抑郁症康复期，希望自己的心态能变好些

她说：上次我可能说的话让你误会了不应该是我说错了我没有让你追我的意思我不希望你一直想着我你要为你自己着想不要给我送东西了知道不 虽然很开心包 你现在对我这么好我肯定会想起他的 毕竟差别在这 我觉得你很好但是我对你还没有到那种程度我怕我会又伤害了你啥的 如果我现在答应你了 后来又发现其实不是喜欢啊或者什么的 肯定要伤害你的对不对 !!

跟室友关系不好，其中一个之前好的这学期突然矛盾沉默，跟班里同学关系也都不怎么好，和她们说话总感觉有隔阂，极其不自然。班里的事我都是最后一个知道，怎么改变

同桌是学习委员成绩全班第二，皮肤白白净净有很多男同学喜欢，平时也是很有爱，和大家关系都很好。我很普通，成绩一般。期末考试有一门我破天荒得了满分，同桌其它都比我好，只有这门比我少2分。她突然脸色很难看，直接说我竟然能考得比她好，而后就不理我了。其实她的优秀是公认的，没必要和我来计较这2分，心塞塞。平时我们关系挺好的，玩得最多了，现在暑假都没联系过。

乱糟糟的也不知道从何说起

我觉着我不应该倾诉的，倾诉完我觉着很不开心。

我老公很担心我出轨，我出去聚会，他全程发信息打电话，我心里特别烦，回家一直找关心我的借口说我，不该这样不该那样重复说，我感觉像精神虐待，不知道怎么办了

老师，我现在欠网贷还不上了，目前已经逾期，马上面临着爆通讯录：并且已经产生了滞纳金，我该怎么办，现在没钱还，我朋友告诉我，网贷不用还，网贷本身就不合法，但是我己经没法给家里说了，家里帮我还过两次，我家人现在对我已经死了心，家里的人都不帮我了，可网贷是要爆通讯录的，我现在自己都顶不住了，我怕家里也挺不住，我该怎么办。

我有很多朋友，好像我很开朗，好像我的性格很招人喜欢，我的家人很爱很爱我，好像我很幸福。 好像没什么可以抱怨的。 但是他们愿意倾听我，却听不懂我。他们爱我，却不了解我。 我，好像很幸福，又好像，很孤单。

经常会和抑郁一样，但平常很正常，还带着正能量。

上大学后，由于身边的人很多，我因此也交了很多朋友，刚开始的时候，身边的人太优秀，由于我自己的个人原因，每次感觉自己非常努力，但总是做不到自己想要的结果，我身边的人开始嘲笑我，说我笨，我其实挺在意的，我很焦虑，我害怕进入社会，我害怕所有的事情，我还没有真正地去做，我就已经觉得它会失败，我无法专注一件事，无论简单和复杂，我恐慌身边的人，害怕和他们交流，因为我怕我自己出错，时间久了，我发现我不喜欢和别人在一块，总喜欢自己一个人，感觉自己与身边的人开始脱节，交流相处，都让我感到自卑和困难。

党员开民主生活会，开展批评和自我批评，有人会上说我脾气性格不好，虽然我的工作能力强，但是说我的这些人，之前关系也不好，他们自身毛病也很多，年龄也大，我也都是肯定他们的工作成绩，不好意思直接说。结果先是一个领导说了（私下里我们还互动交流过，我也比较信任她）接着之前关系不好的都纷纷抓着性格脾气说事，弄得我很不开心☹️

结婚前谈恋爱什么都好，你有工作，有朋友圈，无聊打游戏，没事和朋友逛街，他抽出时间就给你打电话找你聊天， 结婚后生活在一起，跟他在一起外地工作，好像没了自己，没了自己朋友圈，也不是自己熟悉的地方，总想让他陪着，这时候就吵架，回家晚了吵，玩游戏吵架，甚至因为他半夜玩游戏两点多不睡觉吵架，早上不起床，睡到12点多吵，吸烟吵，好像总有吵不完的架，也觉得自己总不讲理，他该有他的事情做，这样管下去早晚得妻管严，出去别人也笑话他， 然后怀孕五个月，觉得不能这样吵就回老家吧，或许分开好一点，五个月之后回家，一直住我妈家，怀孕之后那种落差感又特别的大，因为没结婚之前总是抽出一点空也要给你打，打两个钟头他也不嫌烦，怀孕之后多想他能够多关心关心你，问问你在家过得怎么样，或者说说他那边发生了什么事，变成了每次都要给他打，不愿意跟你多说半句，总是有事没，没事挂了那种，然后那边他又真的没什么事情，在玩游戏那种，或许真是在一起的时候过烦了 请问你们婚姻到了磨合期怎么过的？

目前一直在找工作中，但自己没有什么优点和特长，以前在超市上班，只会收银，其他的好像我什么都不会，我这个人性格内向，不太喜欢与人交流沟通，内心深处自卑，昨天晚上我哥和我聊了几句，让我赶快找到一份工作能够养活自己就行，但我什么都不会，我哥给我说，让我没必要在超市上班，可以换个其他的工作，但我真的是不知道我这样的人能适合什么工作。我哥说让我自己学会独立，能够自己照顾好自己。我现在不知道自己到底该何去何从，我哥还说如果他没有在这个城市我自己一个人是不是就要饿死了。他还说我自己都那么大的人了，还像个孩子一样，不知道考虑自己的将来。家里人不可能会跟你一辈子，以后的路需要你自己走，现在都不能独立，将来会怎样。他说完之后我就再想，我一定要找到工作，昨天还在心里信誓旦旦的对自己说，明天一定要去找工作，但到了今天，我又怂了，没有去，现在在家里待着呢！我不知道自己是怎么了，心里刚开始是想去的，但过了一会儿就给自己找各种理由和借口。就是没有去。好像我不敢踏出家门口，只能待在自己的一片小天地，总感觉外面我适应不了，我害怕外面的现在人，我自己脸皮太薄了，有时候就不敢看别人，出门的时候必须带口罩才能有安全感。如果不戴口罩我看见人就会害怕。所以我现在就不出门，一直在家里待着，但我知道我哥现在已经可烦我了，我现在都害怕见到我哥，不敢和他碰面和说话，原本我今天是打算上午出去看看，因为我在网上投简历了，之前有两个公司在招聘，我之前没有回应，我准备今天去看看。两个公司招聘的都是收银，我又只会收银，所以我想去看看，两个公司离我住的地方有点远，不过可以提供住宿，我之前和我哥说过，我哥就说我不爱说话，怎么能和别人聊到一起，就让我找个离住的地方近点的工作。但这附近没有什么工作，我又害怕我哥，不太想和他住在一个屋檐下，我也想学着独立。我发现我太喜欢依赖人了，不仅如此，我哥还说我好吃懒做，什么都不会，什么也不想干，确实如此。我都快烦死我自己了。我和我哥住在一起我老是害怕打扰他，有时候我早早就起床了，只是关着门而已，我哥会认为我太懒了，没有起床，但我会给他说我早起床了，他就不说话了。我总感觉和他住一起特别别扭。我感觉我不适合和任何人住一起，我总是害怕会打扰到人家。所以我现在不知道自己该怎么办才好。我今天上午没有出去，我想下午出去看看，唉！我总感觉自己不能独立出门，有时候特羡慕那些可以一起出去的人，但我没有朋友，我只有自己一个人，所以心里有点害怕，没有安全感，真不知道这样的自己到底该怎么办！有时候我就会想活着好累啊，没有意思，还连累家人，倒不如死了算了，一了百了，但又顾虑的太多。唉！我这人好失败啊！我真的希望我能改变，我不喜欢这样的自己。改变需要很大的勇气，可我没有勇气，我只能嘴上说说，心里想想而已。好难过啊！

之前和一个女生在一起快两年了，后来她背叛我了，但我心里放不下她，最近她和男友分手回来找我，我接受了她，但过了两天，她说放不下他，又和他和好，又把我删了，心又开始痛了，该怎么办

一直走不出来，现在还和他同个公司共事，每天都要假装无所谓不在意，导致放不开也很尴尬，而且每天陷入在失恋的情绪当中；最近，还发现我的另外一个同事也喜欢上他了，说不出的感觉；每天这样内耗，很疲惫；求疏导。（目前还不能也不想辞职）

我想问一下她是不是不对，婆婆在外地给小叔子家看好几年孩子，老公的爷爷奶奶卧床不起两年 婆婆没有斥候，过年过节回老家看看 没有一次是专门回家看看爷爷奶奶，而且爷爷奶奶住公婆家 婆婆不让住 说怕死她家了 说不好，婆婆为了小叔子家牺牲好多，爷爷奶奶什么都不管了，不要说我事多啊 我就是想知道婆婆对不对，我也弄不清楚，没照顾爷爷奶奶，还不让爷爷奶奶住她家里对不对，别人会怎么看，

hi老师们好。就是说我觉得我有点奇怪，有点社恐吧可能是，在网上认识一个男生两年了，今晚确定了情侣关系（因为想一起过情人节），我觉得他挺好的，很体贴很细心，就是几乎能捕捉到我的每一点小情绪，我个人也比较喜欢温柔的男生，就觉得挺好的那就试着在一起看看吧。但是我有一个毛病，就是每天都很希望他来跟我打招呼（他也做到了），仅仅停留在打招呼和家常闲聊一两句就好，就是一旦多那么几句话，我会觉得很恐怖，就是觉得完了我真的不会接下一句了怎么办，他跟我聊天会不会觉得很无趣啊然后这时候我会叫他去打游戏吧别管我了，他就会觉得我生气了，我真的很认真和他解释了我真的没有生气，然后他会说那有事找我，就是他是那种好到我无聊戳一戳他，就算是在打游戏也会回复的那种，有一次我就是觉得他有点敷衍吧就问他你心情不好啊怎么这么敷衍，他就把游戏退了说噢不好意思我刚才在打游戏。我知道打游戏是不能暂停的所以我当时很震惊啊他还能边打边回消息，最后是他以为我生气了然后就把游戏退了。 所以我觉得挺尴尬的，我本来就是一个很个体的人，我可以跟别人口嗨但是你要是真正跟我聊天的话我真的聊不来，所以今晚，他想陪我，说情人节都是要陪女朋友的（说实话真的很吃这一套），问我要不要一起打游戏，我说我不会（确实不会因为平常不打）而且社恐，主要还是怕我会被群嘲菜鸡，我的兴趣爱好就比较冷门的（也不算），买书看书（耽美），买周边，看电影，化妆（特效妆），手工之类的那种，就是几乎不需要和别人交流的，我觉得挺好的一个人自在舒服，但是久了会觉得很孤单，然后就希望有人能陪着（这也是喜欢他的一个原因） 我的喜欢是我需要的时候你都在就好了，我更喜欢一个人呆着，但是他刚才问我：为什么别人的女朋友都想让自己的男朋友陪，你却不需要。 说真的这句话让我想了很多，以后到了结婚的年纪，我怎么面对另一半，我想让他陪着但是我又怕他陪着，真的蛮窒息的这种感觉，前几任都是因为觉得我很冷淡不可爱不粘人然后就分了，可是我真的放不下自己去做那些事情啊，除了有一次喝多了哭着跟前男友说：你为什么都不陪我，我很难过的。他说那是第一次听我撒娇（虽然我不认为这个行为是撒娇），他说我有适合撒娇的外形和声音，但是行动上真的是冷到家了（我承认我是傲娇款的这没办法┐（─__─）┌） 想跟老师们请教这种情况，我该怎么办，我是不是不正常( •̥́ ˍ •̀ू )

她人不原谅我。或者是内心不接纳我。或者对我有意见。或者看我就气愤或者跟我见外怎么办，但是我放下了，我对对方正常处。比如我的家人亲友。生活在一起的。

我们结婚九年了，因为我的源故冷暴力对方死心了不回头了，已经用尽一切办法去挽回，也给她自由搬出去住一个月了想用時间來消化对我的負面情绪，但她给我的感觉是无論我做什么也都不能感动得了她，她唯一的希望就是我们可以离婚，她想过新的生活，孩子方面交给我照顧有空時她会回來看的，其他关于我们的一切免谈，现在面前只有两条路一就是等她回来二就是放弃，我不知道我还能不能等下去了，希望有老师能给我一个明确的指导，我真的很愛她不想失去 又无能无力