男生 22 我奶奶和我说，我爸发泄情绪，让我不要还嘴，让我忍气吞声。她是不是有包庇他的嫌疑，只照顾他情绪，不照顾我情绪？？？下次我还是吵吧。

一个邻居特别爱计较 哪怕你说一句话她都会计较，别人说她对她娘家妈妈也这样 请问这是一个什么样的人，什么性格 什么样的心胸

感觉和身边的人都显得格格不入，有的时候真的觉得特别委屈，心累。我和公婆一起吃饭，他们每天都会因为一些鸡毛蒜皮的小事喋喋不休的吵吵闹闹，我觉得很烦恼。闺女只有两周岁很多事情不能独立去做平常也总是粘着我，我怀二胎以前月份小觉得还好，现在月份大了身体有很多不舒服，有时候自己真的不想动也要照顾闺女，就连去厕所也得先把闺女衣服鞋子穿好，每天腿都特别痛。主要是老公的不理解，有了二胎以后我越来越觉得他没有责任心，对家庭没有责任感，从来也不会主动帮忙收拾家里，不会主动带孩子，不能多体谅我一点。就算我肚子已经很大也要搂着大宝睡晚上不敢睡太沉怕她不老实会踢到肚子，吃饭也要我喂完大宝我再吃，我只是觉得委屈，很多事情别人不会主动帮着你做，因为这都是应该做的。尽管怀孕老公却从来没有戒烟，哪怕我说了不止十次的闻到烟味难受，公公和老公还是一如既往的抽烟。很多时候想想周围一块玩的朋友都是热恋中，不管去哪里干什么都可以是甩手掌柜，而我却不能，我每次都是拖家带口的，我觉得好累。说实话，有好多次我都想过自杀，割腕，喝药甚至跳楼，我觉得我的生活暗无天日，没有生机。很多话只能打碎牙往肚子里咽，很多苦只能自己默默承受。女人真是太不容易，尤其是没有人会体谅的时候，感觉这一辈子没有找到知冷知热的人在一起生活。这辈子真是白活了。不知道还能坚持多久。

可能是我原生家庭的问题，我和别人社交的时候，总是担心说话说错别人会生气，别人确实可能会生气，但也可能不生气，这得分人。说话也要注意分寸，我一直在努力克服，和别人沟通，在潜意识里总是害怕。。我外表很强大，1米8肌肉男，但是说话不是太敢说，我看我一些同学，他们就敢说，他们外表瘦弱，但胆子大，哪怕别人生气呢。哎，这种好难突破。

马上过年了 是给公婆钱好看 还是给他们买个冰箱好看呢？因为公婆没有冰箱 因为我们都是农村人 条件不是太好 所以我们要不给钱 或者要不 就买个冰箱 只能做一样

二十岁、我貌似是双性恋，现在有五个暧昧对象，三男两女，他们彼此不知道对方的存在，我感觉这样子很刺激？？？？我是不是有病。。。。哪天我翻车了会不会死的很惨哈哈我不承认每个人的恋爱关系，也不允许他们冷落我。。。。

抑郁三年，我要放弃了，我想去死了。为什么身边的人都要阻止我.....我活不下去了啊……求求你们别再让我振作起来了，我要去死了.....

不知道最近怎么了，和父母的冲突越来越频繁，我们这个年龄，大家都有一个刻板印象就是“青春期”，但其实不公平，不是所有的孩子都是这样的。随着父母越来越频繁的责备，我最近晚上睡前耳边都会响起这些乱哄哄责备的声音，只能伴着音乐强迫自己入眠，而且平时还总想起小时候可怕的画面，小学时父母总是在开车送我去学校的路上考我题，有一次我妈妈在等跨河桥口信号灯时问我一道英语题，当时我反应很慢，然后我妈妈说等红灯倒计时读秒到0之前如果我还没有说出正确答案她就一直踩油门不停直到冲到河里去。这件事情留在我心里很久直到现在。然后我爸爸开车送我的时候我还是回答错题目他会直接伸手掐我。总之每一次我父母这样之后对我都是打个巴掌给个甜枣，我也习惯了。我父母都是很严肃的人，所以我从小在家里不敢打打闹闹，他们对我教育琴棋书画，现在我也成了一个乖乖女，但是现在他们天天嫌弃我在家里不总笑？我心里想“你们笑了吗？” 我之前努力过在家里多一些笑容，但每次我这样做刚开始会很好，最终都会又开始父母对我的责备，久而久之我不愿意再尝试了。我现在成绩什么的都还好，在别人眼中我是个好女孩、好领导、平易近人的好朋友、“别人家的孩子”，为什么我在家里面对父母就无比自卑呢？我最近几个月以来有过几次自杀的念头，但是我不敢，我还想活下去，我想变得坚强，自杀是最懦弱的选择，是逃避。但是我最近真的好难受，有事情都自己扛，我以前有事都和父母无话不谈，但是说完之后尤其是我妈妈，不但不会帮助我解决问题，还会把替我的焦急转化成对我的埋怨。我真的不知道该怎么办了，我近期学习也会分神，一想到我小时候那个场景我甚至呼吸急促，要靠喝水平复情绪。我真的不知道该怎么办了，但我依旧很爱我的父母，我希望给他们最好的我。希望心理咨询师阿姨叔叔们帮帮我，感谢您！❤️

睡觉前总是胡思乱想白天也是想法根本控制不住

丈夫今年30岁，因工作原因经常出差，短则三四天，长则半个月。每次回家后，就会显得很有性欲，晚上我在床上哄着两岁的孩子睡觉，他就在我背后又是抚摸又是拉扯内衣，着急间动作就不免有些粗鲁，我很心烦但又不敢乱动就怕惊醒好不容易哄睡的孩子，开始我还忍着后来有点气愤，就想方设法的不想让他太随意，但是他反而更兴奋了。还恶作剧似的故意做出一些让我无法承受的动作，就是为了想看我顾及孩子在身边，不得不忍耐兴奋的窘迫感，这种情况不但没让我有多好的体验，甚至有点活受罪的感觉，我跟他多次沟通，他也完全置之不理，就想着自己怎样快活就怎样做，请问这种事情该如何沟通呢？谢了

相亲对象跟他在一起不到一个月，因为一些生活中的细节觉得我俩不合适。所以越来越不喜欢，也不想看见他也不想跟他聊天，一想到以后要一直跟他在一起就特别不开心看谁都比他强，所以果断说了不合适，可是当他真的不联系我的时候我又特别想他觉得他哪哪都好了，之前那些缺点现在也变成优点了看谁都不如他了，有半年都忘不了他。我不知道我是不是喜欢他还是因为我现在再也见不到他我忘了我之前觉得不喜欢的地方了，如果再来一次我是不是还是会在意我在意的点到时候还是不喜欢他还会重蹈覆辙啊。

为什么男生可以说离开就离开，没有一点留恋一点也不伤心而女生就会很难过很念旧走不出来。明明一开始那么主动的也是男生，抽身时怎么那么果断。就算两个人接触的时间不长，也没有一点留恋吗

近半年，发现老公神神秘秘跟女同学联络，被发现后断了，但是前段时间发现他出去开房的信息，我该怎么办？

最近是因为一些生活琐事而焦虑不安 事情这样的，我在外地有一处房子，之前出租出去了，当时签合同因为我不能去到现场，就和租客通过邮方式，他把两份合同自己的名字都签好，然后邮寄给我我签好名字以后再给他邮回一份。 这件事情已经过去快三四个月了，就在最近，我突然想起此事，想到当时我签的时候我自己的一份签了我和老婆的名字，邮回给他的那一份只签了我自己的名字，然后有冒出我给他邮寄的那一份合同当时有没有签错的念头。 然后我就开始焦虑这样会不会有什么不好，总是有一种担心与焦虑让我不能释怀， 带着这种焦虑不安，我开始想通过什么方式来缓解。 然后我就不情愿的通过微信和房客联系，谎称自己的合同弄丢了，希望他能够在打印一份然后按照之前我给他邮寄的那一份一样，随之我又向他提出把之前邮寄给他的那份合同原件拍照给我，我需要确认一下上面的内容，当时他可能忙还是有啥事半天才回复我。 然后我又陷入了纠结的等待中，纠结他什么时候能拍图给我，如果忘了怎么办，反正就是焦虑不安。

追了很久的女神，似乎永远不会答应在一起，但是当她独孤难过时，需要帮助时都会找我，我会无条件的答应她所有的要求，为她做任何事。 当中她交往过4任男友，偶尔还会把他们床上的私密事和我说，听到后总是五味杂陈，心酸，羡慕，听到一些情节时也会产生生理上的兴奋和冲动。从没有机会真正的得到过她，但是也发生过超越一般男女的触碰。 她很强势，经常的打骂我，羞辱我，我似乎有点享受被她侮辱的感觉，有时候觉得自己好像有点受虐倾向。。 她越渣我越沉迷。。。

不知道为什么我心里在2017年的时候得过肺结核。之前得过肺结核。现在已经好了。 但是心理上总有这么一种恐惧感。 我也一直在说服自己没有什么恐惧的。但是不知道为什么自己好像在潜意识里面总是恐惧，昨天去那个心理医院，那个医生给我开了点药，我原以为我都好了，因为之前也有吃过这个药。现在感觉过去的那些回忆，还是影响我生活，而且自己肺结核都已经好了自己还一直不断的想，上贴吧上百度。前一段时间没有在意这个。 最近就又想这个。每天在关注这个。而且还怕一个人独处。更容易胡思乱想。我也想让我不去想这些东西。 但是行为上不是去百度就是去那个。 很烦 而且我现在的有时候感觉自己也很孤独，因为上班也很闲。 然后就是自己老去想以前的事情。连一集电视据都看不进去。我也想治愈我自己的问题可是自己的心好像。不是在自己以前得得这个病上面就是在车得地方。自己也很自卑。更多的是我现在感觉无法跟别人建立很亲密的关系。虽然说这些事情都过去了这么久。但是自己好像还是在心里。感觉自己。举个例子。我现在在上班。然后因为之前自己得过肺结核的病好了。 我就是会想下一份工作会不会要体检啥。过不了怎么办。感觉就是这样不是想这个就是想那个。还有就是我感觉自己心理还是有点问题。昨天去医院人家医生给我开的抗抑郁的药物，因为之前我吃过，我断了。状态好了。但是内心不知道怎么感觉自己老不对劲。我也不知道该怎么解决我的问题。一天到晚想7想8的。做事情的时候。反正就是心没有在自己身上感觉

上大学了，感觉自己一直花着家里的钱感觉有点难过，父母那么辛苦工作，看着宿友都理所应当的花着家里的钱买个总东西，又帮不上什么忙，

喜欢了五年的一个男生因为自己的自卑始终不敢迈出那一步（家庭条件悬殊 我家里靠我爸妈起步 也没什么钱）刚工作一年 找你办事的人一个接一个 有的没的 就觉得都是小事 亲戚拜托的 又不好意思拒绝 ....爸爸脾气不好 对我妈经常发脾气 （对我很好）我就觉得有时候他的脾气莫名其妙 一点点小事 恐婚日常

我妈就像电视剧里苏明玉的妈，在我身上能省就省，只动口不花钱。今年高考填志愿，她和爸爸一定要我报医学院当医生，说医生缺口大工作好找。我不喜欢当医生，我喜欢金融类的专业，工作环境干净安静。可他们说金融类的学费高，工作又不好找。如果不报医学院就不给学费。其实我觉得我们家条件不错，给哥哥买房只挑好的，给我读个书都不让挑专业。我去找阿姨帮忙和我妈说，阿姨也不肯来。觉得没前途了。

我和老公吵架 每次吵架 我都担心他 比如他摔门而出 我会担心他 打电话也不接 我就很担心，而我如果摔门而出 他好像没有像我一样 ，他有时候会大一个 有时候不会打，有时候打了个电话 给他挂了 他好像没有什么急躁 不像我那么担心 我真的和这种人过得没劲了