昨天爸爸妈妈突然吵架 我慌的立马打了个车回去 妈妈说爸爸手机里还跟以前的一个女的有联系 支付宝里那个人回了个嗯 前面记录全没有了 妈妈就问这个人是谁 爸爸好像没有正面回答 妈妈说他看到爸爸给他备注青青 这个备注跟以前妈妈发现爸爸有一个小号的昵称一样 而那个小号里面好像有想念那个女人的说说 所以妈妈认为那个支付宝里的肯定是她 就这样吵起来了 我听我妹说 爸爸和妈妈把手机摔烂了 我就知道吵的很严重了 等我回到家以后 他们还是再吵 妈妈一直问爸爸这个人到底是谁 说出来就不吵了 但是爸爸就是不说 他就说妈妈之前哪哪哪做的不好 一直这样吵到了凌晨两点 他们叫我回去睡觉 我怎么睡得着啊 我就偷偷的在房间外听他们吵架 吵的很凶 要离婚 一直让我写个纸条做离婚字据 我没同意 然后今天妈妈拿着爸爸的电话卡去买了一个手机 好像要查爸爸手机里的那个人 我该怎么办 我无能为力 他们总是因为这种事情吵架 这个女人吵架 已经十几年了 我好累啊

我98年，女朋友87年，她离异带个小孩子，我总觉得咱俩之间不是平等的。她怎么和她儿子说话，就怎么和我说话，你要搞清楚，我们是平等的。我和她说过，有时候还是这样，她甚至还教育我。女朋友长得漂亮，温柔善良，别的都好，就是这一点让我不舒服。

23 男生 我父母离异，我妈的爸爸也就是我爷爷，他已经去世了。我爸是警察，以前村里的人敬畏，不敢欺负我奶奶。现在他们离婚都知道了，村里的人欺负我奶奶，抢我们家地。这几天正好我在奶奶家，隔壁一个精神有点问题，好像是有抑郁症的人，来抢我们地。这个人以前拿刀砍过老婆，后来放出来了。我奶奶今天和他对峙，他说威胁我奶奶不给他，就要打她。我直接拿刀跑出去，对他怒吼，我们一起死了，好不好？来打我呀。这个人块头比我小，明显害怕我了。我本来以为他会狗急跳墙，和我干上，想不到怂了。看来精神有问题的人也欺软怕硬。你越害怕，越受欺负，像我今天不要命一样，反而没事了。嘿，灰溜溜给我吓跑了。但有一说一，我心里还是有点慌的，如果他不让我，也拿刀和我干，我肯定跑。我只是想吓唬他，当作手段。

上六年轻的时候我住在学校不适应。于是晚上的时候我逃跑了。想回家。那天晚上我一个人从学校逃跑了。我躲在家的附近不敢回去，后来看见我爸爸拿着手电筒出来了。我以为爸爸是去别人家玩玩。后来我又返回去了。看见有人打着手电筒，于是我躲起来了。当时我还以为是过路人，于是我出来了，没想到居然是班主任和老师还带着两个男学生来找我。因为那两个男学生知道我家住在哪，所以带经老师和班主任找我。于是班主任说打电话给我爸爸，我说她不要打。她还派了好几个老师来。后来我妈来了。老师跟我妈说我不爱说话，住校不适应，还让我妈陪读，后来老师们回学校了。我在路上和妈起争执。妈说爸说的没错我没用，还说要不是妈劝说，爸就不会来找我。后来我又连着黑夜跑回了学校，走到麻河的时候看见爸爸打着手电筒来了，于是我躲在树后面。后来我跑回了学校。我同学喊我，我没理。都下晚自习了我一个人坐在教室里。后来班主任来了。再后来我回宿舍里休息。我睡在床上哭。一个学生来我床边开导我。那时候我孤单一人。同班同学都不带我玩。也不和我做好朋友。每次去食堂吃饭的时候，学生们手牵手却没有人牵我的手。还有一次有的同学趁我睡着了，捉弄我。还在我手上写字骂我，还在我的床上扔了一些纸。早上的时候我本来要去告她们。可是后来她们向我道歉了。说以后不会这样了。当时我看在她们向我道歉的份上我就饶了她们。没有告她们。她们说我在背后骂她们，所以她们才那样报复我。其实我没有骂她们。

因为我爸在家总是没拉裤链，有外人在也这样，我真的觉得好讨厌他，觉得他好恶心。 之前也说过他几次，很邋遢，叫他把裤链拉上。 他在家吃饭也这样，也不拉裤链，觉得好恶心， 他平时在家上厕所也不关门，洗澡会关一点但没关合

因为从小家庭环境和一系列问题，我觉得自己是一个很内向的人，我只能在最熟悉的人面前展现自己开朗的一面，但最近我交了男朋友，他不喜欢我在他的朋友面前很礼貌，文文静静，做什么决定时都太顾及别人感受的样子，希望我能像他认的干妹妹一样大大咧咧，自信自来熟，我在慢慢的改进，但他最近有点在逼迫我马上改变的感觉，我觉得压力很大，我觉得那一点点的改变我都是心里鼓起了很大的勇气的，但他有点如果我不变成那个女生那样就不承认我是他女朋友的意思，我觉得很难过，我可能做不到了。

正在试管婴儿进行中，移植了，可是整个人很焦虑，心跳加快，经常被吓，容易恐慌。怎么办，这样肯定不能成功的。自己又控制不了

感觉所有人都对我有偏见都看不上我不喜欢我。我也烦所有人。有时候走在街上觉得精神很恍惚像喝醉了似的。有时候会自己一个人哭。讨厌被别人注视。不敢与别人对视。觉得世界上没人爱我没人在乎我。记忆力减退。思绪缓慢。晚上有时会有失眠。不想说话。害怕大的声音对声音敏感。

不想长大 不想过那种承担一起的生活 凭什么要女人承担 男人就不需要承担吗 想一辈子不变老一辈子这么年轻 一辈子不用去想那件事 不想长大是罪过吗 觉得男人就该顶天立地不应该吗

我老是和小叔子家攀比是因为他家买房子的钱是公婆给的 所以我才一直耿耿于怀，他家现在买了房子婆婆给他在哪里看孩子 我们呢租着房子 手里也没有什么存款 心里真的不平衡！想起来就气！气也只是伤自己的身体房子还是人家的，我觉得日子过得很累 。公婆说漏嘴 说小叔子媳妇他们都很抠门 其实说真的我一直都讨厌公婆 可是我该给他们花钱的时候 我花的比谁都多 我给公婆 花了好多钱 买衣服吃的喝的用的 多着呢！我也没有觉得公婆有多喜欢我，老师是我想的太多还是什么 我总觉得我不管做什么怎么做 公婆都不喜欢我 我真的觉得他们很偏心小叔子家。我虽然很不喜欢公婆 可是我打心眼里也是想和公婆搞好关系 想把公婆拉到我这边来。可能每个人的心理都是这样吧！因为公婆偏心 让我对小叔子和他的媳妇产生了厌烦 讨厌 甚至恨到极点。

五天前的晚上，我和丈夫过性生活时，一时大意没有关好卧室的门，时间不长，我就发现15岁的儿子在门外偷看，我焦急的多次提醒丈夫关门，他也不听，但我没敢说孩子在偷看，期间我多次试图用被单遮掩身体，又被不知情的丈夫给阻挡住了，整个过程都被看到了，我当时羞愤不已，又不敢在丈夫面前表露，第二天我才就此事追问孩子，他既不避讳也不害怕，并表示类似的行为已经有过两三次，甚至还对我出言不逊，说我对性刺激反应敏感，表现不错等污言秽语，我先是责骂，之后就感觉心里有一种被视奸的羞辱感，发生这种事情该怎样平复心情？谢谢

一、概念 BPD（边缘性人格障碍）: 心理学上表示，边缘性人格障碍就像一条中线，左边是精分，右边是抑郁和焦虑，它是情绪的人格障碍和有生物学和社会环境交互作用的人格障碍。 抑郁障碍:抑郁障碍分为三大类症状一、情感症状（情绪低落，愉悦感丧失（二选一） 二、认知症状（感觉脑子变笨，做事犹豫不决，记忆力，注意力等下降） 三、躯体症状（①早醒睡不着，②暴饮暴食或吃很少③无法解释的疲劳感，不知道为什么这么累④自卑，自责，自罪，自杀（四选二）） 这些症状组合在一起，达到了一定的严重程度，对他的工作、生活、人际关系造成困扰，持续时间两周以上，才可诊断抑郁症。注:需先排除脑器质性疾病 二、BPD与抑郁障碍的不同点 1.BPD跌宕起伏的情绪，也可称为情绪的戏剧性表达，而不是持续两周的抑郁发作经历。 2.BPD的情绪会在其中快速波动，几小时甚至几分钟，不代表抑郁症。 3.抑郁时，认知和躯体症状甚至可以在人们处于沮丧状态时发生变化。 4.抑郁症比BPD要严重。（有疑问，需个体化） 5.抑郁解决后，仍可有这些短暂戏剧性的情感表达。 6.BPD也会出现抑郁情绪、治疗不合作、挑剔，甚至自伤、自杀，有的患者感到生活无意义，无目的或是无用感，这些类似抑郁发作，但根据缺乏兴趣下降、精力疲乏等抑郁核心症状，可与抑郁发作进行区别。 三、BPD（边缘性人格障碍）与抑郁障碍的联系 1.BPD与抑郁障碍可同时患有。 2.BPD的生物社会理论和心理因素在抑郁障碍中，也可适用。（精神障碍的生物社会心理因素都差不多）如:BPD的生物学理论:生物的预置性（遗传因素或倾向性）它有三大特点:高敏感度、高反应性及回到基线迟缓。BPD的社会理论便是不合理无效的社会环境；心理因素是童年时期受的创伤等等（注:1.若没有遗传的预置性，后面经历持续虐待，造成严重创伤，也可变为BPD 2.有创伤经历的人，不一定变为BPD。）而抑郁障碍的生物学理论也是生物学易感性，心理因素是童年时期创伤等等，社会理论便是一老一小（小孩面对父母和学校的高压力，中年人面对职场的高焦虑，老年人面对老伴去世，躯体疾病增多等的压力） 3关于治疗:抑郁症是药物与心理联合治疗再加上家庭与社会支持，BPD首选心理治疗如:DBT （每个人的情况不同，需个体化选择治疗方案） 4.在抑郁障碍康复后，仍有百分之四十的人，存在残留症状（认知与躯体方面），我们通常选择加药、换药、其它物理治疗（经颅仪刺激等），再加上运动，光照疗愈，心理咨询等。而BPD也可能会存在残留症状。 总结:虽然现在抑郁障碍与边缘性人格障碍的具体发病机制尚不明确，也可能会有百分之四十的患者存在残留症状，但只要先排除一下躯体疾病，及时预防或发现，治疗有效，服药的安全性与依从性好就行。任何疾病都要早发现早治疗，防患于未然。 （以上内容仅为个人观点，有不严谨或不同意见的老师和小伙伴，请多多指教，谢谢）

本人16，今年技校第二年，我想早点起床，洗头，洗漱，去班级自习，可……我的室友们都在睡觉，我住在大寝室，一寝十多个人，学校的寝室环境特别差，晚上睡觉翻个身，都会把床的声音弄得特别大。门也是咯吱咯吱的响。每次有人上卫生间总能吵醒那么一两个人。更何况我这又换衣服又洗头又要去外面打水的。我真的怕吵醒舍友们，本来在寝室里和我玩的好的就一个，我怕我把其他人弄醒了她们会讨厌我，虽然表面上不说。我不知道，我不知道该如何面对她们，我多么希望我是一个走读生啊。

总是爱胡思乱想，有用的事情总是忘记，自己也知道老是这样不好，可是控制不住，还有身边的人或事总是达不到自己的预期，心里就会特别扭，拧巴，难受，我好像是有病，需不需要看医生啊

最近对老婆不耐烦，有几个原因吧，每次叫她早点睡，不听。上次被猫咬了，当下叫她去打针，不打。叫她有时间可以去锻炼下，不去。买衣服给她，不要。作为男人，就希望能挣钱给老婆花，买自己想买的，打扮打扮，但是，感觉从她身上获得一点荣耀感。最近对她也没什么欲望，周围见到的女生，都很爱自己，打扮得漂漂亮亮，很时尚。我自己是在服装公司上班，都是女同事居多，无形就会对比，有时候就心里有落差，我也希望自己老婆能打扮得漂漂亮亮，穿好看的衣服，给她拍好看的照片。可是，哎，我这是什么心理呢，要怎么去克服。

得躁郁5.6年了，有时候对家庭失望，对自己也失望透顶。真的不知道该怎么办才好，在我的记忆里父母都是在吵架，在得躁郁的这几年里我也一直在逃避现实，逃离这个家庭，用网络游戏麻痹自己，可终究人还是要生活的啊，没钱总是不行的，再这几年里我陆陆续续换了不少工作，总是干不长久，所以经济都是处在一个很拮据的状态，我很难过！就是不想上班，因为上班没有多少钱，不上班又没钱我自己心里也清楚这么下去肯定是不行的，可是我就算再努力再努力又有什么意义呢？因为我都已经知道了结果，在去努力真的有意义吗？都快奔三了，连车都买不起，有个爱赌的，又懒的父亲，母亲管我弟弟，很少能给予我帮助，今天回想一下这就是我想要的生活吗？看到人家成双成对就真的不羡慕吗？就嘴上说不急不急，难道我真的不急吗？可是我又能怎么办呢，一个这样的家庭，也怪自己不争气，一丧丧了6年，6年，想想也是自己活该，现在我看透了，找个班上养活自己，其他也不奢求什么，也不在乎别人的看法了，自己活得开心最重要，希望能越来越好吧。这几年也难受，家人的不理解，没有人能懂我，孤独，压抑，无能为力，就想是自己进入了一条迷宫，怎么都走不出去，心里好多话想说却又不知道跟谁说，发朋友圈又感觉太矫情，现在啊有时莫名的心酸，可是又能怎么办呢，还是要加油啊，靠自己。

去朋友家玩，他说了一些话让我很生气，比如他说某一件事说我做错了说我不对，我听了很生气，什么叫我做错了，他凭什么评价我，以为他是谁？是我的领导或权威吗？他是个什么东西，评价我不好！回来就拉黑他！有次聚会遇见一个同学，他说我某方面比不上其他同学，我很生气回来就拉黑他！有个亲戚来拜年，明里暗里讽刺我不如他，气到我吐血，删了他女儿微信，其实我感觉我这样做也有些不对劲，但我又控制不住自己，究竟我是怎么了？

我也不知道自己怎么了 ，就渐渐的，每天都不开心，心事重重的样子 。太在意别人的看法了 ，有点害怕别人的样子 。很怕孤立。就比如每次跟别人做什么 ，会想好多 。然后我就心想他会怎么怎么说 ，可能别人也不会说什么，可能也会说 ，感觉能看得懂别人的想法一样 。 做事情的时候，想让别人知道，怕别人误会 。好多道理我都懂 ，可是每次做的时候，下意识就就不会按照自己的想法去做 ，然后做完自己就好后悔 ，还有反复想着这件事 ，心塞 。这是已经养成了一种习惯吗 。感觉像个废物一样 ，好想哭 …之前去过医院，说是青少年障碍，治疗过几次 ，检过几次药，但是那个费用太昂贵了 ，后面就没去 。我觉得我现在很怕别人 ，不敢去跟 别人沟通。

我最长的恋爱高中时候的一年，从那以后基本都没有超过一个月，我谈的每个男朋友我对他们都很好，都是去认真对待每一份感情，可是他们似乎都是为了睡我才和我谈恋爱，在睡过之后就开始冷暴力、玩消失或者直接提分手。我开始怀疑是不是我自己的问题，我不适合谈恋爱。

怎么样去了解他对你的想法