我和老公离婚6年 我对老公很好 我对他比他对我要好 因为家里的鸡毛蒜皮的小事 老公把我打了 我反而还担心他 怕他生气 我还给他做饭吃 我伤心到极点 心凉 想离开 又不舍得 我最多的是怨自己没有骨气 我以为他会心疼我 会自责 今天我说他 他反而理直气壮 我怨自己没本事 吃了那么多亏 他也没有心疼我 ！不像别的男人不舍得让自己的女人受一点伤害 我想起来委屈的时候一个人能憋的窒息过去 我恨我自己

我的微信里有个人已经连续五天跟我发一样的状态了，我发累的状态他也累，我等天晴，他也一直在等天晴，他是什么意思？

从小时候就喜欢光着身子出门 现在二十多岁了 还是会经常一丝不挂出去玩 当然躲着人的尽量 我是一个变态吗

我出去学校门就欢快的跑起来了 我本来以为是他让我跟他骑电车 给我车子 他就不管了 原来他是跟我去 他问我走着还是骑车 走着吧 然后我说好啊 然后从他们那个村的胡同里经过 他问我如果我自己回来怕不怕 我说不怕 一般坏人都怕我 他说还都有摄像头 然后我说啊 那我不能做坏事了 然后他给我介绍他们的村子 是红色的墙 粉刷的 上面写着劳动怎么样 他说是标准的社会主义核心思想 后来走到他家附近 他说他家是第六个门 问我要不要去看看 然后我走到门口看了看他家的大门 他说要不要进去坐坐 我说不要了 不会跟老人相处 也不好意思 然后他说那你明天中午也得见啊 原来我那天跟他开玩笑说去他家吃饭 他那天去餐厅不回去 说明天中午吧 然后从他家门口回来 他家门口是农田 很宽广 我说我干嘛这么想不开 种地不好吗 他说他也喜欢这里 每次放假都回来 然后我说你们这里都是两层的房子呢 然后他说都是内卷出来的 然后哈哈笑 然后他唱俄语歌 日语歌 然后他带我去他们村的标志性的介绍村子的石碑 上面写着书院村 我说书院和朱熹没什么关系吧 他说没有 据说孔子在那里凉过书 我说最早的学校产生于夏朝 那个时候叫庠 是学校的雏形 那个时候公有制 老人孩子不能干活 所以老人给孩子传授打猎农耕的经验 后来学校就有了 但是都是公立的 后来春秋时期私学兴起 他说对孔子办学 然后我说宋朝的时候 朱熹办了书院 他既不是公立也不是私立 那个时候的人不为功名利禄而读书 然后他说朱子读书法 我说是的朱熹写了一本类似于说文解字的书 后来走到那条马路的尽头 我说 我能喊吗 他说喊啊 我啊啊啊啊啊 然后我问他害怕了没有 他故意说哎呀好害怕 他说没事你喊吧 别人如果问什么声音 我就说是土拨鼠喊的 然后走到有大车的路上 我故意往中间走 然后他一边故意往中间推我 一边说不要想不开 然后我往中间推他 说不要想不开 你还年轻 共产主义需要你 未来的路还很长 然后又往前走 我问他你不会把我卖了吧 他说不会 卖不了 没钱没色[捂脸] 我说我性别对啊 然后我发现我裤脚湿了 裤子太长 然后我挽起来 一会又掉下来了 然后他蹲下给我挽起来 问我里面会不会凉 然后继续走 我问他多重 他问我目测呢 我说160 他说170 然后我问他目测我呢 他说100 我说差不多 四舍五入100斤 然后他猜104.9 我说不对 是149 然后哈哈笑 他问我还能不能自己回去 我想了一下 好像回不太去了 然后我说我可以导航啊 我还可以用指南针 他说哎呀厉害啊还会导航还会用指南针 然后说不对不是厉害是腻害啊 然后到了卖酒的地方 关门了 然后回去 我把我的围巾系他袖子上 然后开始拉着他往前跑 我喊我们家之前有条狗叫阿布 我很爱他 然后他说他感受到了 然后继续走 他说感觉带出来了一闺女 后来我们去一家羊汤馆买了酒 路上我喝了两瓶 因为喝太快了 到学校门口我就站不起来了 然后我当时觉得自己是清醒的 但是现在想想当时的行为举止很反常 我把自己的毛线帽拉下来 觉得这样别人就不认识我了 他把我扶到宿舍门口 我蹲下抱着他的腿 后来又抱了他 如果没醉也没有后面这么一抱 也不会有任何不愉快 我们是同事关系 我31他21 我已婚他单身 我和老公形同陌路 我不知道这一抱的背后是什么 这个男生对这一抱觉得是不好的 他说你要是单身小姑娘也好些 你已婚 我也觉得不好 这两天很别扭 那一抱我是喜欢他吗还是什么？

和老公冷战2个月，是不爱了吗？

现在的感觉特别像19年的3-4月，一段不是很愿意回想的经历。当时是初来东大做毕设，身边全是比自己强的同学，面临巨大压力的同时还是一个人住，每天早出晚归，走的时候屋子里啥样回来还是啥样，连个说话的人都没有，所以总是把音乐开着听个声。现在感觉真是差不多的窒息，秋招安排紧凑的来了，老板也抓紧push最后一程，一天从早上八点半到晚上十点半都是满的，一天发生的开心的不开心的事都不知道跟谁可以分享，怕什么来什么，或许这次我可以适应孤军奋战的节奏。

真不知道父亲把我带去他妈的葬礼露出什么表情，平时装笑容易，到时候又不能笑出来真麻烦，不会哭啊

为什么一看到我男朋友和其她女生稍有亲密接触就想把他杀了永远留在我身边

我对性感到厌倦了，再也不喜欢了。

我感觉男朋友不爱我了 对我一点也不在乎了 很冷漠 我每一次都很绝望 但是就是下不了决定离开他 我害怕错过

临近开学前两三天我会很难受，特别是在最后一天知道了自己的分班后，我觉得很难受，因为不喜欢的老师都来了，在我这一班。 我们这个学校，在里面一年吧，把我搞得挺难受的。那种教育，我真的不太适应，可能是我太矫情了吧。我特别害怕罚抄和周清，哈哈，唉，背书要跟老师背完之后才能走，有一次，我是班里最后一个走的，那时候是我挺崩溃的时候的吧，我爸开着摩托车来接我，16公里的路程，硬是跑过来接了我。硬是要往你脑子里灌知识，不会就抄吧，错了，就全抄吧。 我们那个学校水平整体不行，但我在那里过得确实挺难受的。成绩还没提高。可能有时候被吓吓会有点上升吧？但有时候真的是适得其反。这让我喜欢不上啊？怎么才能喜欢上这样的学校呢？哈哈好想有个“能接纳任何事情并且自己也是很愿意接纳这些事情”的心脏啊。 可能我需要做出改变吧，怎么办呢，哈哈。。

与她的隔阂似乎越来越深了，和她聊天感觉到她心情不好，关心她一下。她却说我又不是在玩，上班期间不能时时拿着手机。看来我过于关心了

我最近因为工作的原因压力有点大，原因是工作离职（离职是被迫的，因为公司的原因），导致心情比较烦恼，没有安全感，容易胡思乱想，本身我的性格就属于敏感多疑的（还经常会出现明显的强迫思维和行为），在这种处境下，越是容易胡思乱想。 在家庭生活方面我也会经常的被自己的坏情绪弄的心烦意乱，我有一个三口之家，和老婆儿子的关系都挺融洽。 然而我却有一个不好的”毛病”，就是遇到问题都喜欢往比较好坏的方向去琢磨，而且还把它当成”真的”问题去分析，在男女之事上比较明显，常常会给爱人一些精神上的伤害。 就拿最近发生的一件小事来说，一天我找不到我的防嗮衣，突然想到好像是一个礼拜前开车和老婆儿子去玩的时候丢在老婆车上了（汽车都是老婆上下班用，我上下班都骑车），然后问老婆，老婆找了一下没找到，想不起来是拿回来还是弄丢了，这个让我心理觉得不舒服，不舒服的原因是一个衣服放在车上怎么能弄丢，即使拿回家也应该能找到，老婆也想不起来到底是弄哪里了，然后我也就没问了。 这件事情让我本身就敏感的性格开始胡思乱想，想的都是一些比较极端的想法，比如老婆是不是车上坐了别人（这个车子老婆就是一个人开，从来也没带过别人，即使是带人，按照老婆的性格也会对我说），这个别人往往想的都是男性，然而自己也觉得这样想不对，心里就是越这样想，而且脑子还会有一种冲动让我把这些想的去问老婆，我知道这样问会伤害老婆，但是又无忍受自己内心的那种焦虑。

我之前谈过一次，那个时候是有人找我谈我就谈了，想感受一下，然后谈的过程中挺好的感觉还动情了，然后不知道为什么就开始对他有点…我也说不出，就是有种想分的感觉。分完之后又有点留恋，他从19年11月份跟我谈的，分完之后到现在还是喜欢我的。他也有几次跟我说还复合嘛，但我感觉还是挺喜欢的但又不敢谈，就拒绝了。

我和男友很相爱，并且他可以给我一种很安心的感觉，是从别人那里得不到的，和他在一起，我总是特别开心，也愿意去面对生活中的挫折。可是我妈因为对方家里给彩礼不利索，讨价还价，说话没素质，就觉得没法儿相处，所以有很深的偏见，坚决反对我们在一起，本来说好了，去年结婚的，没成，今年我妈反而反对的更加厉害，觉得我男朋友没有固定工作，各方面实在配不上我，男朋友对于我家的一拖再拖，也有点麻木了，很少搭理我，但是分手也不同意，我也很少主动联系他，我也没法给他个承诺，我告诉他，今年六月份商量婚事，但是我妈现在根本不同意见她们，我妈是个执拗的人。我因此觉得一到六月份，应该男朋友会做最后的决定，可能等不了我这么久了，他虽然才25岁，但是我们毕竟老家在村里，这个年龄也算晚婚了，我想和男朋友一起面对，可是异地恋，很少见面，总觉得电话说不清楚，疫情期间，我如果去找他，我妈是肯定不同意的，所以很为难，我男朋友因为我可能不能顺利和他结婚，就冷淡我，是不是做的不太对，是不是不够爱呢？另外老师，我要怎么办，才能和他结婚，现在我妈到处和七大姑八大姨说他家的不好，很主观，所以现在大家都觉得不合适，我太难了。

我男生 23 我和我朋友去公园玩，我妈还追着我打电话，让我朋友接电话。。直接电话挂了，我妈还追到公园来。脑子是不是有问题？让我面子全无。我和朋友去公园玩能干嘛？

昨天晚上我做梦梦见死去的二叔了。梦里梦见的他恢复了正常。像个正常人。没有病。梦见我妈说二叔死了又活过来了。梦见妈说阎王爷不收二叔。以前我上六年级放假的时候二叔还来接我。我上学生病的时候他来接我。二叔活着的时候经常喝酒跟我爸爸吵架打架。后来我结婚的时候他有精神病问题。一直睡着。把自己的身子睡烂了。再后来姐姐姐夫他们都回家了。守护着他。再后来我妈打电话来说二叔死了。我就跟我婆婆，姑姑回家了。我跟姑姑一回家就跑到二叔房间痛哭。姑姑哭着说二叔命苦。这么快就去世了。以前二叔经常送我上学的。再后来我奶奶去世了。她去世的时候我没有流过一滴泪。

我很爱他，我喜欢他对别人都冷冷的，在我面前却像个要吃糖的孩子，喜欢他总是理所理当的喊我的飞机场，喜欢他抱着我，总是不厌其烦的问我疼不疼，喜欢他抽着烟看起来冷冷的样子，可我那么喜欢的男孩子，今天终究离开我了

总觉得有鬼，晚上自己睡一个屋都害怕，总感觉有人再身后，昨天半夜听见像小孩的哭声，下吓的一晚上没睡，这到底怎么回事

我现在内心很崩溃 。我是2019年4月23号和他在网上认识的 不知道他有家庭 后来到9月30十号才见面他带我去青岛第一次见就发生关系了 后来10月七号那天他告诉我他有家庭还有两个女儿。我那时候害怕怀孕十月份吃了一次紧急避孕药 后来也没有和他扯清关系 一直在一起 到十二月份我辞职 他一直对我都很好 很听我的话 就来他给我租了个房子 我也没有工作。就在昨天我查出来我怀孕了，现在有点舍不得孩子 对他也有点感情了 但是重来没想过和他结婚，我该怎么办