我现在是一名高一新生 上了半个学期了 感觉压力很大 学不下去 不想学 厌学了怎么办 每天都想家

可能原生家庭的原因吧。父母是重组家庭，养母有两个儿子一个女儿年纪大了跟养父不和。养父没有孩子，养母就从自己弟弟家报养了我。养父母40多岁领养的我，跟养母家的小姐姐差了18岁。所以我从小就是一个人长大，跟哥哥姐姐也不亲，跟父母也没什么话说。也没什么朋友。23岁以前我对这个世界挺热爱的，有些亏吃了也就吃了；24岁结婚的时候，对身边的亲戚倍感失望。然后越来越失望。这这些亲戚身上，我从来没有感受到过爱，有的只有无尽的苛责跟要求。（18岁工作开始，逢年过节必须要给各个哥哥姐姐送礼，给他们的小孩包红包等等。可是我跟他们的小孩也才差五六岁呀！没做好就觉得是我不懂事。。。）我知道父亲是我的重担，父亲老了，哥哥姐姐也不会赡养他。所以18年我跟同事合开服装店，想多赚点钱，这是一切悲剧的开始，被同事坑骗，又遇到疫情，离婚，负债。。。开始以贷养贷。。。今年终于撑不下去了。。。8月初跟表姐借了八千还贷款（当时还有一笔钱在股市里，找她周转结果股票跌了）我跟表姐道出了详情，也表达了困难。希望对方先不要催我，我尽快把钱还她。（我表姐特别有钱根本不差这八千块）然后8月中旬她就开始催我还钱，9月初说她订婚让我回去，刚好我身体出问题住院了。住院期间贷款彻底逾期，我每天要面临催收电话，还要等检查结果（住院当天差点休克，当时我都怕死了，又不敢让父母担心，打电话给大嫂，对方只是不痛不痒的问候了一下，我需要陪护，她也没说要让她女儿过来，从小我对她女儿特别特别好，住院期间也没有说要来看我）今天表姐又催我还款了。。。本来谈好的工作因为身体原因黄了，后面因为疫情，导致两个月没工作，没收入。觉得自己真的很失败，身边一个真心对我的人都没有，所谓的哥哥姐姐从来只会锦上添花，没有人会雪中送炭。昨天爸爸给我打电话了，声音很沙哑，说自己身体不好。我真的真的很害怕，万一爸爸又出现了什么状况，我该怎么办。。。。

我已经算是习惯性的强忍泪水了所以当我难过的时候，有时我明明感到难过也想哭可就是哭不出来。如果没有引爆点，我的情绪似乎发泄不出来。我会下意识的转移注意力，可是积攒了很多，我也压抑了很多，我发现一件事情，我特别讨厌自己在别人面前哭，这让会让我觉得很不舒服。所以我会下意识的以一副讨厌别人的嘴脸来面对那些将要发现我的人。我也不想上学，周末不能回家，只有长假才可以回家。我现在已经（或者说早就）对未来不抱有任何期望了，我不想上学我宁愿现在躺死在我的床上，我也不想去上学了。当我经历了一些事之后，我决定不再把自己的任何心事给身边的人或者认识的人诉说了。因为我知道没有用。有的时候我还会感到焦虑，好像那种突然就觉得我是不是有什么病啊之类的，我也莫名的不知道为什么就会这样。它总是在我想不到的时候发生。就好比到晚上，就在前几分钟，我又感觉到了。可是我好像试图转移注意力。我之前也有过焦虑的时候，感觉心跳很快，很重，很害怕，很恐慌，感觉马上就要死掉了一样。那时候最令我难受的事情就是睡觉了。每天到晚上我都会不安，心里会说，不是吧，又要睡了，而且一害怕就要熬到两三点多我才会睡着。虽然过了两年多的时间，我的症状也依然存在，只不过发生的次数少，我以为我不会再那样了。可我没想到我还是会这样。只不过这几次我似乎有经验了，当我感到害怕的时候我就会克制或者转移自己，但好像还是没有太大的用处，我也不愿意这样子啊，可就好像是我有什么不可饶恕的罪一样，缠绕着我，即便我在心里不停的说抱歉，我的那种感觉仍然无法摆脱。今晚我不知道还能不能好眠，我经常会在晚上醒一次。我只是想问问老师们对我的情况有没有什么建议，因为我要回学校了，我不想在上学的时候有这种情况发生。

在一起三个月了，是在社交软件上认识并且奔现了，是一个县城的，，想找个同事或是同学结婚，也老是和他闹分手，要不要分开？

女25岁没有情商，不会说话办事，脑子迟钝反应慢，人傻不聪明，该如何解脱啊？脑子不转圈，总是烦够，过的没有意思，到底该怎么样提升智商情商呢？怎么办法子呀？如何解脱啊？人傻怎么办

当初跟男友能在一起跟家里闹翻过一次，后面同意了，父母可能不在管我了，基本所有的毕业开始的开支是在男朋友这边在贴补我，有时候真的觉得自己很压抑，与父母的谈话越来越少，别人家孩子在外面父母嘘寒问暖，偶尔补贴钱，即使距离远，父母也很关心。其实真的不熟悉这个地方，也想家，因为害怕已经失去了他们，在外的人还有父母牵挂，开始新的工作新的地方，他们可能也还在埋怨我，可是为什么没那么爱我了，北方的冬很冷，没有过冬的衣服已经不好意思跟男朋友要，两还没结婚，工作是刚定的，薪资很低，想着想着真的感觉很心酸，我曾经也有家，可是现在我没有感受到任何亲人的关注，有朋友帮我开导一下吗

尝试过这么多性后我感到性很无聊，我感觉当修女何尝不是好的。

真的很矛盾 抑郁症3年。我做出了很多很多让人觉得反感和不可思议的事情。很痛苦

哎不知道怎么说 就是我老公我们现在30岁按理说是正当年，我老公 我们同房的时候 他这方面挺正常的 唯一不正常的就是 比如一个月我们也在不了一起几次 最多也就5次 他好像也不想 主要是我们现在想要孩子还 是他上班累吧 是不是人累了就不想要

好烦躁，这两天和老公吵架一直处在冷战中，这样的日子真的过的我精疲力尽，觉得自己一直都处在崩溃的边缘，心里的委屈无处诉说，脑海里全是一些负面情绪，胡思乱想，就连之前一些不好的事情也在脑海里打转，觉得自己都要疯掉了一样，真的好痛苦，好怕自己真的傻掉，疯掉了、老师我要怎样做才能消除这些负面情绪呢？我真的想走出来

我从小就十分内向，因为爸爸长时间在外面工作，我很少得到父爱，然后上了一二年级一二年级发生了一些特别不好的事情导致我形成了讨好人的性格，不论他们是有什么不开心，我总是觉得是我自己的错，不管我的同学怎么玩我怎么耍我，我都会忍，有时候家长不理解我。骂我，打我说一些特别难听的话，我就脑子里十分清楚我要想说什么，但是一说出来我的眼泪就不停的往下掉，我还不知道为什么。从去年开始，我的心情变得十分的差，父母亲的一句话，可以让我伤心好久，有时候我就坐在阳台上，看着楼下想要跳下去的冲动，有时候哭的时候我就会躲在房间里，我特别恨我自己，我对我自己的未来没有一点希望了，我都已经自放弃自己了，我感觉我就是一个废人，没有用的废人。我想过自残，但是怕爸爸妈妈伤心，有时候爸爸妈妈骂我了，就会骂我，你怎么不去死？我怎么养了你这个没有用的白眼狼，每次都是我委屈，每次都是他做的事情，都是我来承担。我有时候哭的时候，看着镜子里边儿哭红眼睛的自己就忍不住的笑了起来，就是那种控制不住的笑。我今年13岁已经有。很长一段是失眠 这一年来胃口都是很差的。我也不知道我这是怎么了？就想让另一个人来代替我生活，父母每次骂我的时候，我明明有理但却不能说出来，我说出来爸爸妈妈总会说你还委屈了嘛，你做错了事情你还委屈啊？我，我现在熬不过去了……在同学眼里我是一个非常开朗非常爱笑的女孩子，但是实际上，晚上只有我一个人知道我是怎么崩溃，怎么一步步想要去死，我梦到过跳楼，我能梦到过自杀，又在手机上测试过抑郁，但是上面显示我是重度抑郁症，这个我当然不信了，但是我又下载了几个也是重度抑郁症……爸爸妈妈经常对我说你 现在跟神经有毛病似的……我想问一下我这个是属于人的正常情绪还是抑郁症？

我快30岁了，想想在这之前经历的一些事，想想自己的变化，虽然以前自己很傻 遇到一些事情 处理的不好 或者遇人不淑 让人骗过，让人当过傻子，我以前 也是 心直口快，有时候不高兴的事情就直接 说回去 可能处理事情不行吧 说话方式也不行，不随和，不委婉，现在成熟了 经历这些事情之后，我有时候在想如果我以前做事和现在意识到这样做多好，说真的以前我和别人关系老是处不好，我并不坏 在物质方面与人相处很大方 也没有什么坏心眼，我回头想想都是自己 处事方式和说话方式不行，哎都快活到半辈子了 才意识到这些 不知道是万幸 还是不幸

刚才被骗钱了，想卖了自己的游戏号，然后被那个买主连着平台骗了500,还是借别人的钱。开始平台说因为我输入卡号错了，就把准备打到卡里的资金冻结了，要打跟资金一样的数额才能解冻，我觉得有点对不起那个买主，就打了500,她说要打零头，我就打了零头，结果到他那里就说我没打零头又被冻结了，这回要付四倍解冻资金，两个小时内不付那一千就被银行冻结，四倍就是4000.4了，我就跟妈妈说实话，妈妈就说这个是骗人的，知道刚才同学找了一个跟我相同经历的人我才知道自己被骗了，那个平台真的看起来很真，我也没被骗过也不知道，他的实名认证啊，说什么有国家法律保护，跟支付宝啥啥的合作啊，都有显示，我觉得欸好像是真的，就信了，借了同学五百去解冻资金，结果发现是诈骗（平台是娱贸轩，学生党注意别被骗了），但是我现在借人家微信的钱，我微信钱不够，只有现金，人家同学又只能要微信的钱，我也不敢跟妈妈说全实话，怕以后她不喜欢我了，现在心里全都是愧疚感，怎么办

听见别人咳嗦心里很烦，特别是男朋友的一些动作，或者一些声音，特别烦

我是一个敏感多疑且带有强迫思维的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安，我有一个幸福的三口家庭，但是确因为我的性格常会因为一些琐事而焦躁不安。 就拿最近一次出现的问题来说吧，一天突然脑子想起过去已经几个月的一件事，可能是这件事让我觉得很重要。所以脑子会无意识的突然冒出来， 事情是这样的，几个月前的一个下午我送儿子去英语补习班，到了以后儿子自己下车进门，随后门口有一个大概中年年纪的一个男的迎过来随后用手搂着我儿子的肩膀进了门，然后又回来又一个家长送孩子过来，这个男的又搂着这个家长带的孩子进去，随后又出来站在门口，我当时觉得这个人应该是里面的老板亲戚或者工作人员之类的，但是想想也从来没见过，每次送儿子过来也没看到门口有人迎接之类的。 随后我也问过儿子认不认识这个人，儿子说不认识，然后我就下意识的觉得应该是老板的亲戚或者啥的，觉得爱人应该知道，因为爱人报的班，所以就也没问过爱人此事。 就这样过了几个月，突然最近想到这个事情，就没事和爱人聊天聊到，我问爱人有知道有这个一个人么？爱人说没听说过也没见过有这个人。 就这样我的脑子陷入一个纠结的状态，纠结到底这个中年男的是谁呢？这个人为什么要在门口搂小孩肩膀进门呢？越是没有答案越是心理纠结焦虑。

我不知道这是喜欢还是依赖 我想无时无刻的跟她联系 我是不太会说话的人 我不喜欢跟别人聊天除了她 但我感觉他不在乎我 我能忍着不跟她联系 直到她联系我我们就会开始一段时间的聊天 有时我们能一连一个月的互不联系 也感觉她每次都敷衍我 我怕会烦到她 有时无话可说时她会打小红爱心 会打爱你的字样但我还是感觉他不够用心 有时她会撩我 我是我会撩她 她谈着对象 她有点缺爱的性格 别人对她的好都不会拒绝 我不想喜欢她 但又喜欢她 我是一个从不会跟任何人说心里话的,人 除她之外 有时我想跟她说但她的态度往往让我感觉自己自作多情 昨天我自己贱兮兮的把她删了 现在很迷茫不知道怎么办 不想就就这么断了 也不想这样糊涂下去 我知道我们不可能 我也不想带她走歪我知道自己现在还没什么能力

最近华晨宇发了一首新专辑，叫做《好想爱这个世界啊》，是专门给抑郁症患者写的一首歌，因为我以前也是有过一段不太好的时光，对于这首歌是很喜欢，也对抑郁症患者很关心 一次在食堂吃饭，听到一个女孩子和她的同伴很大声地说着自己去看医生的经历，不停地抱怨医生多么地不好，刚开始我听着不太舒服，我的同学也在听，但后来我越听越熟悉（类似看心理医生的过程），由于我的同伴X没有经历过这种事，她不知道是什么意思，饭后就一直在和我聊这件事，我不太愿意听，因为我不想想起以前那一段，但她一直讲个没完，我也不怪她，毕竟她也不知道我以前也这样 但后来我渐渐发现X不是简单的不知道，而是根本看不起抑郁症患者，我们寝室有位女同学最近压力大，找我聊了聊，我也挺上心的，因为我当初和她一样的落魄，我不希望她最后像我以前一样（可能这种行为有些圣母吧） 我和X一起放学回寝室，她问我，你怎么看得出一个人是不是真的有抑郁症啊？我很茫然，我说我看不出来，但是我能帮就帮。于是她给我开了一场娱乐圈的新闻风暴，比如之前的某明星自曝抑郁啥啥的，我本身对娱乐圈就不感兴趣，加上她在不明真理的情况下就嘲笑一个人有抑郁症，我对她的感觉更不好了 上周，她又问我，之前在食堂说话超大声的那个女生是真的抑郁症么？我心情不太好，说，可能吧。她又说，她看起来这么正常。我抛下一句，有的东西说来就来，前一秒她还挺好，后一秒就死了（想到雪莉了心情比较激动）。后来她每次问我这种问题，我都用差不多的话来回答她 可今天，我也不知道我自己是怎么了，突然就很不喜欢她，首先，别人接好热水准备进去洗澡，她却拦住别人说自己要先上厕所，其次，她为了一根头发掉在地上而斤斤计较半天，可能她心情也不好，但她影响别人的心情我就是不开心 于是下楼的时候我下意识离她很远，她在后面叫我，我也跑得很快，就那一整个晚自习我都觉得要疯掉了（她坐在我后面），只要听到她的声音我都难受了，心脏超级疼，所以今晚就请了假回家 我真的超级难受，这种感觉一点都不好

还有20天就考研了，可是我再怎么复习也复习不完了，什么都不会，虽然提前给自己做了很多心理准备，不应该把这个看成唯一的事，可是还是会在意，复习成现在这样上考场，我还是觉得很难受！那种毫无把握的感觉。觉得我一定考不上，考完以后如果连国家线都没过家人得对我多失望呀

被充满坏情绪，唉，越想越难受

从结婚到现在有6年了 日子过得不算顺利 但是和老公感情不错！在这几年里我们的感情没有任何问题 可是中间吵了很多次架 都是因为他家里的一些事 我现在想想觉得对老公好自责 首先我和老公感情没有问题 而且老公对我很宠爱 我因为他家里的事情难为他 我真的好傻好笨 我心疼了 虽然老公不会怪我 我真的很自责！