我以前很漂亮，后来抑郁了，好了以后容貌发生了很大变化，比以前丑了。男友又高又帅，自己觉得配不上他，想和他分手，但又挺喜欢他的，不知道该怎么做了。

我是一个敏感多疑且带有强迫思维的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安，我有一个幸福的三口家庭，但是确因为我的性格常会因为一些琐事而焦躁不安。 就拿最近一次出现的问题来说吧，一天突然脑子想起过去已经几个月的一件事，可能是这件事让我觉得很重要。所以脑子会无意识的突然冒出来， 事情是这样的，三个月前的一个下午我送儿子去英语补习班，到了以后儿子自己下车进门，随后门口有一个大概中年年纪的一个男的迎过来随后用手搂着我儿子的肩膀进了门，然后又回来又一个家长送孩子过来，这个男的又搂着这个家长带的孩子进去，随后又出来站在门口，我当时觉得这个人应该是里面的老板亲戚或者工作人员之类的，但是想想也从来没见过，每次送儿子过来也没看到门口有人迎接之类的。 随后我也问过儿子认不认识这个人，儿子说不认识，然后我就下意识的觉得应该是老板的亲戚或者啥的，觉得老婆应该会知道，因为是老婆报的班，所以当时就也没问过老婆此事。 就这样过了几个月，突然最近想到这个事情，就没事和老婆聊天聊到，我就和老婆描述这个人，然后问老婆有知道有这个一个人么？老婆确和我一样说没听说过也没见过有这个人。 就这样我的脑子陷入一个纠结的状态，纠结到底这个中年男的是谁呢？这个人为什么要在门口搂小孩肩膀进门呢？越是没有答案越是心理纠结焦虑。

男，22岁，一个人下班回去就想自慰。 从12岁就开始自慰没谈过恋爱，感觉自己自慰有点过度了

怎么说呢，以前种种经历，和父母以及奶奶的关系搞得不好，本来我是每天活着都很快乐的，自从闹矛盾和身边亲近的人，我就受到了很大的创伤一样，就是那种内心少了东西一样，因为我很不理解她们的所作所为，从此看待周围的人都觉得她们是有恶意的，尤其到了大学，寝室里只要室友们有负面情绪，抱怨，我会恶化她们吧，觉得她们怎么这样坏，背后说了坏话，感觉是很生气的那种，后面却相处的还挺好，我这种状态其实也很痛苦呀，如果遭受委屈，就极其伤心，快要死的感受，然而突然发现，如果我被别人善意相待，心里暖了很多，就充实了很多，瞬间觉得啥困难，难过的事都不是事了，可我害怕啊，害怕这种感觉维持不了多久我该怎么办啊

感觉村里的每个人都对我有意见，都不能好好相处，好害怕回家，好害怕在家碰到村里的人。现在在外面好想我的两个女儿，从来没有这样想过。不想活了，可是舍不得孩子。

我们马上就要买车了 想问问懂行的人 想问问我哥 可是因为我哥欠我们钱 觉得问他是不是不合适！说真的我买车没有打算给哥哥要钱，

异地今天没找她聊天生气了早上八点到晚上八点哎呀我的天 每次只要不找他聊天就生气 大吵一架 我想她找我 她想我找她 一般是她找我 至于吗 我又不会跑 我歇歇啊哪有 那么多话说啊 我也不是机器人 再说了你也不看看自己态度

老公在没结婚时就通过聊天软件上暧昧视频出轨，谈过，磕头认错改 没让家人知道，后来又发现了，碍及家人没勇气摊牌离婚，都是我暗示他，结果一次又一次，我都快习惯了，寻思以后这样过吧 但现在 房车贷，信用卡都快还不上了，还有一个孩子我没收入在家看孩（信用卡只有他自己花 只有我俩知道他开通信用卡欠钱，家里人都不知道，上年9月份还不上我替他还了1万6，只信用卡，以为还上，他会知道我的好就不会再聊了 结果后悔）不明白平时对自己对我们扣的人为什么在这个事上那么大方。我本想只要把钱都还上，不和老的要 （我们和公婆一块住，偶尔工资不及时 他会和公婆要 ）有额外的钱你愿意聊就聊吧，男人只有挂墙上才老实 但现在房车贷还不上，信用卡逾期，他还花得这么厉害我们又不是挣很多钱有存款 没钱压的我心焦想离婚，但又舍不得孩子 也不知道怎么和家里人说

高三我不在原学校读，前些日子给一个男生写了封信（大概400字）来表达我对于高中前两年他和另一个男生一直帮助关心我的感谢，我洗得比较文艺和感动。（例如，回忆了我们一起玩的曾经；虽然我们不在一个学校，但我们的友谊不会断；感觉你们就是我青春里的一盏灯……之类的）前几天去考场己见到他了，自我注意到他他就看着我了，但他眼神没回避也没和我主动打招呼，有那么几秒。我感觉尴尬就主动和他打招呼并过去和他说话。可我觉得他说话语无伦次也不敢看我眼睛，我感觉有点尴尬难过就先走开了。对于他看到我了却没和我打招呼还要我主动，我感到失落。第二天去考场又碰到他了，我对他笑了笑，他也和我说了hello，第三天我还没看见他他就主动和我说hello了，我才反应过来是他并给了他回应，但当我眼神对上他时他又把眼睛挪开，扬长而去。我印象中的他至少外表看来很开朗，当然我也知道他的内心其实并不是。也听说他在学校过得不开心，和同学关系处的不怎么好。我并不是很明白他第一天那样看着我是为什么，我用心写了那样一封信给他，难道这不足以让他看见我和我打招呼嘛？难道我那天如果不主动，后面两天碰到他他也就不会打招呼，就像我们不认识一样？？还有为什么他语无伦次？还是我那封信的内容让他想了什么？我知道可能我的想法不大对，有可能是他自己的某些原因，可我还是有点失落。不知道他是怎么想的。

我们认识三个月就结婚了，期间没有同居过。也没了解过生活习惯。新婚之夜他半天不脱衣服，然后我去扯开以后我才知道他是疤痕体质，他胸前有点疤痕疙瘩。我惊讶了一下，有一点害怕，不过我也没说什么嫌弃的话。只是说我们难道要一直这样子大眼瞪小眼，面面相觑的，什么也不做吗？然后我大胆的去吻他，他无动于衷，新婚之夜就这样什么也没做。。婚前都没有同居过，在结婚前几天，我看了一些那种片子。一直在想着新婚之夜的场景。。我幻想了好几天，很期待新婚夜的场景，幻想了无数次。想着那一晚的场景，我是会痛还是会快乐。结果。。。什么也没做成。老公是同事介绍的，他呢就是下班送送我，吃了几顿饭，拉过几次手，我又很容易感动，就结婚了。不过有一次，穿着衣服的时候，他倒是摸过我全身。对于他那些疤痕疙瘩。我都是视而不见了。我真憋不住了，自己解决掉又觉得可惜，。

父母为了我在上海成长，大半辈子买房买车。毕业后在上海随便找份市中心的工作，再找个上海姑娘，结婚生子，大概就是他们规划中我的人生。 每次过年回爷爷奶奶家，那个破落的二线小县城，却比从小长大的上海更让我放松。他们说我傻了，只要中规中矩完成一切，然后继承家业，就可以达到大部人大半辈子的努力。 我不知道，可能是魔怔了吧，二十多年，我一直都被一个名为上海的小角落所束缚着。想去不知名的荒山野岭，从头开始。

我本身有个男朋友，即将结婚，但因为筹备婚姻谈不拢，婚事也一拖再拖，闹得几乎分手。 就在那时，我上班的公司，也有个老板追我，现在也要求我和他结婚。可我又想挽留我男朋友，和老板又一时舍不得。之所以想挽留我男朋友，是因为我和同龄，爱好生活都几乎相似，可以随意打闹，可公司追我的这个老板，思想层次观念各方面都不一样，我认为有差距没法一起，他却认为两个人相互包容磨合就可以了……所以现在很迷茫，不知该怎么办才好。

我用微信给好友发送?表情看看有没晃动效果，发了以后我又打开另外一个好友聊天框，然后发现晃动了两下，不知道这是什么情况，我并没有给另外的好友发送炸弹?表情啊，另一个好友会不会收到晃动？但是此时自己也看到并没有给另外好友发送内容。

没中心，没思想，写作文别人长篇大论而我写着写着就写不出来了，平常说话也不知道应该按照哪种思路来

同样的兄弟 小叔子家买房 公婆给了他们5万，我们现在买房 公婆不给 说没有钱，我真的很生气，我就给他们吵架了 吵架也是说没有 我心里特别纠结难过 偏心 我心里肯定气 和公婆吵架 我又觉得他们是老是 吵架 我说的也不好听 我心里又觉得和他们吵架不好 哎 我真的很难做

请假久了不想上学，今天星期六，我打算星期一去，因为那是新的一周，这样会好一点，但又担心地在家里坐不下，就这样决定不了今天去还是星期一去，时间都过了，想去又不敢，不想去也不敢，徘徊在家和学校中间

我和我老公结婚10年了，11年结婚前他出轨一次被我发现，手机上发现的我选择了原谅，但是这个月9.12号由于他发的一张照片又被我发现猫腻，他还是说结婚前的事又另外一个女的，我就想不通11年的事了过了9年还发你微信干嘛平常都不联系的怎么可能发呢，连道歉都不真诚，婚姻给了女人什么，无尽的枷锁而已

你好，我是一个刚刚毕业的小白，我对于我未来的选择出现了迷茫，我大学学的是护理专业，但是我不想成为一名护士，没有原因，可能就是不喜欢吧，其实我小的时候就曾经梦想自己可以成为“格子间女人”，每天可以穿着自己喜欢的衣服和鞋子，画着自己喜欢的妆容，忙一点，其实没什么，其实回想我以前的人生，我好像从来没有对我自己的人生付过责任，我的人生都在逃避，我按部就班的上学，只有上高中的时候任性过，选择了文科，但是失败了，没考好，只上了一个普普通通的二本，所以我大学选专业的时候我没有操心，还是让家人选的，选择我现在这个专业，可是我上了之后我发现你不喜欢，其实大学四年我是混过来的，我曾经厌弃过，后来我大四实习后，发现我佛了，没有那么排斥了，可是我还是爱不起来，我知道我是成年人了，应该以就业为主，如果我放弃了，我就要重头再来，我的家人都不想我放弃，他们很希望我可以进医院，但是我不知道自己是不是想继续这份工作，说实在的，当我接到通知面试的消息的时候我一点都不开心，其实我中间还接过互联网医疗方面的面试，我对这个工作没有排斥感，可是她们说这个工作浪费我的专业，其实如果他们虽然说过这是我自己找工作，我也知道这是我自己以后的人生，可是我一说放弃，他们就会暴跳如雷，要不就满脸不情愿，都是劝我的话，我知道他们不想我放弃，我放弃就意味我要放弃一切，从新开始，面对父母失望的眼神，可是我一想到妈的目的是留我在他们身边养老，让我哥在外闯荡，我就好气啊，你哪怕骗我说是不想离开我呢，呵呵，其实我真的不知道自己是个什么样的人了，我到底要不要面试，要不要放弃这个专业 ，我还在我的人生划水，我希望我可以对我的人生负责，我想找到我的心，可以帮帮我吗？

下午准备去一家母婴店面试，可是心里有点害怕，紧张，毕竟有好几年没出去上过班了，而且那里还要嘴巴会说，真的不知道自己行不行，可是我又很想去挑战一下，我真的不想每天呆在家里连一个说话的人都没有，况且每天这个脑袋瓜总是爱胡思乱想、不管怎样先去试试吧，希望可以面试成功，加油！

单亲家庭的男孩子，随母亲一起成立新的家庭，感觉比较忙好像有很多朋友的那种，这些事情不和我说，相处起来感觉他说话总在表达自己有多少有钱的朋友，亲戚，不满足现状有改变不了，爱跳舞唱歌，约见第一天说第二天就没有下文了，但是有一天他会突然出现在你的地方，真人也感觉还不错，他明确表达了喜欢我的乐观，工作的专注，生活淡然，这样的男孩子好不好。