我跟前妻离婚了，但是我还依然很爱她，婚前由于她欠了网贷，我们借了一些外债，严重影响我们的生活质量。婚后我才发现她在外面找了人，一直瞒着我，我知道他们的做法法律管不了，但作为一个男人有多生气，有多难受，我想能忍住的并不多吧，于是，我就开始闹，骂她，揭她的短，我知道很伤人，很难听，每次开口都想好好说，让她回来，可说着说着就变味儿了，离婚到现在，我们已经去派出所两次了，昨天又去了一次，她和现在的男友都在，听他们的聊天，好像要分手，那个男的把她身份证扣了，我好像帮她要回来，可我不敢，我怕她说我多管闲事，我好想把她找回来，可因为伤得深，电话都不敢打了。我好难受

原来，我太天真了，他一如既往冷暴力。在孩子出生快五十天的时候后，我找他坐下来谈，他告诉我，他老家福州的房子很早卖了底之前的债（这个婚前100多万的债，滚到200多万，我到此时才知道）后来到长沙做事情没赚到钱，加上没还完的钱，又负债一百来万，他说自己已经快撑不下去，不想连累我，他还不断的告诉我，自己身体最近也不好，去检查肝有点硬化，说这里，就是告诉我让我和他尽快离婚。 第三天，我父母因为担心我，一个人在外，让我回福州，把事情讲清楚。 回到福州，他们全家人都把责任推到我前夫身上，把家里的资产都败光，还连累父母姐妹。意思是，这次谁都帮不了他，也同意我们离婚。 （当然有存在他会重新和出轨的女人结合，因为那个女的曾经想过抵押房子也会他还债）最终，签订了离婚协议，前夫答应债务他自己扛，他长沙的房子，还有车，全部归他所有，孩子他抚养，每个月给我5000块到三年，做为我这三年的工资补偿（婚后我的所有工资全部都补贴到家里） 目前已经两个多月，她们答应，孩子在福州，我随时可以去看，当然就承诺了一个月，现在孩子带到长沙。说好的5000块补贴，目前情况就是想给就给，看他情况。我要求孩子过年回来，我正好休假可以带她，她们做了承诺的，现在她们家人因为年假车票贵，以及孩子是否适应来兑我，说不适合回来。 对于这段婚姻，从开始到结束，就像做梦一下。结束的那段时间，我更多的是不舍。好不容易熬过了两的月，等到我终于有盼头，可以看到女儿的时候，他们却是这样的态度。自己是做教育的，我很深刻的明白，父母对孩子的重要，越是这样，我越是自责。 我恨我自己当初那么的傻，容易轻信别人，包括到现在还是相信别人的承诺，到头来，人家却以自己负债压力大，没 我现在想听听老师们，对于我目前现状，给一些建议。虽然不舍，如果没有孩子，可能我咬咬牙，就过去了，和她们再不会有瓜葛。但是，现在还有我的宝贝，我不知道该怎么去平衡这个心理，因为我总觉得欠她太多了。甚至是为了孩子，现在自己也有着，将来有机会为了孩子，还会原则给她完整的家。知道自己愚蠢，已经对她们那么失望，却还有这种想法。现在很痛苦，很迷茫。

我在孩子才五十天的时候离婚。 我和我前夫认识半年订婚，一年后结婚。 这段婚姻，来也匆匆，去也匆匆，中间正好五年。我是他的第三任的五年，但是，我们都是初婚。但是对他的信任和依赖，我们结婚了，当时，我竟然对他无比信任，甚至有崇拜，从没有质疑。 婚后，我们也并不幸福，经常因为他家里人吵架，而且我们一直都没有要上孩子，还时常跑医院折腾。婚后一年我们搬出单独住，她们一家人瞒着我，把原有房子卖了还债。 后来他们自己凑钱，到长沙买了一套房子，我前夫自己先过去做装修，顺便和朋友合作，接点装修的工程。期间因为花销大和工程亏钱，他瞒着我到处借钱。 半年后，我把自己稳定的工作辞了，跟随到长沙，住进新房子，到了长沙，我发现，她出轨了。那天他跪着求我原谅，说是因为欠钱太多，那个女的能够帮助他。 我选择了原谅，并给他半年时间调整，而我为了帮他还债向家里人，朋友借钱。恰巧的是，第二个月我怀孕了。因为这个来之不易的孩子，我以为，我们会好起来。但是，虽然知道我怀孕（后来他告诉我，得之怀孕他是又惊又喜）哪怕在怀孕期间，他还是屡次晚上电话不接，留我一个人在家里绝望哭泣。 每周有三四天晚上，都等到他十二点左右回来。这种情况他父母明确知道，也无能为力。女人预告很准，因为此事，我怀孕期间，也经常吵架。虽然他承诺我们他们已经没有联系，但是原来他们一直以恋爱关系保持到了我怀孕7个月才爆发。有一次他带着那个女人从长沙回他老家的照片被我发现。 这次我拿到证据，他又拿欠钱说事，并且不断强调，他撑不下去了，走投无路了，几次都有想结束生命的时候。 看着肚子里七个月的宝宝，就这样，又挺过了三个月，这三个月他妈妈过来照顾我，我们也有争吵，后来他对我就开始了冷暴力，我们几乎不交流，也没有陪我一次散步。他的理由是他压力大，负债多，随时都能爆发，故意疏远我，不想连累我。 熬过了几个月，终于，孩子出生了，以为我有了孩子一切会好点的。

我觉得我的性格特别的多变，就是比正常人更多变，有的时候很温柔，有的时候很残忍。在我生气的时候我周围的人都会很害怕，他们说我有多重人格，难道我真的有问题吗？

我的父母在我8个月大的时候就离婚了，我被爷爷奶奶养到5岁，第一次见到爸和后妈，开始对我挺好，但是有了弟弟，一切都变了，我在父母身边待了5岁，6岁就又回老家读两年书，9岁又去他们身边，读两年书，12岁又回老家读一年书，13岁又去他们身边读两年书……初二就没读…… 现在说说在他们身边的日子，如何度过的 5，6岁那时，家里做生意，隔了阁楼，他们睡里面，我睡外面，用的那种木梯上下，那时后妈大肚子，会拿尿盆在上面用，是我拿下来倒…… 9岁又回他们身边，我跟不上城市里的学习，他们都会说英语的句子，而我连26个字母都不会，完全跟不上 周六他们都要上班，会留十块钱给我，我需要带弟弟，需要给他煮饭，需要给全家人洗衣服，需要拖地，而这些都必须是下午把弟弟哄睡着，我才能拖地洗衣服…… 初中那两年，每天早上煮全家人的早餐，还有炒两盆菜给他们带走，因为那时我爸是给他那十个员工包中午饭，我需要炒菜给他们带走，他们在那边煮米饭 自己中午放学回家得洗早上的碗，得把全家人的衣服放洗衣机，收衣服，得给他们铺床，最后才弄自己的饭吃……下午放学，去买菜，回家晾，拖地，洗茶具，擦桌子，备菜，等他们回来炒菜吃饭～他们有时不回来也不会跟我说，我曾经有几次等到在客厅睡着，醒了，他们还没回来…… 或许你们会问，那你后妈呢，她经常说受不了，就带着全家的钱跑了……又回来，又跑，当然是带着她儿子 因为我爸是个不折不扣的暴力狂 我被打了无数次，后妈也一样 而我被打原因无非就是读书不好，上课睡觉，逃课…… 你们或许说被打活该，确实，读不好书确实该打，但是跟不上课程，你们懂那种痛苦吗？大家有补课，我没有，我不管多大，回到家就有很多家务活在等我……当然也是我自己不会读书，不怪别人吧…… 关于钱，我9岁时，后妈说好每天早上会放2块钱给我吃早餐，但是有时有，有时没有，那没有放我就去存钱筒里拿……这便拿习惯，变相偷钱，也是被打…… 我爸打我是叫我跪着，不管他怎么踹我，用衣架打，我都必须像不倒翁一样再跪好，6岁被打，我小表姐至今还说太恐怖，没见过这样打人的，她还印象深刻，她比我大半岁……所以也是留下很深刻的记忆…… 大大小小的打，我不乐意提了……真的 初二他因为想给我转学，他说费用增加，让我必须写保证书，保证自己每门功课多少分以上，做不到就怎么处罚……我不愿意，他就说那你去打工…… 字数限制，下面还有

总觉的心里的想法，和心情别人都知道，这是精神分裂症吗？

自己做错了一件事，和陌生人约了一次，很自责，不知怎么和老公说，说了怕影响家庭关系，不说放在心里也很难受

在和舍友三年的相处中，美好的一切已经不在，我和他们隔阂越来越深，而我也成为宿舍那个喜欢调侃找乐子的对象。我这个人一直非常认真看待自己的每一次成败，我和他们不一样，没他们家庭好，如果想达到他们的起跑线，我至少必须顺风顺水拼命的情况下拼五年，而我这种对问题的认真被他们看成是一种软弱一种自卑一种看不起我的理由。 我不太爱玩手游，虽然也玩游戏，但我不想让游戏束缚了我的时间理由，所以我很早退出了舍友的玩游戏阵列，每当下课时，他们还在教室里玩游戏(从上课玩到下课还在玩)，所以只能和别的朋友一起去吃饭，他们也慢慢因为不在一起行动疏远了我。我给他们讲过道理:你玩游戏，我玩游戏，你们的圈子只有游戏好友，可将来工作呢，空有个毕业证什么都不会，过了实习期就被开除玩游戏交际有什么用，可我被当做异端，被无情的嘲讽。 我曾经为了帮他们戒上课玩游戏，上课前把书全放在前排，他们却把你当个拿书的，上课连书都不拿径直走，还对我一脸冷漠，然后拿着书去后排接着玩，还拿我背书包调侃我，我心彻底凉了，发了一次火再也不拿书了。 曾经我想和他们恢复起码互相尊重的关系，但在和他们狐朋狗友一学年后，他们还是这样对我，我放弃了，然后又恢复了5点起床自己早读的习惯等习惯。 他们认为我很的生活方式很累瞧不起我，我却认为他们完了而叹息。我这个人虽然经常感觉非常忧郁，但我并没有放弃过，将来的生活压力很大，而我已准备适应。于是我为了避免他们过多的冷风热潮，把我的奋斗隐藏在了地下，我对他们最后的温情也逐渐消逝，我学会了隐藏自己，即时他们在嘲讽我，我也能忍住，在暗中完成自己的目标。在他们眼里我是一个胆小，软弱，傻子一样的人，在别人眼里我是一个有能力，干练的人。当然也许时间会检验一切，但我会坚持。

我是一名音乐学专业的大一学生 声乐专业，觉得自己不自信，觉得专业也不够好，在别人面前不敢唱，可能上一秒在老师那里上课上得不错，下一秒在别人面前什么都唱不出来反而破音 身体不自然紧张 手会开始不自觉动，总觉得别人会觉得难听 不敢唱 第一个字都不敢发出来 每次表演一上台就肯定会出事 有时候看别人唱很自然真的很羡慕，已经困扰我很久了不知道怎么办

终于我们的生活被逼画上了句号、当你离开的那一刻我就决心不再回头了、谢谢当初我是为何来到这个城市的、离家2000多公里在这里我没有亲人朋友、只有你和你的家人、那都是因为你在哪里呀！可是你头也不回的离开我们的时候有没有想过我们还在这里呀！就算你有孝心要回你父母身边、而我们还有什么留在这里的理由？我也想家了、想我的亲人可是我不能像你一样说走就走、还有孩子他们要读书、要有未来呀！这几天你不在我心里空空的还不习惯这样的生活、以后都是这样了！今天想起了我们的过去、转眼十几年了真快呀！孩子们幸福快乐的笑容历历在目、我亲爱的孩子们对不起我真的爱不起了给不了你们一个完整的家了、今后我会尽我所能一个人照顾你们、不会让你们受伤！只是孩子啊！不要恨我、将来也不要！对不起！

我发现我爸有外遇。我还有一个弟弟不是我妈生的。我怀孕了。男友跑了。我和朋友喝酒自己流产。可是我今年高考。我的事情家里人都知道了。我真他妈的想死。还有一堆破事儿。我流产后身体状况糟透了，我现在动不动就会昏倒。我以前根本不是这样的。可是就算我身体再不好。除非我死。他们是不会心疼我的。我觉得就算我不自杀也活不了多久，我只是很累很累想找个发泄情绪的地方，没别的。

胃疼的厉害，胃里翻江倒海一阵一阵的难受，跑到厕所里想吐又吐不出来，嘴里腥腥的，勉强扶着墙站了起来。感觉眼前一片漆黑，耳朵也嗡嗡作响。踉踉跄跄的回到卧室瘫倒在床上，看着天花板。听着耳边的声音。好吵。这个世界都好吵。感觉无聊。掏出了随身携带的小刀。在伤痕累累的胳膊上乱画着。看着鲜血从身体里涌出就像排毒一样。心情才好了一些。又是这样的一天。我不知道我还能坚持多久。

我是一个大四毕业生 我不晓得是在校找一份实习，因为我校有一份实习，但是和我的专业不是对口，主要是培养创业的人，但是我还想实习期间考证去别处可能不能学习了，所以不知道去找工作还是在校

我觉得有一个男朋友，还不如一份工作来的实在

我觉得有一个男朋友，还不如一份工作来的实在

其实同家公家婆住一起受气。看人脸色做人。出过几次钱?。家公竟然话我在这个家里没有出过钱。我自己无话可说。反正自己怎么做都是错的。自己再怎么付出得到结果都是这样的。无论自己怎么做好都是这样。我承认不叫老爷奶奶一声是我自己没礼貌。都不用这样话我。每次话说话难听刺耳。好像存心针对这样。话我太小气有什么用。骂我只会哭。好像我妈这样骂我。我觉得大家性格不合适。住不了一起倒不如分开好过。天天面对反而矛盾更多。因为难沟通。听力不行。一说话很容易吵架。要不离婚。作为老公起不了主导作用的。自己忍无可忍了。从结婚后到现在差不多二年了。忍好久了。现在有小孩子了。怕了，不敢吭声了。

我不喜欢他 我逼着自己喜欢也喜欢不起来 我要怎么办 回不到原来的感觉

我心里不想结婚，怎么办

前男友很喜欢我 但是很无力 在跟我分开第三天后有女朋友了 还发了朋友圈承认 我吞药自杀了被救回来 我要不要告诉他我吞药自杀过 我也很怕 怕他知道后觉得我很傻逼 让他压力很大 他是会冷漠还是自责 又怕他自责自己

我好像抑郁了！生完孩子以后身体就不好了经常胸闷气短、暴躁易怒、激动起来还会发抖、医院了查了好多、就连大脑也查了、都是好的、后来又找中医看说是气血虚弱开始补中药、现在胸闷气短好些了、就是人没有精神总觉得没力气、一天中只有半天精神、特别容易忘事、不想和别人聊天、朋友圈微信也不想看。我是不是病的不轻呀！