昨天忽然在网上看到一篇帖子，讲的是回避型依恋人格，很好奇就去网上搜了一下，搜完之后，心里一惊，发现这些问题在我身上都有。 我是留守儿童啦，小时候从四岁开始就一直和爷爷奶奶住在一起，爸爸妈妈每年只回来几天，那时候真的非常，非常想他们，有时候放学回家会止不住的想今天他们会不会回来呢，然而每次都是无终的幻想，我记得有一次我妈妈要走，那一次我哭的特别特别厉害，她骗我说她要去集上买东西，但我知道她要去远方了。 好像是从那之后，我就是不希望他们再回来了，既然知道終会离开的，那不如从一开始就别回来。 我开始躲着爸妈，不接他们的电话，一有电话铃响就跑去厕所躲着，不想他们回来，回来我也不会和他们特别亲。现在大了，爸妈也早就离婚了，前几天我妈问我：是不是我们离婚对你有什么很大的影响？我说没有。也的确没有，他们离不离婚在我看来都没有什么改变，我一样和我爷爷奶奶生活在一起，他们一样不回来。回来干什么呢，反正都是吵吵吵，没意思。 我不喜欢跟别人亲近，连对我妈也是这样，但我人际关系处理的很好，我可以让每个人都喜欢我，但我知道那只是表象，我有几个玩的很好的朋友，但是也几乎从不会和她们说心里话，因为我觉得这样太矫情了，而且我也不想拿我自己的烦心事去打扰别人，自己的事情自己扛，这是我一直以来的思想，有时候真的憋不住了，看着我朋友就想哭出来，把一切痛苦都说出来，但是最后什么也没说，把话憋回去就又继续嘻嘻哈哈。 我只有一个知心朋友，但是我们不经常见面，我平常跟她说心里话，都是以写信的方式，我语言表达能力不行，因为在说话过程中，我会下意识的隐藏自己。可是最近我们也变得冷淡起来，我给她发消息，她没回我，我很害怕，觉得她是不是讨厌我了？然后我一想可能就是这样，于是心里一面难过一面安慰自己：我自己也可以，世界上没有谁离了谁不能活。我把自己和别人划的很清，我妈妈一直想走进我的世界，但我总是会把她推开，那让我不舒服，也让我很害怕。 我很自卑，非常非常自卑，我时常觉得我是个废物，我有时会思考我到底是个怎样的人，可我总是把我自己否定的彻彻底底，什么都做不好，也没什么才华，渐渐的，我连自己的内心都不敢深入了，那个差劲的人没人会喜欢，连我自己都讨厌。 我害怕批评，也总是会下意识的讨好别人，我害怕她们会讨厌我。我想知道什么才是我真正的样子，可我找不到。 我有一个同学，以前我很讨厌她，因为她总是缠着我，总是故作高冷，把人推开之后又希望她再一次黏上来。很贱，对吧。 打下这段话的时候，真的感觉互联网的好，这里没人认识我，就算有人说我矫情我也可以直接回避，但现实生活中我没法闭上耳朵。

一年半前减肥瘦了下来一直到去年十一月份我都是八十多斤。但是从九月份回学校开始我发现我越来越控制不住暴食。一开始还好每个星期一次，直到十一月中跟前任复合每天在一起开始吃东西之后我就控制不住一直吃一直吃，每天把自己撑死，尽管自己知道很难受但是还是控制不住。现在胖到了快一百一

前面分手三次的确是我～我这个人爱沉默寡言～我和她网恋，语音通话一天，总容易生闷气～我不说话了，然后她就开始不说～虽然外在声音让我很烦躁～但突然安静我又焦急，然后她受不了挂电话，过不久我就说分手～ 我焦虑感太严重了～最后三次都是她分手～可能太生气了，可我焦急又觉得永远合不拢了～焦虑状态我给她充好多话费～但这只不过是我的焦虑，没有任何目的 后面我越来越自卑～她像我希望的一样学会了说不～但那斩金截铁样子～我觉得她是永远拒绝我所有需求～其实为了她减轻我们长期模式的频率我也能为她做到，我知道她不想一直挂着qq电话，但是爱我乐意～但我真的也乐意减轻时长，但我总是委屈巴巴状态下坏的状态下说不用打了～这也是一种斩金截铁～也会让她有焦虑吧？ 我真的特别爱她，不想我们彼此过多焦虑

为什么自己总是挣不到钱？总是翻不了身，为什么干什么都不成？为什么那么笨？为什么都不能如愿以偿呢？怎么自己活的如此窝囊怎么那么的没有用？怎么让自己有本事啊？如何有能力怎么中用呢？身体总不舒服咋着解脱呢

喜欢虐待小动物，但是虐待完以后就很后悔，我是不是有心理问题啊。。。

我其实只是想谈恋爱而已，并没有想过以后结婚。可是却遇到了一个一心想努力挣钱娶我的男友。我以前还偶尔幻想过和他的未来，但现在没有一点会跟他以后结婚的想法，一是因为他现在对我说话有时候就感觉挺老套的没劲，有时候忽视我的心理需求就让我感觉以后跟他在一起不会幸福，还有就是我是决定以后不会要小孩，他却一定要，这观念就很不合。我甚至想过以后同居可以但不会结婚，也没想过跟任何人结婚，就是从头到尾没打算步入婚姻。昨天晚上吵架了，吵的很厉害，起因是我昨天很晕，身体不舒服没力气还得看比赛，七点到十点半，期间我头晕很难受，就给他发了消息但只是随手拍了照，然后他没立即回我我就坐那越来越生气，他是半个小时后回的说刚才出去了有事，我说我已经把你从头到尾骂了个遍你闭嘴消失吧，然后我就看着他打视频，电话，打了近两个小时吧，五个电话十几个视频，一会一个，我看到了都没接就让他那样亮着。然后晚上十点四十接上我还是没说，他在那头也没说话，过了会他试探的问怎么了我把他怼了一顿然后不愉快的挂了电话。后来零点几分我睡不着又给他打过去他接上又睡着了，然后四十的时候我打通电话就开始骂，也没骂谁，就是他不喜欢我说脏话，我就故意发，他就逼急了，说我不是给他当老婆的，他就是我随时会抛弃的狗，反正就是很多。然后今天早上他又没事人的打电话过来，我接上又语气怼。总之，他好像感觉我随时会抛弃他，没打算跟他以后结婚。他会给我说他家里各种事，不管啥都说，他这是是把我当他什么人了，，说实话，我就是很抗拒结婚之类的词，我只想恋爱喜欢恋爱的感觉，但没打算以后结婚有小孩，我这算是对他不负责任吗

感觉自己太佛系了，什么都可有可无。好多事情都是会一点，但是没有擅长的。看到别人追星，或者坚持自己喜欢的东西就很羡慕，但是我不知道自己喜欢什么，以后要做些什么。怎样才能找到真正喜欢的东西。

吃碗螺蛳粉，咽喉水肿，堵塞了呼吸道，人到中年要小心的活着，这种受限制的感觉不好

高考结束了！但依旧感觉压力放不下！总感觉有一只绿色发的怪兽在心里！出去玩只会暂时忘记他！但一睡觉闭上眼睛他就出现啦！！我好怕！

我跟他相亲认识的 谈了10个月吧，我觉得不适合，我提出分手，他问了原因之后说好吧。 当天他就开始找其他相亲对象了。 我知道后，有点不开心，也知道他目的是尽快结婚，但就是不爽。 勿喷，个人感受而已，我们也没联系对方，微信电话还在，互不打扰的状态了。

考研党，这段时间在家学习，感觉效果不好。还有一想到父母工作辛苦，自己现在也没什么能力，压力更大。又怕跟朋友说了让朋友难过。 我不太自信，不是物质条件方面，就是感觉自己不外向，情商也不高。总是怕麻烦别人，有点讨好型性格。这样自己很累。 喜欢在做事之前考虑很多东西，有时候为了照顾别人可能会忍让。 朋友都觉得我是小太阳乐观一样的人，可是我有时候真的很难过。 在外上学生病了冬天一个人去挂水的时候真的很难过。 可能有点矫情吧，但是说出来好多了。

有人一起聊天吗？无聊啦

也可能是生活的不顺吧，我和老公结婚多年没有怀上 压力太大 也是到处看病 每当快要入睡 就会突然惊醒，各方面的压力，顾虑邻居的闲言碎语，顾虑同事的看法 顾虑公婆的对待，说实话我们自己认为我和老公两个做事情 很要面子 为人大方 也孝敬公婆，除了没有生个孩子 别的都做的很好，我们有个小叔子 小叔子媳妇嫁过来就生个儿子，心里觉得不如别人，其实她就是生个孩子 别的都不如我们 不如我们孝顺 他们正好和我们相反 就是他们为人处事小气 抠门，不舍得给公婆花钱，请问一下 妯娌会因为她生了个孩子 就把他们的小气的缺点掩盖吗？就说我和老公 我们没有孩子 就会看不到我们的优点吗？

我以前是个很善良的人，很公平公正，说白了傻白甜，不知道为什么我现在看到那些电视剧里的恶人我居然很欣赏，我觉得只有那样才能够很好的处世，现在我也不会给路边的老人捐钱，反而疑神疑鬼，也不是公平的人，爱耍手段，原来我不笨，但是不耍心眼的，现在经常，我也不会相信任何人包括父母，感觉朋友就是有利益往来才行，不付出真心，我突然觉得善良没有用，很累赘，我很烦啊，可事实上我没有干过任何对别人不好的事情，也不会违法，还是很爱国，就是觉得大家都是居心叵测，我也是一直算计。

我心爱的人经历过性侵，本来想死可是怀孕了，还被男的踢了肚子，很容易做梦想孩子，感觉对不起孩子，孩子一直说她不要他了怎么办，怎么安慰

高中女生，还有两年高考，不想谈恋爱，早年终归是对学业不好的，但是有很看好的男生，就是觉得他人品很好，后来他话里带话的说他喜欢我，然后我们彼此心里都清楚了对方的心意。现在有点后悔，总觉得他不该说那些话，我不该袒露我看好他。 没有谈，但是很烦，感觉走错了路，也害怕同学向老师举报，但是真的没有跟他谈啊。同学们就很喜欢八卦，我只想静静的过完这三年考个大学啊.....

这个故事其实很幼稚 我有一个很好的朋友，是初中认识的，现在算来也挺多年了！我和她关系真的很好，虽然两个人喜欢的不一定是同一件事，但一定可以聊到一起去。但是她这个人在我看来太过以自我为中心，每次有误会总是说我错，让我去哄她。这些其实都无所谓。但是她最近一件事真的触犯了我的底线！ 前不久她和我交换了QQ号，我原本是没有什么异议的，但是换完后我发现她每天都会在我和她的账号上不停的换！我被她惹得有点烦，就跟她说能不能别老是换号！这些样对我影响很大！她当时也同意了。 但是不久前，就因为我有事没及时回她QQ她就仗着知道我号的这件事，在我的好友圈里顶着我的马甲，发了很多我不喜欢也不赞同的事。例如：偷改好友备注还截图发给该好友，说是我备注的，让我被朋友误会。还跟别人说她的男神我也喜欢，但事实上我连那个男的是谁都不知道！ 我真的很生气，去问她的时候，她却说是我的错，谁让我不理她的！我真的很委屈！一气之下把QQ密码给改了，她看到之后，就把自己的密码也改了！ 直到现在她都没理我！但我感觉这并不是我的错，我没有义务在她做了让我感觉很生气的事后，在转过头去哄她！ 可她是我最好的朋友，我又不想失去她…我想了很久，也很纠结！我到底要不要去和她主动和好？ 如果有人看到的话请帮帮我吧！

我非常在意别人的看法，越是在熟悉的人面前就越在意，在意他们知道我的过去，让我没了自信，这是为什么？反而在陌生人面前就好些，也有自信，做的也很好，我想从这种观念中走出来，我该怎么去做？请老师帮帮我。

我男朋友和我都二十三了，他很想和我结婚，但是因为我家反对。暂时结不了婚，我俩很多年前就早恋过，他家里一直留着那时我俩互通的书信，刚在一起时，他有时候半夜做梦梦到失去我，都会害怕的厉害，半夜给我发消息说他爱我，对我也投入了很多钱。现在他忙，我俩联系少了，今天看到他在全民k歌上，给一个三十几岁的外地的长相一般的大姐评论了，说人家唱的好，其中一首歌是《遗憾》歌词就是讲和喜欢的人生活了好几年，习惯了，但还是没在一起，最后一个人孤独，变成了自己不喜欢的人，当还想着那个女孩。我男朋友评论说“真好听，唱到我里去了，还发了个哭的表情”。老师他这是为啥啊？难道有什么忘不了的人嘛，那他为什么那么想娶我，还说很爱我，带我见父母朋友，为什么，我被气的够呛，可是又不能质问他，老师帮我分析下。

我预产期在过年前几天，我一个人住在一个区，爸妈在农村老家，大概1个小时车程，婆婆和公公在另一个区，老公强迫症在他爸妈那里。 妈妈现在在我这里照顾我，但是感觉妈妈是很计较的人，我每个月都有给生活费，她也是每周都会回家去耍个2，3天再过来照顾我，每次来都带家里自己种的菜和油，鸡鸭这些，很少去市场买菜，买也买的很少，很便宜……今天妈妈明确表示她过年要回家，她要给婆婆打电话，让婆婆过来照顾我，可婆婆不止一次表示她不愿意来照顾我，之前还问我要在哪里坐月子，是回我爸妈那里，还是老公老家，还是就在我上班这里，我说我没想过，婆婆就说如果去她老家，要我妈跟着去照顾我，这意思我坐月子跟她半毛钱关系没有是不？我心里不舒服，当时也没说什么。 就在心里暗下决心，以后绝对不要跟她住在同一屋檐下。 今天妈妈这样子说，我又为难，如果妈妈也回家了不来照顾我，我就等于一个人坐月子了，还有个啥也不懂的老公…… 怎么办，我要如何协调这些关系，我的产假也不长，我也不可能说放弃工作，在家带娃吧……好为难。