我就是很骚，就是喜欢啪就是喜欢让男生..就是喜欢和男生搞暧昧，就是喜欢加一堆男生，随便玩弄感情到最后又舍不得放手陷的最深的渣，就是表子就是喜欢做些羞羞的事，就是这么缺爱.就是比较感性，就是到最后即使受到很深的伤害也会骄傲的不服输得说没事的那种女生 就是有一些原因就是有一些害羞..就是有时候乖乖女 我也很矛盾 可我确实是喜欢上他了 这些我都可以慢慢改，就是太在乎别人，就是可以为了喜欢的人无底线的失去自我，就是这样没有自制力，就是这样极端。 反正也是匿名.. 没关系啦

男生和女生分别的时候，男生头也不回的就走了。。 当时是刚下公交车，他下了车直接走了 都不看一眼。。 还有在公园的时候 他坐车回家 大概得要一个小时，他头也不回的走了。。 是玩的太晚 没时间 他着急回家的缘故吗

结婚10年.总觉得是煎熬.我老公是属于超级拖延症.我昵是急性子.导致很多事情我都等不及他去做.我已经完成了.久而久之我都不知道我结婚来干嘛，每天早上8点去上班.8点一回到家.马上搞卫生吃饭洗碗洗衣服.还有三个小孩的作业要辅导.在安排孩子去睡觉.弄得来都11点.日复一日.经常失眠.情绪也不好.半夜睡不着都会自动流眼泪.常常气的胸口都闷闷的.气都喘不过.我老公从来家务不分担.孩子也不管.作业不管.学校活动从来不去.甚至小女儿的学校在哪里也不知道.怀孕自己去产检.生小孩自己去医院.生病自己去医院.孩子病了也是自己半夜带去医院.现在在老公公司上班.也不发工资.要花钱还要给他拿.还要清单.每天回到家心情就很压抑.有时候会对孩子发脾气.大声吼.想过离婚.又放不下小孩.有时候想想死了就好.也就解脱.不用害怕

我是一个还未成年的女孩，今天下课在路口等家长的时候，有一个很恶心的中年男子向我抛媚眼，并作出亲吻的恶心动作，当时我狠狠地白眼了他，但是当时我第一反应是想要打他脸一巴掌，并狠狠地骂上一句，但是当时的恐惧和害怕都制止了我，我相信这种情况敢有第一次，就会出现第二次、第三次，我想问问各位心理老师，遇到这种情况，社会中像我们这样不占优势的女性群体，该怎么办呢？

从小到大在家人和外人眼里我都是乖乖女，我不敢做违逆他们的事！直到长大到社会才发现自己喜欢那种不被管不被约束的生活！可是我不忍伤他们的心，出来很早的我每年都想着存钱给家里减轻负担，因为我还几个比我小十几岁的妹妹。本想着不喜欢被别人操控自己的生活可是在母亲的眼泪和种种情况下我还是听着家里人的话结婚了！没有爱情也没有我要的生活。现在感觉生活对我而言好像毫无意义！想离婚去追求自己的生活又怕伤了家人的心！

我在学校的时候，我有时不愿意主动向同学聊天，其他同学聊天开心，我有姐妹对我好，我想找姐姐陪我聊天，但是我在前面姐姐和同学在聊天，我不愿意跟他们聊天，只是怕打扰到他们的影响，吃饭时我跟同学很少，同学跟同学在一边吃一边吃饭，我一个人一直在吃饭，教室时候他们出去其他教室玩，我坐椅子上看玻璃窗外看树和楼房呆着，晚自习课下课回宿舍时候我都是每天在外面坐安静呆着，坐这里地方没灯光，只是暗黑而已，坐前面距离远有灯光同学在，和男票时候，在一起之前我完全都没发现自己男票的个性，后来我发现就明白了，就跟他分手后，看了他都高兴了，我曾经没高兴过，只是伤心，悲伤，原因是他有外遇和为引起我钱，外面游戏的有趣，我对游戏没兴趣了，我被同学催我去玩游戏，我就跟着同学一起玩游戏，我每天都是假装高兴笑，也有时真笑了，宿舍睡觉也有噩梦，失眠好多次，也有晚了睡觉，我想过自杀也想过要去死，在厕所里我自己自杀过，是手伤出血很少而已，也伤害没什么不大了，也感觉心里有疼苦，也受不了

我有个关系很好的异性朋友，我俩无话不谈，基本属于异性闺蜜级别的。我俩互相看不上对方，但他最近有点怪。总是有意无意的跟我聊他们单位的事，说他们单位的姑娘家里都特别有钱，开怎样怎样的豪车，我说那你直接从你们单位找个对象算了、他说不合适会很尴尬。还跟我说他们单位的男的都如何如何疼媳妇，如何如何是好老公好爸爸。我说那你跟着多学习一下。他无缘无故跟我聊这个干嘛，好奇怪哦

不知道要怎么形容自己的心情总感觉有点不安、不自信、主要是因为前段时间发生的一些事情有关、自己老是沉浸在过去的事件中，好像对任何事都提不起兴趣、如何才能让自己走出来、活在当下呢？

我是一名高三毕业生 我在这三年里过得很不愉快 因为自己很随和总是受到冷暴力 他们表面跟我谈话很友好的样子 实际当我不在的时候就一直在背后说我坏话 趁我不在的时候踩我桌椅 最近见面的时候总看着我鞋子然后有说有笑

女友是一个下决定就难以改变的人，她这次下定决心和我分手，因为我的性格问题，她告诉她朋友无论怎么样都不会心软了，我现在已经改掉了我性格上的缺点，我该怎么让她回心转意

写了一大段却不能支付，很久的情绪不能消散，是因为情绪记忆吗？认知上我认为已经看开了，是不是按照以前的那种思考形成了一种回路了。我是该去忘记还是从认知改变这旧情绪。心情老是堵得慌

他和我分手后找回了他的前任复合。很快就在网上秀恩爱，半年多过去了，我还是放不下，我也没办法尝试和新的追求者在一起，只要想到我被这样分手拉黑，我很难过。和他一起两年，我成了他们两个的情比金坚的试金石！

埋头苦干，有关于历史事件的纷繁错乱，政治文化经济哲学息息相关，地理经纬度看不懂好心酸，夜已过半，数学的函数几何题还没刷完，英语的完形填空也左右为难，语文的选择，剪不断理还乱，不安茫然慌乱，父母的鼓励仍萦绕耳畔，未来呀，看不穿，我不能再自我欺瞒，历史上专制的割地的丧权的赔款的，打转的通商口岸，政治上国际的政党的法治的公民的，一定要把握题干，思考着大气的洋流的地形的气候的，地理题变换不断，数学里函数的统计的几何的参数的，其实也没有多难，长路漫漫，头悬梁挑灯奋战只嫌夜太短，却不想恍惚之间梦早已过半，不想留遗憾，多难堪又神烦，不甘平凡呢喃，高考独木桥总人仰马翻，论语啊诗经啊楚辞啊汉赋啊元曲啊，让我背到葛优瘫，高中的悲欢离散，高考完谁期盼谁狂欢谁不甘谁释然，最后的成绩斐然..

结婚一年了。一直住在妻子家里和丈母娘一起住，总感觉怪怪的，我是单身家庭出身，就感觉住的不是自己家，跟丈母娘住整天很烦躁，加上妻子跟我过一个白天一个夜里，久而久之我做了一些事情，就是网上找人倾诉，见面，吃饭。但是每次做完这种事之后我就觉得很烦，立刻想结束，可是回到家感觉还是那种感觉，就是心理不畅快，丈母娘会因为鞋子摆不好这种小事唠叨！ 终于这次报应来了，被网上一个女的害了，她找到了我妻子，说我跟她见面，吃饭，有亲亲搂搂，现在闹得要离婚！我不想离婚的，可是妻子很坚决

遇到问题总是寻求帮助，不能好好的自己解决，因为我总希望有人帮我，我也知道自己的实力是怎样的，我就这样自欺欺人下去，哎

快高二了，我和他在网上认识的，而且只见了三次，平常都是在qq上聊，我挺喜欢他的，确定了男女朋友的关系，然后说我和他最多两年，他说我和他学习上差距挺大的，两年以后就算他不说分，我也得主动分，所以他才会说两年。可我不信。我真的挺喜欢他的，然后我们发生了关系，之后过了几天本来打算我第二天去找他的，但是他让我别来了，（因为他准备换个学校，结果没考上），他在QQ上这样说，他:，，，我明天去不了了 对不起 我:好吧，那开学前都不可以出去么 他:不是的 没那么简单 晚上再说吧，你做好心理准备 他:咱们 分吧 我可能回去技校 咱们不可能了 我去了技校，我们也就不是一个层次的人了 我:可以补回来的 他:太难了 我差的不是一星半点 我:我明天还想去找你 他:来做什么啊 我都没脸见你了 之后我有坚持了下 后天见了面，然后没有做特别过分的事。

在学校有女孩子追我，然后就很烦爱搭不理的，她们也都不放弃，但总当我准备接受的时候她们就离开了。。。 一个陪伴了我四年的女孩子以前很粘我，最近我对她有了感觉觉得该进一步发展了，她却和以前大不相同，聊天回复要等半小时上，我也不确定现在还喜不喜欢我，也不敢点明，该怎么办

一个有女朋友的男生 欺骗我的感情 和我发生了关系 虽然没有完全插进去 但是我处女膜破了 之后我把事情告诉了他女朋友 他就和我断了联系 我本来要复习考研的 但是现在很抑郁 书看不进去 整天恍惚 我觉得自己快废了

逐渐的喜欢黑黑的地方，喜欢一个人在屋子里，但是越来越害怕失去很多东西！情绪莫名的会低落下来！总是无精打采的！特别是一个人的时候！饭也不想吃！

18岁认识20岁产子 无父无母的老公 没有婚礼就领取了结婚证 承认老公结婚后改变了很多 对我也比以前好 大概是因为也孩子吧 本来我们都已经分手 愿意吃苦 兜兜转转做了很多行业的事情 5年过去了 孩子也5岁了 我们还是月光族 我花钱很大方 老公每个除了基本得生活费大部分都给我打回来希望我存下来 可是 我总是存不下来 还撒谎 渐渐地他失去了对我的信任 说在我们得婚姻里看不到希望 我也没有带给他正能量 不够坦诚 当初之所以分开去深圳也是想逃避我 我这么可怕吗 他说现在的他 孩子和我都不想管 也不会想找什么能赚钱的工作 不想这么辛苦 随便能做的事情就好 有钱就给我赚回来 没钱就没有 所以 我要怎么办 我现在带着孩子在城里 租的房子 孩子学费生活费 不是不可以承担 重要的是我没有能量 谁能告诉我 我该怎么做他会依旧 他说曾经他那么认真的付出 他觉得是我辜负了他 和他不是一条心 他生活得很辛苦 我又何尝不是 20岁 今年25岁 连一场婚礼都没有就要结束了 不甘心