如果你十几年交情的朋友，背着你带你妹妹去整容机构整容，而且还是贷款分期的那种，你们会生气吗？还有必要联系吗

我81年的，与前妻婚姻五年，没有小孩，离婚一年。这一年家人和朋友不断地给我介绍对象，无形造成我的压力。找个90后的小妹妹，年纪相差太大，也没什么共同话题。而且90后的夜生活也多，不是酒吧就是逛街，吃宵夜。我生活很简单，基本两点一线，上班下班回家。我不太喜欢另一半经常深夜还不回家，这让我觉得没有家庭归属感。我家庭观念比较重，平时休息也是在家，如果以后有孩子，我更愿意在家陪伴家人。 80后的女士我也不怎么想找，因为年龄就摆在面前，岁数越大，怀孩子越难，风险越大。85前的还好，85后的都35+了。而且我不愿意接受一个生活过孩子的女士，并非歧视，而是我不想做后爸，我也想有自己的孩子，那么就肯定在孩子的对待，教育各方面有区别，我也不想伤了另一半的心。 我是广州人，虽然优先会考虑本地女士，对于我提出的意见，我朋友说我太天真，有个合得来的伴就不错了，要求不要太高。而且自身条件也不算特别好， 身高168，140斤有点肚腩，跟父母住，市中心两套旧房子，一辆20几w全款的车，我是做金融的，工资约1w左右，存款5-7w。这些自身条件，加上我要求对象的条件，真的很难找再婚吗？

因为我男朋友是省外的，我父母让我和男朋友分手，从此不再联系。然后之后那些什么叔叔伯伯伯母婶婶啥的，跟我说不要远嫁，不要交省外的男朋友。。。。。。这是我的自由吧？这年代不是自由恋爱吗？至于时不时就说我吗？我心理压力好大啊！也和平沟通不了，连我男朋友怎样的都不知道就因为他家远说他不好，让我怎么接受他们的说法。就这样否定一个人。

人生没有困境吗？只是有些人没有遇到，真不知道这样的人生什么时候才能有曙光

我和我朋友发生冷战，我们都知道，互相都没有理对方。冷战了两天。今天她在班里说这件事，她也没有找我问问。直接跟别人说了这件事，别人来问我这件事，问清楚之后，她来找我和解。 相反我觉得这样是变严重，因为班里大多数人都知道这件事。他们都在讨论这件事，我特别不喜欢别人讨论我的事，我现在真的不知道该怎么办？

本人女生，去年通信工程专业毕业，想参加吉林省的公务员考试，目前在找工作因为听说今年省公务员考试会扩招，所以今年是成为公务员的一个机会，可是如果选择报名公务员考试就意味着不能应聘国企，因为在公务员考试中有一个两年内未就业的毕业生也算应届生的身份，如果签过三方协议就不算应届生了，所以又想保留自己的应届生身份，可是因为公务员招录还包括乡镇，如果为了求稳办了乡镇我觉的可能相比之下会是市级的国企更好一点，因为公务员晋升是有级别的，越晚进公务员系统之后晋升的级别就可能会低，我希望可以找一个稳定未来发展还算好的，最好能够支付起我和家庭的生活费的，以上就是我的纠结点，不知道应该选择国企还是公务员，帮忙告诉我给我一些建议。

我是在一次无意之中发现我的爸爸在和一个女人聊天，聊天的内容极其暧昧，爸爸每次都在妈妈不在的时候和她同很久的电话，妈妈在家他从不接听电话，无论是微信聊天还是通话都是那个女人主动发起，那个女人是我爸比较好的朋友关系非常亲近，我妈妈也知道她（认识那个女人的人都知道她风评不好水性杨花），觉得爸爸不敢有问题就没有多加干涉，那个女人也有一个对她很好的丈夫和一个上大学的儿子，每次她都主动找爸爸，爸爸也从不会拒绝，不知道他是真的没有意识到这种逾矩的行为还是故意放纵自己。爸爸和妈妈三观不太和，偶尔会吵一架，但是平时看起来还算是老夫老妻和睦的样子，我有很隐晦的暗示妈妈这种事，怕她伤心就没有全说，她表示没有什么还是非常相信爸爸，让我难过的是爸爸总是对那个女人充满耐心，而在家里却是经常怒气冲天。我觉得他应该没有肉体出轨，他不敢，光就精神出轨就令我伤心。我是一个高中学生，在家里上网课，妈妈不在，他就和那个女人关着门通电话，聊得热火朝天，每次这样我就会被影响，很伤心很伤心，也影响了学习。我该怎么办，该告诉妈妈吗？可他真的做到了父亲的责任，不吵架的日子也过得去，也很开心，但是我心里始终有个结，憋在心里很难受

昨天晚上在我的逼问下老公承认在我怀孕期间找过小姐 还一副无所谓的样子 当场甩了他几巴掌 我说我也去找你什么感受 他不痛不痒的 回了我 你要找就找啊 还说什么 男人穷穷一时，女人脏脏一世之类的话 后面有试图哄我 都被我反手一巴掌拍回去了 心情特别复杂 现在小孩五个多月 在孕期的时候我就有所察觉 但是一直没有证据 昨天他主动承认我都不知道自己当时什么想法 他特别爱玩 喝酒 ktv那些 可以说吃喝嫖赌都沾了 我现在真的不知道该怎么办 带孩子走吧 娘家条件不好 再帮我带一个孩子会加重负担 不带吧 又舍不得

我感觉自己很懦弱，就是想做的事情不敢做，心里虫满了恐惧，就算争取自己正当利益也会害怕，时时迁就别人反倒让人变本加厉，害怕跟人把关系闹僵，我该怎么办

我男朋友国家一般都是要四个孩子，他有很多兄弟姐妹，我真羡慕他，他还有那么多朋友。他日常就是在乡下（他们国家乡下很美）和别人玩criket，然后哄弟弟，散步。然后他们在一起城市也有家。 而我呢，我从小父母离婚，独生子，校园被排挤过。他喜欢我，但是我有时候觉得按这方面经历我配不上他。 他在中国留学上大学，而我上高一，我去他在中国的城市上高中，然后他租房子。我和沙坂（我男朋友），沙坂的cousin，子胜住在一起。 他们全都是外国人，而且都是男生，就我一个女生，我在想这是真的吗? 而且我妈还同意了，有时我也感觉我经历很奇葩，一直以来都挺奇葩的。。。但是这次我真的不可置信有点，因为我太喜欢他了，我真的这么幸运吗?我需要当个善良的人才配得上这份幸运吧

如果我和一个人关系挺不错的 如果我们之间有什么事 就是比如说她说了一句我不爱听的话 我都不好意思说什么就心里会觉得关系不错 我都不好意思也不知道怎么说回去 或者怕得罪人，有的时候我都不想和别人玩的太好 就算吃亏了物质上的东西 也就心里不舒服 也不敢说出来。

我的前男友，我和他已经分开2年多了，我和他将近两年没见过面，他和我的闺蜜保持联系，有一次我和闺蜜出去玩，闺蜜说也想让他来，问我我说随便。我把自己打扮的很美，平常不化妆的自己，也画上妆。就是为了风风光光的站在他的面前，告诉他我变了，让他后悔当初没挽留我。我还喜欢他？

我一个朋友也绝交一年，快乐委屈参半，这个人说话看不起人，喜欢贬低别人抬高自己，我当时明切警告他，不要触犯我的底线，他哈哈大笑，每次还是这样，所以现在已经绝交。但我回想起来，真的好想揍他，狠狠揍他，来解气

我很想像别人一样心里不那么紧张不安敏感。我在乎一个人的眼神，一个动作，一个人的言语，我时常认为我自己很不好，我像是抑郁了，我总是希望可以改变，可以让心情补牙以为，我的情绪很不好，每天情绪都很易燃易爆炸，我遇到了很多事情，会有很多复杂的情绪有压抑愤怒，悲伤，我希望我可以把这些释放出去。我每天努力的改变我自己，可是还是不行，我时常觉得自己不被理解，我知道这个世界没有一个人一定要去真正的理解谁 可是我好痛苦。这些负担其实我很累，这些情绪也让我也难受，我想排解出去，做个乐观的我，我不喜欢我自己这样，我不爱我自己这样，我讨厌我自己，我想接受我自己，我惧怕爱，时常深受恐惧的暗示，所以我活的很自卑。但无论怎么样我想战胜抑郁。我时常觉得我无法和别人真正的倾诉，无法倾诉很多，因为负能量多的我，传染别人是不负责任的表现。

我爸是一个没什么责任心也不怎么管事的人，在我心中他就是一个奇葩，对我妈不好，冷漠，不关心她，说话永远说不到重点，作为一个老板，和业务员下市场的时候，业务员在旁边讲解他却悠哉的在旁边戴着耳机听歌的情况也有，在家也很懒，不做家务。而且手机里面好像藏着秘密，不让我妈碰他手里，他好像经常在微信上和别人聊骚视频什么的。我妈现在担心他会给外面的女的转钱，但是又没有办法查看他的手机，拿他手机看就会火冒三丈。我妈也总在我面前抱怨他，不知道该怎么办了？有办法吗？我妈和我爸都没什么文化，妈妈也不是一个精明的人。

想找个人做爱好好干一炮

不想出门。不想说话。不想动。消息不想回。可以呆坐那儿半个小时。不想下楼拿快递。不想吃饭。不想睡觉

我和一个同事同时在一家 加工老板的地方做 自己产品加工， 我和加工老板说别个我这个同事说我做的什么产品啊 因为我的同事我们各做各的 有时候会沟通 但是我也不想让别人知道我的生产一清二楚，也没必要告诉她 又不是各做 只是会经常电话沟通 一下 互相吐槽一下，各干各的，没有任何合作，我说不让加工点老板说 我担心加工点老板对我的看法，会不会觉得我这个人不好？和这个同事平时说的太多 包括家里琐事都会和她说 我发现 说多了 有些事情不说 如果她知道了肯定不会舒服 因为什么事都说 让我觉得好累 要不然我也不会告诉加工点老板 不让他说，真的觉得怕他知道 说整天电话沟通各种事 这个事做了新产品 你怎么不说 这件事让我觉得以后和别人还是少说几句比较好 到时候自己不说都觉得不合适 有事都必须得和她报告 不说不行 就完了

就感觉亲友还朋友圈不让看，舍友的都能看。还不如舍友呢，我做为亲友都不配看你的朋友圈。都不了解你，怎么看待后妈不让我和我亲姐看朋友圈这件事情，越不让看越好奇，好奇是不是背着我发表一些什么动态。还有她的生活。她和她儿子的生活。或者老公，或者她们一大家的空间。

我是一个喜欢贬低自己的人，比如和朋友一起 我都会说自己这里不好 哪里不好，为什么这样，有很多人就算自己不好，人家也会掩盖或者不说，我老是这样 觉得别人都不太把我当回事，自己话也多，没有智慧，是不是因为我不喜欢别人自己夸赞自己，所以我才不说自己好，？？？？自己话多，觉得自己没有分量，别人都了解我是什么人了，我觉得别人以后都会防着我，或者有什么不和我说，或者觉得我不好，有什么事都不会用我，