班上有个大叔不是我们部门的平常也说不了几句话，有一天上班我不知道他是跟我说话呢因为他跟我说话也不叫名字我以为跟别人说话呢我就没说话走过去了，后来我到屋我才反应过来是不是跟我说话呢，某次我听他跟别人说什么不搭理他我不知道是不是说我呢，还有一次我路过他办公室刚过去他特别使劲的一声就把门关上了，我也不知道是跟谁呢，是不是我想多了。我跟他也没工作的接触，平常都很少看见不能因为我上回没听好他说话就对我有意见吧，况且我俩都不熟。我也不知道是不是我多心了。

我们楼层都是两个人一个办公室，由于我屋一个同事离职了所以我变成了一个人一个办公室。跟同楼层的别的屋的都没有什么业务上的往来，平常我不去她们屋串她们也不来我的屋而且都是叔叔或者大姐，我也不知道和她们聊什么。顶多平常见面打个招呼，他们特别喜欢在走廊那里聊天有时候早上来碰见她们我都会跟他们说几句再进我自己的屋。今天，我心情特别不好实在是不想说话。早上来的时候看见他们正聊天也没看我我就没说话就进自己屋了。我过去的时候好像有个叔看我了，但是我都过去了就没说话。我进屋后总感觉他们在说我也不说话什么的，虽然我听不太清楚。但是我心里总觉得他们在说我，可是我平常每次看见他们都会说两句啊虽然说的不多因为我也不是个爱说话的人，可我就这一次看见他们聊天我就走过去没说话而已。为什么要背后说我，搞得我这一天心情更不好了。

恋爱期间有时候聊到车什么的男朋友总会说让你爸妈给你买大车，他的语气总是开玩笑的语气我就没怎么太在意。类似这样的事情有过几次我都以为他开玩笑就没怎么在意。等到我们装修的时候他说听我的但是又处处都有自己的预算，就是我选的东西只要超了他的预算他就不愿意定。我跟他说装修多少都会超预算，他来了一句它们家也没多少钱，超多了彩礼就得少了。我就觉得特别不舒服这句话，我从来没跟他提过彩礼，甚至还没有定亲。他就像做生意一样跟我这样，没钱可以但是我觉得他现在都没有一个正确的态度。

在电子厂上班。但是不开心，组长骂人，经常挨批。心里很害怕。要求很严格。是给检查手机有坏的地方。没有看到就骂。就吼，就批斗大会。 还有就是平常就是一直流水线忙起来一直忙。停不下来，停下来又觉得尴尬，因为我旁边的和另外一个旁边的聊天，我右面旁边的又跟她旁边的聊天。而我的状态是一个人安静的做下来也不说话，这让我显得很不自然。看到人家都聊天都有话说，我一个人不说话做那里只能不舒服的扣扣手，睡觉。我又没花和别人说，感觉别人也觉得我孤僻，对我没兴趣不想和我说话一样。好像就这样我不和别人说话不爱说话，别人也和我不熟不和我说话，总之就是在很吵闹的环境，都在说话，我却一个人安静的坐这里。这种感受你们能体会到吗

目前认识中的一些男生里面算是比较大方的一个，且家里条件不错的男生吧，但是长相差，个不高，父母很疼他，他挣钱也还行，就是最近一次和他聊天，他张嘴闭嘴都是他妈怎么关心他，心疼他，说他工作幸苦之类的，我挺怕他是妈宝男的，所以开玩笑说了一句你妈有没有把你抱怀里摸着你的头说可怜了小乖乖啊”还有“张嘴闭嘴都是你妈，还以为你要吃口奶呢”，试探的一些话，因为很多时候他听不懂话里有话的言语，所以我一般都会说的特别直白，结果他说了一句流氓话，我当时就火冒三丈，想着我们都没见过，就说这么恶心的话，这种人还能要么？

相亲对象，目前觉得比较大方，长相差，个不高但是家里条件不错的一个，我们聊了有两个月左右吧，他是挣钱方面还行，但是感情方面很傻x那种，父母很疼他，我想着会挣钱家里条件不错就行了，毕竟没有那么完美的人，我提的要求他也都同意，我们还没见面啊，打算见一面多了解一下，聊天里面他张口闭口都是他妈，所以我挺怕他是妈宝的，所以开玩笑试探的说了一句是不是还要在妈妈怀里吃奶这种话，因为他不会聊天，可能也听不懂话里有话的意思，所以我有时候会把话说的特别直白，因为他很容易就听不懂那种，结果说了一句特别流氓的话，感觉这个人特别傻叉，想着凑合着在一起算了，这句话让我心都凉了啊，我不知道这种人还能要么？

一个帮了我大忙的女生，她说记得报答我。我就说今晚怎么样，她说会不会太快了。然后我做了两个小时的蛋糕跟她说这是给你的报答。她就说你打发叫花子呢，我说你怎么会是叫花子呢。我说我做了好久的，她说不吃，就走了。。怎么回事。

有时候性交持续2-3分钟就射精了，有时候5-6分钟射精，有时候却可以10分钟才射精。 每次做爱都感觉像抽奖一样，导致现在每次做爱心理压力都比较大，总想多坚持一会儿再射精，但是根本控制不了时间，长的时候很长，短的时候很短。 有时候性交持续一会儿就感觉性快感非常强烈，再多抽插几下就要射精。有时候却大力抽插都不会感觉有很强的快感，一个姿势可以做个10分钟都没有要射精的感觉，可以换个姿势再做，做到很累了，我就很大力的快速冲刺几分钟才能达到性高潮，把精液射出来。 不知道这种是心理问题，还是生理问题

2020.4 我出现了一些症状 我有幻想 幻听 幻觉 手抖 每天都在哭 做噩梦 说梦话 每天四个小时的睡眠 有自杀 自残行为 去过医院检查身体 建议我去心理医生那里看看 以前我说实话我并不知道心理医生这个 医生 给我开了（文拉法辛 奥氮平） 2020.6 换药（舍曲林 奥氮平） 病情加重 医生说让我住院 但是我并没有资金住院 就一直在拿药吊着 2021 .1 （上述症状这个阶段不明显了） 停药 没有看过医生 接受了当地的心理咨询师的治疗 见了一次面 剩下都在网上治疗 我懂得父母对我的好 我越发的自己对不起他们 总是常常想起 2022.7 偶尔会想起童年回忆 害怕 会发生灾难 总感觉下一秒房子会倒会着火 危险 生气 胸闷 想解脱 突然笑 突然伤心 思想不一致 睡不着 胸痛 恶心（没有具体事） 2022.9 （上述症状不明显了） 每天晚上都会做噩梦 都是学校有关的 还有逝去的外婆 这两个每天晚上循环 外婆是2022.1.8号离开的她是从小就陪伴我的人 她离开的时候 我目睹了整个过程 我害怕 我并不是害怕她 只是怕那个过程 . 2022.11 自己生闷气 恨父母 恨那些伤害我的人 恨自己 就是那种无法自拔的恨 有时候突然笑 突然伤心 突然恨突然发呆 症状少了 现在学会了做饭 但总是暴饮暴食 但是我还是无法去人多的地方 . 我有的时候感觉自己是巨婴 总是喜欢被人照顾 总是想有人陪我 总是喜欢小孩的生活习惯 用一些儿童用的东西或食物 总感觉自己是心理变态 有三五知己好友 在我的印象里父母 父母和我说别人和我这么大多考学了办升学宴 在看我也没上学 我并不想说我这几年遭遇的 因为我感觉他们不是我最亲近的人甚至感觉很陌生， 我跟他们说心里话他们就会把我说的告诉那些亲戚 他们解决不了问题就会告诉别人 那些亲戚说让我多理解他们 那谁又理解我呢 把我生下来我这么痛苦我为什么要感谢他们 有些人说我自私 我真不知道什么是自私 我从小就一直在考虑他们的情绪 在按照他们的生活方式生活 他们说什么都是对的 我没有觉得自己生下来很幸运 每次都给我灌输我比我朋友条件好上很多 他们并不知道我是最差的 我没有什么嫉妒 我生在这个世界我并不开心我现在眼里只有恨 恨父母 恨同学 恨自己

我在街道有一份兼职，和我搭档对是一个上了年纪的70岁女同事。她总是盯着我，比如我们要在核酸大筛期间去帮忙核酸，但是她总是问我有没有去参加大筛，甚至连社区给我们发什么早点、发什么午餐盒饭都要问个清楚， 以此确定我是否去了。当她得知我的盒饭没有她所在的社区伙食丰富，她就特别高兴。我因为密接被居家隔离无法上班，她就去问我的领导为什么我要住在那个小区，是真封控还是说瞎话，我把我的健康码红码给她看，她却说那你也可以来单位。我快考试了，她就故意打扰我，我没考上，她就特别高兴。我昨天很生气在朋友圈骂了她，但是我屏蔽了她和所有同事，我现在又害怕他们是不是会看到。我被她长期针对，很难受，不知道该如何处理和她的关系。

我喜欢上了一个比我大十几岁的男人，我也不知道从什么时候开始喜欢他的，可能是从他批评我开始。我甚至有时候会幻想被他管教，被他打骂，我喜欢上一个人的时候就会想要被对方虐待。加上现在我父亲生病了，不知道为什么虽然我会关心照顾他，但我感觉自己并不心疼他。我好像不会心疼男人，我甚至觉得如果亲生父亲不行，那换个强大的人当自己父亲也一样的。对我来说父亲也只是符号的象征，我不喜欢自己亲生父亲的性格，觉得他不够强大。

我晚上睡觉的时候喜欢磨牙，之前问过医生，医生说根治治不了，我让室友带耳塞，有一个又说耳朵什么有问题什么的不想带。那我也没办法，关键是室友有时候也打呼噜把我吵醒了，也没见有人说她什么，凭什么逮住我不放呢？

请简化以下中文文本并尽量精练，但不要失去任何意义： 原文：在这个星期的周末，我打算去看电影。我已经买了票，因为我非常想看这部电影。它是一部动作片，主演是汤姆·克鲁斯。这部电影的故事情节非常有趣，我听说它会让人觉得很兴奋。我还没看过预告片，但是我相信这部电影一定会很棒。 简化后：周末去看动作片，已买票。主演汤姆·克鲁斯，故事有趣且兴奋。未看预告片，但相信很棒。

疫情居家隔离，闲着没事做，精力比较充沛，然后每天都要做爱，有时候早晨和晚上各做一次。14天内做了20多次爱，是不是有点太频繁了。近两天做爱之后，发现套套里面的精液变少了很多，但是我没有任何疲劳的感觉，性欲还是很旺盛，勃起硬度和性爱时间都没什么变化。

每次和别人交往遇到什么难题或者沟通障碍都会想到爸爸以前吵我说的话:“没出息孙！”感觉好难过，哎。现在我18岁了感觉和父母相处很不自然，和妈妈还行，和爸爸相处的话，他每次都崩个脸我也不敢说什么话，一天下来没说过几个话。只和他讨论理性的话题我的学业呀什么的，其他的，这辈子，我好像都没有从他的口里听到过:你和同学相处愉快吗，你每天过得开心吗，你和妈妈今天过得如何，从来没有听见他从嘴巴里对我说过这些感性话语，上次我哭他也没安慰我还是妈妈安慰我了，感觉在他眼里我的哭泣是～我真没出息！！。所以我几乎没见过爸爸哭泣，他48了，是个很要强很要面子的人，可是我该怎么打开我的心肺，我该怎么和他聊天以后，我不想和他以后只打打闹闹我想和爸爸聊天谈心我想和妈妈爸爸一起坐在客厅里毫不避讳想说什么就说什么，可是爸爸妈妈好像从来没有给我打开过他们的内心，那我又怎么和他们讲心里话呢，或许正是因为这个原因我很多话憋在心里对朋友不知道怎么讲述表达我内心，只会和我爸妈的相处模式，就是打闹开玩笑。但是不会和他们交心更不想暴露自己脆弱的一面感觉不被理解更会被嘲笑

晚上上晚班的时候等公交的时候又和姐姐吵架了，因为我们上晚班，晚上9点上到早上7点，然后我俩回来白天不睡觉，中午12点才睡觉，然后晚上又赖床起不来，起来等公交感觉迟到了。而且早上回来的时候我俩吵架了，我俩本来是姐妹关系去了电子厂打工，但是我内向不爱说话。去了电子厂没和任何人说过话，但是我姐就怕别人知道我俩关系，还问我有没有告诉别人。她说爱面子，我都不怎么和他说话，有点生疏，让别人还笑话，亲姐妹这样，让我生气的是她说了句那别人都说这个女孩觉得你孤僻。不爱说话，还憋死了。说我奇怪，我就生气了，觉得是因为他怕丢脸才不认我，我就气的开始唠叨说谁想和你做姐妹，嫌弃丢人他就以后不用说话，结果我一生气，他就反感。他觉得我负能量，每天和他吵架反感，就直接放狠话。说你tmb的。不能住现在就给我搬出去这个出租房。我还原谅你给你买这饭那饭。然后晚上等公交他觉得迟到了，又开始说起来早上你要吵架。我就发现了你每天早上就知道生事情。负能量，要不然早上能睡觉，晚上不回迟到，然后我也辩解说是你要和我吵架，你都说话那么难听 可是是我觉得他每次脾气不好，说话打击我，我才还嘴，我还嘴他反感，怪我负能量，影响他，怪我就知道吵架，不想要我了 早上还因为我问他要几个东西，他之前给了我几个。但是我用完了。他说不是给你了。你是不是丢了，我就生气说，我怎么可能丢了。我着急的说我那里工作用的可快了

祝各位老师们中秋节快乐。 我是一名高三在校生，是个女生。今年七月份左右我检查出有一些心理疾病（大概就是重度强迫中度抑郁焦虑和慢性精神分裂，我也不太懂，就是按照报告书上的念，也不是想证明什么，我也不觉得我严重到快要疯掉的地步，只是有时候确实难受到生理痛苦，写这个是为了方便老师们从更多一个角度去帮我分析问题）我们家民主与封建共生，我还有个上幼儿园的弟弟，但是表面上我们家没有重男轻女现象（在我心里我觉得还是有一点点吧），我爸爸是有点自私的公务员，我妈妈是很个人主义的老师。 事情大概就是，中秋节我们学校放假一天半，可以出校但不能回家（我是跨市读书的，因为最近市里有大型外贸经济交流活动，国家对我们的防疫要求很高）我一开始想着那就和几个熟悉的同学一起去玩吧，后来她们说打算去吃蛙小侠（也就是青蛙），我对于这种食物是有生理反应的，不管它再怎么香，只要我知道它是蛙，我就会呕吐（不是夸张手法）我说：啊？那你们都吃？可是我吃不了。 其中和我关系最好的一个女孩子A说：那我们去吃蛙，你自己蹲在外面吃KFC不就好了。我知道她是在开玩笑，但是当大家附和的时候，说实话，我很难过。大家都是提前几天在筹划出去玩的事情，我听了好多个版本，没有一个打算带上我（但是以前我们几乎都是一起出去的）我有点失落，但也开始找其他同学一起做规划，因为我爸爸说过出去要结伴才安全。 原本我找到了我的下铺，我们大致做好了规划，但是她突然又改变主意了，她想和别人去另一个地方，我不喜欢变动，她这种犹豫不决的态度让我有点心烦。于是最终我选择自己一个人出行，反正也只在学校周边，又是白天，我也有一定的自我保护能力，觉得没什么大危险。 然后刚才吧，我妈妈照常说：那你们几个一起出去要注意安全哦。我还在睡觉，就顺嘴答了一句：什么几个，我自己一个人。 我妈妈就开始劝我，叫我找几个同学一起，我说没有人了，她甚至让我去找以前同班过的同学一起去（文理分班前的那些），我很不耐烦，原本想说“你还不明白吗一定要我说那么清楚吗，没有人愿意带我去玩，我一定要当个没皮没脸的跟屁虫才行吗”，但是那个和我玩得较好的女生住在我们宿舍，我怕她听到，挺尴尬的，说得好像人家抛弃我一样（虽然我觉得很像）后来我爸又打电话来训斥我，说我不懂得什么叫危险，说我不合群什么的，就让我跟从别人，团结协作，别人去哪我去哪就好了。我听到“合群”这个词真的会很难受。 我觉得人从来就是一个独立的个体，为什么要进行强行捆绑，虽然不可避免会有一些交流合作，但“合群”会给我一种，委屈自己迎合他人的感觉，我不喜欢（可能也因为从小到大我都是团队里的核心吧）我也随便应了几句就挂了。 我想知道是不是因为这些心理疾病我才会这样子（但是我以前好像也差不多这样），假期在家也是自己一个人在房间里呆上22个小时左右，只有吃饭时间会出来，回到学校之后也不太想去社交，于是我辞掉了我曾经热爱的，干了两年的班干职位。别人谈论的话题我也只是听听，很少加入，而且变得特别敏感，草木皆兵似的觉得所有人都不喜欢我，对我有意见。我以为我是一个自愈能力很强的人，我以为那些所谓的检查报告都只是几行没有意思的文字，直到晚上我感受到那种心口闷痛，难受到想撞墙的时候我才意识到好像我真的生病了。 这段时间我很难受，我对所谓友情的过度敏感，百所名校联考第一次写文综，成绩从没有那么差过，还有每天晚上抓心的痛苦。让我有点被吸了精气的感觉。 OK回到中秋出行这件事情上来。我不想委屈自己去迎合她们，我不喜欢热脸去贴冷屁股（也不算是准确的冷屁股，反正就是觉得我有点格格不入吧）我也知道有时候我的情绪化会给大家带来不好的影响，我也尽量不让自己的情绪表现出来了（貌似挺成功），我知道我爸爸妈妈是为了我好，但是我真的觉得，只有那一句“我没有人要你懂吗？没有人想和你女儿一起出去好吗？我想去人家还不一定带我，别人都已经成群好了，我突然插进去不是膈应人吗”才能表达出我此刻的心情，但是我说不出来，所以我好难受。我喜欢自己一个人行动，但是我不喜欢被迫自己一个人行动。 非常抱歉在这个美好的节日里给各位老师添了点麻烦，还是烦请各位老师告诉我，我怎么了，我该怎么做，我做错了吗？

和男朋友因为一点事吵架了，本来我也不是一个爱生气的人可能过一会我就好了。可是这次我们去看电影前因为一些事情吵起来但是我还是陪他去看了电影。虽然我生气但是如果他能哄哄我哪怕看电影的时候拉拉我的手我都能立马就不生气了，但是他看电影的全程没有理我甚至连看都没看我一眼，全程都在聚精会神的看电影。只有电影结束之后才哄我，我突然就觉得特别难过我觉得我甚至都没有电影重要，我都那么生气了他看电影的时候该笑笑他的，所以我特别心寒。

在班上不太好意思表现自己，课堂上遇到了问题不太好意思当着全班的面举手跟老师讲，参赛名额没选上也不好意思跟老师讲。这是不是心理问题呀？

这是她叨唠我的话：大的垃圾。比如小盒子，那些不要扔垃圾桶里。还有看到垃圾袋下去了。不是套住那个垃圾桶也发火说我，就开始他的唠叨了。数落了。我每次洗垃圾桶旁边，不要弄下去，我只是说不太想铺地毯，结果他就骂我，说地毯也依你了，这到好，猫睡了，都怪你，才不干净了 有时候​因为两个吵架不去上班了我，因为不想看到她一起 上次她把我气崩溃了，我就​弄下我的被子扔地下，然后她把我吵按住打了一顿，因为他觉得那是她买的，心疼被子。说把他的心爱被子弄下去才火大的打我，但是我感觉我26。她27，我这么大了还被拿衣架抽。特别丢人，那天还没穿衣服。特别疼 真的合不来，我就拿起来看看他的东西，他就发火说少弄我 在让我伤心的是，他打击我，说​你就和谁也相处不来 ​ 还唠叨我说我不早洗衣服。说他住的这里过来交通，方便。刚住过来浇花，全不是我，净化空气，跑腿找房都是我，你虽然交房租出钱，可是你没来之前这些都是我整理的。还有我不小心弄床单例假他也和我吵架。他说他还用以后，骂我给他弄上。还说不是我陪伴你孤独死你， ​。自己姐姐都这样。每次房租水电出一半，还嫌弃不够多。然后说你过来啥也不好，用的我的家具还是卫生，还是房间都不好就。。都是我安排我计划。你呢干啥了， 有一次因为吵架我不住了。就搬出去，但是我交这个月房租了，还没怎么住，就问他要，但是被她骂了一顿，说我主动问的要过没。前6年你上学，我带你去吃饭，带你去泡汤。买东西，要过钱没。你生气了不住了还要钱。 还有我姐每次和我不开心。找是父母告状，然后把我说成黑的。，让父母教训我 上次觉得我丢人影响他的朋友圈子。。 ​。 怪我早上抱怨，早上上班抱怨。吵他睡觉 ​你不去这里上班，你去哪里，你有其他干工作了？你有一个企业呆住的了？你有啥资格去其他地方。你有啥有用的地方。没有一个你呆住，要不你被辞退，那你倒是能吃上国家饭考试啊，你也不考。你恨幼稚。也不和人交流。不发展自己。公交卡一人一个。别和我一起用。起码我工作好几年了，你呢，我毕业就去好几个地方工作，那你呢，我床乱看不惯。也和我吵架。 ​你是啥也不收拾，不收拾桌子，不弄沙发套，地不弄漏，不擦做饭水池，说你套一个。你也不套。