现在生活压力压到我们都喘不过气，他的生活坏习惯让我很累，跟他说了，也还改不过来……老是找那些比他差的做对比，我也不知道怎么说服自己，感觉自己开始有抑郁症狂燥症了……

自己抑郁焦虑五六年了，之前一直服用舍曲林，后来医生说情况好转了就慢慢停药了，但我的食欲开始变得不受控制，一直想吃东西，总是吃到很撑吃不下去才能停下来，吃完之后又很后悔，感到很罪恶，但之后还是忍不住疯狂吃东西，这导致我体重很快增上去，我自己和以前完全不一样了，看到食物心里就是想着把它全部吃完，不能剩下，我自己感到好可怕，怕有一天自己控制不住自己了，我该怎么办。是不是需要服药治疗暴食贪食。

我喜欢一个人，但是我没有他优秀，然后他也不认识我，他身边优秀的女生太多了，而我只是芸芸众生的普通人，长得也不出众，我也一点都不优秀，我知道跟他没可能，但我就是喜欢他，忘不掉了……怎么办

前两天晚上 前男友说要和我出去玩 我想着的是 都恢复普通朋友关系了 也没啥 后来他就骑着车子带我转了两圈 当时已经黑天了 他就把车子停在一个公园里 我们下车玩了一会儿的健身器材 然后他坐在车上说我抽根烟 他就突然说你过来 我跟你说件事 我说在这我也可以听得到 后来执意让我过去 我过去了之后 说了两件事 我们就打打闹闹的玩 他突然亲了我一口 我懵了 后来他又舌w我 我懵了 根本就没想到要躲 他就说想我吗？ 我说不想 他说为什么 然后又亲了两口 后来我说我要回家 他就没咋说话把我送回家了 快到家的时候我让他把车停在拐角处 一点路程我可以自己走回家 他说我送你 没事 我说不用了 后来他就用车灯照着路 让我回家 回家了之后我洗漱什么的就迷迷糊糊的睡着了 醒来看到他给我发的信息 11.多的时候跟我说让我做他女朋友还打电话 后来凌晨我醒了 回了他信息 他也没睡 我就避开女朋友什么的话题 后来他突然说昨天晚上我们是不是做错了 说错话了 我说不知道 他说那好吧 我之前问过他有没有女朋友 他说没有 但是他朋友圈还挂着他女朋友的名字 我现在都不知道怎么办了 他的朋友我都认识 我的朋友他也都认识 不知道怎么说 是埋在心底还是旧情复燃求友友们回复一下 我现在处境真的很尴尬

总会想很多两人匹配度，家境，对方是否愿意换一个城市生活，婚礼，车房等问题

孩子今年上大学，已经抑郁四年多了，这回把她送到学校去很担心，现在又要军训了不知道她能不能行。之前高中军训还没两天就被送回来了。 这两天打电话情绪时好时坏的。

感觉自己身边没有一个人懂我的。

小时候，以为自己很厉害，做事总是听妈妈说的，以为救妈妈，就是自己的使命。 初中时，仍然觉得学习是给妈妈争回面子。去参加体育比赛，总是紧张，怕输。 妈妈说过，她的世界只有一片“湖”，不知道“山”是啥样子。我自告奋勇，牺牲一生的幸福也要帮助她找“山”。 等我真的长大，却发现，自己心里也看不到“山”，别人的感受，别人的努力，这就是“山”啊，我却假装看不见“山”，忙碌着找“山”，期待有一天得到妈妈的表扬，我却从未感受别人的表扬，心里只有“丑陋的世界”，我自己也不曾见过“山”。 并不是我没见过“山”，而是，看到了，问妈妈这是啥，妈妈说，是“湖”吧。我说，我继续找，现在我看见山了，妈妈你说，你的“湖”吧，我不会管你！

我上大学了，因为自己的抑郁症几年了，虽然在服药但还是时常感到焦虑，我知道现在的自己需要好好学习提升自己，但一边说着要改变自己一边还是没办法静下心来学习，一直焦虑，觉得自己落下太多赶不上去，一开始学习就会不自主地和别人作比较，我知道这样很累，也没必要，但是一想到别人那么厉害优秀而我现在又是这个状态就更加焦虑了。尤其是一到早上一睁眼就会不由自主地想这些，导致从早上开始我的心情就很差。提不起做任何事的兴趣和动力了。我真的很累，有没有办法可以不让我想这些没用的事啊，真的好累好累。

现在上大学了，因为在国外留学所以比同学晚两年上大学，我现在大二，我高中的同学都上研究生了，他们现在上的学校很厉害，这让我觉得很焦虑，不是说嫉妒他们，只是这种感觉让我觉得压力好大，每天都很焦虑，想起一起在一个班上的同学，甚至以前成绩还没我好，现在却发展的那么厉害，让我心里非常非常焦虑，我也知道我其实不用那么关心他们的现状，但就是脑袋中停不下来，不受控制地想这些，都没有精力和心情去做我该做的事了，我该怎么办呢。再加上我也抑郁焦虑几年了，现在也听医生的话继续服药，可一遇到这样的事我心里就不自觉停不下来拿自己和他们做比较，真的快疯掉了。

那就称呼大家叫:姐姐了！ 我好难受啊姐姐之前自己很独立独处大概有一年吧我并不觉得这样不好反而很享受获得成绩的快感以及未来的日子里我能和最要好的闺蜜一起出去玩，。但我很傻，那时候的我却不知道现在就是唯一，所以现在我真的特别珍惜特别喜欢交姐妹交朋友，而且我是狮子座，没谈过恋爱，又很恋爱脑，前几天和朋友们聊的很嗨，后来话少人我在想他们是不是烦我啦我也没敢问我也控制了发给他们视频的次数，我少打扰了很多可是感觉这样真的好孤单啊，[流泪]太在乎朋友反而会适得其反，可是不知道为什么好的友情却能给我好多能量，我真的好卑微啊也不喜欢当舔狗，但是也想要拥有确定的好朋友不喜欢像爱情一样虚无缥缈飘散不定，难道这不才是友谊吗？也不知道他们是不是真的烦我但是我真的会在这个事情上想的很多头都快炸了感觉这样很精神内耗我都不敢交朋友了[流泪]我有两个群，一个我发视频还有一个有时候我发视频有很多人不鸟我是我太无聊了还是他们太忙了现在他们都在大学生活还是我太理想化了我对友情是不是太理想化了。还是说我太闲了！只等着别人跟你聊天了没有人找你就感觉自己没价值，别人都是玩个游戏啥的可我不喜欢玩游戏啊～我明天大学开学，姐姐能给我提点建议吗[流泪]这未来谈恋爱我会被绿的很惨吧！

见不得离不得是什么意思，感情会长久吗

内心特别的害怕，每天活的心惊胆战。比如领导说上面不能放那么多盘子。我们是流水线。但是我就在盘子跟前，因为觉得自己不会处理。不知道怎么处理。就在那里坐着，但是很害怕领导发火，害怕说我怎么不给弄一下，坐的了。还有就是后来我看到实在没人弄，在不弄的那种感觉就是说了都没反应不管，觉得领导肯定会发火骂人。后来我给拿的弄去了。但是不知道放哪，实在没放出，放的也不好，挤的放进去容易掉下来，也好害怕说我，自己处理不了就很恐慌。然后领导过来说了个，不知道是让我问你放，我听不懂领导那个意思，反应不过来，很恐慌。就是说了我听不懂。不知道怎么做很恐慌 还有就是我们流水线是检查手机哪里有问题的，有个女孩说要注意了这个问题又出现了。然后他们一个个传的看手机上的问题，都一眼看到了。我看了3次才看出来，这种感觉让我也很恐慌，看不出来就是工作专业能力问题。而且检查不出问题也容易被领导骂，开始自卑。自责，难过。内疚，怪自己为什么就看不出来，很怀疑自己，又怕别人发现自己看不出来。

为了符合他人的要求，而经常压抑自己的感受，可他人并不知道自己的想法，反倒让人家觉得自己是对的，可实际我心理已经非常的受伤了，但强忍着还要去照顾别人，可自己心中很愤怒，最后就认为是他人的错，然后把错怪罪于别人，开始远离这段关系，请问我该如何调整这种心理？

我经常有什么需要不敢向对方表达出来，主要原因是怕这种表达会给对方形成负担，同时也担心失去一种感觉，就是怨恨对方不关心我的感觉，可我又会把错归于对方，怪他不关心我，对我不认真，然后就会导致关系的破裂，这是一种什么心理？求解？？？

人在其位，才能知道他需求，才有协作，简单的监控和霸道不利于问题的解决。不掩盖问题，看到心灵的广度，才让自己真正得到空间和自由，找帮凶，最不利于团结，更不利于表达爱意。 不能对一个睡着的人讲道理，也不能去和愤怒的狮子对着咬，要用爱。

我在和妻子冲突时，父母卷入进来，我现在能够看到他们起到了哪些消极作用，我的逃离现场，掩盖了自己哪些不足，我不愿继续这种冲突的处理方式，以后我允许自己表达，允许犯错，允许改错。允许离开父母，独立解决。也允许和父母聊他们的事情，人在其位，才容易解决问题和探究对方要什么。

我是一个大学生，我总是不断的想一些让自己心情变得很差的事情，比如自己自己考的大学不好，想学习却又缺乏动力，自己的能力比不过其他人，早上一睁眼就开始不断想这些，一个人在外又不想和家里人朋友说这些，家里人也不会理解我，只能自己消化这个东西，从早到晚一直想，真的感觉好累，但实际上我每天什么都没做，想减肥却暴食，想学习也不想动，觉得自己很没用，很自卑，我知道这样想是不对的没用的，可还是没办法控制自己停下来，晚上想好的事情白天就不想做了，真的很讨厌现在的自己却又无力改变。

我现在的工作自己一个办公室，是我们之前的团队解散了还留一小部分活所以我自己就下来了搬到了另一个团队里我跟他们都没业务。由于活不多又是自己一屋就想着看书考证，可是我发现他们别的人喜欢出去走廊那里说说笑笑，就导致我特别爱胡思乱想，我怕他们说我不合群一天都待在屋子里也不爱出屋。可是我想看书啊，而且都是年纪比我大的我也不想跟他们待着。但是每次当我要看书然后听到外面他们在走廊说笑的时候我都觉得他们是在说我不合群之类的，导致我每次书都看不下去马上就要考试了，我该怎么解决这个问题怎么控制住自己不去想呢。

如何活在当下 ?总是情绪沉闷