似乎从很小有记忆以来我就活得非常不开心，有很强烈的自我意识，心里十分脆弱，一点风吹草动就会让我沮丧和有受到威胁的感觉，我似乎没有办法正常的做事和生活，现在虽然平安的长大，可是我在除了游玩和躺在床上的时间是惬意的自如的，剩下时间都不开心，抑郁。可是现实是我必须像一个成人那样面对世间很多事情，可是我做不到，我还是那么敏感，我很懒，我不知道怎么办现在工作也做不下去，也在这个城市待不下去，我好绝望

我和她是网上认识的，现在已经有四五年的感情了。大概认识没多久就确定了关系，我们第一次见面是16年刚过完年，那时候她就和我回家了，当时我很佩服她的勇气，因为那时候还小，我19岁，她还不到18，我就没在意太多，后来认识了另外一个女孩子，那个女孩子比我大一岁，也懂照顾人，和我性格很聊得来，就在一起了。可是不到半年因为家人反对没走在一起，当我知道她还在等我时，我请假去找她了，她也原谅了我，那是我们第二次见面。时间到了17年，因为我一直北京，她工作不定，我就说了句来北京上班吧，结果她瞒着父母真的来北京投奔我来了，那是我们第三次见面。我们就同居了一年，其实两个人在一起才明白两个人之间缺点，她呢，小孩子脾气，什么都不懂，不会处理事情，还懒，还有小脾气，我这个人有点大男子主义，对她呢不够包容，她对我交流很少我们吵架次数很多，慢慢的她累了。今年呢，过完年从家回来她就说好了打算异地一段时间，一开始我没同意，后来慢慢妥协了，她3月17号离开北京，结果19号就说分手，当时我怎么可能接受，就慢慢挽留她，可她一点机会都不给。3月30号，我从北京去了郑州，那天是她生日，我只想给她个惊喜，就没告诉她。她看到我没认出来，后来知道是我就让我回北京，不想看见我，我就一直在她们宿舍底下等她想明白见我，我到郑州是晚上七点，一直等到凌晨三点她还是不见我，我就走了。回到北京，我也一直和她联系，一直到5月中旬，有天晚上我给她打电话，她姐接的，我们聊了一会就挂了，再后来我给她打电话她没接，发信息，QQ微信都把我删了，没办法我只能冷静，我继续打电话只能让她更讨厌我。前几天我听过她同事说她要来北京上班，而且还带一个小女孩，当时听了很诧异，我和她四五年的感情就算现在闹别扭她来北京怎么可能不给我说呢，我和她虽不在一个部门，但在同一个公司，难道见面不尴尬吗？时间过得很快，离她来北京的日子越来越近了，我现在彻底失眠了，面对她来北京我真的不知道怎么处理，心里始终是个坎

今年我20，遇到很多女生，可以说算是个渣男，有时会去想关于性方面的事情，应该说性欲强吧，有很多女性乐意跟我聊天，而且很暧昧，我也会自己编制一些冠冕堂皇的话去哄骗她们，她们也乐意去接受，有时候多的时候有十几个女性跟我聊天，暧昧，聊骚之类的，乐此不疲，找自己的存在感，我知道这可能是内心对自己的不自信，去找存在感，甚至有很多女的约我从不避讳。 小到出去遛街，大到开房间做爱，但是我从不开心，感觉像是被女性安排了一样，没有打心里去爱上一个自己内心喜欢又可以放弃一切的女生，总是在这些女生中比较，比较自己哪里做的不好，不够体贴，我该怎么做才能让更多的女生来追求我。 但是我又觉得跟女生聊天一定要保持足够的绅士感，有时我会跟一部分女生聊天很正常，委婉，绅士，并不存在撩妹的句子话语，都是有问有答，正常不能再正常的聊天，甚至我会明确的去拒绝这个女生的追求，并跟她说明我不是什么好人，我有很多劣迹等等，让她放弃对我的追求。 生活中遇到有跟我聊天，面对面的女生，我大部分都会很少说话，问我说什么就好的那种，也有的话会很多，想要把她觉到床上的那种，这个无关女生的穿着打扮。有时我碰到那种整日玩弄女性的男生我反而还会唾弃，其实我就是这么个人，自己一天天的玩的那么嗨，怎么又资格去说别人。 有时我都会拿出我的事当做光荣战绩一般拿出来炫耀，其实，真不是我提出来的，都是他们找的我，跟我开房，主动给我裸照之类的。有几个是我死皮赖脸的去问人家要的，她也很乐意的给我。自此，自认为是个有魅力的人，其实自己安静下来，也知道，长得不好看，满脸痘痘，从之前的有腹肌变成了现在小肚腩，其实说上床的话真没几个，也没几次，朋友们也有知道我的行为的，从他们的口语中我能听出来，他们认为我每天在做的就是聊天把妹，上床，也就是这样我慢慢的接受了这种以为，我也乐此不疲，像是被人夸奖一样。 一个是完全尊重女性，对女性绅士有礼的我。 一个是玩弄女性感情，把女性弄到床上感到骄傲的我。 很烦这种事，想做一个安稳的，但拒绝不了那些女生的邀请，感觉像是吸毒，戒不了一样。我不想让我结婚生子以后还这样为所欲为，我不能辜负一个跟我一辈子的女人，我现在不知道怎么办了。

认识个男孩子 他在我的病时候一直安慰我 我们也是通过焦虑症群加入的 然后他每天和我说话 陪我聊天。我也知道他有家庭 就一直控制。保持朋友关系很好 虽然有点小暧昧 但是 那天又加入个群 也是焦虑群 有个男的我不认识 我看她说话不好听 就骂了他 然后就一直对骂。我认识这男的还说不喝他认识 但是骂的也难听 他说什么 草她。我当时就来气 但是没说 然后他就单独和我聊 说怎么了 我就说你俩一起合伙欺负我骂我 他骂我你不帮我什么的 他就说 他没有骂我 还说骗我全家死光 可是我本来就焦虑 心急 不知道怎么说了。就说以后别联系了 什么的 他还和我说话 我也想拉黑 又舍不得。我该怎么办。

与舍友吵架了，三观不合，现在见到她都心烦，该怎么办

现在是名高二学生，转眼时间就到了高三…最近在忙着学业水平测试，学校和父母那边逼的真的很紧，感觉每天都快喘不过来气了，每天疯狂的补课上课学习。但是我不知道自己因为什么，记忆力和注意力下降这么多，学习成绩也一直在往下掉，看着周围的人都比自己优秀现在倒是有些心酸。明明那些优秀的人还在努力，为什么我不努力呢… 恐惧考试的心理还是没有克服，每次考前考后都会陷入一种特别恐慌的焦虑状态，感觉自己深陷在一个漩涡里无法自拔…一日复一日周而复始。 家庭那边虽然没有很排斥我接受治疗，但仍然觉得我这个病很丢脸，一直拖着不愿意带我去康宁（我这边一家专业的心理医院）看病，而且现在也没有时间了，我怕住院吃药各种会更加拖累我的学习… 不想休学，休学之后就要每天都在面临我爸妈的压迫，还不如我去学校呢… 感觉现在前路一片迷茫，高三真是个可怕的时间，我还记得自己高一写下的时间胶囊是：我不知道高三的你能不能亲眼看到这封信并且打开它。真的怕自己扛不住就随意的消失在这个世界上了。

28岁了，谈了一个已经1年的异地男友，我原以为自己找到了归宿，可是他却身患病不能生育孩子了，但是我没有放弃他，内心依然爱他，我又不敢告诉爸妈，因为知道他们也不会同意 现在男朋友也说不想结婚，可是我觉得自己年纪大了，不能拖下去，想想他对我也不是很好，每天都说自己都很忙，发的消息总是不回，逢过节都是我给他发红包送他礼物，想想一年的时间他也就送过我一个娃娃，他总是嘴上说爱我就让我很欣慰，觉得自己好傻，可是我就是很贱，我舍不得，我好纠结也好痛苦，我不知道自己该怎么做

我对象得了抑郁症，对我们之间的未来感到了不自信，我怎么样才能给她自信，让她相信我们之间的未来

喜欢一个人，从高中到现在，高中的时候他的哥们问过我觉得他怎么样，但是 我没有任何想法，一心想学习，我就回了句如果他想找女朋友我可以给他介绍，后来删了他的联系方式，再后来他离开了学校，工作之后有了他的联系方式，加了微信，他是一个几年都不带换头像改微信名的人，加了我以后，动不动会换头像，改名，经常发朋友圈，有一天鼓起勇气跟他告白，他不相信我喜欢他，还说他没有上大学，不是什么好人，还问我大学那么多优秀的为什么不找一个，之后，从那以后我就觉得他真的不喜欢我，可是每次我换头像他也换，我改名他也改，我想知道他是否喜欢我

我是个已婚女性，孩子一岁多，可我夫妻感情不合，我一直认为我不爱他，当初决定跟他是因为某些原因，我觉得我现在疯了，我很想念我前男友，当初分手的原因是我觉得他不够在乎我，他是个自由创业者，忙起来可以几天不联系我。跟我老公结婚后，我告诉他，他说他流泪了。有一次，他叫我回到他身边，我的小孩他来养，当时我明确拒绝了。为了好好生活，我们互删了对方的联系方式，我以为这样我就可以忘记，可是我还是会在夜深人静地时候想他，心痛到流泪，最近不知怎么了，我QQ又有他了，接着又加了微信，可是我越发的想他了，我深知我跟他不可能了，所以也不敢跟他说，怕他误会怕耽搁他，也怕自己越发的不可收拾…

我跟我现在的男朋友在一起快一年了。我们的感情很好，但他属于比较传统的那种人。我之前谈过一些不好的恋爱，有几个网上认识的人，被骗了钱。而且对方一直要看我私密的照片，我是有底线的，但给看了一些不过分的照片，比如腿部的。我现在回想这些事觉得自己做的很不对，没有自己的原则，对方提要求我也不懂得拒绝。那时候什么也不懂，不知道网上认识的人多危险，还知道我的名字和长相，现在特别后悔，不想瞒着男朋友我的这些过去，但是又怕男朋友接受不了，觉得我有很多暧昧对象，不纯洁...很怕他知道以后跟我分手或者讨厌我，我该怎么办？

16岁认识他，在一起六年的那天去领了结婚证，两个月后他认识了一个女孩回来说什么都要离婚，最后没办法他跟女孩断掉了，现在跟我和好了，但说什么都不愿意再碰我了，我们还年轻，这样下去怎么办呢？

我父亲是个性格特别孤僻的人 还有被害妄想症 很严重很严重 他从小单亲家庭长大 后来和我母亲结婚后离婚了 再婚后离婚又和母亲复婚 他的个人经历对他影响很大 导致他没有朋友 对任何人任何事不信任 不安全感 后来母亲在4年前去世了 他变得更孤僻 我不是忙 只是我不愿意和他在家呆着 说说我 其实我也是在逃避 我没有爱 对于父亲 我真的关爱的太少了 我们都希望对方给予 最近发生了一些事我更发现父亲老了 不是我的天了 以前完全不会骂我 现在他所有的负面情绪都撒在我身上 我在开车 完全不顾及我的安危 一直打电话骂我 短信骂我 我让他伤心了 我怎么怎么样 其实就是最近晚饭没在家吃 （最近考完试，朋友同事都来约我吃饭，之前一直在备考）今天下班早 就去逛街了 他知道以后大发雷霆 以前有个心理老师告诉我 父亲需要我 我是他的依靠 说了很多 我一下就明白了 不在忤逆他了 可我这个家从妈妈走了以后 没有爱 没有温暖 只剩下一个房子和两个受伤的人 有时候真的是躲避 真的不愿意在家呆 我喜欢一个人更喜欢一个人开车的快感 我开车他担心我 相比之下 我真的有时候讨厌他 我不知道怎么处理我们的关系 他骂我的时候破口大骂 不要脸 什么都骂 可是你们知道吗？我不是不三不四的姑娘 感情上一是一二是二 我从来没做过父母丢脸的龌龊事儿 他眼里我不找对象 一天就知道玩 就是大逆不道 可我现在不适合谈恋爱 我没定性 我24周岁 26虚岁我不知道为啥 他们那么着急 我着急有个人有个家 但我不能一点儿标准没有啊 身边有追的 真的不是对的 我们的关系来自家庭 来自性格 我不知道我该咋办了 我只希望我爸不要再骂我了 动不动就说我要把他气死了? 他的性格在家这样 在单位也这样 别人自然就收拾他 他就生一肚子气回来 老师救救我们爷俩吧！他总说我抬不起头 一副死样子 看啥都不行。。。自信建立起来真费劲 我该怎么改变我自己 我想向上 更想什么都好好的

我和我的闺密本来一直都很好可是最近都发生了矛盾在之前我们在生活中也有一些矛盾没有说清就因为这些慢慢积累下的怨然后就爆发了现在我们在一个生活空间却断绝联系我该怎么办

当拓海选择了转身离开，夏树跪在地上痛哭青春也随着离开！拓海赢得了秋名山车神却输掉了自己的女人。人生不就是这么世事难料嘛！而我曾经也想过一路向北，离开那个有你的季节。 这个是我前男友微博发的，我今天看了不太懂什么意思，想让老师解释一下，我俩分手半个多月了，说实话我经常想他，我也不知道该怎么办

总是无缘无故地感觉自己太窝囊没用，过后总是很久才能恢复，看着周围的事物，心里会涌出厌恶感

好多事情不能像亲生的那样不能大声呵斥，不能训斥还要和家人处理关系，又担心因为孩子问题影响家人夫妻关系！自己很压抑

跟他暧昧了一段时间，他的行为在我看来都是对我有想法的表现，后来我跟他摊牌了，他说我想多了，我们就很长时间没联系，后来他又主动联系我，我对他的态度很冷淡，后来又有一段时间没联系。后来我又主动联系过他，他的态度也不大热情，前几天遇见他，他倒是对我挺热情，他到底是什么意思呢？我要不要再主动一次呢？

曾经的自己也算是个美女，身边不乏追求者，现在的老公也是其中一个，近十年相爱结婚，可最近感情出现问题，分房分床，其实也挺好的，就是心里不太舒服，我们因为他打游戏到没有节制而吵架，以前不管什么时候他想游戏，他会向我申请，可现在他除了游戏就是工作加班，尽不到一个父亲一个丈夫一点的责任！更不要说是关怀！为了他我来到陌生的城市，这个城市没有朋友，没有同学，我的依靠是他，我知道依赖他不对，可是有了孩子，我的生活重心都是他们，挺累的！我也想像他一样无论何时活得像自己，可以去健身，会有，娱乐，购物，看电影！我也不想跟怨妇一样去抱怨！这么不招人待见！唉、之前因为孩子住院半个月，跟公司请了长假7天，领导不悦，因此对于我的加薪还在犹豫，而他就可以因为怕耽误工作请2，3天，升值发展的是他，我不认为很多人说男人奋斗为了家，屁，那是他自己的自我升华，自己的提升，更何况，他的经济重来也没上交过，生活开销都是我，花到需要透底了才像他伸手，这些开销基本都是孩子！真想请个假去旅行！可是影响工作，跟领导再次请假更是不好！我需要调节自己的心情！好累最近

相处六年 我一直觉得两个人是很甜蜜的 但是从他的朋友那里听到他说现在对我更多的手一种亲情，我应不应该放弃这感情，亲情这两个字对我来说伤害很大，还是这是正常的？