我想当满分学霸。天天都在学习。我追求幸福，向往天堂。自学是快乐的，我要把它坚持到底。过最美好的每一天。相信自己的实力，可以成功逆袭。我有很多的爱好，我喜欢有趣的生活。我的心情好好，我的家好温暖。

我和一个女的这次共同检查一盘，我检查上面一行的，他检查下面一行的，然后我检查的下面那些已经检查完了。他问我检查完了，我可快快了，我就嗯，结果他又把我的检查一次，结果告诉我你检查的这个是，有个亮线。工厂流水线。检查手机壳 还有就是让看那些样品，不良的样品。然后留到他面前我过去端的，那靠后了一些，但是他说你小心一点，流水线留你那里在看，不开心我又没碰到她，从他面前端怎么了，这要是熟悉了人，他会这么说那

我妈妈的言语之间也是充满暧昧，可能是我想多了，我老公孝顺我妈妈我应该高兴才对，可是我还是感觉不安，很多时候我老公还会给我妈妈按摩刚开始觉得没什么，现在越想越不对劲，我该怎么办

我和亲姐姐一起来电子厂上班，一起租房住。平常因为租房住一起吵架，现在来了电子厂一起，但是让我不开心的是她和别的女的相跟不和我相跟，是我一个人每次走出去在后面，看着他和别的女的有说有笑，我没朋友，也不爱说话，一个人在后面跟着，她说了和别人比我开心，我是负能量，我是小孩不成熟，影响他，天天就知道弄感情，有时候还故意气我，说我没出息，他好歹怎么怎么，你呢，说完自己的好，又说走的痛点，我听了气的就和他拌嘴吵架，让人笑话我，然后又说起我在父母面前不省心。父母都不喜欢我，我害的父母怎么，怎么成为父母的负担，怎么对不起后妈，怎么对错后妈。怎么对不起其他长辈，然后又气的骂我小时候尿长，然后平常骂我做啥都不精干，平常不小心碰下东西都骂，洗锅。就那么见不得我，我都觉得尴尬，亲姐妹如此冷淡，还不如外人好，现在每天站一起装作不认识，不说话，下班了她跟别人走了不等我。上次一起吃了个鸡蛋灌饼，在楼下，但是他说你吃了走。让我别跟着他。你自己想干嘛干嘛去， 还有看到别人互相聊天说话帮助，起码会说话，能说话，我是不吭声，有个女的说习惯我了，说我我不爱说话，怕得罪，对我冷暴力，我就照做。不说话，每次拿东西先给他们好的，让，我拿不好的，为了好相处，满足别人的期待， 还有他们看到一个

本人复读生（基础还行，想冲刺名校） 在复读班的学习氛围和师资都不如以前，难以进步，和目标仍有差距，思维感觉也日渐惰化。想转到更好的应届班，但老师说转后需又花时间适应，不确定性大… 我现在该走那条路呢？

是不是死了就没有烦恼

感觉自己抑郁，还有社交恐惧症，不敢与人对视特别自卑，自卑是内心深处的，原生家庭的原因，后面也碰到很多让人难受的事情，性格太软弱顺从了，可能都不懂的爱与被爱吧……

从出生到两岁多一直是我带包括断奶。虽然有家中老人帮忙。但是睡觉从未离开过我。我想不明白为什么断奶后她突然非要跟姥姥睡觉，每次一跟我睡就大哭。我心里特别特别的难受。因为学车集训她跟姥姥睡过两个晚上。我也从未打过她。我想不明白。感觉他只有要求看动画片才会找我。我这两年的陪伴又算什么。

总是关注到父母不好的言行，对父母永远不满意，他们对我也永远不满意。看见他们的言行举止，还有注意到他们说话语气一直很不好，多年都那样，我很烦，我真不希望有那样的父母，他们让我痛苦，我不开心。我无法接纳他们，无法喜欢他们，也摆脱不了他们，还一日三餐，一起生活。我不开心。

上学期跟我聊到一个很好的朋友，就因为我向她妈妈告状说他已经三天没有交作业了，他也不问我是什么作业也不告诉我，于是我向他妈告状了，可是自从我想她妈他妈告状，我们俩的关系就越来越淡，我发一个朋友圈我只是发了图像于是她就开始吐槽我骂我诋毁我我想不明白明明就是最好的朋友为什么突然变成这样子了

我老公弟兄两个 我还有一个妯娌，我们是老大 一般老人都喜欢 小儿子 请问一下 我们对公婆很好 大方 舍得孝顺他们 小叔子媳妇他们很抠门 请问 公婆心里有数吗知道我们的好吗？就是说 就算公婆喜欢小叔子媳妇他们 而小叔子媳妇他们对公婆并没有多孝顺。就算我们在公婆哪里没有优势 孝顺他们公婆心里有数吗会觉得我们好吗会不会因为他们更喜欢小叔子媳妇他们 我们对公婆好 公婆也没数 也不喜欢我们

我觉得自己有些排斥亲密关系，总是让自己爱得很别扭。之前谈恋爱的时候，我很喜欢他，我脑海里可能有无数的幻想，但我表现出来的少之又少。一边期待，又一边回避，我不敢太去靠近他，也不敢去付出太多。不仅折磨自己，也消耗对方的感情。我很难去主动，需要花非常大的力气去说服自己。在感情里始终是被动的，我总是在等待对方靠近，如果他不靠近，那我宁可内心万分煎熬，也很难主动往前迈一步。最近有了解到一个名词：回避型人格，我不知道自己是不是存在这样的问题，望得到分析或建议。谢谢！

男朋友现在很少联系我了，我很想念他，心思不宁的，我们是异地恋，他现在可以十几天不联系我，和他沟通过好几次都无效，我又无理取闹了几次，他就更少联系我了，我知道最好是冷淡他一段时间不然有一种上赶着的感觉，他反而更不珍惜我。我想忍着不联系他，他要是不联系我也就算了，到现在已经好几天没联系我了，我很想念他，做什么事都感觉无趣，我该怎么办才好，如果联系他的话，他倒是也会和我聊很久，但是，就有起不到作用了，他又会继续之前的状态，而且我俩也终究不合适，我没法和他结婚，虽然他很想结婚。我该怎么办，又想打电话给他了，超级想他，可又怕自己一打电话，他又会继续吊着我，不联系，也不分手。

压力真的很大 没有帮助你的人 都在落井下石 我真的不被善待

生活中有这样一类父母，50来岁，没有稳定收入，等到儿子参加工作就觉得已经大功告成，自己打个零工把自己养活了，自己倒是过的轻松，对儿媳妇也不大方，其他的结婚房子车子都靠借钱让儿子负担，他们也不想着帮忙去挣点钱，这样的人是什么心态，遇到了这样的公婆怎么相处。

从小 所有人 都说我没有长大 并否认我的成长 小时候把我丢到奶奶家 他们总是在上班 只有出去玩的时候 能陪我 别让孩子都有父母陪 为什么我没有 爱是什么？我还都没有感受到过。就因为我是女生吗？难道不配有拥有爱吗？我们家族 就我一个女生 我感觉总是被 他们忽视 小时候说话迟缓 他们总是想帮着我说 我想自己说 我不想那么早就说话。他们也经常在我面前吵架，只要我一出去，他们就会把所有的责任推向我，我做错什么了吗？第一次感受到了生的气息 去承包了这个世界上最冷最孤独的“灵魂”

自己有精神方面的疾病，情感淡漠，很想找个对象从男朋友那里得到一丝关心和温暖，可自己又怕拖累别人

我现在的状态很不好，不喜欢出门，不想说话。莫名奇妙的想哭。甚至想要死亡来让自己解脱。

我是一个有家庭的男人，已经是三十出头的男人了，有一个三口之家，我爱我的妻儿，妻儿也爱我，我过得还算幸福。这是我的家庭情况。      但是我的心理性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个想法，因为我在乎很多事情上力求完美，性格深处有一种不成熟的感觉，做事情畏手畏脚，我很不喜欢我自己的性格，觉得自己不是一个成熟的父亲或者丈夫。 就拿最近的一次让我纠结的事情来说吧。 事情是这样的，一天微信突然一个许久不联系的男同事发微信给我问一个之前一起工作的同事叫李伟，然后我就说我和李伟不熟没有他微信，他就说你和他之前不是走的很近，我不解问道我怎么和他很近，我和他基本没接触过，然后他发来说弄错了，把我当成了陈小军【我的名字叫陈伟军】，接着我和他聊了彼此的一些工作状况， 最后我不解他怎么突然找这个李伟做什么，我就发微信问他，然后他回找李伟问个事，我又问，你和李伟都许久不联系问什么事？他后来就没有回我了，这让我内心很不舒服，不舒服有两点，第一是不是我不该这样问。第二就是他到底找李伟问什么呢？ 这个事情让我的心里处于一个焦虑状态，希望心理医生开导一下。

男朋友之前就和我一直吵架，然后，前一天晚上，我俩还睡一起。第二天，他就和别的女生手拉手去玩，之后被我发现后分手。过了一个月，他发现那个女生抽烟喝酒打麻将，他受不了，又要回来求我和好。 他和那个女生好的时候偶尔会给我打一两次电话。然后就是完全不搭理我。 他和那个女生就聊天软件认识的，之后偶尔还会和别的女生聊天。 他聊天的女生不管美丑，他都会想和别的女生聊天 然后，他还会给我闺蜜发错视频，想和人家聊天 我真不知道他是啥人，也不知道该不该放弃。找的很累。很伤心。和他沟通也没用。