心是无形无相的，你想让它变成什么都可以，但是到达这样的境界你需要一次一次的破茧重生！

感觉职业发展规划不明确，产生焦虑和抑郁情绪，导致整天犯困精神不集中，整个人开心不起来，吃抑郁药两个多月了，这是二次复发，第一次得知抑郁症吃了一个多月的药感觉整个人精神状态很好，于是就停药了，后来过了大半年复发了，现在感觉挺难受。

这是个私立学校，他爸是这里的总校长，他就很大胆，他最近喜欢我，我不喜欢他，他有时摸我屁股，甚至趁没人时强吻我，很烦

认识一个女孩半年来 一开始很好 天天晚上会在一起玩 后来她问我借了2000元（钱也我是借的） 到现在四个月了 一直说没钱还 有一定会给 我说好 但是最近她和我没什么互动 很冷淡 我现在钱也没了 人也没了 很无助 信仰崩塌了 有时候想想活着没什么意思

无依无靠 身体还不好 没有男朋友，没有家人。 什么都没有 生病了也没医保 也没保险。 因为身体不好也上不了班，赚不了钱。 身边的朋友看着一天天病在床吗我也远离了自己。父母看我赚不到钱 也天天骂我，连家都没得回。 别人有病都是在家里养病，而我呢有家回不了。 现在的我感觉只有等死了。 有病没钱看就算看也没医保，以后得大病也没保险 现在小病也没钱看 主要是身体不好，走路都会晕，更别说去上班了。 根本都没法赚钱 现在的我怎么办啊，长得丑也嫁不了人 就算嫁人了，也干不了什么活。 身体太虚弱，走路都晕。 此刻的我，感觉自己就是在等死了 感觉自己活着一点意义都没有。 也不想被病痛折磨了 越来越觉得活着没意思，如果这个世界上有一种不痛苦的死法，请告诉我。 我不想再这么活下去了。 因为生病，身体垮了 瞬间觉得这个世界上所有的美好都离我而去了。 父母朋友个个都远离我。

女朋友好多小事都要骗我，被我发现后 ，也保证不会骗了，可还是要骗。我自己也有事会骗她，但我就是忍不了她经常要骗我，但是我们关系有很好，不知道怎么办

我知道我不应该这样，那是个不可能的男人，可我总是忍不住想他，总是幻想着哪天跟他见面吃个饭聊聊天，或者开个房，多美，他是个好男人，有魅力有气魄，可是他不是个好老公，可我却觉得没他生活也没意义了，我怎么办怎么忘记他

我们本来是很好的朋友，后来得知他喜欢我，那个时候我遇到了很多挫折，人变得很压抑、不自信，反正就是很痛苦，他说他喜欢我，他很优秀，理性、自信，我没有心动的感觉，因为他外表实在欠佳，但是我答应了，我觉得自己很不好，不喜欢别人还要答应他。这是两年前的事情了，后来，我心里一直有他，他也一直有我。有一天他忽然打电话给我，问我还爱他吗，我说不知道，他很失望，就说那我们散了吧。我们该散了，大家都拥有美好的未来，可是我还是舍不得，没有他，我整个人都很难受，总之我不想离开，但我似乎又不爱他。

经常晚上睡不着，就算睡着也总是在半夜醒来，但是次日也不感觉累

感觉活着很没意思，什么也不会做，赚不到钱，身体也不好

她已经结婚生子了，昨天一条微信让我有种活过来的感觉。我也觉得当朋友就很满足了

我一个朋友 突然间就开始说胡话 我们为他咋的了她就说 你们是不是都恶心我 是不是都看不上我 是不是都想让我死 放心吧 我不会死 这就是他说的胡话 而去我们跟他说什么他都听不进去 就是扭曲着想 一直想多想错我们意思 尽管我们说的很直白 她不吃饭不喝水 而且还老哭

做一个全新的行业，完全新手不会，师傅又很忙没时间带，感觉自己被放养，还要被不直接利益挂勾的第三方diss，觉得压力很大。（房地产行业策划）

我是个高二的学生，去年十一月终于确诊了中偏重度抑郁和焦虑，最近在转变为躁郁症。 我想说说自己的经历，我从小就是一个要强的人，被父母要求的很高，被所有人看好。但是有一天发现自己越来越像是被人驱赶着走，生活没了色彩。高一的一次期中考被冤枉作弊全校通告的时候我崩溃了。我要了17年的脸皮一下子就垮台了，我主动寻求就医但我父亲发现我手上的伤疤和诊断书的时候依旧觉得是医生骗了他们，说我是想太多给我的物质条件太好了。那晚三点，我记得我被拽着头爬上了天台，他说：你不是想死吗？你就跳下去吧。那天晚上我被打了很久，我记得很清楚，可能是我做的最清楚的一次噩梦。从那以后我的心沉了更多。 我那一个瞬间失去了思考能力，但还是保持着冷静，我做的这一切，积极就医每天仍然乐观的面对生活，都是为了我父母我朋友不要担心自己。可是他们却想着 我是不是想去死。我真的很想去死啊，父母那辈人觉得病是丢脸的，啊不是应该是没有病，他们觉得是我自己太作。我没办法辩解，他们不会听的。 自己的感受到底是怎样的，没有人会在意的，我更多时候是没有情感，当你到一种境界的时候，你失去了所有的快感，快乐激动愤怒你什么都感受不到了。剩下的都是一种笼罩在自己身上的悲伤自卑绝望痛苦，每天记忆力下跌注意力无法集中没有食欲睡不着觉，还有没有理由的头痛。对我来说，未来是黑暗的，生活像一个黑洞，意识里只有今天和明天，度过了今天，明天就会到来。 最近身体越来愈不好了。什么疾病都会发生在我的身上，各种不知名的疼痛，还有感冒 头疼 胃疼 头晕接踵而至。似乎，感觉自己下一秒就要升天了。 我说了这么多…也不知道说出来能对我有什么帮助，但我还想活下去，嗯。我才高二啊还没成年呢…

遇到特别生气的事都感觉不会生气了，是心理疾病吗

有跟一个男生聊的挺来的，感觉我们聊天的时候挺暧昧的，但他又不想交女朋友，在网上对我挺好的，我感觉我就是他无聊时才来找我的，我现在也不是很想跟他聊天了

大概就是这样吧 非常认真的进行了告别 他说哈哈哈哈哈 我觉得没什么啊之类的话 不过周围貌似很懂的人说他是舍不得我？ 过去一个多星期了，就有点好奇

我们在一起一年了，她是家里的小女儿出生较晚，凡事都是哥哥姐姐帮忙打理，从小没有吃过苦，气性比较大，心里承受不了一点儿别人说她的不好。我是从小吃了好多苦，做事比较有目的性，原则性也比较强，不想让她吃亏受委屈，她做错事了我会说她，她只会心烦，要么就是不听，下一次还是会犯同样的错误。我之前还是比较有耐心，现在耐心没有了，剩下的只是争吵。我还不想放弃她，我该怎么控制我的情绪，还有该如何跟她有效的沟通呢？

生活中总是很在意别人的看法，特别是自己的家人。有时候会觉得自己挺有成就的，有时候又觉得自己一事无成，总是会以别人的评价给自己贴上不同的标签。

我们是最好的闺密也有好多矛盾但都挺过来了可是因为一些事情吧她觉得我们性格不合然后说如果鞋不合适不要硬塞容易卡脚这种话当时我也很失望她这样说然后后她就说好了以后都不要联系了但是我们在一个生活空间平常抬头不见低头见总觉得她有点挤兑我的感觉然后我们走在一起都不说话这种人该不该拿她当闺密我该怎么办虽然我觉得有时候挺过来了没什么大事但是我觉得这次真的彻底死心了平常都是闹矛盾我向她低头但是现在我不想这样做了感觉自己好卑微我觉得她不考虑我的感受现在也是变法挤兑我我该怎么办