和女朋友聊天，刚开始聊的好好的。我就说上火的东西好吃。她突然生气不理我了，我哪里说错话了？还是和我聊天没意思

每次都很想学做东西 比如包粽子，包子 馒头什么的，到最后什么都准备好了 包不上 浪费了食材 浪费了时间 好气人

回忆往事，想想后恨。男生，我现在大四，在我大一暑假的时候，我爸逼我外面打工，我们家里条件还好，他说我不出去打工，就把我推出去。我现在回过头看这个人真的不讲理的。想想就恨。

22岁男生，我爸作为一名警察，非婚生子出轨，我妈为了保他工作选择离婚。我爸在我中考的那段时间，一直在出轨。我现在竟然不恨我爸，是不是有点傻了？我觉得说恨他你们可以理解，我恨不起来了？？

我今年24岁，未婚妻26岁，我和未婚妻在同一家公司上班，未婚妻是我的上司，我是职员，我追她花了很久的时间，我们的婚礼在5月5日举行，在这之前我们还要在一起上班，我怕我和她的关系会被公司的同事知道，很尴尬，有没有什么办法让我们俩在公司相处起来很自然？

我和我男朋友在一起两年多了，我最近有下社交软件被他发现了，他原谅了我，我别的男孩子聊天，但是没聊出格的，他也没生气，还说我可以处理好这一切，说他相信我。我想知道他是太爱我还是根本不在乎我……

感觉自己亲爹总是对女人要求高 希望女人长得又好看身材又好工作又好又赚钱 性格又好还贤良淑德 对男人却是毫无要求 甚至只要求个经济条件都成了嫌贫爱富 做男人就是好怪不得好白菜都被猪拱了 以前没考上老师的时候 天天说我这说我那 等我考上了成了正式老师 还是要说我 上次吃饭的时候别人说要是我谈恋爱找个男老师也挺好的 两口子都是老师 我爹之前也说过类似的话 我内心想傻子才找女老师 好多女老师都想找有钱人都想嫁的好一些 因为很多人家还是觉得女生做老师这个职业还不错 找个男老师多亏 我自己是老师就看不来男老师 大多数男老师人又猥琐又没什么男人气概 还一天到晚搞得文绉绉的 特别反感当老师的男人 觉得当老师的男人都不如女人 我要找个男老师那我真的白考老师了 还做什么好老师 反正对方也就是个老师我要做的比他好了 我还看不上对方 但是亲爹就是很喜欢把自己的意愿强加给别人 我现在特别讨厌回家 从小到大他做的最多的一件事就是把意愿强加给别人 而从来不顾及别人的感受 感觉我讨厌所有男人反感所有男人

我是个遇到事情就慌的人 遇到事情就脑子乱 就胡思乱想 老是外坏处想 容易钻牛角尖 ！这个时候就喜欢找朋友唠叨 我发现玩的好的朋友都不怎么理我了 我自己能感觉到 所以我现在也不找她聊天

唉，和我姐相处可不舒服了，我自己有水杯。在我不知道的情况下。她给我买了个玻璃大杯，就是那种做奶昔。那种又大了又宽，又矮的玻璃杯让我喝水用。但是我不喜欢用那个杯子，因为喝水不好用，那么大的一个玻璃杯。不好拿，还容易打。喝水用不习惯。我就继续用自己的水杯喝水。然后我姐就不让我就我自己的杯子。然后我没听她的话。我用我杯子。然后我姐就说为啥不用那个，那好心给你用，觉得好，你是说我强迫你。。她就生气了。说了一大堆。不用我就送给别人了，不用我就扔了，非的强迫我用她买的，不能送我的水杯。也不尊重我习惯用哪一个，非的认为她觉得好的久适合我。 就开始唠叨了，把之前所有的事情说一遍。说我虚伪，问我洗澡不，在她的出租房。我说不，回来又洗澡了。不说真话，自己亲妹妹虚情假意，还气的说我给你的杯子好用。非要用你塑料的。然后又说起我12岁的事情，说爷爷奶奶伤心的，照顾你。你却说不用管。你难道不觉得惭愧。让人不敢跟你你相处 还有我这几天不挣钱了打算陪你弄这那 不用杯子是吧，那收纳箱给你的。那是不是也不喜欢。。也不要用我给你的收纳盒放东西了。给你做那，我洗锅。，世界上恐怕没有我这样付出。你知道别人家亲兄弟都不会管，不是自己利益管你的了，我就觉得自己可委屈了。别人家那姐妹，看那谁家姐妹还打妹妹。我对你真的算好的，我就是最大的傻瓜。才在乎家里的感情，我还以自己标准提醒了你。姐姐怎么了。就的付出照顾你吗，感觉你不把我当人。对我的付出。看不到付出。努力。利用完我了还骂我神经病，，就不应该好好对你。还有你之前哭的可难听了。 然后我忍不住她的唠叨就气的说别说了，是不是给脸了，他就说一会吵的传出去。影响的周围不好了。但是我不说了，她还一直不停的说。 然后又开始抱怨自己收拾衣房间一个人，你是啥也不管。我收拾做好，伺候你一样，合爷爷奶奶就连表姐都说让带带你。说你胆小不锻炼，带你出去锻炼。 我姐洗碗做饭，是她自己主动的。不让我做。说是姐姐大的。疼你。照顾你。结果就做了一次放开始抱怨了。还觉得他自己太傻了。不应该好好对我

我让我姐给我拍照，我是那种内向害羞的人，然后人家就开心，可高兴，就嘲笑就笑着说，看那不阳光的样子吧，看那眼睛，说完开心的偷笑。 还有我跌到，碰伤，也很生气骂我，看那看那不小心的样子，有时候有事没事的提，说你那个眼睛害怕的样子，非要一直纠结注意这个，小时候是嘲笑我的腿，走我后面，又偷笑又开心的笑说看那走上一跳一跳的，嘿嘿嘿，要不就是我头发乱就开心的笑就说，你好像村里的那个疯了的人傻女人，拉裤子上的那个女人。然后观察我这个样子，因为我这个样子笑得感到特别开心。还有我吃饭的时候，非要那我的嘴寻乐子，一直盯住看，看一下，开心的大笑一下，然后再形容一下。说我嘴怎么怎么，像什么，气的我想打他。把我身体都气坏了。一直这样刺激我

学习不自律 想自律学习。不玩手机。但是自己却做不到

不太想活，也不太敢死. 感觉自己很窝囊

宿舍3个人，3个人一起走在路上，有一个女的鞋带开了，不走了，后面系鞋带，其中一个女的一直往前走，没等她，然后我等那个系鞋带的女生的，但是没想到那个女生系完鞋带直接跑上去追那个女生，就跟没看到我一样，然后他俩相跟着，我就在后面一个人走着跟着，差了那么多距离。那个女的都不等她，是我等她，可是他却这样

我是从小被爷爷奶奶养大的，所以我心里总是觉得欠爷爷奶奶的，总觉得自己每天围绕她们转，呆在她们身边，和她们一起生活才对的起她们，总觉得总得回报点什么，就感觉养大我，然后她们老了，自己现在也刚工作没经济，没回报她们什么，而且又不在身边，感觉养大我了也没用，感觉亏欠她们太多，等我成才以后她们可能都享受不了，刚赶上我这个工作的年纪她们老了，不像别人家爸妈年轻，给孩子一个发展的过程。爷爷奶奶的年龄都给不了我发展自己的时间。没法回报帮助她们

我到了实习的阶段了，想去看看外面的世界，想去闯一闯，就因为我是个女生，父母强烈反对，怎么办，我知道他们是担心我，怕我受欺负，可是我想走我自己的路，不想听他们的安排

我自己 和别人聊天 总是喜欢聊自己 说自己家里的一些不好的事情 有的人 都说好的 不好的不往外说 而我就总是说自己或者家里 不好的事情 往外说 省的人家不知道。我这人咋回事？说多了 人家都莫得我透透的 甚至看扁我 或者，不拿我当回事

跟男朋友相处半年多了，总体来说不错，对我也比较细心，感觉他挺爱我的，最近发生了一点事，前几天他们聚餐，我没问他几点回的家喝了多少酒就睡着了，他半夜给我发消息说你也不问问我喝了多少酒几点回的家你个小坏蛋，你不要你老公了呀，然后大概是过了几天吧，我看到他抖音点赞了一跳视频是这么说的有些关系我不主动就真的结束了，然后晚上出来玩，他突然笑着说了一句，我不主动找你，你就不找我，然后我就问他这个问题我也解释了我性格的问题，真的是改不过来，最后他说我每天早上醒来都急着找你，一分钟等不到你的消息我就着急，你不主动我主动啊，然后第二天我再去看的 时候他把那个视频的点赞取消了，之前他喜欢过一个女生，我这人有感情洁癖，我就是想了解一些事情，我通过自己的方式看到了一些什么，我看到他网盘里有过女生耳钉的照片还有一张手表的截图，我问他有没有给女生买过他一直说没有，我说我怎么记得我看到过，然后他翻自己的相册，最后我也没在问就这么过去了，今天我再看他网盘我看见他删了很多照片，15年的就删了几张，大部分删了他自动备份的照片其中就有我的照片(我的照片他手机上有)，我看他浏览记录，他浏览过的照片虽然没有什么问题但是他浏览的一张照片的上面就是耳钉的照片，他没点开看，但是他滑到哪个页面就能看到那个耳钉的照片，我很想问，但是有不知道怎么说，我不想让他知道我这么在意他，我不希望让他有压力，希望老师们给我出个好主意，谢谢

可能会被嗤笑，我生长在一个温馨的家庭，父母教育很放纵，很宠溺我，亲戚也对我很好。从小因为唱歌被母亲夸到现在，学习体育很差但也没有被批评的很惨。 中考失利拒绝父亲让我去重点高中借读的要求进了一个很差的学校，没有后悔。但无论如何就是学不进去学不进去，厌学情绪越来越严重。 在我开始有自杀想法是高二开学后，自残是在中间。当我不受控制用指甲用力来回割皮肤的时候，我很害怕，但很兴奋，那晚我没睡着。 之后一二点睡觉都算早的，三四点是家常便饭，睡不着，一直想怎么死快一点。想到父母又哭了。他们会失望的吧，亲戚会责怪他们。 我不敢和他们说这些，我妈会精神崩溃吗？我不确定。她一直都是很脆弱感性的女人，我爱我的父母，但是我想死。我死后他们会怎么样？ 我不敢想。 我不知道如何开口告诉他们我的现状，但是快撑不下去了。失眠，恐慌，喘不过气。 我可能哪天就突然死了。想到这我甚至有些释然。 把人压在人间的，是爱吗。好痛苦。

我和我的他又一次吵架了！在一起快两年了，吵架吵的又一次把做好的饭菜摔了，他脾气很好，对我也很好，我脾气急性子，豆腐心，他对我很好的时候我总是很暖，觉得遇到他这辈子就是他了，这个时候满眼都是他，但生活中他好像很多次都get不到我说话的点，让我觉得没有默契，他就跟反应慢半拍一样的，这个时候我就会看着他很讨厌很烦，希望他离我远一点，不想看见他，每次产生这种情绪我就很发愁，这是爱情吗？我真的爱他吗？我们适不适合结婚呢？请各位大佬帮忙分析解答，谢谢！ 以下是我吵架后发给他的微信消息： 你每次都get不到两个人那种默契的点，没有默契太令人不爽了…每次想要叫你，或者分享小小的期待想要让你知道的事情，你都错过，都刚好在干别的事情或者没听到！！！在人群里叫你，你听不到，等叫了很多遍已经没耐心了，你才听到一脸懵的回应我，刚在一起追我的时候也没见你听不到我喊你啊！你还老委屈了，你说你真的就是听不到我喊你，我在家里叫你，一个房间里，隔着卫生间薄薄的一扇门你总听不到我叫你很多遍了！等你听到了回应我，我又一次很失望很落寞了！看电视想分享给你某个情节，让你体会我的感动或者感受，你不认真看，在关键时候不是拿起手机就是回头跟我讲话！！就这样一次一次又一次小的期待，真的让我已经没有耐心了！！事情是很小，但每一次的感受都是真实的！！！期待回应也是迫不及待的！！可是你就是没默契一次次的就是会让我从小失望变成大失望！！！就是会再有这种期待的时候很矛盾，想告诉你又怕再次失望但还是提醒了你一下，然后你刚好又没get到，没有及时的回应对方的小期待，没能及时的反馈！这一点对我来说太重要了！我不知道为什么我那么在乎这种及时回应，我也不知道这在心理上称为什么心理，虽然你不是故意的，是刚好错过或者真的没听到，但是就是很让我恼火，就是很让我有很大的失落感！所以这个时候再看向你，就是讨厌的情绪！越想越气，你说为什么这么点小事不能主动告诉你，我说这其实就跟送礼物一样的心理，你提示来的礼物和我刚好想到要送你的礼物，收到的时候是不一样的！！我这个人就是这样，就是在乎这种小感受，我主动告诉你就没有那种让你自己去感受再和我感同身受的意义了！就好比我推荐你的电影你自己看完再和我感同身受的交流，和我直接剧透你电影的内容感受是不一样的！！你不能理解我也只能说我们的家庭成长环境不一样，你养尊处优，在温和不错的环境里长大的，而我不是，我经历的就是造就了现在这样脾气的我，有些东西本性难移，我也不是没跟你提过醒，我脾气很差，我不配谈恋爱，我觉得可能没人受得了我，你当初追我的时候和前任追我的时候表达的坚定态度是一样的，都是各种没关系，脾气多差都能包容，表现的多理解我的辛苦，我的不容易，结果还不是一样！你觉得小的事情在我看来就是重要的。我就是需要的，你给不到就算了，也别苛求我可以不在意，我为什么在意极端我说不出具体原因，但是我却不止一次的给你提过醒，我喊你你总听不到，我想第一时间给你说个什么你也总是错过，我真的非常非常讨厌这种感受！！！这种感受就是会让我很讨厌你！！！！你说你在意我的健康，可是事实是一次又一次你就是错过了我想第一时间分享给你的感受，气得我又一次晚饭摔了，我还不是又没吃好，也还是糟蹋了身体，也同样没达到你得目的，所以每次都是这个情节我也累了，你不理解，我也不想理解，我不为难你，你可以离开的，真的，不必委屈自己留在我身边，我也不想伤害你！

因为家里极力反对我们分手了，分手1个半月了当我一直工作健身麻痹自己感觉过了好久，我以为我已经走出来了，但是今天在另一个交友软件上我刷到了她，我以为我完全忘记了但是没有，思念一下子如潮水般涌出来，但是因为我的退缩我放弃了她，我一直在逃避她，甚至不敢去她带过的社区。最近家里又催着相亲结婚，突然发现我可能抑郁了，对什么事情都提不起兴趣，只想一个人安安静静的带着，但是那一瞬间又把我建立起的屏障完全打破。为什么会让彼此不能在一起的人相遇。那些海外渣男是怎么做到收放自如的。