焦虑症会咳嗽吗？ … ????…

在单位认识了一个好朋友，一开始都挺好，自从年后就开始变了，我每天等她一起吃饭，这两天就很晚才找我去吃，以前还有两个同事跟我们一起，也不知道什么原因先是很排挤我，最后也把她排挤走了，她那阵子就只跟我一起但是看的出她并不满足也并不情愿，基本不会约我单独出去吃，一起吃还要叫着几个比较幽默的男生否则宁愿吃不爱吃的也不单独去吃，一起出去玩有人在她朋友圈下评论说我俩是快乐二人组，她也回绝说我们没有合照不是二人组，最近她跟其他人很熟悉给我感觉好像我又可以可有可无了，反正她又有了一起的一堆人，而且我也总觉得我一些工作也是她怕我太闲故意给我挑唆的，对于这种人该怎么对待？我也知道撕破脸不好，我也并不想挽回什么，因为觉得这种人不值得，但是还是心里很烦闷，希望各位老师换位思考给我一些建议谢谢！

好讨厌自己！！！ 说完做完又开始后悔，话又收不回去。感觉自己哪哪也不好?，心情烦就经常忘记事情。 真的好烦啊......

我今年三十一岁。 昨天晚上十一点左右，我突然感觉到非常孤单、焦虑，持续了一段时间，我感觉很不舒服，很悲伤。我开始寻找原因。最后，当我开始思念去世二十几年的父亲时，我的心里几乎是瞬间平静下来的，越思念越平静，似乎心中充满了爱和希望。 这是为什么呢？

我和她以前在一个办公室，现在都有了各自的家庭，我心里始终想着她。

天呐我太容易喜欢上别人了 然后苦了自己我想我的天呐烦恼烦恼

面临结婚 父母提出 10万 男方父母因为买房说8万站在我自己角度上我也是理解的 也给自己父母说过父母没有同意认为别人都是12万 最后妥协10万又说没给女子退2万怎么的 因为这事我被自己父亲也训斥了 我说人家买房了农村家庭 有时也觉得我的父母不爱我因为没有退让 他妈给他打电话我全听到了 说这两年我要买房把房买了 把我和他嫂子做比较 我希望有啥事两家大人商量总是让我给我父母传话 问我赔什么 我知道天下父母都是辛苦的 我不能左右我的父母 感觉自己被夹在中间 我能做主的是我自己别人买衣服好几件 我就买了一件 处处省 我还给他转款 还花呗 但我现在对她母亲态度有转变 就觉得我该什么都不要就结婚 什么叫给我把房买了 贷款买房婚后我不用还房贷吗 同样把事情做了最后还不落好 快要结婚了 感觉自己恐婚了 想起自己父母哥嫂家矛盾不断吵架 突然觉得不结婚也挺好的 男方离过婚是我自己看手机发现的 我心里也不舒服 他总说对我多好有次开玩笑我说啥都好 就是没有钱 他说有钱也看不上我 想到这些我就很伤心 已经领证了 希望他说的不是真心话 平时我感觉他人挺好的 主要就是他母亲说的一些话 让他告诉我钱都是借来的 给我说这些干什么 我以后到她家了该怎么和她母亲相处

我和我未婚妻在一起同住，她碰都没有让我碰过，还嫌弃我，我每个月工资都上交的，可是她还是嫌弃我这也不是那也不是，看我越来越烦。我感觉我心好累好累，好想突然哪天能发生意外，死掉。不想待在这个肮脏的世界上。

自己一个人待着够，去干活也够，跟着父母在一起也够，找个男朋友在一起也是够，找工作找不到好工作也是够，闲着也够，总是够该怎么办法子呀？找不到稳定的生活都是够，想起来生活处处不顺心全都够，该怎么办法子呀？过的难受，如何像正常人生活

后天就是母亲节了，孩子前几天的高考一模成绩不理想，不想参加明晚周六的庆祝母亲节外出吃饭活动（大老远的），想在家复习。老公不允许，一定要参加，不然就是不孝。我该支持孩子还是老公？

看着身边的情侣都讲话聊天，我们只能打字，心里很羡慕，但是我也知道不是男朋友的错，但是很希望他讲话，但是自己也知道不可能，聊天都是靠我说话，有时候真的很累，心里莫名其妙的，真的很无奈

去年确诊的抑郁，一直在吃药，最近药物好像对我不管用了。又回到之前那种状态了，脾气特别差，经常无缘无故的就哭，也止不住情绪低落，做什么都觉得没意思，有自残行为。现在不知道该怎么办了。

可能和工作有关系，接触的人太少，感觉自己越来越孤僻，一个朋友都没有了。我很孤独，但是我不想和别人维持关系，我觉得好累，好麻烦，我觉得所有人都不怀好意，心怀鬼胎。我特别想有个朋友。。。我也不想这样，太压抑了。

我讨厌小叔子媳妇 很讨厌的那种！其实别人好像也不怎么喜欢她 好像只有公婆偏向小叔子家！以前老公的大娘有意无意也说 那个意思就是不怎么喜欢她 我也能确定现在她们也不怎么喜欢小叔子媳妇 可是我有时候气的时候就会在大娘哪里说 小叔子媳妇怎么这么不好相处什么的 大娘现在和以前不一样了 她不说了 不说她不好 就是好像不往上接这个话题 我能感觉到 她们真心也不喜欢小叔子媳妇 她家女儿就在我面前说小叔子家媳妇整天拉着脸 就是不喜欢她的意思 大娘还不让她女儿说 我搞不懂这是什么意思 反正以后我不会在大娘面前说这些了

今天，我亲戚来了，他和我妈说自己孩子成绩不好，而我成绩还行，但是吃完饭他就想喊我名字，结果喊错了，喊成他儿子的名字，我感觉自己成绩要变成那样的人了，就学习不好的.我也不知道，可能是心态不好吧

婆婆很差劲，对待老人不太孝顺，对待两个儿子也不公平，大娘和我说她，我也随着自己心里的看法也是说 婆婆啥事，就是差，说过之后，我心里好不安，我不是怕婆婆知道，我是怕外人会不会对我有看法，我说的是实话，而且我自己本身就特别在意别人对我的看法和说法，我很敏感，觉得好累，压力大，是不是我想的太多了，哎

最近因为脑子里的胡思乱想又开始焦虑不安了，我是一个有着三口之家的男人，老婆贤惠孩子也懂事，但是我的性格就是经常敏感多疑且有强迫思维和行为。 就在最近我的脑子里又突然冒出一件过去很久的事情，事情是这样的，几年前我因为压力大常常胡思乱想，老是无端怀疑老婆会不会对我不忠之类的不切实际的想法，然而老婆也知道我的性格且一次次的和我谈心让我踏实，其中老婆还有一次微信上和我发誓，内容是（我发誓我要是做了对不起你的事情就不的好死），当时看了我对自己的行为很羞愧，觉得自己老婆那么好还天天疑神疑鬼的，真不是一个好老公。 就是这件事已经过去了很久，然而最近我脑袋里突然想起来我老婆微信发誓的那句话，其中把“不得好死”打成了“不的好死”这句话开始纠结，纠结老婆是不是故意打错的，如果不是故意那么这发誓还有用么？我也知道我这样的想法是荒唐的，但是就是控制不住自己去想，而且还有一种冲动性的想法想去问老婆，但是理性告诉我我不能那样做，现在脑子里有两种力量，一边是让我去询问老婆，一边是不能那样做，弄的我很是焦虑痛苦，脑子里就是纠结那句话，希望老师们给予帮助开导，谢谢！

我突然肚子疼去喝水了。客人来了，那里就没人，领导找不到我，出来以后对我发火。我说我肚子疼，去喝水了，肚子疼也说声。只顾自己发脾气，对刚才的事情生气。她发火训我，我就感觉没心情味，自己肚子难受没人关心，对生命的莫事，管你疼不疼。却不关心我的肚子疼，感觉到了外边的身体在怎么难受也没人管你。永远得到的都是冷漠发脾气和给她们提供的效率结果。

焦虑症 如果不去医院可以痊愈吗 13岁，因为莫名的恐惧这个问题而无法和父母沟通，所以暂时去不了医院 很渴望得到帮助啊 所以如果可以自己痊愈就好了… 有一些疑惑我希望可以在这里得到解释 但是可能我的语言和行为都很混乱（。 不太敢和别人一对一交流这个问题 我总是觉得自己很奇怪很容易说错话或者会被误解 甚至是和别人讨论这个问题的时候会恐惧并且非常慌张甚至说不出话语无伦次也可能直接哭的没发说话（可恶） 我在这里发这些乱七八糟的话其实多半是为了发泄 是真的真的很怕去交流 我已经不明白自己到底怎么了x 反正就是 现在这个状态下我说话看起来感觉神智不清的 奇奇怪怪吧 有点说不动了，这一篇贴子说了一个问题，每一个贴子都说了一个问题，但好像都在说同样的问题……只是没被解决的问题以其他方式说出来了…… 我想快点睡着！！！！！！！ 手还在抖，啊啊 我只是想快点睡着

明天都非常煎熬。我只想一个人走完，唯一让我不忍心的，只有父母。即使我选择坚持下去，我想我一定也会选择在父母全部离开的时候，选择放弃。如果没有父母，也许我会毫不犹豫的选择离开。 人终究是群体动物，离不开群体。但是我好烦，如果真的有一个空间，可以独自生存，我会非常开心。但是这是不现实的。 接受现实生活各种各样的事情，我做不到。不在乎他人的评价，我做不到。 好多事情，我都会与自我内在进行抗争，结果给自己内心弄的遍体鳞伤。痛苦、失眠、焦虑…… 对不起……好乱