我从校门口那里买了泡芙。然后带到教室了。当时上课，大学课堂比较放松，我让给我的舍友吃。当时是拿一个塑料袋装的一大堆。我把塑料袋给她们让她们吃，然后她们传给其他舍友。我本以为她们一人拿一两个会最后把剩下的给我还回来，因为我买的。我都没吃，就吃了一个，但是最后没送回来，而是都被吃完了。不知道被哪个舍友一下子吃了好多。 还有一次我男朋友给我买了特别贵的葡萄。那种普通进口的特别贵。不是普通的。我回到宿舍洗了一碗给他们吃，当时是端给两个女的。结果她俩坐那里吃，吃的就剩下5颗给我拿上来了。也没让我坐下去一起吃，而是她两就吃就说吃的还冷了。就是吃到快吃不下去了。

我是一个社恐，内向的人。 第一节音乐课，老师说合格考可能要单独一个人上去唱歌，可我唱歌不好听，我朋友们说我唱歌的声音像老太婆，我怕上台后出丑，被嘲笑。 还有一件事，是关于室友的，因为我要搬出去住，在快要开学的时候才和她说，她以为一个人要付两个人的房租，所以在发语音的时候说话一顿发火，我知道她生气的原因是因为她要付两个人的房租，按照正常逻辑来说，她如果要一个人住才付两个人的房租，而且我我妈妈在住之前就问过房东也和她母亲说过了，如果我要搬走的话，房东会继续招租，然后我和她说如果真的要付钱的话我会和她再住一个学期，她又觉得像是她在求我和她住一样，又生气了，发的语音很伤人心后来她知道了不用付两个人的房租之后像我道歉了，她说她脾气一上来就控制不住，你了解我的，希望刚才的话不会对你造成什么影响，但我还是很在意这件事，凭什么你我了解你的脾气你就可以连事情都没搞清楚也没想清楚就发火，以至于每天上学放学都不想一到她，心里一直都在担心遇到她会不会很尴尬该怎么打招呼。 家里人也叫我不要在意这些事，可我怎么能不在意呢。 因为这两件事我在开学的时候一直都很焦虑，无论怎么想心里的焦虑都得不到缓解，所以希望能有个人能开导一下我，谢谢了！

她说不想继续了 大家换一种身份 我们可以是朋友 是最亲的亲人 但是在我的认知里面爱过的怎么能做是什么朋友 我知道彼此都很难过了 她不愿意和好 信任危机的爆发 （不是什么劈腿偷人）说我辜负她的信任 其实只是大家看待问题的方式方法不同 为什么会这样 找不到出路 想死 但没有死成 未来应该何去何从？

前一段时间，总是会想哭，尤其是自己在家的时候。最近，每天晚上都会做梦，早上一睁眼就很难受，很压抑，很不开心，很想哭，到了中午会好很多，晚上是最放松的时候。我想知道自己这是怎么了。

我有点喜欢一个网上的男生，一开始聊的很好，但是突然得知他现在长得有点胖，我不是很喜欢了，但是他对我还不错，也有很多优点，可我就是有点受不了他胖，我很纠结，想继续和他聊天，但一想到他胖，心里就有点难受，我该怎么缓解这样的心情，我不想和他断了联系

我老公已经3天没有跟我说过一句话了，冷战在冷战，他答应我爸爸会跟我谈，结果还是一句话都没有和我说。是等我先跟他说么

大学遇到一个又高又帅又会打篮球的男生，要到了他的联系方式，聊了聊发现他很正儿八经，对我也有好感，舍得为我花钱，感觉家境也不错，感觉他对我还很真心很专一。可是我对他的感觉总是若即若离，时有时无，不如他认真。我也很想很爱很爱他，可我还是做不到。虽然我对他有喜欢，但我感觉我有点试一试的成分。我很渣吗，我要怎么办

我不过就是说有点发热，不知道去不去大医院，因为万一检查交叉感染了怎么办。那去小医院又担心打针那些会不会怎么，毕竟不太正规。以及我平时怎么保养。我在昭通市区。我每天穿短裤T恤以及晚上常不盖脚可能是这个着凉了。虽然这里街上都没人戴口罩，我天天出门自个戴。

我23岁，一年前认识一个比我小一岁的男孩，他叫我姐姐，也对我很好很好，我想吃什么，想玩什么，想看电影，他也会第一时间带我去，带我一起玩游戏，完很菜，他会吐槽我，但是不许我和别的男的一起玩，也不许玩夸别的男的，我体质偏寒，他会帮我暖脚，还爱亲我的脚，我以为他有恋脚癖，他说他只喜欢我的脚，也只给我暖脚，不开心了，他喜欢抱我，机缘巧合，我们住在一个小区，他每天都要想尽办法和我见上一面才罢休，我们之间没有发生那种关系，亲密的也就拥抱，好想知道他的想法。

从今年3月份到现在，一直处于失业转态，久而久之人也不想见，也不想外出，因为要花钱。上过招聘网站，不是销售岗位骗人的，就是没有心仪的岗位，又话者投了简历石沉大海。 好焦虑，在家每天都不知道干什么，特别一到晚上夜深人静更会胡思乱想，想着想着不知不觉到凌晨两三点，然后第二天又睡到中午。

我一直以为我会很爱很爱我的孩子，说实话我也一直在尽心的为她付出。辞职两年我用心研究辅食，微信公众号关注了一堆做辅食的。两岁了还在母乳喂养。手机里下载了一堆育儿app 。我没想到我依然无法应对可怕的两岁。就在刚才我给他看了手机里一个学习英语的app .他非常感兴趣。一直在看。但是毕竟才两岁不能长时间用ipad。我跟他说要充电，等充满了就可以看了，他立马翻脸，一直说就要看就要看，我说等一会儿，他开始大叫。然后哭。被他弄得我也崩溃了。我马上大喊。我就不给你看。说完我很后悔，她也很委屈，一直再喊妈妈抱抱。我内心充满愤怒和挫败感，我竟然说出你再哭我就把你扔下去的话。说完我觉得产生了一种莫名的快感。为什么我变成了这样。我发现这两年我为什么变成了一个控制欲强的妈妈，如果孩子不吃我做的饭我会焦虑。我看到好玩的游戏跟孩子玩孩子不感兴趣我会难过。我突然发现我根本就对细节事情一点兴趣没有，全是孩子。两年我淘宝里全是孩子的东西。为什么我变成了这样。可是我对孩子那么用心。为什么宝宝生气会说滚。我也只是在培养他一些好喜欢。让他坐餐椅，饭前洗手。是不是我还需要在读一些育儿书籍。有好的推荐码？ 都觉得我很幸福。这两年妈妈也帮我带着娃。可是我们常常育儿观点不同。有冲突。昨天我爸还说了句，还有你这样当妈的吗，孩子尿了你也不抓紧给他换。他总是这样打击我，让我觉得他根本没有看到我的付出。让我觉得自己没有威信。孩子爸爸在外地。我们平时也很少沟通。我觉得没有自我。特别累，一直在这个圈子里努力做好，却不让孩子满意。我每天都在后悔，痛苦。焦虑，原谅，抑郁中生活。我怎么变成了这样。

大家都明白这个道理 为什么非得活着不可呢？ 我现在高一。不知道为什么活着，活着究竟要做什么呢？

我上初中，我爸他经常激动说话声音大。只要我说的话他听的不顺耳，他就骂我而且他喜欢动手动脚喜欢骂人还用手指指我口水喷在我脸上。因为我们家之前在乡下，乡下有个中学但不是很好。他动不动就说你这样的话你回乡下去吧！我说的都比较文明他说的更过分而且我差不多14岁一个女孩我受不了。我妈还认为都是我的错。还装着说这是爱我。只要我爸说她，我都会来帮我妈但我帮她，她还骂我。只要是有我的事怎么样她都认为是我的错。不听我的解释。我记得有一次我爸打她，我在帮我妈不小心把我爸的衣服拉坏了。他当场把我拉进了我的房间给了几个巴掌还不止，从小到大都没有这么打过我，我妈就在沙发坐着发呆拦也不拦到头来又被她骂了一顿，我感觉我很委屈。 谢谢你，让我把心里 话讲出来让我倾诉

我是一名高三生，高一的时候由于晚上舍友们经常聊天，所以经常很晚才能入睡，其实我之前睡眠质量非常好，可是由于猜丁壳输了当了宿舍长，为了避免他们被宿管阿姨找或被退宿我会让他们小点儿声、早点儿睡觉，但他们就说我跟个老奶奶似的，然后继续说话，久而久之我便不再管她们了，但是我也因为担心睡不着觉了，每次都是等他们说完自己再睡。可是在高中高强度的压力下，睡眠不足，上课犯困成绩下滑我变得越来越暴躁，但我却不敢再让她们不说话了，因为宿舍八个人，只有我一个人不说话，而且说了也没有什么用，甚至会迎来冷嘲热讽。每次他们说话，我感觉自己就要疯了一样，使劲儿的拿头撞墙，但又怕弄出声音让他们知道，每次都是等他们都睡着了之后，我才去把脸上的泪洗掉，然后再睡觉，第二天醒了就会恢复正常，除了上课很困，成绩倒退，我感觉我就像精神分裂一样。我不敢跟班主任说，怕老师说她们，然后自己成为众矢之的。除此之外，我的同桌，他们也经常说话，由于我是班里纪委，很害怕为班级扣分，经常提醒她们，但没有收获。我因为这两件事对声音变得十分敏感。由于学校经常分班，第二个学期我被分到了二层次，班主任很松，没有什么压力，宿舍的同学晚上都玩手机，也不聊天儿，我以为我恢复正常了，但是高三的时候我回到了一层次，由于学校每年都会换宿舍，这次的舍友，刚开始很早就会睡觉，但是后来大家熟了之后，就又开始聊起来了，他们第一次聊的很晚的时候，那种崩溃绝望的感觉，一下就涌上来了，我哭个不停又怕他们知道，只能不停地安慰自己，马上就过去了，明天他们不会这样，但是，没有，她们一直再聊，我也不敢和他们说，我对让舍友们小点声说话用行动有了一种非常的抵触，不敢和他们，并不是怕和他们说，有的时候，情绪非常激动的时候，我甚至想拿水果刀和他们同归于尽，但是理智还是站在上风，我不停的掐自己，企图让自己镇定，捂住耳朵假装让自己安静，不知道有多少个夜晚我是这么过过来的，每次回想到这个，我都忍不住想要大哭，眼泪不由自主的就会喷涌出来。可能由于长期失眠，记忆力衰退，学习吃力，而且头会经常疼，我找过学校的心理老师，想去寻求安慰，不断的写信倾诉，却也只是治标不治本，心理老师让我勇敢地和他们说，于是我说了，安静了一个夜晚，第二天又开始，会有人和我道歉，但那又有什么用呢，她还是会继续说，呵。有一个导火线，被点燃，那个时候我连遗书都写好了，头真的好疼好疼，我找老师请加去找医生，自己在路上还哭哭啼啼，到了诊所，哭的都泣不成声了，医生阿姨说我是神经衰弱，让我去大医院看看，第二天，我又请假自己去了大医院，大夫说我是焦虑症和抑郁症，我把证明给了班主任，不得已把事情和班主任说了，可是心里却并没有得到轻松，挺对不起舍友的，因为心理问题我请了一个长假，老妈带我去专门看心理的医院，医生给我拿了药，盐酸舍曲林，劳拉西泮。我又在家浑浑噩噩的待了一段时间，回到学校后不久我便退宿了，没有那种嘈杂的睡眠环境，我恢复的很快，在没有任何自己的情况下，我非常正常，可是我依旧对声音十分敏感，而且心里承受能力明显不如从前，考试会心跳加速，对答案会心跳加速，老师说我一句会让我觉得尴尬无比，甚至让我十分焦虑。由于上网课的原因，回答问题都是在消息框里，我要是觉得我自己说了什么不对的话会焦虑一节课甚至一整天，就连如果我是对话框里最后一个回答问题的，都会让我焦虑不已。这种状态让我十分忧心甚至害怕，因为简简单单的一句话会耽误我整整一节课，还有89天高考，我真的十分害怕。有的时候我想如果我当时不是宿舍长会怎么样？如果我不是纪委会怎么样？如果我再强势一点会怎么样？如果我在高一的时候就接受治疗会怎么样？我好后悔，自己的所作所为早就了现在千疮百孔的我，我的同学跟我说过，就算全世界的人得抑郁症，我也不会，但是现实真的很残酷，曾经的我有多么乐观开朗，现在的我就有多么无助彷徨，我该怎么办

我看着不傻，其实我感觉自己特别傻 特别笨，因为有时候和别人接触的时候 特别是遇到相处不好 或者吵架的时候 就算我有理 但是老是觉得自己不会说理 因为感觉想不起说什么 特别笨，有很多时候 吵完架才会想起来说什么，

我有个同学，自己骂了别人从来不知道错的，或者做了什么错事，他自己不知道错的。然后他骂完别人，别人再骂回去，他就说别人不好，纠结别人的话。好像他自己意识不到自己行为不对，错在先，而且我观察他过，他不是装出来的，就是真的意识不到。这个人我决定远离了，平时说话也是各种偏激冲动。

有的大龄女要求我sy给她们看 但是我上瘾了 老想去做这件事怎么办 是不是心理疾病

人与人之间是不是不要说那么话 话说多了肯定就有废话了对吧？我就是觉得 有时候和婆婆说多了吧就是聊天 聊聊家常 婆婆就会说出很多大道理 让我觉得好像在给我上课一样，这个事我就是觉得 如果和婆婆说多了 她就有话题和机会说我了 如果我平时不说那么多 她肯定说我的机会就少了 你们说对吗？就像我妈妈给我说 有用的话说了 闲聊 尽量少聊 不然 我说多了 她想说什么就说我什么 闲的不把我当回事

我男朋友主动跟我坦白他出轨了，因此我也大哭了一场。因为爱他，原谅他。可是我现在没有安全感了，害怕他再次背叛我。 我想问出轨真的只有0次和100次吗，出轨过得男人，真的以后还会再犯吗，他会戒掉，痛改前非吗

我有很多很多话想说，可又无从说起