他是一个个体经营者，平时没什么事的时候基本上就在家待着，我有自己的工作。从去年八月份开始吧，他对我的态度就越来越冷淡，一开始我没在意，因为儿子的原因，我俩一直是分开睡的（儿子不敢自己睡，我们也没下狠心锻炼他。）。期间我为这种冷漠和他谈过，也吵过，都没效果。直到他去攀枝花出差，回来之后我趁他有一晚醉酒，偷着翻看了他的手机（他之前特别紧张他的手机，我碰都不能碰。），然后就发现了一个女孩的名字，也是攀枝花的，而且只有她被设置了特殊来电，通话记录都在晚上十点多钟之后，平时那个时间他基本上就已经带着孩子睡觉去了。我很平静的问他这次去攀枝花是干嘛的，他反应了一下，并没有奇怪我为什么这么问，而是特别强势的说“我就是去工作的！”，那一刻我似乎什么都明白了。第二天他和我保证他已经把那个女孩儿所有的联系方式都删掉了，我也就选择相信他了。一月的时候，他说儿子期末考考的很好，要带他去成都玩儿几天，我想随行，可他坚决不让，说会影响我工作什么的，我也就没再坚持。他去成都的这几天，很少和我视频让我看孩子，每次都说孩子太累了已经睡了。从成都回来之后，我就带着孩子回老家过年了。有一天晚上，他又不理我了，打电话也不接，第二天我就问儿子去成都是不是只有他和爸爸，漂亮阿姨跟着了吗，儿子说跟着了。我又问他那个阿姨住在哪里，儿子说和爸爸住在一起……当时我就崩溃了。我打电话质问他，他和他的家人一直在向我认错，他也说他和那个女人只是住在一间屋子里，还是分床睡的，什么都没发生，那个女人那几天还来例假了。我骂他混蛋。他还理直气壮的和我说他既没和那个女人发生关系，也没想因为这件事和我离婚，怎么就混蛋了。我觉得我和他真的无话可说了。我一时冲动给那个女人也发了短信，说她破坏别人的家庭，可我真的没有骂她，没说一个脏字，这个女人张嘴就说我不知道婚前被几个男人睡过了之类的，说我把他俩想的太低级，我配不上我的丈夫，也不配做个母亲，我的儿子更喜欢她之类的……我的儿子还那么小，他还不懂男女之间的那种关系，如果将来有一天他懂了，并且知道他的爸爸曾经带着他和别的女人一起生活过，他该多怨恨他的爸爸，该收到多大的伤害呀。而且她一个外人，根本不会严厉的教育孩子，只会一味地哄孩子高兴，孩子当然会喜欢让自己高兴的人，可是那又能怎么样呢。两边的老人都不希望我们离婚，可他现在对我的态度像是逼着我原谅他，我快承受不住了……

和一个相亲男聊天一直聊的很开心，但是还没见面，说话特别暧昧，本来约好时间见面，他提前问我可不可以牵我的手，我说第一次见面不能这么随便，他就对我冷淡了，每天也不找我聊天了，我问他还见吗，他说最近挺忙，要改时间，然后也是不联系我，想不明白为什么

男朋友是个大男子主义的人，我应该要怎么做才能够让他更加爱我。刚开始的时候对我超好，百依百顺，现在两年了，明显感觉不珍惜我了

在旁人看来，我考了一个很好的大学，有了一份很好的工作，本应过着非常惬意的生活。但是我几乎长时间过着压抑消极的生活，思绪太多我列出以下几个方面。 1.初中和高中6年都是父母陪读，并严格限制了我除学业以外几乎所有的活动。为此，我深感自己的人际交往困难，聊天时的思维活跃程度、对外界信息的了解程度以及聊天用词用句上面跟不上同龄人的节奏，也不太善于表达自己内心想法。导致我在人群中显得有些尴尬。也许别人也不太在意，但是我却实在放不下。我其实特别在意别人的眼光，也特别想成为最瞩目的那个（读书期间成绩比较好养成了自大的坏毛病），然而事实与期望却恰恰相反，内心波涛汹涌，开始自我怀疑又不甘心，直至精疲力竭对生活充满了悲观和无力。 2.对自己的相貌特别极其在意，我自己心里有一个模型，如果对自己的脸和发型比较满意就会特别有自信，但是一旦感觉不好看就开始自我抵触，心理继续发酵乃至不敢出门。特别害怕在户外照镜子，就因为害怕看到镜子里面不好看的自己。 3.一个人在家的时候经常性的回想起往事，有愉快的但更多的是不愉快的。然后就是对回忆一通分析猜测，深陷其中无法自拔。 总结：回想10年前我初中那会儿精力多么充沛啊，学习上也能保持非常的专注。但现在却心有余而力不足，深感自己的大脑想的太多以致寸步难行。希望各位老师能提出一些意见和建议，多谢了！

有时候吧感觉单身挺好的，但是看到别人在我面前秀恩爱我就想找个男朋友，但是找到了又感觉还是自己一个人好

21了 还是处男 ，怎么戒撸 。怎么找女朋友

就在上学期末我从原来的转到了七班，学校挑人，正好挑到了我。来到七班后，看着都不爽，不喜欢和他们接触，没有可以交心的，好不容易和原来班熟悉起来。唉，有时候想想会哭，明天又要去报道了，心里莫名害怕，害怕和他们交流，我没发做我自己，害怕.......各种害怕不适应，有时候也不知道自己害怕啥，就是老有事在心里，真的很绝望，想过不上了，但是我不能为了一点坎儿过不去，放弃了自己的前途。道理都懂，但是真到了事上就各种心焦。

我毕业两年了，和他是同事，他大我8岁，他的妻子知性而美丽，他的两个孩子乖巧又聪明。他呢帅气又温暖。我第一天去上班，目光就无法离开他。我深知是不可能的，所以一直远远的看着他。直到有一天，他喝醉了眼睛一直没离开我，我的心就彻底沦陷了。到那时我们还是保持距离的，他也说，就希望我过得好，有一个好的归宿。有一天我去上班，他来接我，或许是音乐太过柔和，或许是感情压抑得太久，我和他情不自禁紧紧的拥抱在了一起。从此便一发不可收拾。我发誓，就算我和他在一起了，我也表达得很清楚，不会破坏他的婚姻，不会打扰他的家人，不会要求他为了我离婚。他的孩子很喜欢我，每次对着我笑，我心里都在想：姨姨不是一个好人，总是想着你的爸爸陪我。他和我在一起时，他爱人打电话，我听到他对爱人的欺骗，我内心很愧疚，自己又离不开他。直到我意识到，我和他会走到今天，都是我太主动的缘故，主动的打电话给他，说我很想他，想他陪我。他基本不会主动找我，除了才开始那段时间。但我的要求，他一般都不会拒绝，都尽量做到。我太压抑了，我想拥抱快乐，拥抱阳光，离开他。所以决心考研离开这个地方，可我只要一天没看到他，就无法做任何事情，目光会一直停在他可能出现的地方。我该怎么战胜心魔，放手让他走，也让自己自由……

高数挂科了，今天补考难度陡增，又过不了了

认识一网友，挺聊得来的，每天从睡醒到睡前聊的不亦乐乎，但后来有一天我发现他有对象了，没告诉我，我居然很生气，我认识他的时候他还是单身，还会和我说挺暧昧的话，让我感觉他是喜欢我的，而且知道他有女朋友的时候，他告诉我说，他女朋友是唯一，我也是唯一？excuse me？把我当什么？我很生气两天没怎么理他他告诉我说他心情不好不舒服我说你不舒服看医生啊，后来告诉我说是因为他失恋了。最近我们没有聊过天了，我会有点不习惯，我不知道我是不是喜欢上他，但我知道不可以隔着屏幕爱上一个人，我现在有时候看到他的头像总想和他说句话，但有控制住自己不想和他有太多交集，我现在挺迷茫的。我不知道该怎么办……

觉得生活中没有什么值得开心的事，正能量都是装的；脑子经常一片空白

我家8岁的小妞 脾气不好 一点小事就生气 生气还总是怪别人 不知道反省自己 有时候讲不通道理 和她讲道理就是问为什么要这样 凭什么要这样 告诉了为什么她也接受不了 还是闹 怎么办啊！

纠结了很长时间，还是决定这样跟你聊聊。首先，我要先跟你道个歉，我这段时间对你的态度确实不大好。其次，我觉着可能是我的表达不大准确，让你误解了，其实，我一直觉着你也挺不错，跟你在相处感觉也很舒服，也比较聊得来。我是真的想认认真真跟你好好发展，并不是所谓的将就或者是其他的应付的态度。同时，我也希望能够得到你明确的态度，无论你的选择如何，相信一切都是最好的安排。[捂脸]

无休止的抱怨、不理解、不信任...

想前任，想有人聊天。。。。

有时候偶尔陷入很糟的情绪里 不想说话 自己独处时就会大哭不想被人发现 哭的时候会想些烦心事 然后脑子里会蹦出解决这些问题的方法或者安慰自己的一些话 这些东西其实应该是有用的 但就是做不到采用 就是继续哭继续在那个情绪里 等哭累了就好多了也就慢慢淡了 最近一年里 经常感觉自己不精神 活的特狭隘不积极阳光了 总想逃离所处的环境

男友小气不说，为人也差，什么小事都管，亲戚扣了32分，让我驾照扣9分，他不干，还说我家亲戚坏话，有钱不会去买分吗？反正说的难听。他这样的人适合一个人生活在大山里面，他不求别人，别人也不求他。天天在家什么也不干，只知道玩手机，吃饭的时候还要说评论菜咸淡，一点小事斤斤计较，只想占别人便宜，别人别想占他便宜，怎么会遇上这样的人

现在辞退了原来的工作，想重新找工作，却不知道自己喜欢做什么工作，能做什么工作，心里没底，感觉不会规划自己的人生，不懂如何规划自己的职业生涯，感觉自己没有什么理想，就快30岁的人了，感觉自己没有什么追求，人生没什么价值，平时遇到挫折容易气馁，偶尔也会突然间充满正能量，但很快又悲观起来，很容易情绪化，心里承受能力差

老公在外面有私生子，私生子已经2岁了，但是他又不愿与我离婚，经常去看那个私生子，我心里很憋屈，真是不想过了，但又不甘心，我该怎么办

胸口好沉重，我感到呼吸困难，今天真的不应该评测抑郁，让我关注到你，你就开始闹腾了，我的小心脏快受不了了。我知道你一直在陪我，好好的别闹，安安静静的，别吵，嘘…别吵…