我们站着一排排开会，我站着快晕倒了。站也站不稳。眼睛也模糊，我面对这种领导给开会很紧张，也看到领导特别害怕焦虑。觉得领导很可怕，在开会中，我站那里很紧张。

很有想法，现在患怎么样把以前释放出去的智慧和修养能量吸收回来，我感觉现在内心是缺能量缺知识，很干瘪枯萎的那种，患双向，不知道你们是否懂

我讨厌不和谐的氛围，就好像一丁点有矛盾，我的反应很难受，会有种窒息感，首先来说说矛盾，家庭矛盾，隔阂，我奶奶，还有姑妈，我不懂，也很困惑，奶奶年纪大了，家里的家务一直都是她在干，然后呢她也觉得自己干不动了，我们又习惯了不干活，也懒，也不是非得奶奶干呀，我们也有想到不能让老人家干，也很尽力的为她干活，可我们也总达不到她的要求一样，她心里总有抱怨声，讲我们不好，那我就也会有抱怨了，因为我刚从学校放假回来，她会话里有话的让我帮她干这干那，又是让我买菜呀，虽说她并没有让我那样做了，可我心里挺难受的，有时候也不是不帮她干，是会拖拉，唉，做人挺难的，如果真的要完全迎合奶奶，让奶奶高兴，我觉得我自己就要累的半死，因为奶奶会觉得我们的懒是根本不想帮她，会认为我们很不讲情，还有就是钱方面的事，我没把自己的钱拿出来就感觉很罪大恶极，因为我的钱是我爸给的，我也并没自己去赚钱，我的钱我会想省一点，然后奶奶会向我要钱，我不懂，她自己也有钱呀，竟然会向我要钱？不应该呀，因为之前我没给她钱，她向全家人说了这件事，我很没面子的，而且之前我并没有给钱的意识，就这样很烦躁，我从小在奶奶身边长大的，我也不想出现这种隔阂，可，，，，对于奶奶的那种要求我也很难达到

本人25岁，女，近一周来情绪低落，难以入睡，经常通过听音乐来缓解自己的情绪。觉得沮丧，无助。在高中时期出现过类似情况，没有看过医生，上了大学以后自己调整过来了。近期在职备考一个考试，觉得自己现在很恐惧考试，一想起考试就觉得自己一无是处，每次都能回想起自己从高中到现在很多次考试的失败，对自己失去了信心，感觉自己抗压力很弱。希望能得到您的帮助，谢谢。

高三了，什么都不会。老师的课也讲了很多，跟不上了……

这几天我都不知道怎么回事儿了，这明明根本就不是我的脾气，就是因为一件小小的事情就会和家人们冲有一点冲突我下知道这是怎么回事儿，每次一和家人们发生了冲突的话，我根本就吃不进去饭这件事让我很烦恼，每次和家人们吵完了，我都很自卑 我想改掉这个坏毛病

朋友在一个网络赌博app输了不少钱，只要身上有钱，都会控制不住往里面投，他自己也清楚地知道，不可能会赢，但就是控制不住，每次输钱以后很后悔，但下次还是会赌，喜欢那种刺激的感觉。现在想要彻底摆脱，但是自己控制不住，不知道有什么办法。

小时候（大概5岁）被侵犯过，我记得是谁，但是却不敢说，有五个人（时间分开）时间不同，到三年级结束这种恶心的事，其中一个记不太清长相和名字，今年15岁了，准备中考，感觉这件事让我很焦虑，网上看了看是这种心理会让人自暴自弃，逃避现实，我好像就是这种情况，我现在无法集中精神去学习，想问问怎么办……

我真的很想和婆婆走近，可是婆婆好像不像她说的把我当闺女一样对待，真的差的太远了，我这个人不喜欢玩心眼 和同事也是 更不可能和婆婆玩心眼，但是婆婆动不动拐弯抹角说我，比如我和她走的近了 说的多了，她如果听不够就会说我，说白点就是直接冲我，经历过这些之后，我不想和她又近了，甚至不想和她多说一句话，有时候会想，家长里短聊天 肯定可说可不说，好就说 不好就不说，我觉得婆婆这样也不好，她没有女儿，还把我推那么远，逼着我把她当外人，逼着我给她玩心眼，说白了 以后让我给她走近都不可能，话都不想给她说一句

曾经因为父母的逼婚，随便就选择了一个相亲对象谈恋爱了，特别不适合，一直为了应付父母，后来谈了3年，性格，脾气都不合适，实在没办法就分手了，心理留下了阴影，很受不了父母的逼婚，总是走不出以前这段逼婚恋爱的经历，特别痛苦

我因为一个原因个子矮，也不会说话。我还有不爱干净，不会说话的坏习惯。我也胆小自卑，因为胆小，很多事情都不敢做。我想改变自己，却又怕周围人的议论。我不知道该怎么办。

坚持了八年的恋爱，突然感觉好累呀，感觉他现在对我越来越不耐烦，弄的我现在脾气越来越不好,因为这次疫情发生了好多好多事情，不知道自己还能不能坚持下去，不知道自己这样做值得吗，心好累呀！

我用了11年忘记一个伤害我的男人，我付出了真心和一切 他却伤害我 侮辱我 他不是真的爱我 是在玩弄我的感情，和他在一起 失去了一切不说，还没有花过他一分钱 ，他不务正业 整天吹牛逼，脾气暴躁 还打人，所以当年我下定决心离开，后来他往我家打电话骂我的家人 侮辱我，我恨了他11年，我们这个中间从来没有见过 更没有联系过，我什么都没有得到 他还伤害我 侮辱我，我现在想知道他这种可以说是无赖伤害一个人 会不会心里有愧疚，这种人会不会有良心，？这种人害怕吗？怕事吗？还是欺负我以前只是一个小女孩，

不爱说话的人，又整天拉着脸，和别人不好接触，又爱生气，可能别人说句话 一点小事就会生气 特别爱计较，在钱的方面又特别小气 请问这是什么人？我的妯娌，请问这么不好接触的人 这是属于什么类型的人？我还没有看到她有什么优点 邻居也是评价她 整天拉着脸

莫名想到自己身边没有朋友也不知道怎么和人想处 同学这么多年没和男同学说过几句话 觉得自己很孤单 以前也会这么想 一到晚上就喜欢想很多 做过心理测试是说有点轻度抑郁自己也感觉的到 我平时与同性相处属于话比较多的人 和异性的话不知道该怎么交流 一想到这些就莫名想哭 之前在学校也有和同学闹的不愉快 所以相互也没把对方当很好的朋友算是走在一起灵魂不在吧

觉得自己内心不够强大，俗话说就是心态不够好。遇到事情很容易急，没解决之前会在脑子里想很多的坏结果，有时候都会失眠；也容易在意别人对我的看法会纠结自己做事情会带来什么影响；还是对自己比较严格的人、在生活中、工作上特别要求自己做的效率高且完美，但是好难，完美主义也会让人累。想问题容易负面，所以如何学会让自己改变呢？

母亲思想封建迷信，固执不通，头脑愚笨无知，性格啰嗦要强，没有本事又因我父亲欠下我姑等十万债务。父亲思想较开明，明事理，性格粗鲁马虎大意，各执己见，自负自大。早年做水泥匠，后做石材加工生意，有点钱做其他项目，亏损欠下大几十万。又无奈石材生意惨败，每月所赚的钱仅供还些利息。 夫妻二人这十几年来一直不和，在我印象中大多数都是争吵打斗，我知道俩人性格思想不合和早年的感情问题，俩人相互斗争报复，在这种家庭我毫无幸福感，回忆十几年来我很少开心过。很少感受到父亲对我的关心，更别提对我的教育了，在我印象里他关心的是钱，我感恩这二十多年他供我吃穿住行学费生活费。母亲是最关心我的人，他的一切经济都来源于父亲，是父亲的助手。难过的时候来了！ 18年我大四实习，迷茫焦虑，家庭负债累累，关系不和。而我又没一技之长能够谋生，家里已经不能支付我再次学习的机会了。因我个人原因，尝试多种与专业相关工作，都不想要。思虑过度，压力多大，选择逃避现实。直到毕业，我有了自己的职业规划，可自己一年来欠了2万，更是压力增大，神经衰弱，为了工作，熬夜，耗身体，作息混乱，变得没有精神，不爱交流，落魄潦倒，连自己都养不起，更别提还自个的债务了。 我的状态经常睡不着，大脑无休止的乱想又控制不住。我姐夫妻给家里贷款三十来万还债，但难免我父亲也会向我求助，可现在工作难找，又没有技术，我总不能放弃职业规划，给他们还钱吧，要是这样我也会恨死他们，我跟家人没有话聊，我恨讨厌压力、焦虑、烦恼、讨厌和他们一起生活，讨厌被他们束缚。我也很想给他们负担，可是我也恨无奈。我现在又辞职了，因为想找份收入高的工作，总是被无形的压力压着我好累。实现第一个阶段 还债。

最近我们买车了 婆婆给了一万块钱，我也没有要 是她自愿给我们的。她给了钱 说话就硬气 我们在一起说话 她说以后做什么事 说什么话都要过过脑子在说 。她说这些话的时候也是平常语气，就是长辈给小辈讲大道理。我听着怎么那么不顺耳。我说话比较直接 以前因为家庭事情吵过架，说心里话 要不是她给我一万块钱我才不让她说呢 气死我了

我的爸爸是一个只有有机会就会跑去喝酒，不顾自己和他人的安全，反正有酒喝就行，最近我爷爷生病了，很严重，我大姑也叫我要去陪爷爷，我不敢，而今天我爸又去偷喝酒了，我突然有一个想法，我拿一把菜刀割自己的喉咙是不是就会立马死了，我看过一本书，里面写着精神病院的人都是自由的，我觉得说得对，我现在巴不得离开这个家或离开这个烦人的世界。

结婚六年了，以前不懂事做了很多错事总觉得钱才是最重要的，但是现在慢慢觉得我想要的只是两个人简简单单的.每天可以不超不闹的.我有两个孩子.以前不懂事爱吵架多数时间都是我的错，分开差不多一年但是双方都放不开和好了，去领证了.但是慢慢的又有问题了，我知道她心里有隔阂，脾气我也有只是我从来都不敢去想我害怕，我觉得都是我的错，因为我一个男人一想到她分开的这段时间她在外面的种种我自己恨不得去自杀不敢面对。但是我也忍着不好提不敢想。我尽量的改每天只要我在家能赶回来我都不要她做一点点事，可是我自己发现我对她来说不再重要了，我们一个月没有夫妻生活了，每次我主动她都会觉得我烦.或者就是累了想睡觉之类的，我自己心里也不是个滋味。今天我们分房睡了.是我自己去睡一间房间的。我想一个人睡着总不会再去想那么多。每次吵架都是我主动道歉，每次我不注意或者是逗她.他都会使劲的打我甚至于都给我打到有淤青的地方，但是我都没有给她计较过。但是在她眼里还是我不够好。我该怎么办？每次想到算了还是分开吧，一想到孩子又觉得不可以他们还在小我不想以后他们万一犯错了都会怨我。我害怕在看这其他没有妈妈的孩子我也害怕害怕他们吃亏过得不好内向。但是我自己真的要崩溃了…