在学校总是有女的在背后嘀咕我，上次被我撞见她们聊天说我坏话了，于是我便不想与她们相处导致我没有朋友，在宿舍也不和别人说话，一个月后换学校了，以后应该怎样才能快乐呢？到了新的学校也会有人不停的诋毁吗？

男朋友因为喜欢上别的人要跟我分手，结果他不舒服，发信息跟我说，我不知道他是什么意思？是不想和我分手吗？

我想谈恋爱，但是我又太胖了，因为胖导致我的性格自卑，我很想瘦下来，可是我的嘴那么馋，觉得自己太贱了，不配被这个世界宠爱

学生，独女，外地上学。每次假期回家看着父母逐渐步入老年的模样，很是心疼。现在马上要毕业了，自己将要离开自己的朋友圈，跟着男友去他的南方家乡，陌生、迷茫，害怕，孤独一涌而上，尤其是想到这一定居就不能陪伴父母左右，以及自己也要放弃自己即将很好的事业去没有朋友没有亲人的城市，心里压力很大。

其实也时常告诉自己，家庭幸福，老公也很爱我，宝宝聪明健康，也没有车贷房贷，工作又是正式工，可就是觉得同事不喜欢我，感觉人际关系紧张，工作方面倒是不觉得自己不好，反正很多方面就觉得不自信、觉得和人沟通不自然

我是个高中生 ，当然我是个少数民族 用汉语也表达不出来我正真的心声。你们以为我是个小屁孩 不会帮我，但我想知道我现在该怎么办 我希望别人可以帮我指路。现在的社会学生恋爱 很正常吧…更何况像我这样的坏学生。高一我把所有可以惹的事情都惹了一遍，被扣了一学期奖学金 高二也就是上学期班主任把我从重点班赶走了。我到了一个普通班 班里都是以前相处很少的同学们，他们没有把我当外人 都把我当做是兄弟。我从未感觉我被抛弃了 我觉得我的高中生活才刚刚开始吧。当我进到普通班的时候也就是我现在所待的班级时 我遇到了一个女孩子。我喜欢上她了，我从未那样的喜欢一个女孩子 我以前恋过爱 但没有走心，我第一天我就专门和她坐了同桌 我对她无话不说 。当然那时候她和一个高三的在一起不久，那时候我没管 我知道那个高三的人为 我觉得那么好的女孩不可能和那样的人在一起多久，后来俩人分开了 我是无比的开心 那时候她把我当作是她最好的异性朋友 我也是。有一天我表白了 她认为我是开玩笑 因为我经常恶搞她 对她开玩笑，我为了证明我爱她 我把她当做是我的余生，我可以保证我会一辈子爱着她 你们会以为这小孩子 高中生而已 都有这种想法，后来现实终究是现实 会被改变的。不会，我这辈子就赖上她了，我真的很爱她。有一次看到她犯哮喘 我目睹了一切，很痛心 。那之后我戒烟了 一年烟龄 我从那天起没有抽过烟。她也相信我没有开玩笑了 一直没有答应我 也没有拒绝我，一直那样的耗下去 中间我给了她很多惊喜 她被感动了很多次，她也对她的朋友说会和我在一起 。这学期开学了 她开始逃避我 。不想看到她逃避 而去找她。她过来了，拉起我的胳膊，谁曾想到她把我推开了，原来我把她的路挡了。我眼眶湿了…出于这些行为我已经知道结果了。我不想再看到她躲避我，所以没再去找她，没去找的那几天里 我真的很痛心。一周我们两个没说过话 周日了，和一群最要好的朋友们聚会 我喝多了，我给她再一次表白了 她说她现在真不想，我说我会等 第二天她说永远都不可能了，我说我等一辈子。然后请假回去了，把自己关在卧室已经一天了，同学们都想让我回去 爸妈也想送我回去，但我真不敢面对她了 我想放弃学业。她不知道我发生了什么 刚刚我最好的朋友给我发微信说 ：“她给我说 说担心你 自己想给你发短信来着 但又怕给你希望” 我现在真的不知道该怎么办 表达能力不好希望你们能看懂我的倾诉。

我是一个自卑的人，了解我的人不多，但是都明白这一点。我不能公正的评价自己和别人，确切来说，我通常过低的评价自己同时过高的评价他人。评价并非夸大、可以的贬低或抬高，而是我看不到自己的优点，也看不到别人的缺点（我是指在性格、或者人格方面）。在面对亲情、友情、爱情，学习、工作、生活的时候，我通常把自己放在很低的位置，即使我的心里很抵触这样的想法，也无法控制。我从来不认为自己有什么值得称赞的地方，也没有什么天赋或者难得一遇的经历，生活一直简单平凡，也不轻松。我希望自己成为一个自信的人，自卑让我缺乏安全感，让我难以表达内心的想法，包括承认自己是自卑这一点。我知道我形成今天的心理状态和性格都是有原因的，我也尝试解释自己自卑的原因，但解释完之后只会让自己觉得更自卑。我从来没有过底气，就算是自己真的用心准备很久的事情，我从来我认为我对我周围的人带来过什么，我觉得我的存在对我自己很难有什么意义。也许，我曾经自信过，那时候我还是一个懵懂无知的孩子，但是现在，我不再是了。也许，我其实并不是不自信，我宁愿相信这是错觉，这样自欺欺人就过了好多年。当我看到那些站在人群中，自信表达的人，那些相信自己可以的人的时候，我能看到他们身上的光芒，这样的光芒将我映衬得更加灰暗。有种预感，我也可以像他们那样，但是，我怎么可能呢。我鼓励过自己，也让父母鼓励过自己，但是越是鼓励，内心的另一个声音越清晰；你做不到，你不可能，那不是你的。内心的矛盾长期地挤压，时常爆发出来，那种感觉，令人后怕。可能，我不只自卑，我不爱自己，厌恶自己，甚至害怕自己。我也知道，我有优点的，可能有的，没有人没有优点，我成绩好，我爱好广泛而且都有特长，我善于倾听，我待人宽容，我…还有很多，泛泛而谈，这是优点，我的优点，可我不相信，从来都不认为这些都算优点，这些是一个人活了这么几年的经验，生活方式，处事方式，根本不是优点。自信，我多希望啊。

其实我知道，我这样不停的纠缠她，让她也特别的不舒服，或者难受，但是，我现在除了努力改变自己，去改掉那些不好的地方的同时，我又想能够一直跟她联系着，希望她能看到，希望她能看到这些，能在从新开始一次。她昨天对我说，我现在过的已经很不好了，求求你放过我吧。我忽然感觉，我这样是在喜欢她吗？我这样做还配喜欢她吗，但是我又不想就这样放弃，我想去做点什么，我想去改变点什么

分手2个星期吧，中间也是在不停的联系她，给她打电话，发微信，有时候不说感情的事情2和人还能一起玩游戏，或者聊几句，我给她买礼物，她说着要退，已经把东西给快递员了，但是没有给，她手机丢了，我给她买的新的，也没有拒绝，有时候还是能语音聊聊，假如我是说点生活的，或者是像她手机丢了，去安慰她这样子还是可以聊天，哪怕说我在往下说点感情的事情，她那个时候，说不可能，不想，但是说这个话的语气总是让我感觉好像往好的方面发展了，不再是特别的抗拒，或者抵触了，但是如果我在往深的说，她就会忽然的情绪激动，或者变的特别的抗拒，我一直在想是不是我哪句话刺激到她了，她也关心过我，就比如我喝多了，或者没吃饭，她也会去给我订个外卖，或者给我朋友联系，看能不能找到我，说怕出事，我不知道这个是不是关心，现在总是感觉她在给我一个希望，又同时一点希望也不愿意给我。她对我说，你现在已经失去了，这已经是一个既定的事实，你应该去承受，不要在害怕失去，你这样子做根本就不可能去做任何事，如果你真的能改了，失去的总是会在回来的，你知道士别三日当刮目相看这句话吗，你现在就是在死胡同里，你走不出来了，你知道吗，我当时看了这句话，用感觉她不愿意给我机会了，或者不在想看到我的改变，但是她说的那句如果你真的改了，失去的总会回来，又让我感觉，如果我改了，我还是可以在从新跟她在一起

分手了，中间我也是不停去找她说话，我知道她碰见什么事，想去帮助她，我给她买礼物，买手机没有拒绝，但我去稍微的触及一些感情的事情她会拒绝我，但是从她嘴里说出来的话，那会总感觉感情往好的方面发展，可是就当这个时候我在往下说或者说和好能改可以改掉的这些话的时候，她情绪会激动，开始抵触，她对我说过如果你真的能改，失去的总是会回来的没有一个人分手了就立马去追，都是大彻大悟了，改过自新了，在从新开始追求

我们在一起四个月的时间开始同居的，同居半年以后他开始不愿意回家吃饭不想跟我讲话，每次吵架都是我说一大堆他选择沉默。分手后的第一个星期大家都没有联系彼此，得知我的抑郁情绪后搬回来住了一阵子，每天都会安慰我跟我聊天。过年期间也会主动找我，过完年我搬出来住，开始他会挽留我过夜，这样的态度让我急切的想知道他到底想不想继续在一起，在被我逼问了几次以后他说想做朋友，也有想过复合，但是害怕自己会再次失去对我好的动力。所以不会复合，如果我一定要分手不能做朋友的话他会不再联系我。今天我主动找他了 ，说晚上再回我电话。但是没有！想不通猜不透他的想法。我很想他，我再继续找他是否越把他逼得害怕联系我？我在出租屋的东西还没搬完，下个月合同就到了 他说他要搬走

向往死亡，觉得死亡才是终极自由，还在挣扎，害怕死亡，但是太向往自由了，怎么办

跟男朋友年前闹了点小矛盾，可是过两天找他，他也理我，那时候没有感觉到什么，可是之后就开始对我不理不睬，然后他今天告诉我他喜欢上别的女孩了，我懵了，就那么几天时间可以喜欢上另外一个女孩，那个女孩是有多好，这么让人喜欢，我问他怎么喜欢上的，他说是因为我们之前吵架他很伤心，刚好在这时，这个女孩发信息安慰他了，所以就喜欢上了，这个理由我觉得很荒唐，我说那我怎么办，他说事情还有转机，我说什么转机，他说我还没结婚呢，他这句话是什么意思？他又舍不得我，又不想跟那女孩子分手，到底是想怎样？我说我可能会怀孕，他说那女孩子也可能会怀孕，我说那我要是怀孕了，你会负责吗？他说不知道，到时候再说，我不知道我为什么会碰到这样一个人渣，变心变的太快了，还想把人家女孩子搞怀孕，我说能不能让我见你最后一面，其实我是想当面给他两巴掌的，他说可以，我觉得这样的人渣我还有什么好留恋的，现在真的咽不下那口气。

很突然的情况下，没有预兆，妈妈倒下了，妈妈做了腰椎滑脱手术，今天是第三天，现在我每晚都会情绪低落，想哭。联想到家人的健康，我特别消极。痛哭不止。

我是一名高一学生 女孩子 我们原本是四人小组 后来我的好闺蜜退学了 现在我们是三人小组 我就有点慌 她们两个都是那种比较安静的人 我就是那种爱说话 爱疯的女孩子 请问我怎么样解决这样尴尬的情况 主要是给我支招怎么和她们相处不会尴尬

我感觉自己要抑郁了，失眠，月经推迟，恶心，烦躁，我太失败了，什么都不想干，没想到自己的努力换来这么一个结果

分手几个月了，发了张自拍前男友点赞了，其实我还想他，没有忘记他，不知道还有没有机会，因为当时他对我冷战所以忍不住和他分手，再加上他出差很久现在还没回来，所以觉着没未来

幸福是拥有一些东西才会幸福，还是因为幸福才拥有一些东西，东西是说自尊，能力，做好的事情，我是个抑郁症患者，我在做好一件事情的时候后面又会有更多的事情，我感觉没完没了，感觉没有什么意义，

我和我男朋友谈了两年多的恋爱，渐渐觉得我们俩不合适，好几次跟他提分手，他都不说话。既然没打算结婚就早早放手，谁也不耽误谁。但是他一直没同意。就在昨天，我在卧室玩手机，他在客厅打游戏，然后一女的跟他视频聊天，听着谈话的内容应该是不熟悉的人，聊了大概半小时，他们快结束的时候我走出去，想要拿他的手机看看，他不给，等我抢到手机的时候，他已经没聊天记录删除了，我跑到卧室，拔了钥匙，关上门，想找出一些蛛丝马迹，后来他要进来，我没给开门，他就把门踹开，满地的木屑，我也不跟他闹，拿着被子就到沙发上睡觉了。我想了一晚上，这种事情也不是第一次发生了，之前就有一个女网友，跟她聊得很热乎，感觉就像是在谈恋爱一样，我问他，这人是谁，他跟我说就一以前一起玩游戏的好友，我不傻，看那聊天内容是一个跟正常网友聊天的样子吗？

我和我男朋友现在大二下学期，我们大二上学期在一起的，原先我俩挺好的，但是这几天我无意中了解到了他的家境，我发现我家家境差太多。我就是普通的工薪阶层家庭，父亲是老师，母亲是会计，他家就比较有钱，父亲也是莱公司的，家里又别墅又是好车，他自己也经常出国旅游，我感到有点自卑，也越来越觉得我俩差距越来越大了，我不知道该不该继续下去……