我结婚一年，怀孕五个多月，从来没见过婆家一口饭，产检，吃穿住行都是自己的工资，婚房要装修婆家不出钱不出力，我们两个凑，我娘家人帮忙，（他不是入赘）最近我对象说感觉他家里人觉得他自己是白眼狼，我很无语，我们结婚酒席钱他爸他哥要我们两出，他们拿了份子钱，我去他们家他爸妈从来不买菜，我买他们吃，和我们家差别特别大，他爸还要求我生孩子，说话自以为是，其实好吃懒做，他爸妈，他哥嫂子一家都是挣钱的人少，花钱的多，可是我这个儿媳妇有工作，我娘家条件好，我对象读了大学，现在好像他们这两家人要让我们养老报恩。

第一 本人不是一个人格独立的人 不是不独立 我生活经济都能独立 不独立的 比如我很难一个人藏住一个秘密或者心事 需要及时分享 难过的时候很难一个人承受 会莫名的孤单 并且对信赖的人有很强的依赖性 比如特别难过的时候 需要去找那个人 哪怕只是打开视频看一眼 就觉得好很多 我就觉知到了我种种的不独立 感觉自己并不完善和完整 想究其原因 想改变 第二我的一个朋友 他跟别人说 他跟我处得像朋友 没有情感 他奶奶去世他没哭 他怀疑自己情感淡薄甚至冷漠 可是有个晚上他想到了奶奶还是梦到了奶奶 他哭了 流了很多眼泪 他说他奶奶是为了表达对我的感受 他的意思是在他内心深处 我是不一样的 不是普通的朋友 我对他十分了解和理解 我觉得是他的防御系统在自然的防御侵害 因为他的童年是不幸的 所以他只好没感情 其实他内心深处是有感情的 并且是热烈又真挚的 我不知道我的判断对不对 我也不知道怎么和他相处 第三 我这个朋友和我提到的信赖的人是同一个人 我也觉得在我的内心深处他是有位置的 甚至潜意识里想过我们要在一起 甚至觉得相见恨晚 他在恰到好处的关心和帮助我 我也忽然在某个瞬间看到校园里十几岁的女孩青春又漂亮 我忽然希望我是那个样子 能在最好的年纪遇见他 就那一瞬间我想到了这些 一直把他当朋友的 还有一次偶然和我们共同有交集的人说起他 我说我珍惜他也尊重欣赏他 我我希望他幸福 那个人说在他心里 你也是一样的 他能看见所有的好 对你的疼痛感同身受 我瞬间泪流满面 之前 甚至那之后我们还是正常的朋友的相处模式 甚至没觉得压抑什么 好像本来就是普通朋友 他一个人 而我已婚了 好多人觉得我俩不可能有至纯至朴的感情 即使相信我有 也觉得他有所图谋 但是我是有主观感知和判断的 心的感受不会骗人的 如果我也是一个人 我会选择在一起 估计他也会 可是现在 我们两个都不会 这样做对吗 伦理道德很重要 可是人就活一辈子 干嘛委屈自己 可是在一起 那种对自己内心的谴责与外界压力和对他的不公平感 也是一种委屈

除了心理咨询，因为个人学生党没太多钱又不想花父母那么多钱。 怎么提高自信我想问问专业的老师们，在网上的那些感觉不是很严谨，如果自己都不喜欢自己是不是永远都自信不起来，但是我这类人就是很敏感很讨厌我这种性格。 社交能力不行 不懂怎么做自己生气了不敢发，怎么解决这种状况，都说父母之间的交流决定了你和别人和朋友们之间的交流，可是我父亲本人说话很少，我很想尝试和他交心但始终没有勇气他太喜欢冷漠了。和母亲之间每天也仅仅是聊吃喝睡没有太多语言交流，请问我怎么自己慢慢的改善？ 我现在高三，是不是应该急需抓紧学习，但是我真的不知道怎么去平衡这个朋友和这个学习的关系。 快要开学了我心里五味杂陈。 我很担心我在学校又该在乎人际关系而当误学习了。

有一个谈了将近一年的男朋友，但是不能经常聊天，最近就很明显感觉他好敷衍，但是我觉得可能是因为他在长大（比我小），所以性格会变嘛，可是我是水象星座，很敏感，就是觉得他不喜欢我了，空间更新了但是我看不了，他说他私密了，这种感觉真的很难受啊，我把他删了，后来他又申请加回来，我拒绝，他又继续，直到现在，他没有任何反应，我又不想跟他分，我只是不知道怎么跟他说，我这个人吧就很奇怪，别人跟我聊天的时候我就很毒舌，但是吧他不找我我又觉得他是不是不喜欢我了或者外面养鱼了，养鱼我真的不能接受，如果喜欢别人大可以和我说，我不会强留，但是他不说，他的表现又很像那种养鱼的，真的很烦啊现在。 PS：在没谈恋爱之前我一直都很潇洒的那种，就很鄙弃那种为了男孩子闹得死去活来的，觉得没必要为了感情伤身伤心。（好吧我现在承认我错了）

6年的感情，3个月前结束了，他和我说分手了，我很伤心，我走不出来，差点得抑郁症，这几天我刚好点，他半夜给我发语音告诉我他想我了，然后他一直哭我也一直哭，分手的时候是因为我太能作了，但是那段时间他也对我不像以前了，所以总吵架，后来说了半天他告诉我他喝多了，然后信号不好就掉线了，第二天我和他说话，我说咱俩和好吧好吗，他不回我，打了好几十个电话他都给挂了，后来他说有啥事在微信上说吧，我说你现在是怎么想的，他说没怎么想，昨天喝多了，我说那我们呢，他说我们就这样吧，我当时心在一次的疼，我一直哭，我给他打电话他就一直挂，就当我想放弃的时候他突然间给我一丝希望，又马上回到了分手的时候，我不明白他为什么要这样

我以前跟不同的人倾诉完之后，大部分人都不会再理我了但是我有心事还是会找人去说，所以我的朋友越来越少

快拿期末成绩了，我最近越来越不安，我害怕数学。天天晚上睡不着，失眠。甚至有极端想法。有时候在想是不是s了就解脱了。

有一肚子的话想说却又不知道怎么不说。我只是后悔为什么当时会同意，又后悔没有坚定住心软了。可是看着孩子又想这要是一场梦就好了，梦醒了，一切就都不存在了。

老是看到手机上自杀死人的消息，就害怕，胡思乱想，觉得自己生病了，控制不住自己去想，对人生有些怀疑，比较丧

性格还是之前的那样一直很内向和不合群，在班里或者宿舍里有很多时候因为怕说错话，导致话还没说到一半说不出来，就这样虽然整天抱着微笑和讨好的心理去应对社交已达到别人的理解和尊重可是事与愿违，现在感觉一个人也挺好的做自己喜欢做的，倾听内心最真实的想法！做好自己

现任美术生说他和大学女友发生过关系，而且觉得他喜欢我和我发生关系也正常，我觉得未来谁也不知道，要有感情基础，才相处一个月就这样接受不了，现在聊天有时候他会说四十岁的女人都是段子手，这样的感觉让我觉得很不好，甚至都不想说话。

欠账 刚开始工作 又怀孕 事赶事 又怕我打啦怀不上 因为年龄又之前有孩子 他这是他第一个孩子 现实让我们很纠结 不知道怎么下手 总在徘徊当中 ，跟他商量他也是说有好有坏 就担心以后想要又怀不上 现在要又不是时候 其实一句话 不欠账早就想要孩子啦 内心深处是想要 可现实很纠结 我们商量很久 一说这事就吵架 都在纠结 也不先跟老板她们说 又怕老板说当初问你们要不要孩子啥的才让上班的 又担心以后老板对他不器重 哎 摆在眼前的事太多 哎 还在拖着 发愁

要高三了，成绩在省重点高中略吊车尾。老师每天布置大量的学习内容，我根本就完成不了。即使一天开始时斗志满满，可每到下午晚上就被大量没有写完的作业压的喘不过气。前面的知识不扎实，一轮复习时想自己好好学学前面的内容（老师一轮复习过的很草率），可根本挤不出时间。每天越想完成学习任务越完不成。我已经用我最大效率了。我好焦虑，很迷茫不知道该怎么办？

我发现自己有两个面 白天开朗 在别人眼里 我是一个什么都不缺的人 没有什么烦心事 在父母眼里 一个刚刚20 的人有什么压力 可是一到晚上我就在想我活着的意义是什么 一个人的时候只想哭 哭到撕心裂肺 我就觉得其实他们只需要姐姐和弟弟就够了 有没有我无所谓了 反正有什么事情第一时间都是想着他们 可能是从小习惯了 已经觉得无所谓了 我发现我好像渐渐的已经融不进去那个家了

我的宝宝才一个多月，正是肠绞痛哭闹的时候，我和老公晚上一起带孩子，他带上夜，我带下夜…… 可是，今天下午换尿不湿的时候，我才偶然间发现孩子左侧大腿及小腿起码5、6处伤痕，像手掐嘚，有淤青，有的还有破皮……给我心疼嘚，立马我就想到这可能是老公干的，因为婆婆爱孙女爱的不行，爷爷也爱的不行，只有老公，在月子里孩子只有10多天的时候，因为哭闹，就弹人家脚心，哭了还不让我们哄……不问不知道，一问吓一跳，刚开始他否认，后来再问他，承认了。 这还是孩子亲生父亲吗？这么小，他怎么下的去手，我泪流满面，真的感觉很对不起孩子，我不该把她带到这个世界上来，不该给她这样一个父亲，之前只觉得老公没有耐心，现在我觉得他有暴力倾向，虐待孩子，自己的亲生女儿！我该怎么办，我想离婚，可是又怕孩子将来埋怨我，没有给她一个完整的家。可是这样一个父亲，我又如何去面对孩子成长过程中的磕磕绊绊，万一他真的这样下去，我和孩子该多危险？ 我到底该怎么办？对我对孩子来说最好。

监督学习说实话也是渴望被关注的一种心理。 然后手机用着用着就去聊天了，我觉得聊天和侃侃而谈是无大意义的，有意义的是去创造经历。 这个我需要慢慢改掉，还是要靠自己，我没什么宏图大志，只想暂时的把英语学好，希望考雅思7分。 然后一些聊天软件，我确实是都卸载了，我不优秀，慢慢来吧。

妯娌比小叔子大4岁比我和老公都大 ，所以我没好意思叫妹妹 怕她介意 我们在聊天的时候 我说也不知道你喜欢我怎么称呼你？她说你就叫我名字就行，她说她叫什么名字 让我叫名字就行，我没有觉得我问这句话有什么不妥，婆婆说 她挑理说我 嫌弃我不叫她妹妹了 嫌弃我问她叫什么名字 ，我真的很无语，我觉得这个妯娌 真的不好接触，我想问一下 这件事能不能看出来她这个人是不是不好接触 或者是很事多，婆婆说这个话是站在妯娌那边 说我，我真的好委屈?，她刚结婚 婆婆应该是喜新厌旧吧，很明显站在那边，让我伤心至极！

心情很差，因为眼睛有一只是斜视挺明显的，找工作很难，今天面试的时候面试官一直在强调说这份工作要见客，问我行不行，这不是很明显在说我样子的问题吗？很难过，因为以前出了意外才导致现在这样，以后的人生感觉很难走，没有勇气再继续找工作，很迷惘

连续6段恋爱，都不超过一个月，而且都是相同的问题。确定关系第一周，甜蜜。第二周男朋友态度不再主动，并且会不时消失开始怀疑难过不安全感出现。第三周，男朋友不时失联不安全感爆棚。都提出性行为，直接拒绝。不到第4周，被拉黑，或者自己受不了自己说分手，这都是什么事。什么毛病，我有病吗？还是我就喜欢渣男？

没法去医院，穷，怎么能知道自己有没有抑郁症，做过一些测试都表明我有严重的心理问题，也不敢告诉家人，她们也不会带我去检查，至今还没做过伤害自己的事情，就是心里很难受，真的很难受，尤其是早上醒来的时候真的是一天中最痛苦的时候。