感觉家里出事之后我每一件事都能令我烦恼，总在胡思乱想，就比如送快递的事，我妈之前买了个快递，因为没接到快递电话就和快递发生了口角和肢体冲突，后来这件事好不容易过去了之后，快递还是一如既往的送。今天也是因为快递电话没接到的缘故，快递的第一遍电话没有接到，打的第二遍才接到，我去取，取完回来我就在想快递会不会挑理呀！会不会不给送了呀！毕竟有之前的事，其实他不给送也没关系，可以换一个快递，但奈何好几个快递都是他一个人送，快递也是随机的说不定就是他呢！我就控制不住的去想，好烦。家里出事后，虽说现在好点了但是我感觉我魔怔了，不像以前那个无忧无虑的我了，感觉不管啥事都要想，而且还是往坏了想，越叫自己不去想，大脑就越控制不住的想，本来我也可以开心的，快乐的，但现在。唉！真的好害怕再出啥事！

某一天在乒乓比赛上认识了一名女生，是我的混算搭档，我本身身体虚弱，喜欢安静点的地方，希望有人陪，我是在学院上课，每天的生活质量学习效率都受到影响，在比赛过后我加了女生的微信，有太多的不顺心，先是断断续续的聊天，到现在也有好几周了，今天他第一次主动跟我说早啊，我不知道如何去与她轻松的聊天，没遇过这种情况，就是自己身体虚，又爱与面子不敢跟她说，就一直很犹豫，她说话也挺直接的，早上10.左右给我发的问候，中午由于上课，给她回复又撤回了，担心人等太久，自己身体不舒服又不太想聊，放着又会感觉不太好，请问我应该怎么办？

…我不知道有没有这种可能，我不知道亲情和爱情的区别…我不知道为什么我妈要pua我就是为了让我和她永远在一起…我不明白她为什么怀疑过我有恋母癖…还说过孩子恋母很正常

在公司工作一年了，刚入职时其他同事之间矛盾还是挺大的，他们每天都在说谁谁谁的不好，当时我很迷茫，我不知道我该相信谁，谁可以让我放心的相处，最后，我选择做一个乖的那一个，任人使唤，当时我觉得只有这样我才不会被排挤。后来，来了一个比我年纪小的女生，我们俩开始的时候玩得很好，也相处的来，后来，她喜欢上了一个人，但是那个人说他喜欢的人是我，于是她就开始跟我生气，在另外一个朋友的疏导下，我们和好了，但我总感觉没有之前的那种感情了，同时也感觉她们开始孤立我了。我这个人遇到一件小事都会记在心里，老是感觉她们不待见我，一直孤立我，而我又不敢跟她们明说。久了之后，我开始每天提不起精神，不振作，还泄气脑子一片糟，想辞职又怕别人说，我真的不知道该怎么办了

去实习找了个男朋友大我13岁。因为我找男朋友舍友看不起我不跟我玩了。。孤立我，议论我，看不上我，觉得我的腿跟晚上不回来有关系，就是腿不直。去了公司，同事也会谈论她俩昨晚又那个。

与父母关系重要吗？兄弟姐妹关系不好，和亲子关系有关联吗？会不会投射到朋友关系中？会不会投射到职场中？

我17了，正在读高二，有着可能爱我的爸爸妈妈，成绩虽然不是最拔尖的，但也可以在班里得前几名，妈妈很关心我，但是她总是不相信我比其他周围的孩子优秀，虽然事实摆在她眼前，例如我理科很好，可而她同事的孩子跟我同龄，理科不好，她却直接说我不如人家，我考不好的时候虽然她也会很生气的说我，但她好像感觉那才是我该有的成绩一样 与妈妈相反，爸爸对我非常严厉，严厉到只关心我的成绩和听不听话，只要我没考好或者没按照他的要求做就会被狠狠教训，但与妈妈不同的是，他相信我比我那些周围的孩子优秀，所以他总说我不用功，就连在外边聚餐的时候都会扯到我不用功上边，弄得我真的很排斥他 我自认不是那种特别努力的人，可却也不是不努力的人，我只是喜欢劳逸结合，可我的父母却一个认为我彻底不学，一个认为我非常努力，我真的很难受很难受，明年就要高考了，我好焦虑，我觉得我不敢面对现实

很想和一些人成为朋友，但最终没能获得这份友谊很失落怎么办

为什么我最近特别烦我女儿，虽然他才两岁九个月。可是看到她每次一看手机我就特别焦虑。继而特别愤怒。再就是她不收拾玩具，不去尝试一些新鲜事物我都会特别的生气，认为他胆小，笨手笨脚，还有吃糖。每次一出门就要糖，真的很头疼！今天我们在玩的时候他就心不在焉。后来他姥爷一下来他就要看手机，我特别怕她近视给他控制时间，可是看着他看手机着迷那个样。我就上火，大吼大叫了一顿，他开始哭，我很心疼，可是不知道为什么我竟然一点也不想安慰他，反而越说越解气一样！再就是陪她亲子互动，我每次都会设计好计划，可是他总是打乱！比如画画，她挤出颜料就扔了跑了，我就特别来气。再就是陪她玩，让他思考一下，她就会说不知道，不会，他一翻脸我就特别烦躁！我有时觉得我不像是生了个闺女，倒像是在做一个实验，看我孩子能不能达到这些技能一样！但是我也真的很爱他，愿意陪她玩，带他玩。我最近到底怎么了？我真的控制不住自己的情绪。

好像从始至终并没觉得开心过，整夜整夜的失眠，脸色越来越蜡黄，看见食物就一阵反胃，甚至有时候知道自己突然难过可是就是想不通到底为什么难过。原本以为难熬的2019过去了2020一定会好，可我所经历的2020比2019还要命。所有的一切全部一下子压在我一个人身上，可我只不过是一个不足18岁的未成年，我好累，我快喘不过气了.以为2020就平平淡淡的走完了，可是没想到在最后两个月的时候出了岔子，这个年我怕是过不去了。头疼，心慌，失眠，厌食，幻听，幻觉，怕黑，觉得总有人要杀了我一系列感觉在一点点给我逼向谷底

麻烦推荐下，差不多得知自己是抑郁症，然后想自救一下

高一，在一个勾心斗角的圈子呆了快三年，不知道是刻意还是不经意就对我排挤，孤立，我真的不是很想融入，但又没有别的圈子，我自己又心烦，喜欢胡思乱想，渐渐的变得什么都不想说，睡前总是心烦意乱失眠

我今年13岁上初二，我初一的时候交往了一个闺蜜，但因为一些小矛盾绝交了，这个闺蜜学习很好就是有点多情，上次学农时她看上了一个男生，这个男生是别的学校的校草，我听别人说校草不喜欢我是因为我长得好看，他喜欢长得普通的女生，然后这个校草就喜欢我闺蜜，一开始他俩微信聊天，我这个闺蜜也向他表白过，她也把他们两个人聊天记录发给我，还说是她最值得珍惜的男生，但最后校草跟她坦白说根本没喜欢过她，只是玩玩她而已，然后我闺蜜就把这件事说我给听，我也鼓励她，安慰她，然后她就跟我和好了。但她今天跟我说她喜欢过很多男生，也不缺男生追，然后我又跟她说我做了一个梦，（我只是想知道这个梦的意思）她就跟我说她做的梦，还跟我说梦的内容。然后我就说我做的第二个梦。她就跟我说：“你就这么喜欢跟别人比吗？要是真比的话你没一个比的过我！”我就说：“我只是想知道梦境的意思而已，你想多了吧！”她说：你不会自己想啊！梦都是自己琢磨的。”（可是我闺蜜上次做了一个梦她让我帮她上网查，她说我都比不过她，可是有很多人都说过我比我闺蜜好看，我闺蜜上次也亲口说她人缘没有我好，证书她11个我13个。但我真的觉得和她做朋友好累，什么都要让着她，但又觉得失去一个朋友很可惜，我又不想伤害她）她为什么说我都比不过她？这种闺蜜能不能交往？

我今年17岁，我对象是外国人，是半个迪拜的。我一开始觉得他很帅，起码比大部分亚洲男生好看。但是之后我又接触了其他外国男生，还和一个白俄罗斯的哥哥过夜过。我就觉得我对象没那么帅了，他在中国算好看的在外国就算一般。 ?比他好看的金发碧眼的哥哥多了，可是离我 有点远，我家又不在北京上海，人又不在国外。感觉很难过，我没办法得到这些人。 我该怎么办

我是一个自尊心太强的人，什么事都想做到最好，现在和朋友一起做兼职，是做电话采访工作的，以前我总比朋友做的好一点，所以一直没觉得压力大，今儿朋友比我顺利很多，我到现在了，都还什么也没做成，心里很烦躁，因此一见我朋友，就很堵心，总想对她说狠话，见到她就感觉到很生气，我该怎么办啊，老师，现在我陷入恶性循环，越是生气，反而更难成功，我该怎么办。

毕业一年在找工作本科通信工程，与本专业相关的要不就是只招应届生要么就投了简历没有回，只有一家培训机构回了就参加了面试，面试通过了现在在无薪培训，据说要三个月，每天就是刷题做题思考如何将知识讲出来，每周还有考试，一个周期的时候还会有考核如果不通过就会被淘汰，现在感觉压力很大每天一天玩手机的时间都没有，下午结束到家就要六点还要接着做题因为每天还有任务，做题之余自己还要复习知识点对于一个五年没有接触过的科目完全就是重新学习，本来有一个和自己一起培训的，可是现在她退出了，其实自己一直都是想先参加培训再接着找工作，但是一周过去了根本没有时间寻找其他的工作，培训机构以后也会很累因为要跟上教改还要不停的做题做课件，可是觉的如果成为一名老师也挺好的，现在很累每天几乎二十四小时大脑在转，但是一直想可能把知识点弄懂以后就会轻松一点了，因为我从小就恐惧考试，如果自己退出会怕自己会后悔，如果不退出因为以前学习也不是很好而且感觉自己学知识不灵活，一旦考核失败就等于是别人帮自己否决了自己，自己心里会很难受而且感觉会让自己更失去信心，现在和自己一起培训的也退出了就剩自己一个人，我不知道我该怎么办，我该怎么选择，是不是要继续培训？还是现在退出不再承受压力再寻找其他工作

忍受不了自己的错误，就感觉自己错了天就要塌了下来难受

我们家和小叔子家因为一点事很少来往 我们也不在一个城市，前段时间我给小叔子打了个电话就是给他说说他老婆怎么在婆婆那里说我的 因为这个事我很生气 小叔子也表示她老婆这个人比较爱计较 小叔子拿他也没有办法。婆婆知道我给小叔子打电话了 聊天的时候婆婆有意无意的说 人别做错事 不然在后悔？我当时就觉得她说的这句话是指 我们好久不和小叔子家来往 我给小叔子打电话 婆婆是不是觉得 我给人家说好话呢？我给小叔子打电话 就是因为他老婆在背后说我坏话 我憋在心里两年 我也很生气 就给小叔子打电话说了 没有想别的！你们说婆婆是什么意思 她说的这句话是指什么？

我感觉人只要活着都是挣扎的，和别人接触真的太困难了，活着也太难了 我特别怕黑，一到晚上我感觉家里面都不安全，一直有人在看着我，但是家里只有一人，我经常幻听出现幻觉。我晚上一整晚都睡不着，都是白天睡，晚上我感觉闭眼都是害怕的，我感觉夜晚特别折磨人，有几次我感觉我都要崩溃了。 因为一些事情我不太愿意和别人接触，但是喜欢在奶茶店呆着，不过都是挑人少的地方，总感觉无论什么圈子自己都融不进去。 晚上睡不安稳，活着也活不安稳，尽管我经常在心里安慰自己，但是还是感觉是活着太难了

一个女亲戚，比较巨婴自恋不尊重人，真的，是个自拍狂，没个几十张不让你停那种，真的不吹牛，20张算少了。不尊重的话不说以前各种她怎么对我了。简单说下就是你说你也有人格尊严，她说你“你就是没有人格”。你穿个拖鞋上街说你“有损市容”的这么一个葩亲戚。今天又在一个亲戚家碰上了，她“哼”。我当时没想理她，事后忍不了，短信上第一次给她实话说，忍够了，叫她自重点。也表明了叫她有病别来烦我。还是很点到为止的，毕竟是亲戚。（虽然我说实话对方把我当亲戚了吗？。。）但是觉得憋得慌，还是给她发了一句“说实话你真的挺恶心的”这还真不是骂她，这还真是实话。哎，惆怅什么呢，一个小城，要和一个所谓亲戚这样说实话。但真的是忍够了。没完没了的