我有一个朋友，我经常和其他人说她好像很讨厌我，我感觉她有比较严重的心理问题，看人的时候，会定定盯着你，比如心情不好会请假回家。不开心的时候会蹲着忍住眼泪 我给他送了一本书，叫做，蛤蟆先生去看心理医生，她不要，我说可以看完了还给我，最后。她看都没看。直接放在我的桌面上了 我知道，我帮不了他，我只是好焦虑

爱吵架他提了分手，我打电话说我错了拉黑了还删除了

不知道他是否喜欢我呀 想知道他是否对我也感兴趣呢 他每次看到我会把眼睛瞪的很大 而且还会笑 我们是一个公司的她经常来找我说话 又一次我们在一起吃饭他还吧我没有吃完的饭吃了我不知道为什么

抑郁症变严重怎么办，抑郁症只可以去医院确诊吗，怎么确定自己是否真的有抑郁症

有时候真的很难受，家人朋友老师，都打着关心你的名号，给你无数的压力，那压的我喘不过气。 同学骂你矫情，老师骂你管的宽，家长说你装，开始了自我怀疑。 你说我该怎么办啊？我真的特别难受，现在的状态就是睡不着，吃不下，对什么都提不起兴趣。 你们有没有那种感觉，被同学冷嘲热讽，被老师斜眼相看。 学校里的一个人，被同学针对，被朋友骂作，骂矫情，我也只是个孩子啊！为什么要这么对我？我又没做错什么？ 我也有自尊心啊！我也是人啊！

我：是一个看似坚强，但非常没有安全感，不愿意轻易交出自己的心，对自己要求很高，对别人也要求很高，特别在对于爱情，我其实希望我的另一半会更加成熟，更加包容，甚至可以说我希望他比我优秀，至少我认为不对的东西，他也应该认同我，或者理解我为什么觉得它不对或者不好，所以我一直在要求我的男朋友，生活，工作，学习，我都希望他更好。谈到感情，我们已到了谈婚论嫁的年纪，我今年24岁，他26岁，他的妈妈希望我们结婚，但是我对我自己是有一个标准的。我觉得我的存款必须达到哪个程度我才会去考虑结婚或者生孩子，因为我不想为给自己增加经济压力，但是他却觉得可以一边工作一边养小孩，甚至他妈妈说可以用她的钱，我觉得这样不对，尽管男朋友在我这妥协了，但我始终没有觉得他理解我的想法，他只是不想跟我在争论这些事情，他妈妈现在让我们结婚。如果我妥协了，那以后她妈妈让我生孩子，那是不是我也要妥协？他说他夹在中间很难受，我其实也很难受。但我不会跟他说，除非我哪天真的觉得很委屈了。即使我说了，男朋友给我的感觉还是不能理解。 生活上：平时的生活我们都是各自上班，我下班了会找他，他也会找我。但有时候我跟他分享我的快乐的时候他也无动于衷，比如我今天买了一个键盘，我发了短信告诉他，我买了一个键盘，可是直到下班，我都没有看到他对我的键盘有什么回复，其实我理想的状态是，他看了消息，夸赞一下，或者跟我聊一下，就一两句关心一下也没事，一直到下班回家给他发视频，他都没有提这个事情。我觉得他不重视我，所以我在跟他聊天的时候，我就会带着情绪说他为什么不理我，他跟我说了一堆大道理，说他很忙。说他以前也有找我。我的重点是分享和回复，不是找不找我，就感觉很难沟通。还有一件事就是他让我去找他，我说我觉得好麻烦，因为我在心里面想着，我只休息一天，来回跑会很累，所以我就说好麻烦，太远了。然后他就说那我去你那边我从来没有说过累，远，我都明白的，我只告诉了他一个我不去的结果，没说我为什么不去。他就觉得我很双标，天天说我双标，我解释了，他觉得我在找借口，最后他很无奈的说，不说了，哎！我的委屈我向谁说呢，我的列表打开所有的开心快乐也只能和他分享，他不回复我。那我还能跟谁分享，好累，想分手了！毕竟他也很好，可能我真的很双标，才会让他觉得累！ 每一次吵架的时候。他都有一堆的道理来说我，我就感觉明明是他的错。最后变成了我在无理取闹。好难啊，慢慢的感觉他越来越不是我想要的那种人，我想要一个会关心我，心疼我，爱护我的人，虽然我以前和他说过我很直女，但其实我也很希望被爱，也很希望有浪漫的时候，哎！如果我们继续这样没完没了的吵架。我好累啊！我该怎么办？

分手了一个多月了，还是放不下，老是还会关注他。

我和她是异地恋，两个人都吵过架。第二天就好了，但是我有时候发我很想你之类的话。她不怎么接这类的话。我不知道她是不是真正喜欢我

我和我男朋友在一起一个多月我忽然发现他一直是有女朋友的，他俩在一起了一年，我莫名成了小三，我果断和他分手了，他说那个女生对他很重要，说她有抑郁症，他就是她的命，还说他心里压力真的很大，请求我不要告诉他女朋友，我现在也很纠结，我该不该说

心烦、头好难受、感觉晕晕的、心里总是有点慌慌的、感觉有种隐隐的担忧、特别的不自信，和朋友聊天说话就想了又想老是害怕哪里说的不对了、有时甚至都觉得自己精神不正常一样，特别是不能生气，一气脑袋瓜就不停的胡思乱想，我该怎么办，好害怕，自己真的会傻掉吗？

23 男生 我最反感的就是暴力。为什么很多父母在孩子到了20岁以上不打了？因为知道自己打不过了,你就是欺软怕硬知道吗？打得过的时候使劲打，那打不过的时候怎么不打了？是不是怕被孩子反杀？小时候因为什么事被揍，那我现在重复一遍，你敢打我么？你勇气打我，我仍旧像小时候站着不动给你打。我不知道在坐的老师有没有打过孩子，不知道你们是否认同打孩子。反正我就坚信一点，没有坏孩子，只有坏的父母。你把小孩子当出气筒，蛮不讲理，长大了你就得还债知道吗？

22岁了谈过几段恋爱有现实的也有网恋，最终都结束了，现在自己自由自在的倒也挺开心但是总觉得缺什么，对恋爱两个字麻木，不敢去想，也没有什么刻骨铭心的回忆，反而很反感看到网络上恩恩爱爱的人，看到了就索性划走，有时候看到喜欢的爱豆，看着看着就很害羞浑身发热然后就不好意思看下去了。然后冷静过后又突然很难过，觉得自己太差劲，爱豆也只是遥不可及的东西，自己这样子就算是见到了1爱豆又怎样，人家也不可能喜欢我的，想着想着就对一切无望了，我不知道是哪里出了问题，就像是把自己从高空抛下去一样，绝望伴随着无力和麻木，不知道自己这样要多久，也不知道这样子下去会不会变成一个不婚主义者不过也不错的，我有足够的时间让自己变优秀。或许有一天能够成为别人眼中的遥不可及。

我大四 我读书的时候有不好的记忆，我高中的时候有个傻逼一直乱骂人，然后我读书的时候在想他骂我的话，很长一段时间我越是不去想，越是想记住。然后自我怀疑。但没想到我居然还能考上不错的重点大学，这个傻逼没考上本科。我现在慢慢好了，但读书的时候这些心理暗示还是能跳出来，如何让他从记忆里抹去？

前两天刚撞破男友的谎言，发现他和对我说已经分手的ex依旧在同居，然后三方面谈，男友才让对方交出的钥匙… 具体的故事前两天我有发过一篇帖子征求意见，是说男友不成熟的恋爱观。我虽然说要原谅男友，我也反思了咨询师回复的意见，我把这两天发生的事情写成了日记，包括自己的心情，还有没有得到回复的内心的疑问都写在里面…给我男友看了。我说我给他时间做自我调整，顺便也给我自己时间冷静冷静，就暂时我不会联系他。说等他想明白了，希望他可以干干净净的来找我，我们再重新开始。一个人冷静下来的时候真的会越想越多，男友出轨挽回的文章也看了不少……就连睡觉做梦都是他和她。还一直想着前两天他为了她不惜伤害我，感觉他还很爱她…担心他没法放下自己心里的感情。我不知道等他再回来找我的时候我要怎么相信他… 我要查他手机嘛？以后在一起会不会患得患失？还有不能接受前一天看到的他和她的同居，不能想象他们前一晚所发生的事情…说了让自己冷静冷静，可是现在好痛苦…… 一晚上都睡不好… 睡着了就会梦到这些事情，让自己很痛苦……不知道自己是否真的能释怀…

我特别在意别人的看法，特别是熟悉了解我的人，怕他们知道我是一个什么样的人，比如以前的同学，以前工作中的同事，好像他们知道我的不好的地方，不好的地方，就是自卑。

九年级。八年级的物理老师特别好，他教书教得很好，我感觉很喜欢他，但是他已经跟我们历史老师结婚了。我知道不应该表白，但是心里好难受，怎么办？

结婚已经7年了，和老公是属于闪婚内型的，婚后才发现他有轻度的精神疾病，现在有一儿一女，基本上孩子的事情都是我一个人在包办，家里又老人，一般有精神疾病的家庭氛围都不太好，公公很强势，婆婆属于怨天尤人的那种，我们住在一起的。我现在在上班，回家还要辅导孩子的作业，家务方面基本上我不怎么做，不过我们的房间和衣服都是我自己洗和打扫，家里请了一个钟点工，下午来接孩子和打扫卫生，洗衣服，。我们家每天都是在家吃早餐，最近公公因为我不起来做早餐说我好几次了，我就跟他说了孩子学校有早餐，我们在外面吃也可以的，他就说我这种想法是错的，我也不知道到底对不对，我只是觉得明天上班照顾孩子我已经很累了，这样的生活方式我也不觉得有问题，这只是其中的一小部分，还有很多的事，我现在很想离婚，可是看着孩子纯真的笑脸，我又舍不得，想哭

我总是觉得提不起劲，突然就没有拼劲了，然后很空虚忧郁

我根本就没有想过我会得抑郁症。做手术的那段时间我买了一些心理说他们去嘲笑我，我能有什么心理问题。是我伪装的，太好了吗？是我把所有的负面情绪都伪装的，太好了。我前一段时间心脏手术刚做完，他们就有点排斥我，我在弄一个心理疾病，那以后可能就没有人敢接触我了 我觉得我们语文老师让 我感觉到很安全感，我是不是应该把心里的话给她说了。 我不想让我爸妈知道。自己能治疗好吗？

我想自杀。不想活着了。活着也被别人说，还不如解脱。