这半年 可能更久 可能是两年前 可能是十年前 我都以为自己会抑郁 小时候 被父母打 在街上 在亲戚面前 天天跪 我是一个女生 父母吵架 打架 要离婚 结果呢 没有离 现在还好 父母感情不错 从这一点来看 是好事 我的性格 人前开朗 实则封闭 好朋友很少 两个人 都是多愁善感的 其中一个 有抑郁症 她和我讲了很多 我没有主见 很容易受影响 她现在好多了 我很开心 两年前 第一次谈恋爱 不会爱别人 分开了 很伤心 接下来的一年 无心向学 现在到一个新的环境 我很自卑 一直以来都是 习惯了 从五年前开始 几乎一周会有两三天会哭 失恋那一年 习惯哭到天亮 想起以前的事情 每个细节 家庭 朋友 自己 就很悲哀 现在 我还是会哭 一样的频率 莫名的悲伤 如果不流泪 就会恶心 就会想吐 可我不想和父母 朋友说 他们会担心 会失望 我也不觉得自己能怎么样好起来 十几年 以为自己一直做着自己不喜欢的事情 现在才知道 我没有擅长的事情 但也是事实 我不喜欢自己现在的以前的生活 将来也不会 因为我没有主见 从前是不能有 因为要听话 现在是失去了 改变 对我来说困难 不是没有挣扎过 没用的 我有无数次想过死 在我极度痛苦的时候 我也尝试过 我很讨厌自己的一点是 我很怂 我把半个身体挂在窗子外面的时候 我不想死 我为什么想活着 后来我知道了我活着的理由 但这也只是让我的身体活着而已 我的心里 知道 我死了 死人不会有什么感觉 熟悉我的人说 我有点冷漠 心死了 大脑还在思考 有时候突然活过来 就几个小时 那感觉是很美好的 但转瞬即逝 我曾经活着的时候脾气不好 对自己 我自残过 也砸个椅子 砸个手机的 后来不再这样了 不会生气 只会悲伤 可能死了以后 连最基本的情感波动都没了吧 外人眼里 我很好 很快乐 很爱笑 我不想让别人知道我的样子 但这样太孤独了 算了 孤独了这么多年了 何必强求呢 我除了努力一下让自己的物质生活丰富一点之外 照顾好父母之外 也不能再要求什么了 没意思 没心情

爱上一个我嫌弃的人，又丑、又自负，可是天天想他、想他，不自觉地关心他，我不知道是不是爱，我有更好的人爱我，我偏偏对他上心，在和他一起还是忘了他之间挣扎，我想解脱。

有一个人说他很喜欢我，他心情不好的时候，我发个表情，他都可以觉得满血复活。这是怎样的一种情况？

刚换工作四个月就意外二胎，担心和纠结，上班没精神，整天想睡觉，晚上又睡不好。经济能力有限，不能不上班，也不能老请假，默默的挨到下班，好累，最重要的是没人关心……

我和两个好朋友是在高中认识的，也大概友好了一年了，可是有时候我发现我融进去，因为我们三个是坐在一起的啊，然后有时候上课的时候都一起说话，而我又听课，有时候不时的瞄一下她们，觉得她们聊的好开心啊，我只能眼巴巴的看着，在有时她们在说悄悄话，我去问她们讲什么的，她们要么说没什么，要么说待会告诉你，可是过了一会早就忘了她们。反正我觉得好累了，有时候我觉得三角形虽然是可以稳定的，但是三个人的关系真的不稳定

在宿舍时，我沉默寡言，总是看书看电影或者做自己喜欢的事情，忘记周围人。她们在叽叽喳喳时，我很想融进去，可是我不知道该说什么。还有，平时和她们在一块时，我也开不了玩笑，只能做个安静的美少女…

结婚六年了，感觉压力越来越大，两个人的固定收入也就一万，要还房贷，车贷，老人开支，小孩上学，交房租，还要还信用卡，每个月入不敷出，现在又要装修房子，还意外二胎，工作丢不得，还得想办法挣钱，老公也累，自己更累……有点想不开了

半个月前和我喜欢了一年多的女生终于散了，心痛的要死。而且我成绩也一落千丈，现在每天都在幻想，幻想着和她在一起幻想着自己很优秀……我是不是得抑郁症了？我怎么走出自己的幻想世界？我想好好读书

可是我没有，口口声声说爱我的人，却在我最无助的时候不在，也许是故意也许是特意，我现在不知道该怎么办，我要上学，但是心里的乱，却让我学不了习，我很痛苦，现在让我不学习，可以说是生不如死，有种浪费大好时光的罪恶感，可是我过不了心里的那道坎

想要避开所有人，一个人静静的思考，因为我突然发现这个世界谁都不靠谱，朋友有自私的一面，我的家人呢！竟为了一己私欲让我放弃学业，如果说我不在意，那一定是假的，我也有心我也是人，我也希望有一颗百毒不侵的心

虽然早就预料到了结果，但是被肯定的自己的预料，还是窒息般的痛……怎么办，我该怎么办

有没有什么办法恢复在一个人心理的形象

我爱上了一个男人，并且因为他离婚了，现在他移情别恋了我该怎么办

他说他恐婚，暂时不想结婚，让我给他时间调整！我看的出来他是在努力的想克服自己的心理障碍！可是我却总疑神疑鬼，我也明知道除了我他没有其他女人，也没有暧昧的对象！可是我还是忍不住胡思乱想！

可是我连喜不喜欢他我都不知道，他不符合我的审美，不是我喜欢的性格。我觉得我对他的想念可能是一种依赖……

觉得一个人丑.....性格也不好.....各方面嫌弃。但是忍不住想他，很多很多年了，忍不住去见他，见到他，所有的坏心情都不见了，很开心。以前是他的女朋友，心情低落的时候交往的，现在分手了，他很冷淡……但是见到我，有又总是要啪啪啪........我没有性经验，每次都拒绝，但是尽我最大的努力来帮助他解决生理需求，我摸不透他是怎么想的，有时候很在乎我，有时候又气我，对我爱理不理，反正没有我他也活得好好的。

她提出的分手 我死缠烂打 最后两个小时去了她的城市他选择不见 电话不接 晚上也不问我安全嘛.那时候的心如此的痛 狼狈的回到了自己的城市.在家发呆了一天 时不时的看看她拉黑我微信了没有.心里空荡荡 还是想念.今天我慢慢的忘记了去看她是否拉黑了我.忙碌了一天 剪了长发 去了健身房 上了课程 现在躺在床上很有睡意...其实我的内心还是渴望的不分手 但是我无能为力 只能改变自己 加油 之前的公司老总要求我回到之前的公司 升职 这些好消息她都不曾知道.也不知道她过的好吗？

我特别特别喜欢一个人，从未有过的那种感觉。可那个人被我弄丢了，好难受。慢慢想着想着，以为自己释怀了，到现在才只是一霎那的释怀。在学校里一直在幻想着和那个人一起，而且我的成绩也一落千丈了。我该怎么办？好压抑！每天生活在自己的幻想世界，回到现实中又好难受

以前的自己，很温和一个人，很少有些什么事能让自己大发雷霆，和男友交往的这些年，活脱脱把自己逼成一个怨妇似的，为此还得了肝气郁结，吃了很长一段中药调理，平时一点点小事都能让他不爽快，本来很正常不过的事情在他看来就是不正常的表现，很多时候他总能把我化入他的情绪中去，义正言辞觉得就是别人的错，根本就没意识到他的行为带给别人的困惑，感情近着这几个月来是时好时坏，围着他的想法而在交往，和他好好说话，他却总是态度很生硬，昨天就因为没拿锁匙，能在别人面前一点情面不留去遣责于我，我依旧和他好好说话，他不断强调似你必须得承认错误，这就是你的错，根本就不会想到我的感受是怎样，小事总是能变大，大事总是能把人置于死地的那种程度，自己即便有再大抗压能力，也敌不过他这样一次又一次更过火的不当回事，每次吵架，自己都想到彼此的不容易，就算了，可他呢，根本就不会这样想，搞到现在，感情处于一种小心翼翼状态下，是该放手了，就因为心善觉得他还能改变，现在才发现是自己在牺牲，而他永远不肯妥协，也活成他想要的样子

我们处了一年半，他是我初恋，我们是异地，他一个月回家十天，这十天我们几乎每天下午都会出来见面，两个人四处溜达，然后他把我送回家，刚开始他不会照顾人，慢慢的我发现他变了，有点像暖男了，我脾气不好，总是向他发火，他一次重话都没说过我，一次次安慰我，一年半过去了，怨我，当初在一起没想过异地的问题，只想着恋爱的美好了，我很喜欢他这个人，幽默而且宠我，但是我父母并不赞同我俩在一起，我一直瞒着他们，妄想着有一天时间会解决一切，两个人拖拖拉拉的处了半年，他父母开始催婚了，我才意识我真的好傻，这些问题我之前都没去想，就陷入两个人的恋爱世界了，没有真正想过以后生活。原本以为异地可以随着时间会发生变化，我会想到办法，可结果并没有，当他父母催婚的时候我退缩了，我接受不了异地，于是我提出了分手结束了这段感情，我们看了最后一场电影，他送我回家，一切就像我们之前那样。可是回家后他在不接我电话不回我微信了，也不见我面了，以前他从来没有这样对我，我慌了，我发疯似的给他打电话，他说他不想听到我的声音了，不想见我，可我当时脑袋只想一件事，我要见他，即使分手我也不想让他恨我，让我们两个关系这么僵硬。终于我们见了一面，我哭的很惨，他一根烟一根烟的抽，他告诉我他想娶我，可是我不愿意，我提出了分手。他只能这样，不接我电话不给我回微信，这样他才会慢慢忘了我。否则又会想我，分手第二天他就和他妈妈去婚姻介绍所去了，我得到这个消息后心一阵阵的痛，不是我放不开他，人心都是肉长的，一年半了，我掏心掏肺的对他好，关心他，为他考虑，我以为我们两个都爱着彼此，分手不是感情出了问题，而是败给了现实，但是他居然能在分手后又急忙找人介绍对象去了，我不知道他是怎么想的，嘴上说爱我，却在分手第二天着急的找下家去了。他究竟怎么想的，一年半了，我一直以他为中心，不管什么事脑海里先想的是他，分手了，我几乎每天哭成个泪人，饭都吃不下去。换位思考我觉得如果我是他我不会在刚结束完恋情后又着急的找下家？我不知道他爱我吗？我理解不了他的做法？为什么突然对我这么狠，他的目的只为结婚吗？不是因为想和我结婚？而是想结婚才选择了我吗？只要结婚不是我也可以？