我是一名女同性恋，现在却爱上了女领导，女领导四十岁，是离婚的，我觉得她特别有魅力，让我爱到骨子里，一会看不见都会想，也不能对她表白，因为不知道她是怎么想的，不表白的话还可以每天默默的陪着她，如果表白了怕是同事都做不成了，我该怎么办

我是一个les p（同性恋）我喜欢女生我和一个女孩处了对象 她是t 我们处了已经四个月了 我和妈妈说了 妈妈总是很不理解我说我是神经病 让我不要说出去她觉得丢脸 她说同性恋本来就是小数群体 可是我对象对我真的好 我觉得女生更懂女生 而且她也能保护我 我每天给她做饭给她养的胖胖的 她找了个工作赚钱养我 我想好了以后如果妈妈实在不同意我们就偷偷领证结婚

我17岁可是却和同龄人不一样 我讨厌读书 因为几年前我爸妈离婚了 我跟了妈妈 和爸爸分开住 爸爸有神经被害妄想症 爸爸总是找借口往我们这里跑 妈妈总是被爸爸打的很惨 我上六年级的时候有一次妈妈被爸爸用锤子砸中了头住进医院 我在家教写作业 那天是爸爸来接我的 我心里很怕 我爸爸说带我回家 我很慌 我发信息给了妈妈 妈妈说在医院我觉得不对劲 马上跑打了车去医院 后来问了护士才知道我妈妈的头做了手术 我看到妈妈身上都是血 我很心疼 后来我要上初中了 妈妈说让我去文武学校读书 里面是封闭式的学校 我答应了妈妈 进去的第一个月我很开心 可是后来训练越来越累 我快受不了了 我就开始偷懒 每次被教练发现都会给我开棍我的屁股和腿总是青一块紫一块 坐着疼 躺着疼 晚上睡觉都不能好好睡 第二天又要训练很早就要起来 我忍住痛和苦读了一年 要读初二了 妈妈带着我去文武报名 我不想去眼睛都哭肿了 可是还是被硬拉着去了 我妈根本不知道里面多累多苦还经常被打 我多想和其他人一样读文校 新学期开始了我开始会打扮了喜欢化妆买好看的衣服 每天四点钟起来化妆五点钟下去训练 我对朋友都特别好什么好吃的都一起分享 每节下课都会找她们玩 有人欺负她门了还会保护她 妈妈每次来看我给我送零食也会分给她们 可是她们就是不喜欢我 孤立我 在我背后说我坏话 我也不知道为什么 我很伤心 每次去食堂吃饭她们都是一起吃 而我是一个人 我很尴尬 很孤独 很害怕 后来我每天都不吃饭 得了胃病 训练很累下雨了也要跑步快晕倒了也要跑 我体质一直不好 所以我感冒发烧了也不能休息也要继续训练我多想回家啊 好几次太难受了不去训练被教练打了 我也只能哭 我受不了了 那天晚上查完房我从窗户的防盗窗爬下去 特别怕 我满满的爬 终于爬到了一楼 我马上冲到草丛躲起来没有人了我就偷偷的去墙边翻墙出去 我长的矮很难翻 而且动静不能太大会被发现 我特别怕 差不多二十分钟我终于爬上去了 可是跳下来的时候崴到脚了 我什么都不管了我就算死也要跑出去 我走了很久到了马路打了辆车回到家 妈妈给我骂了一顿 我特别委屈为什么妈妈一点也不理解我 后来我越来越叛逆 脾气越来越暴躁经常和妈妈打架吵架 每次睡觉的时候还能感觉自己在跑步 我喜欢一个人呆着锁着门带着耳机听音乐 才能平复自己的心情 我到底是怎么了

今年我24岁，之前爸爸出轨，妈妈和他吵了很多次，爸打过妈妈，妈妈是典型的家庭妇女，爸爸又很强势，每次他们一吵架我都要在他们身边看着他们，帮忙调解关系，总担心他们打起来，真的很累。1年多前我呆在异地工作时妈妈也因为这样的事给我打电话求救，现在回家了，我爸还是这样。真想一走了之，不想呆在家里。

大概就是从你的全世界路过，留下一整屋子的美好回忆，拾起来却是满手的泪水吧

为什么40岁的女人那么风韵

在结婚以前我跟我老公是高中同学，总觉得是让人羡慕的爱情。后来结婚了，立马要了孩子。孩子还没出生，老公就去了外地工作。婆婆照顾我很周到，可是月里和老公三天两头吵架，烙下了病根。后来都没有了工作。慢慢的手上十几万的积蓄转眼成空，不得已七个月把孩子送到婆婆那里去照顾，自己外出工作。转眼工作了两年。孩子也到了三岁。中间这三年跟老公的父母产生了很多矛盾，吵架无数。年年过年都是一样的。老公和他的父母也多有埋怨，和老公每次一吵架基本上也是因为说我不孝顺他父母，给他们脸色看了。。最近家里投资开店。我和老公都辞了工作安心经营店面。钱也让老公在管。我也不在意这些。慢慢我发现我手上没有一点点钱一点安全感都没有，这三年我明显的觉得我对孩子基本上是没有耐心，情绪及其不稳定，一下子喜一下子悲。前一秒吵架离婚随便闹后一秒又过去了。。对父母亲戚完全没有亲情，也不知道如何相处，你来了走了无所谓。。我也不知道怎么自己突然会变成这样了。。孩子接过来以后我发现我真的问题很多。。不想动不想跑时不时就发脾气。。我不知道自己是不是抑郁了

最近老失眠，哭泣，难过

我删了他所有的信息，让自己找不到他，可是我却怎么也忘不他

我小升初全校第二 初升高全校第一 高中也是省内最好的高中最好的班 但是大学考砸了 对我来说 考取了川大也算考砸 于是我更加的发奋学习 直到大三突然成瘾dota之前 每一天都早出晚归 只会学习 大三成瘾dota（网游） 就只会每一天打游戏 再也不学习了 这种状态持续到了我毕业两年之后才好转 我从小到大 都是性格非常外向和幽默的人 我可以把大家在桌上逗得哈哈大笑 相当于就是交际花那种 但是在27岁之前 我也一直对于女生都有憧憬和幻想 也尝试过追过那么几个女生 但是我最长的坚持不到两周就放弃了 因为我完全不会追女生 我也很害怕被女生拒绝 我自认为我很优秀 所以被拒绝了很伤自尊 害怕被拒绝 但是这就是我27年以来都不谈恋爱的原因吗 我是交际花那种 照理说会很讨女生喜欢 我的取向正常 那么为什么我会一直沉浸在和朋友一起而不谈恋爱呢

上班期间一个同性同事，我们两性格不是合的来，可是我总是觉得在一起上班避免尴尬，总是极力讨好别人，到最后别人还是对自己爱里不理，最后自己也累了，觉得无所谓，可是一想到还在一起上班，我的心里就很不舒服，都不想去上班，我不知道为什么我会在意一个对自己不重要又不喜欢的人，从小到大，我总是在人际交往这方面有困扰，但是又控制不住自己去想这些小事，明知道都是小事，还总是去想，有时会把负面情绪带给自己的家人，喔该怎么办

我们一直有联系 他现在有了女朋友 还是会陪我 每次分开我都很不舍 一想到他们两 心里就特别堵 现在总是患得患失 走不出来

性格内向社交恐惧的人以后怎么结婚 怕见陌生人 如果去丈母娘家里不会交流 坐着哪里像木头 像个傻子 不会交流 该怎么办

前男友分手已经两年啦 他以前对我特别好 我是属于脾气特别不好的人，他每次都能包容，我每次都能哄我很我呢，总是没事找事，我每次都特别任性的说分手想让他在乎过，我和这个男生在网上认识的他。他也像我前男友那样对我特别好说话我都挺喜欢，但是我也不知道为什么对我好我就挺害怕也说不出来，为什么害怕就是他对我好，我喜欢上他，然后又分手了，害怕这种失去，但是我和这个男生已经说明白了，我俩不合适，他呢，我说你脾气太大，他说不愿意改现在把我俩已经处于那会好友删了好友的状态，可是我又觉得后悔，他说的话说我对你好的时候你早干嘛的，特别让我想起我前男友钱男友对我好的时候我很不珍惜，但后来我又想和他在一起，和每个男生在一起的时候我都会想起他怎么办？

刚和他恋爱时不知道他结婚 那个时候也只是想找个依靠 并没有正真的喜欢对方 等后来知道他结婚后才发现自己开始慢慢的喜欢对方了 完全不想离开他 自己明明知道和他没有结果 但却一直不想分手 对方对自己也是百般的好 我是不是在依恋他对我的好还是真的爱他已经分不清了 一开始想着恋爱是两个人的事 不用管别人 可越到后来我就越发现自己占有欲特别强 特别想让他和他老婆离婚 我这种心理该怎么办

可能是自己之前谈恋爱从来没有遇见过这么一个让自己有安全感让自己像个公主一样给爱的人捧在手心里，可他却不让我靠近他了，他说他给不了我要的，可我却没有要求他给我什么，他说我们之间的阻力很大，现在我跟他又不在一个城市

自从生完孩子我的变化很大，本来就暴躁的我变得越来越暴躁，我也没有朋友也没有工作，男方家里条件特别好，他们家里对我的态度都是忽冷 忽热的，因为我没有工作婆婆也不帮我带孩子所以孩子都是我一个人带，我很累没处倾诉连一个说话得人都没有，在孩子半岁的时候我终于自杀了，但是自杀未遂被送进医院医生说我只是把筋割断了又给我接回来了，就这样我就一天一天的熬着，和娘家关系也处不好和婆家关系也处不好，老公心情烦躁不管什么事情也都和我发脾气，我还在忍，我有时候真觉得我在这个世界上活着没有人需要我，除了要让我带孩子，陪老公出去打麻将本来赢钱都会输钱，我真的是个倒霉的人吗？我活着是不是就是累赘！

当自己喜欢一个女孩子的时候，觉得这个女孩太完美了，也非常享受那种过程，不管是开心的还是不开心的。当自己和她在一起以后仿佛就没那种很强烈的感觉，更多的是一种失望，甚至曾经觉得是优点的地方，到后来我逐渐不能忍受，想要逃离。已经发生过两次了，我该怎么办！

有一个人说他很喜欢我，他心情不好的时候，我发个表情，他都可以觉得满血复活。然后每天都把他今天发生的事情或者他的心情全部分享给我。我可以不用怎么回答，只要我有说“嗯”，他就很满意。

怎么评估对他的感情，，