男朋友生日送了他一块玉，他之前都是想带就带不想带随便扔，现在弄丢了，我好生气也很难受，第一次送他的礼物，我觉得他对我送的东西一点也不好好珍惜，每次跟他吵架我都特别特别讨厌他不想理他，想跟他分手，也不想看见他，但是没吵架的时候我觉得他挺好的我也觉得挺幸福的，我这是算爱他还是不爱他，我们俩到底合不合适啊？

和前任在一起一年多 后来因为学业问题被迫分手 在恋爱期间 该做的都做了 除了最后一道防线 因为我要尊重她 17年9月又复合了 我也问过 在没有我的两年 发生过什么事情 她就说谈过一次恋爱但是没几天 而且第一次还在 可是这个月初她又告诉我和前男友谈了一年多 第一次也被骗走 我听到这个的时候真的快要崩溃了 最宝贵的 被骗走 而且她前男友还吼过她 对她一点也不好 她还养过她 我真的不知道该怎么办 每次看到她 我都会想到她被她前男友骗第一次的时候 我真的很难受 感觉这个事 我快要崩溃了 我一点也接受不了 请问我以后该怎么面对我女朋友

特别在意其他人的目光，感觉自己社交恐惧症，一紧张就脸红了

对象是北方的，我是南方的，都是独生子女。我和他想结婚。但是我爸妈不同意。真的最近一直都是情绪压抑，没有开心过，刚开始整天都是哭，怎么才能让爸妈同意

我想让她回到我身边，这样的日子我真的很难过，很心疼，不知道用什么办法去挽留她，曾经她那么爱我，为什么会因为一些小事情离开我，好想她

我男朋友今天19岁 他现在抑郁加被害妄想症 每天神经紧绷 总感觉有人要害他 总感觉有人在叫他名字 这样已经有四五天了 刚开始叫他吃饭还会吃 现在叫他吃饭他也不吃 叫他名字也不应 就东张西望的 不敢出门 一出门就四处看 担心家人朋友受到伤害 也不让我们离开 今天带他去医院也不肯检查 就觉得有人要害他

昨天晚上老公九点钟开会回来，陪他吃过饭后我把餐桌的其他东西收拾好跟他说:别的都收拾好了，你一会儿把你自己的碗(一个碗一双筷子)洗了就行了，我先上楼去了。”说完我就上楼了，隔了一会儿他上来问我说为什么不下去，我说不待下去了。他跟我说:你下去把碗洗了吧。”我当时挺生气的，就一个碗都不想洗，气了会儿没办法还是自己下楼把剩下的收拾好。我觉得这种日子很绝望。

一个很好的男性朋友，我们平时聊天也挺暧昧的，平时一起玩也像是情侣那样，我也慢慢的喜欢他了，之前在一个房间睡都没发生什么，有一次我从外地回来他家离机场很近，我就去他那里睡了，然后他就抱我亲我，要脱我衣服做爱，我制止了，我们是一夜都抱着睡的，过了两天他告诉我，我们做不了男女朋友，我是个保守的人，我觉得发生了那样的事情就应该在一起，当时听到他说不能在一起我都要窒息了，我不知道该怎么办，但是自尊心或者幼稚促使我把他的微信删了，但是我还是不想失去他，但是他说他对我没有那种感觉，我该怎么办？心理上总是过不去，但是又对他恨不起来……

之前一个很好的男性朋友对我也很好，我们经常一起玩，像情侣那样，有时候晚了也能在一个房间睡觉，之前一直没有发生什么，我也慢慢的对他喜欢起来，最近的一次，有次很晚我从外地回来，他家离机场很近就去了他那里，结果晚上他就抱我，亲我，看他的意思是要做爱，我制止了，我想经过这次就是男女朋友了吧，过两天他告诉我我们做不了男女朋友，他不喜欢我，我该怎么办？总是走不出这个心理阴影

看过我前几篇的可能大概也知道我的一些情况，现在老公差不多一个星期没回家睡觉了，前天雾大我微信告诉他开车注意安全，他也没回，看到他发朋友圈在酒吧，我回复他有一个人一直都在等他，他也没回，我现在每天都把家打扫的干干净净，他的拖鞋每天放在门口，就是等他回来，昨天我下班看到他换的衣服，但晚上却没回来，这么久了他没打过一个电话发个一个信息给我，我也没有打过电话，以前打电话给他，他要么不接要么说我嫌烦，现在的我们真的没有任何交流，我怕就这样一直下去！我现在需要做什么

在游戏里认识的，对我挺好，认识几天他就跟我表白，然后叫的很亲密，但是我觉得难受，忍了，没几天又要我加他微信，我一看头像是照片，不是我喜欢的类型，忍了，后来发现身高跟我一样高………忍…忍不了了，我受不了这委屈，我就说我不奔现，对方态度一下子冷淡下来。我删好友时候看见正好30天整，我觉得这不是爱情，我一点心跳的感觉都没有，最后有点松口气，但是也有失落，失去了对爱情的期待

专业工作断层了一年多，现在重新开始，目前工作两个月，但是工作效率极低，大脑思考容易涣散不够集中，写文案想方案经常对着屏幕半天憋不出一点东西。工作没有出来成果，本来自己埋头焦虑心理就有点阴郁，和上司沟通过我效率低希望量能减少，无果，导致：没有成果～做不完工作～焦虑～恶性循环。而且做的东西都会被diss掉，上司给了任务就只追进度不教方法，又是一个恶性循环。现在工作无方向，也不敢和上司多交流，每天下班都在思考是哪个环节出问题：上司沟通？我沟通？我能力？上司带新人不给力？我该怎么办。

我和老公自由恋爱，认识十年了，结婚三年多了，有个女儿两岁。这两年来，我们总是在吵架，原因到底是什么，我也说不清。家里有房有车，虽然暂时没有存款，但也不是没钱花，由于我的工作性质需要经常出差，一出差我就想家，有时就会给老公倾诉，但他总觉得我这是在抱怨，工作上的事情他总是想帮我，他是一个特别理性的人，但是我每次说了之后他就认为我是在抱怨，在找借口，然后我们就吵架，最近几次吵架他总是用脏话，说真的我不知道我们两之间还有感情吗，我们之间甚至都没有话题可聊了，我有时候觉得很尴尬，甚至都想一直出差不想回家了，他说他是为了我进步，说真话讲道理都是为了我好，是因为爱我，可我感觉到的除了看不起就是厌烦，有人用这种方式表达爱吗？甚至他还说我这么点烂工作成天说来说去到底想怎样，我只是想他是最亲近的人，我只是倾诉一下而已，难道这种事夫妻之间不该说吗？我每天在外这么辛苦我是为了我自己吗，好心酸哎，我还爱他吗，我也不知道剩下些什么了

父母从结婚关系就不好 父亲脾气不好 对母亲施虐多年 母亲恨之入骨 某些原因 无可奈何 不能离开 二十多年来 母亲想出了别的方法解气 就是在父亲饮食方面弄看不出来的脏东西 让其咽下 我真的不知道该怎么办 一方面担心父亲长时间食用脏东西对身体不好 可我也不敢告诉父亲 母亲的举动 谁能告诉我 我到底该怎么办 真的很无助很无助很无助

我的父母有两个孩子 一个是我 一个是我弟弟 两个相差13岁的子女 从记事起 父母就不断的在争吵 最近越来越凶了 都准备不管这个家了 我妈想买房 我爸想着两年后存款到期在买 但我妈脾气是一个很古怪的人 今天好好的 明天就开始不断的回来吵 找问题 我真的很烦 我快受不了了 我到底该选择怎么样的方式

我现在很后悔这次的婚姻 但是领证了没办法回头啦。他的脾气太大，和他相处我每次都要小心翼翼的。很累，总觉得他不爱我。对我总大吼大叫的。和他在异乡工作。好想家啊。好想回去。可他总说他没家 说我总是想回家。说我有家。我俩每天都不怎么说话。说话就吵架。不吵也是我真的不想理他。我脾气也大。但遇到他我跟他相处都懒的跟他吵啦。我不知道他对我好不好。我想离开他。又有点舍不得，为了他放弃了好多。他觉得我什么都自己愿意的。心里真不是滋味。不知道自己何去何从。总是不开心。好累。

不会处理人际关系 一个朋友都没有 脑子空白不知道在想什么 特别孤单 连一个说心里话的人都没有

不知道日子怎么过下去，总觉得自己很苦恼，有病，早上爬不起来，晚上睡不好，跟老公关系也不好，每天呆在公司像个木头人一样坐着，感觉生活很难、大家都觉得我不上进，懒散，我也讨厌我自己

父母控制欲太强，你不想怎样他死也要强迫你怎样，不如常的人不如常的父母，几乎每件事都弄的跟天大的事一样，发脾气。整日说些不着头脑不找边际奇怪多余没用重复的话。简直跟疯子一样。这种家庭模式让人受不了，复杂病态的心理。我该怎么办。无可救治，却从来不从变好止损。

以前得过抑郁症，后来稍微缓解了一点，其实我是个表明挺乐观的人，但是特别爱较真。总喜欢把自己在乎的事情安排的符合自己的心意，可是当，事情有所变故，我就会极度极端，想不开，想不通。觉得别人不理解我，不懂我。不爱我。我很需要安全感，仪式感，存在感。最近和一个男生在一起，刚开始是他追我的。后面他开始对我各种冷淡。我也和他谈过，他都说他很忙，然后希望我理解他 但是我自己却想不通，为什么他对我冷淡，是不是不爱我了，还是什么…其实朋友都劝我要想开点，不要太较真。顺其自然，但是我自己就是想不通，每天饭也不想吃 什么也不想做，像个快死的人