我怀孕快6个月了，有妊娠糖尿病，空腹血糖5.84，我最近经常吃来伊份里面的食品，（我看里面的每种食品配料都含有白砂糖），我吃了碍事吗？

我提出的分手，其实也没什么原则性错误，就是平常一些琐碎的事，比如他走路不等我说过很多次了依旧不改，还有就是我有次要去外地考试我要他陪我去他不肯，最后就是圣诞节我要他给我买个蛋糕不肯买...我就很生气买个蛋糕怎么了我又不是买不起我就是想要你给我买嘛.. 还有个最重要的一点，我没有带他见父母，因为我刚毕业想把工作搞定了再谈结婚什么的，但我工作就一直没有稳定，我就一直在拖带他见父母的日子，我和我父母也提起过他，我父母意思是嫌弃他的工作单位，觉得我还小可以找到更好的.. 所以我也是瞒着父母在和他谈恋爱，他倒是在我们刚认识时候就带我见了父母... 我和他说了分手后他就没回过我信息，我问他什么态度他说哦，然后呢？我那个怒火攻心啊，立马把情侣头像换了.. 然后过了会看他也把情侣头像换了.. 过了两三天我开始后悔了，微信找他打他电话都不回也不接.. 我就在微信上和他说罢了，强扭的瓜不甜吧。现在分手十二天了.. 我还是每天想他，一个人的时候忍不住哭，我好想去找他啊告诉他我们好好的吧，我就是想要你多在意我一点而已..

我有个同学怎么说呢，有点针对我，平常在宿舍跟别人别人玩游戏，只要一出现一丁点失误，他就说我笨，别人出现天大失误也没事，而且他还不玩就看着(云玩家)。平常只要我说出一些他认为是装逼的话，他就开始讽刺我，贬低我(可我是无心说出来的，完全没有装逼的意思)。平常考试出成绩，他问我成绩，我一回答，他就说:交白卷的都给这个分。总之完全不给我面子，还喜欢在我面前显示他得成熟，喜欢装逼。我向他谈谈:说了些知心话，问他为何针对我，他反而有理的说:我说的有错吗，你是不是自卑呀。可就算你说的在对，也不能不给人面子呀，而且有很多都是他噫想的。我对他没有任何威胁，他家境比我好，考试考的比我好(虽然抄的)总得说比我太好了，为什么针对我。

一年多之前，有过一个炮友，我的好多性生活方面的体验都是他带着我的，他体力超级好，而且这方面也比较精力旺盛，强势，又很注重我的感受，活儿好，但是我们互相都知道对对方是炮友的关系。互相了解的并不是很深。这一段关系维持了四个月，因为我要去外地，就结束了。 后来就和我现在的男友在一起了，我男朋友生活上，性格上都和我比较合拍，我是真的喜欢我男朋友，我俩第一次啪的时候，我就知道我俩这方面不合适，但是我一直都以我男朋友经验不丰富，慢慢就好了为由，自我安慰，但是我现在一想到要和男朋友啪，我就不愿意，因为男朋友体力不好，总是啪一会儿就说自己累了，让我在上面，（我特别不喜欢在上面，不喜欢主动），我和男朋友沟通后，男朋友也会改变主动，但是我每次看他那么累，我很难投入进去。第二是男朋友喜欢强势的女生，但是我喜欢强势的男生，我觉得我俩在做爱上面是同一属性。在一起9个月后，我俩同居了，我俩同居了好几个月，但是次数不超过十次，躺在一张床上，我愣是没有一点兴趣。但是我不是真的冷淡，而是不喜欢和男友啪。第一是心里觉得累，第二是生理上真的没反应，而且还害怕，恐惧。这一年中，我的那个炮友也有微信找我，但是我觉得和炮友聊天，对男朋友太不公平，就把他删了，但是那个炮友这一年间一直想加我，有一次我加了他，他就跟我说一些有的没的，我就又删了他了，我一直都很冷淡，但是炮友一直想加我。最近我和我男朋友不住在一起了，作为一个正常的女人，我真的有欲望，老是幻想和炮友啪，然后最近炮友又加我微信了，我就加了他。说实话，我真的还想和炮友上，男朋友性格，三观和我都很合，我很喜欢男朋友，但是我就是宁愿自己自慰，也对男朋友没感觉，同居的那几次，也都是我觉得对男朋友太不好了，装作很舒服的样子做的，其实我很疼，而且也没有欲望。怎么办，虽然我生活上比较强势，但是我在做爱方面有受的潜质啊，但是男朋友好像也有受的潜质，好痛苦。

我对老公很失望，因为他总想拥有更好的东西…… 我俩工资都不高，钱都放在他那里，可是他要买最新款的苹果手机，要搬到外面房租很贵的房子住（我和他同城异地），要花钱给他父母买好东西，什么平板，苹果手机，父母一人一个，而对于我父母一年到头都很少回去……我辛苦工作2年了，可是手里一点积蓄都没有，全被他花光了，现在他要辞职，讲的理由一大堆，我不同意，他就删我微信，不回我短信……说一些很伤人的话，我这次真的心伤到了，不想跟他说话，也不想知道他的消息，更不想他提任何的关于花钱的事情……我最近情绪一直很低落，也很暴躁……对他好像没了期待，也没了希望，我不想再把工资交给他了，也不想再回去……他觉得自己没有错，也觉得自己没有做什么对不起我的事情，又或者他觉得根本没有必要道歉……我该怎么办，昨天我跟他讲，我想自己休息一段时间，他就讲说好嘛……然后就没有下文……今天一直给我发他手洗医院消毒液过敏的照片过来，我很抵触，不想安慰，不想说话，也不想说什么我同意你辞职的话，我就只想说想怎么样，自己决定，不要再烦我了……我和他是不是该分开了，我真的好累好累，他不理解人，不心疼人，自私自利，霸道，我都不知道自己是怎么就害怕离婚，害怕别人说三道四……我该不该离，我又该如何和他继续下去，有试着跟他沟通过，但他似乎一听到我的抱怨，就十分不爽，根本没有办法继续交流……，谁能告诉我该何去何从？

现在还没有男友，尝试过很多方法，都没找到适合自己的，我这个人大大咧咧的，直肠子，和男生聊天都是我主动沟通，可是到最后都没有结果，如果有男生喜欢我，我也不喜欢男生粘着我

和男朋友相处了五年，他是我初恋，中间他劈腿过几次，我都原谅他了，今年我检查出来怀孕了，那时候我跟他都在考虑要不要，因为我工作的原因，我本想过几年在再说，但是他一直让我等，大概等了一周左右，那时候我在他家，一直又吐又恶心，反省特别难受，他去上班他妈妈非要带我去医院，我害怕就把怀孕的事儿告诉他妈妈了，他妈妈当时说尊重我跟他，孩子要不要听我们的，我当时也很犹豫，也不知所措，等了两天，他说要这个孩子，然后他爸妈就来我家提结婚的事儿，我爸妈也同意了，然后他们回家商量订婚日期，结果过了一个月我男朋友和我说他奶奶不同意他订婚，因为他爷爷刚去世，他奶奶天天哭，他妈妈打电话和我说 我跟他要孝顺，他也一直坚持说是因为他奶奶，昨天我去把孩子流了，做完手术了她才赶到医院，我爸妈陪我去做的手术，我特别害怕做手术，做手术之前我还求他把孩子留下 我害怕让他救救我 结果他没我没回我消息 我现在好压抑

6年的感情分手了，我们的家离的特别近，属于邻里，然后我多次挽回他他都不理我了，还特别多绝情，偶尔会和我说话，但是他每次和我聊天我都特别的激动，然后卑微的挽留他，再说微信上说很多话，打很多字，然后他又不理我了，说他已经有女朋友了，然后他说对别的人一点感觉都没有，说并没有谁能代替我在他心里的位置，但是我感觉他好像并不成心，后来我一听这话，我就和他说我们和好吧，他当时同意了，我说哪我明天去找你，他说不要来找我，他还没有处理好，我说哪现在为什么不和她分手，他说他今天喝多了，明天清醒给你答复，后来就不理我了，后来我不停的和他说我们的从前，还挽回他，卑微的恳求他，不停的给他发语音，然后他会接了一个语音说，他也没想好，说他也不知道他现在是咋想的，我问他还爱我吗，他说你问这个干啥，后来我不停的发语音问他，他也没接，在后来就是昨天他跟我借钱，当时我还以为他想起我了呢，我就回他了，然后他才说借钱的事情，我当时马上就借给他了，他说用一天就还给我，说他朋友着急用，说他帮他朋友借的，就用一天就给我，我现在心里特别矛盾，我在想借他钱这个事情，我做的对不对，我应不应该借他，如果下次再发生这样的情况，我还应不应该借他，如果他今天不给我，我应不应该和他要，怎样让他觉得我不在意他了，让他在心里觉得很失落想挽回我呢

认识一个很道貌岸然的人，一开始真以为是个好人，没想到他已婚。我就开始怀疑人生了，因为和他分开后，很郁闷也和朋友聊过天，发现朋友也被已婚男骗过，朋友也认识很多文质彬彬的男人都习惯性出轨，这让对现代婚姻产生了恐惧，也对人性失望。 还有为什么我之前的感情都好失败啊，什么原因我也想不通啊。好像就是我表达爱意太明显了吗？我属于喜欢一个人就会直接和他说的，但最后都会被拒绝，我不懂不明白是什么原因。对爱情好失望。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

彻底离开渣男，因为发现他已婚所以很伤我心，我和他分手了，彻底拉黑了。我很想请问一下 我该不该告诉他老婆，我不想让他老婆知道是我告诉她的，但觉得她一直被蒙在鼓里挺可怜的。 我不想他离婚娶我，他离婚了我也不要。我只是心疼他老婆觉得她要知道真相，但因为他们有孩子所以我又不希望他们的孩子受伤，可我真的觉得她被蒙在鼓里太惨了，我该告诉她嘛？或者我该怎么巧妙的告诉她？

心好慌，好担心失去，想自杀自残，晚上睡不着，白天坐着我就困，饭量剧增，觉得自己越来越没用，不能在人多的地方走动，会很慌，怎么办

不知道女友是不是还生气，因为我的不断道歉，因为我的理解等等，我想她，又怕他说我太粘人。

头痛的睡不着，抽痛抽痛的，这算个什么事情，烦

我总以为别人讨厌自己，打小被亲生爸妈放到姑姑家养着，虽然以后再姑姑这边上了户口，总以为小朋友们，不喜欢自己，讨厌我，现在还有这种心里，不会跟同事处，自己就和傻子一样

这个星期发现老公一直没有去上班，一直早出晚归，在网吧玩…有小弟兄电话证实就是在上网，但是说自己也在上班的，但是已经连续三天了，定位里发现都是在网吧地段，而不是上班的地方，但是他自己一直不肯承认，说自己上班的，忙到半夜三更…他脾气不好，也不敢说定位他手机了，我现在怀孕中，很纠结，不知道怎么沟通他才能好好工作…普通谈话，一直谈不好，就是一直说自己在工作，但是吧，我说跟着一起去，老公送快递的，他不肯，我去他就不去了…我应该放任他继续上网，还是质问他呢？

不会跟同事，或者朋友打交道，甚至没有朋友，想的挺多，睡不踏实，觉得好累，老公还不理解，

我在初中七年级的时候偷摸过一个女孩的胸，在摸的时候还把她弄醒了她也很很的抓了我一下手，她因为这个事情哭了，我也对这件事非常的愧疚，总是焦虑不安。

我27岁了，一直还没有过性生活。谈了两场恋爱也没跟女方发生过关系。现在最近一直处于生理需求，特别想有一段性生活。但是没有女朋友。一直克制自己不允许找小姐。有时候会看黄片发泄一下。但是发现最近一段经常会意淫漂亮的女生。而且变的越来越呆滞。脑子空白。不爱交流。没话题。每天也开心不起来。这个我怎么克制自己呢。感觉慢慢会让自己抑郁的

我很笨没有情商，我只知道使劲爱她，却读不懂她的话。比如我今天加班很晚，她8:30下班我以为她到了，我就是说到家了吗，如果到了给我说一下，他说：8:30才下班你问我到家了没，你用脑子啊。我就说：对不起对不起我错了，我今天太忙了但是我很关心你，别生我气了原谅我好吗，等等女友说你越这样我就越烦你知道吗？我说我错了别烦了我爱你开心点好吗？我不这样了。 他回答：哎.........................。我感觉我很笨很笨很笨。我怎么都提升不了，我该怎么办。我很笨。

18岁和男朋友发生了性关系，在我看来两个人情到深处发生性关系是很正常的事吧，但是每次和家人谈及婚前性行为之类的又会觉得对不起她们。现在好纠结啊，一方面觉得那是我爱的人有什么关系呢？另一方面觉得好对不起家人啊?