觉得自己的嫉妒心很强，而且很奇怪。我很多朋友都喜欢一个歌手，但是我不喜欢他的歌，是真的觉得很奇怪。但是这位歌手拿过很多奖，都是很有份量很专业的奖，而且他是很全能型艺人，作曲作词制作都可以，由于他曾经学过古典音乐，所以精通乐理，写流行歌曲很厉害（姑且这么说吧，虽然我没太多感觉，但我朋友的意思是他突破了简单和弦的使用，使华语音乐摆脱了传统的束缚进入了新时代）总之，这个人从全球看在唱片销量、口碑、奖项、粉丝数量、音乐水平等等客观指标来看都是当今华语流行乐坛数一数二的甚至全球顶级的。但是我欣赏不来他的歌，我很难受。我偶尔在街上会听到他的歌，我都没什么感觉，我朋友就非常喜欢。我也有特意去听朋友推荐的歌，但没什么感觉。因为我不是学音乐的，但有的时候听歌还是或多或少能感觉出来这个歌的风格是不是很前卫，高级。可是他的歌我真的一言难尽。本来这和我完全没有关系，但是我身边很多人都喜欢他，经常会跟我提到，去KTV还邀请我一起唱，我都不会。我想知道是我对音乐欣赏的品味有问题，还是我嫉妒心太强了，不愿意接受他呢？有的时候看他公开说什么他很少听别人的歌因为自己十多年前的歌到今天也不过时，下面就有网友评价什么这话别人说觉得是自恋，他说就是事实如此。什么能力不允许他低调等等。我就一头雾水。难道真的是我欣赏水平有问题？还是我这个人有问题，根本不能接受自己不喜欢的事物。因为大千世界，每个人各有每个人的品味，我不是不太能接受别人和我喜欢的不一样，而是不太能接受别人喜欢的比我喜欢的在更多人眼中更好。或者说我很虚荣，我有点在意为什么我喜欢的，我追求的没那么高地位。比如我写的歌手我觉得也是非常有才华，但真的可能没有他这么风光。我很想摆脱这种情绪，我怎么才能接受那些我不喜欢但从另一个角度就是更有才华有更高地位的人。我觉得我虽然听不惯他的歌就没怎么听了，但是从他拿的奖项，唱片销量等他肯定是有才华的。不恰当的类比，我可能觉得一位获得诺贝尔物理学奖的科学家研究的不太有另一个没拿这个奖项的人研究的东西重要，我怎么才能不会觉得很难过，这个人拿奖了，这个人没有。或者可能我更喜欢的人（综合考虑）没有我不太喜欢的人有才华受欢迎挣得多，我怎么才能不难过。

喜欢老婆穿超短裙丝袜，性感的样子。送了很多短裙给她，是不是很变态

由于抑郁症的持续，反反复复，始终摆脱不了它纠缠，有时想到它，就有一种害怕，不踏实，的感觉，最主要原因还在于个人单独在家时，感觉害怕，就好像有人似的，这种阴影怎样才能摆脱和消失。 望各位老师帮我分柝，破解。 非常感谢！

一名高二转校生，当我进来的时候备受关注，再加找我和他们有些不一样的地方。我是一个比较爱打扮的人，一点小社会。而他们又是一些乡镇上安稳孩子，在他们眼里把我设为另类。其实我是一个很热情和善良的人，我一开始对他们都非常好。可能是因为我长得好看的缘故，一开始在班里男生们就非常的兴奋。我刚来的第一节课数学课男生假装问题，上讲台去看我。一节课就造成了班里女生的排斥。没有了存在感，有可能是觉得我也来抢了他们的风头。或者说，觉得我比他们好看。来的头一天引起了别的班男生都纷纷来我们班的门口来看我，甚至还有人问我同桌要我的QQ号，一个预科班的女生说他们班的男生都疯了。头一天发生这些事情让我以后班里很难相处，女生记下了仇恨。于是开始排挤我。老师故意把我安排和同宿舍的人同位，可我那个宿舍的女生上两节课就执意让老师把她调走。我过去问他的缘故的时候，他说嫌我太吵。我依然装作不知情一样的点点头，然后回座位。结果没两节课，我的另一个同桌也跟着走了。回到宿舍之后，我被排挤，感觉和他们插不上话，没有人理我。三八碎的小事，我也到不在意。还是一直在忍受着。回到班里之后，有一些女生对我还是可以的。两个女孩子是我在这个班里非常信赖的依靠。男生对我更是非常好的，但是别的女生心生嫉妒。有一天在宿舍里，我和一个女孩子因为一点点的争执成了导火索。那些本身就很烦我的女生开始议论我，于是他们就成了一个帮派共同的敌对我。开始对男生散布谣言，班里的一些男孩子们都认为我非常社会，非常浪荡。确实，如果不和我深度交往，你不知道我是一个什么样的人，我是一个受音乐民谣的影响的人，所以受到各位老师的一些精神影响，我觉得要做自己，那段日子班里很多人都对我非常的排挤，我甚至都回家休息。我回来的时候我觉得非常的步履维艰，女生们实在是太恶毒了，他们看见我的时候，从我身边经过的时候都要怼上两句话，看他的丑样子。神经病。浪女人。快承受不住了的时候，一个男孩子过来说他保护我对我非常感动，我当时也不知道是爱还是想依赖。所以就答应了。他和男生关系好，因此大多男生转变对我的看法。女生非常生气嫉妒，说我男友是渣男，男友陪伴照顾着我，甚至让讨厌我的女生的男友来劝阻她们缓和关系。那段时间我非常的开心，班主任给他的妈妈打了电话，他没有承受住，和我提出的分手，我挽回不了，后来发现我一个朋友背后说坏话，表面装出对我好，我感觉很难过，人为什么这么累，对待别人要伪装不善。

我和他很早就认识了，但是最近几个月他才突然说他喜欢我，然后对我很好，我不知道该不该答应他，我就问她，她是我最好的朋友，她说如果我喜欢他就和他在一起吧，当时我觉得他对我很好，然后就答应他了，可是后来我发现他特别敏感，动不动就喜欢生气，然后他一生气我心情自然也就差了，所以我老是心情不好，可是因为我刚开始跟他比较亲密一点，所以她就渐渐疏远了我的感觉，我感觉她不是那么在意我了，而且她身边的朋友也特别多，感觉我无关紧要一样，然后最近我和他又爆发了矛盾，她知道了过来安慰我，但是她说她觉得他不适合我，我们注定会分手的，所以我有点纠结，然后我身边有些朋友也说他不好什么的，我耳根子比较软，所以我也不知道怎么办，然后我觉得我因为他朋友都很疏远我了，我该怎么办？

昨晚梦见他了，梦中主人是他，但人的模样不是他，都说有心的人才来入梦。你一定是无心人。你一定过得很好，只有我一个人还无法释怀，一定很可笑吧，我到现在还不能正确回归自己的位置。无意的一次的暧昧，我尽然用尽全身去爱了。还有一个月就过春节了，我带着伤过，您肯定比我好过。我心里想你无数遍了，可成人的自制力让我放弃。好想能不能晚一点遇见，又或者早一点遇见。不等你阅人无数，不等你历尽沧桑，不等你步入风烛残年。又或者时光让我我年长十几年，陪你渡过人生幸福的晚年。幸好思念无声，我怕震耳欲聋。

过完年27岁了，对于很多人来说，应该事业有成的时候了吧。但是由于我内向，又没有安全感，在大城市的一个医院里的可有可无的岗位上拿着5k不到的工资一做就是8年了，但是由于随着年龄的增加，再加上这个岗位没什么可以突破的，也没有升迁的机会，辞职的欲望越来越强烈了，去年就已经有辞职的欲望了，但没想那么多，但是，还是想着先去吧，期间也想着学点技能起来，到三分钟热度，过几天就放弃了，有人说，兴趣是最好的老师，但是，现在我被假兴趣包围着快透不过气了，一直没找到，自己真正喜欢做的事情，现在很焦虑，连书都看不进去，一直这么拖延着，我很想有突破，我怎么找突破口呢？

最近一直有在吃治疗抑郁症的药 已经很久了 其实我这个毛病一直都有 所以我的社交圈很小 我也不喜欢社交 我的朋友会拉着我出去玩什么的 之前的社交恐惧现在好些了 但这个毛病一直都改不了 最近谈了恋爱 发现问题越来越严重了

我和女友是从好朋友走到恋人这一步，可是我不知道我越爱他越粘他，他说什么我都在乎，想什么我都答应她，他有事我比他着急百倍。我希望她每天快乐，可是我一没有她的信息，或着不见笑脸我就会信息轰炸，或者给她说各种好话，比如她这几天回家（因为不是住在一个城市，但是在一个城市工作）半个月回家一次）她一回家就和父母一起聊天很少理我，我就感觉很想她，忍不住不停发信息，看见不回了就会很慌，我该怎么改变我很爱她。

因为我需要陪伴，需要解决心灵问题，需要做长期的心理咨询

分手是否应该让对方把欠的钱还我 他说他没钱 该不该要

从强迫一个问题在到另一个问题让我完全福定我。真的难受，本来这段时间就被抑郁和强迫的思维在困扰，今天下午又换了另外一个问题，反正不断的在给自己找证据符合自己的的证据，因为今天下去我去洗脚，正规的那种 遇到一个采耳的技师，因为我之间强迫思维比较严重强迫的是另外一个问题，在其间不断的在找证据与之对应。而今天下午，又出现了一个小问题被我无限的方法，我发现我这个人总是在无限的放大问题爱联想。因为本来就对自己这段时间所发生的事情强迫和福定。接下来发生了一件小事，她给我采耳，本来是很正常的一句话。她说我的耳朵比较小，耳洞比较小。而我就开始联想，本来我想的是其他的事情。接下来又想这个事情不断联想一以前，而且是天马行空的想她就说我耳朵洞小，正常的我是不会想那么多的，而偏偏这段时间处于抑郁强迫思维状态。什么不好的事情都会联想到自己。非黑即白的想一个问题换这一个问题的想很难受啊。她说我耳朵洞小。我就联想到自己耳朵又小，脸又小。脸上又没有什么肉，我就开始无尽的想象，想象自己的过去，感情经历多么多么的不好。命运多么多么的不好，竟然和这个东西联想到一块了。我真的是受不了我。因为小的时候听老人说耳朵小没福气，看面相命运运气不好。我在想想以前那几年和现在所发生的事情还有抑郁。都联想在一块。就给自己在找证据证明自己是因为耳朵小脸小头小。没有福气命运不好。把以前的感情坎坷和现在都联想在一块。证明老人说的话说耳朵小，命运不好没福气又联想在一块。在加上我这个人敏感爱想。就又陷入了这种强迫焦虑问题之中，开始昨天是强迫另一个问题。现在又变成这个问题。我真的快要疯了。哪位老师能找找我的根源让我正常起来。好好认识自己。好好认识自己的命运。

发现老公最近电话也不怎么愿意接，在定位中发现他不上班好几天，白天睡觉，晚上通宵上网，可是打电话问他吧，一直说自己工作忙，忙的很晚…目前二胎中，分开两个地方住…具体他不上班多久我也不清楚，老公属于容易上脾气的人，直接说定位他手机吧，发脾气砸东西都可能，可是我问呢问了好几次，都不愿意说实话，发现他在家里睡觉吧，他就说休假…我现在真的不知道该怎么办，自己上不了班，公婆不管的…自己过日子……

对每次的恋情都会产生焦虑不信任心里压力大等情绪，总是不断的试探对方想要得到对方并不爱自己的事实，却又接受不了，总是逼对方证明对方不爱自己，事后又后悔。不断的焦虑，不安，不管是喜欢还是一般的好感，只要有恋爱关系存在，就会有很多的紧迫感

初一的时候入学是一个品学兼优的好学生，入学和月考一直排在前面，随着时间的推移，我发现班主任（女，40多岁）和以前接触的班主任和家长都不太一样，她是第一个用那样温柔、关心、平等的语气和我说话的，可能是因为家里人都不太擅长表达，父母离异，母亲把我抛弃，很多年都不去联系，从小到大和奶奶生活，对我挺好的，但家里人都不太会表达，我开始用自残的方式，希望渴望得到她的爱和关注，一天中午她发现了，她和我聊的挺多的，连续几天找我谈话，后天我跪下求他别告诉我家长，期末结束，她还是告诉了，七下，感觉任课老师对我的态度有了一些变化，但还是相安无事的度过了初一下，成绩有了一定提升，初二时新转过来一个男生，经常惹祸，我感觉他抢走了所有人对我关注关心，我开始想变坏，开始和一些差的学生在一起玩，班主任也找了我很多次，初二下我唯一的朋友转走了，对我来说是一个打击，我开始变得比较消极，一次心理课公然挑战了老师，下课时被留下，我对她说我想自杀，她对我说希望三年以后还能看见我，我回了一句尸体，威胁她如果告诉别人我就立刻自杀，她答应了不告诉别人，后来一次心理课我逃了课，心理老师用了半节课时间找我，我到了她的办公室以后直接打开了窗户，后来班主任来了，她们和我聊了一下午，之后的一段时间班主任也经常和我聊天，后来一次，有人在群里骂了老师，老师以为是我给我家长打了电话，而那个人不是我，我们的关系正式破裂，，九上一直相安无事，九下第一周，和代课老师在课上发生了矛盾，和老师在课上对峙，最后她把我赶了出去，我直接跑到楼下超市买了一把壁纸刀，割了自己的手腕，逃了半节的课，最后同学找到了我，班主任劝了我半节课，一模以后，成绩不是很理想，我开始逃课，到了最后一天也看不见我，老师最开始管一管，到了后来也就不管了，中考体育以后，考了极低的分数，在考试的时候，问校长为什么把通往六楼天台的门锁上了，还管她要钥匙，她也比较好，一直陪我考完了试，送我到班主任那里，在迷迷糊糊之中，对班主任说了一句我活不了几天了，初中三年，从一个名列前茅的学生，变成了一个中等生，变成了一个特殊的学生，老师教了那么多年都没见过的学生，最后，我还活着，和班主任关系也不错，花高价自费上了我梦想中的学校，但初中对我的影响太大，性格、心理、习惯，感觉遇事始终摆脱不了初中，遇事逃避、放弃，混日子，感觉自己真的，好废物。为什么会变成那个样子，怎么会有我那样的学生

每次做心理测试时，发现自己很严重会比较开心，喜欢别人说我有心理疾病。

很想成为日漫里的人物，感觉里面的人物活的都很难，很痛苦，经历了很多东西，或者是受伤，自伤，杀人，但会得到关心，但我还是很渴望那样的生活，现在整天满脑子都是里面的情节，神游发呆，被叫醒的时候目光也比较吓人，感觉很仇视这个世界

我是一名高二男学生，17岁，在高一的时候发现自己有gay 的现象，到了高二发现越来越严重了，前段时间还和一个男的啪啪啪了而且还无套… 这怎么办呀 现在我好焦虑会不会一直这样下去…

由于抑郁症的影响，本来心情这段时间还可以，但今天感觉无缘无故的心烦，情绪低落。心中有点难受的濨味，找不到是怎么回事。求大家帮我分柝一下。 谢谢!

我两段婚姻发现都是自己在一味地付出，特别是前一段，明明发现别人已经渣到不行，自己却深陷其中好多年，并且生了二胎，现在回想起来自始至终发现那个男的只是把自己当工具，各种算计利用，从来都没有过什么爱意，但是自己却在那段关系里好像在祈求着什么，不断地付出，好像寻找着存在感越陷越深，麻痹着自己，催眠着自己，有着深深地无力感，