经历过父亲的死亡和我对待感情的苛刻要求，让自己达不到预期的失望，依据自己总是被压抑的内心。都让自己不想存在在这个世界上面，感觉人生就是虚无的，不知道活着的意义。

时间一分一秒地在耽误，我感觉自己在虚度时间，事业上毫无起色，感觉自己只是家族事业的牺牲品，今年都27了，没有自己的事业，经济也一点不独立，为了自己家的企业也是牺牲了自己的时间，但是总觉得自己的人生不够努力，有些虚度。女朋友也谈了两年了，已经领证，在她家也住了好久，因为家里是两兄弟，我房间的隔壁房间是奶奶的房间，女友不喜欢来住我家，外面买的套房又嫌远。所以我一直住她家，住了好久。怀孕前经常吵架冷战，知道她怀孕后才和好，不过还是时常容易发生拌嘴。人生感觉好不独立和自由，忽然觉得这样的日子过不下去了。我该怎么办，怎么样让自己财务自由，女友我也有点想放弃她了。而且他们家比较穷，外面也欠了好多债务。和我家门不当户不对。

我是女生，29岁，身高161，体重160斤，我感觉自己就是瘦不下来，这辈子都瘦不下来，怎么办啊？

怀孕时 娘家人：你吃的好孩子长的健康，胖点没事，谁怀孕不胖啊，饿了就吃，不要不吃 婆家人：我当时怀孕天天吃菜泡饭，哪有你现在那么享福，天天吃那么好，还什么都不用做 老公：你也不去照照镜子，都胖的跟球一样了，别再吃了…… 这就是现实，辛辛苦苦怀孕，孕早期各种保胎药的吃，各种担心；孕晚期各种痛，耻骨痛，屁股痛，手关节痛，腰酸背痛，腿抽筋，到头来孩子还跟你姓，我真的不知道有时候图个什么？

平时听课总是走神，也老犯困，明明知道自己要努力，但自制力弱，老想玩手机。地理老师针对成绩不好的女生，我就是其中一个，就因为不小心写错一个空就大声嚷嚷，很心烦，就更不想听课了。对文科很厌倦，太多要背的了，每天都要写不完的作业，背不完的书，连不完的琴和歌曲，真的好累

两个月以前我刚毕业，我男朋友在一个偏远的山区里面开票，他说他在那里一个人太无聊了，让我过去陪他。我帮他开票，他一天给我120。我就去了。从我到哪里开始，我帮他处理工作，打扫卫生，洗衣服。可是他却三天两口找各种理由出去玩，每次出去带大量的现金，他每天答应给我的120攒多了也被他出去玩的时候要走了。最多的一天花了三千五。我最开始体谅他一个人在这里闷坏了，同意顶替他工作，让他出去玩一下，可他后来跑出去的次数越来越频繁。最重要的是，他工作的地方在大山里，他不在，我晚上总是做梦梦到我一觉醒来房间里坐着一些大男人，让我觉得很恐惧，只要我男朋友离开这里，我就只能靠吃安眠药入睡，最多的一次吃了10片。而且我已经出现自残的行为，我半夜醒来用刀子不断划自己的手臂。我是不是生病了

我和先生认识21岁，23岁结婚26生了儿子。婚后发现两个人对各种事情的理解都不一样。婚前说好了男方买房女方装修，他们家说没钱婚后买，婚后又是各种恶心。我们俩一边要孩子一边存钱买房还房贷，压力很大。我和他们家人的关系也不好。 （没房所以住娘家，被白眼）后来条件好些了，我也累出了病，辞职在家调养。在孩子教育上两人意见不一致，他主张无计划放养，我主张兴趣培养。他只忙自己的工作，孩子的事儿像选学校、家长会、亲子娱乐都没有，也从不做家务。因为我和他家因为房子的原因，慢慢我也不参加家庭活动了，有婆婆在就没我（他站妈一边）我把婚前的房子卖了，钱用来给孩子付各种学习费用，旅行和兴趣培养。他的卫生习惯很差，我们分房间住了几年，他下班回家就进房间，我们没话说。孩子中考在当地没有理想的学校，我带孩子去了上一级城市考高中，考上了。我和孩子租房生活，他留在原城市，偶尔来看我们。我们在新城市买了房子，他家出了些首付，我也拿出了积蓄，贷款他还。我们还是没有一句话说，两个人一个月见面了除了说孩子，房子装修就没有共同语言了。我因为身体健康健身几年了，他依旧不动。我们的饮食习惯也变得不同。我觉得他现在越来越粗糙，他说我精神有问题。我信佛喜清静，过40岁了要避免大的情绪波动，已经过了喜八卦的年纪。今年4月，我生病住院开刀，小手术。他赶过来，但是不会照顾人。虽然是清明假期休息，手术当天都没陪，让他走就走了，出院来接了一下。我提过离婚，他不同意说我日子过得这么好有什么好离的。我也咨询过律师，这种情况算不算感情破裂？律师听说他是政府工作的就不提离婚，让我去找工作。我自己开家网店，另外做点小投资，生活是不空虚的。而且我对家庭生活有追求，我尝试和他沟通，每次提个头就被他“去、去、去”给打断了。再过两年孩子就去读大学了，我宁可一个人也不想看到他。我也不知道有没有人和我相同的情况，他现在对我而言像个陌生人一样。接下来的路我该怎么走才能幸福？

真讨厌你们一家子，又喜欢来做客，一来就各种说自个闺女好看，他妈好看，然后还有一堆人附和着，真他妈讨厌，滚吧

呼 怎么说呢 我是一个初一的女生 我觉得我好像没办法快乐了 我在一所重点中学的重点班 压力很大 虽然我最近的大考成绩还不错 但是我没有很高兴 我反而更怕下次考不好了 平时我的朋友也不多 一共就两个 有时候她们还会抛下我自己玩 我的性格本身就比较敏感 一句话一个动作就会让我崩溃 我不敢去奶茶店买奶茶 也特别怕服务行业的人 比如售货员 导购 最近我觉得更难过了 动不动就烦躁 想哭 还有一些有的没的的想法 甚至每天都在想死 我的家庭也不算特别美满 爸爸出过轨 妈妈为了我才继续和他在一起 他们会吵架 冷战 我想过开煤气自杀 可是又怕死不了 我觉得所有不好的事都是我的错 我觉得我什么都干不好 我好像很久都没有开心过了 我想过去找学校的心理老师 可是她把学生的事情拿到心理课上用讽刺的语气来说 说我们这一代太娇弱了什么的 我又不敢去了 直到最近一次晚自修崩溃了 但是戴着口罩没被发现 我觉得我越来越控制不住自己的情绪了 我不敢和爸妈说 他们思想传统 他们总是说我想太多 我不知道是不是我太敏感了 我真的看不到希望了

老师您好，我和男朋友比起来，我的价值更高些，我是本科，（虽然学校不太好），身高比较高挑，身材也还不错，很多人说我长得好看，或者有气质，但是男朋友初中没毕业就出去打工，身高和我差不多，外貌很一般，很多人都说他配不上我。我俩准备结婚来着，因为我在小时候就认识他，那时就喜欢他，他也喜欢我。后来我妈坚决反对，也就没结成，所以我很怕他因此放弃我，所以比较能作闹，也可能是我表现得太离不开他了，搞得他现在很少联系我，一忙起来，甚至不回我消息，挺不把我当回事儿的，我知道我自己不该很卑微，可是也控制不住，老是给他打电话，搞得现在彼此反而很冷淡，我说他不爱我了，他却说像以前一样爱我，老师，我该怎么办，我很想不联系他，让他知道我的重要性，可是我要是不联系他，给他打电话，他就可以十几天不联系我，说是因为结不了婚有点麻木了。

2019二十六岁经历了剖腹产，开颅手术，埋管手术，鼻子手术。该碰上的都被我碰上了。该庆幸自己还活着吧。现在修养期。婆婆帮我带儿子。跟婆婆住一块。做过开颅手术的我不能干任何事。但我是那种不愿意麻烦别人的人。 婆婆是个强势的人，性格古怪，经常莫名生气。现在他帮我带儿子，我就怕她心情不好，我都会一大早起床去帮忙抱儿子，让她去吃早饭。反正一天里面我都会尽可能的抱儿子。这几天头抱的头痛起来，整个人心里很痛苦。我婆婆来月经，都会把小孩一大早扔我房间里，自己跑邻居家，跟邻居说自己多累，说小孩让我和我老公弄。呵呵，我平时不是没有帮忙抱的，很讨厌她在外面这样说，我老公很少帮忙抱小孩，小孩也不喜欢他抱，可是我婆婆说起来就说我们两个，连带着我说，我就很不爽，神经病一个，我自己来月经还都坚持帮忙抱，一天三餐的碗都是我洗，我想不明白我付出这么多，为什么得不到一个好？

他把我删了 意思就是再也不联系了 我心里好空虚

婆婆特别小气，有时候去老公 亲戚家看看 拿点东西 婆婆有时候都不让去 或者 是不让买那么贵的 让拿的少点 便宜点 我到底听不听 因为我这个人比较要面子，如果听婆婆的感觉好丢人

结婚六年了，现在孩子两个了，夫妻之间矛盾也是有的，老公爱赌博，每次做错事都是逃避，外面躲起来，每次都是选择原谅，他喜欢跟女孩子乱聊天，喜欢把记录删了，后来我知道了，他说怕我知道了又不开心，我也一直说夫妻之间坦诚一点，少一点欺骗，多一点沟通，有一次喝酒了，把我打到住院，我又选择原谅了，现在他跟老板不清不楚，情人节，给他老板发520发131.4，过后再给我发，两分钟要回去了，说他没钱，让我借他一点，后面我知道他给别人发红包，因为这吵架了，我问他到底什么意思，他不做任何解释，又是选择逃避，就是说我神经病，天天没事翻他手机，疑心病很重，说我没这样就不就没那么多事了吗？我现在应该怎么办？六年了，我为了孩子，我现在很累很累，心里真的崩溃了，离婚了，我对不起的是我的孩子？我该怎么办？

婚姻和恋爱的本质区别是什么？用什么不同的方式去经营收获爱情

情绪稳定的时候 也会笑也会开心 人前还挺正常的 但一个人的时候 在家 在寝室 在被窝 想到一些事情会经常哭 会难过 有时候睡的久一点 但 不论多久睡觉 总会五六点醒 有时候三四点醒了就睡不着了 情绪崩溃的时候 大概是外人应该已经能看出来了 这时候自杀的想法会反反复复的出现 不吃不喝会有三四天 这时我已经控制不住自己的情绪了 睡不着觉了 非常痛苦绝望和煎熬 最近一次是企图用室友的水果刀趁他们熟睡的时候割腕 但他的刀太钝了 我在掌心反复划都划不烂 所以 几天后 也就是学校举办完元旦晚会后（我发现举办的还挺好 我还忍不住看了很久） 举办完 我回了趟寝室呆了一会儿 然后心情很平静的到宿舍后面的超市重新买了把水果刀 想趁室友熟睡的时候割腕 网上说 割静脉死不了 必须割动脉 我把刀抵在手腕上 发现有些疼 我突然有些害怕了 而且这时候我父母泪流满面歇斯底里的画面突然涌进脑海 我发现我竟然下不去手 心想我一定是装的想自杀吧 不然为什么不敢下手 太懦弱了 我不知道是想死还是想活 很痛苦 说实话 我厌倦这样活下去了 情绪时好时坏 心情好的时候我觉得我那些悲伤抑郁都是装的演的目的是想博取同情和关注 我有时候甚至希望一直这样痛苦下去 难过下去 因为我知道这开心是很短暂的 很快我就会又陷入抑郁和痛苦 就这样的反反复复的轮回 我真的不相信自己还有能力调节情绪了 但我又时常感觉自己都是演的 我没那么悲伤 我是自我感动 我已经不知道自己到底是什么样子了 所以 每次我开心的时候我都很愧疚 觉得这么快心情就好了自己的悲伤痛苦都是假的 尤其是吃饭的时候 我觉得我根本就不配吃饭 我爸得过抑郁症后来变成了精神分裂症 我有些害怕自己得这个病 有很多次 我觉得我和爸爸抑郁的状态 越来越像 但我又觉得我只是在模仿他而已 我应该是夸大了自己的情绪 我是在表演 而且时好时坏和抑郁症也不太像他一直抑郁的样子 但后来又发现有抑郁症有很多类型 间歇性抑郁症和躁郁症和我的情况类似 但我很害怕得这个病 家里已经有一个人得这个病了 我不能给家里添任何负担 很无助也很无望 情绪好的时候觉得可以面对一切 情绪不好的时候 觉得什么都看不到未来 一个月总会崩溃爆发几次 前几天给你们发那个 我觉得似乎想告诉你们什么 好像又是在提示你们什么 我有些怕 因为遗书是11月27号写的 那时候情绪有些崩溃 但后来情绪平复了 但前几天 受到了刺激 情绪又崩溃了 因为我怕我今后还会做出什么出格的事 所以发了那条短信 但我又觉得我只是想引起你们的注意力 我真的不太能理解自己的行为了 我觉得自己太作了 太矫情了 感觉我是装的 现在我还好 只是想把心里话说出来 我觉得我们不应该那样充满戒备 应该敞开心扉

和男朋友在一起一年了，到了谈婚论嫁的地步，是他一直很想要结婚的，我还没有毕业，所以不着急，因为我妈不太同意，所以才搁置了，他带我见了所有朋友，对我也不错。我是传统保守的女孩子，把第一次也给了他，因为我很爱他。我们很多年前就认识，是因为意外走散的，多年前就有刻骨铭心的恋情。后来失散的几年里，他有联系过我，说早晚回来娶我，后来因为误会，我又断掉了和他的联系。期间我们都和别人恋爱过，我记得他的qq号，好几次输入以后，看到是他和一个女生的合照，然后网名是，我爱……所以就没有加他，后来他分手了很久很久，我才加的他，他表示忘不了我，所以想要在一起，我同意了。虽然他一直想要和我结婚，还说知道我才是他想要的，带我见了父母和所有的朋友，但是他从来在朋友圈秀恩爱，也不会把我俩的合照作为头像，我觉得很不公平，口口声声说爱我，却没有像对待前任那样子。他说前任本来不是合适的人，而且据我所知，是他要分手的，很久之前我去他空间，发现那女的给他留了很多言，他都没有回复，好像是那女的死活不愿意分手。而且现在那女的也已经结了婚又离了，他还说自己看人准，那种人，过不长。我现在一想起来他从不秀我，就气的死去活来，但是我又装的很大度，所以让自己很痛苦。在我的要求下，他曾经拿我的自拍当壁纸，但后来让他换成我别的照片，他不愿意，我俩还闹别扭，我拿他之前和前任合照做头像的事儿说，他却说现在不是以前了，人总会长大的，不想秀恩爱。我打听了很多人，发现他好像在失散的几年还和几个女友发生过关系，我现在心里又恶心，又憋屈，但又是过去的事情，不好去说他，我该怎么办？我以为我的纯洁他会很珍惜，但是他却说，爱一个人就要爱当下，不要考虑太多，那我的纯洁在他这里简直浪费，老师，我每天都在用这些事儿折磨自己，我该怎么办。

躁郁症情绪起起落落时好时坏，每次一心情不好就爱吃东西，觉得吃东西能缓解一些，我是女生28岁，已经快200斤了还没对象，愁死了都吃出三高了，怎么办啊但是我实在控制不住了

我是已经是三十出头的男人了，有一个三口之家，我爱我的妻儿，妻儿也爱我，我过得还算幸福。这是我的家庭情况。      但是我的性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上敏感多疑，就比如在我爱人方面我表现的比较突出，常常无端的怀疑爱人不忠诚，出轨啊，之类的不好的想法，但是我爱人却是一个很好的妻子，一点问题都没我，反而都是我在脑子里自导自演然后去“折磨”妻子。 就拿最的和妻子一次聊天中来说吧，妻子一天晚上从手机里翻出儿子小的时候照片，然后给我看了一下，儿子也看了一下，紧接着老婆又说这是谁家的宝贝这么可爱，就是妻子说的这句话让我开始强迫了，我就被强迫感怂恿着问老婆，为什么不直接我我们家宝贝这么可爱，而要说这是谁家宝贝这个词，老婆就说这样说显得我有骄傲感，但是我还是觉得妻子这样说不符合常理。 带着这个疑问我又开始强迫询问妻子为什么这样说，妻子觉得这样说并没有什么，只是一句很普通的话，在我强迫的逼问下，妻子不开心了，说了一句你要是这样疑神疑鬼就带儿子去做亲子鉴定，然后我知道妻子已经生气就没有在强迫下去。 就是这件事让我事后有点焦虑不安，之前和妻子说完什么话，我都要和母亲说一下，（和母亲说过都是母亲把我批评一顿，这样我心里才能放下）然后偷偷录音保存心里才踏实，但是这次没有和母亲说（因为类似的事情和母亲之前说的太多了，所以就不好意思在和母亲说了），让我总是有一种焦虑不安，焦虑的点在于爱人说这句带儿子做亲子鉴定是不是不好，这样说符合常理么？希望得到帮助？

他老是爱吹牛逼，说自己多厉害 动不动砸人家 骂别人 都不是真的砸，说说而已，如果他在外面丢人了 他回来会 掩盖事实 说 他把让他丢人的人骂了一顿 我想问一下这样的人是什么心理，他真的很厉害吗他有没有弱点，？？？