我妈妈，昨天给我打电话，说怀疑我弟有被害妄想症（其实是我弟没有把事情和她说清楚），让我多多关心他，找他聊天看是不是。我和她说话真的好累，我妈妈让我感觉完全不能正常沟通。 我实在很无奈，我说，我也有心理疾病，我已经去看过心理医生了， 我其实有心理准备，但是听到她说，那没什么好说的了，你都这么说了，我还是有一瞬间没有反应过来 他们一直在让我要抓紧找对象了，我有时候真的很心酸，一个从来没有被爱过的人，要如何去爱别人。如果一辈子，都不被爱，我我这一生该有多悲哀 一直被教育，不要怨恨自己的父母，他们是怎样对待你的，说明他们的父母也是这样对待他们 说我矫情也好，我真的好累啊，我感觉所有的人都需要我去爱，我却从未被珍爱过

我出轨了。 我的理智告诉我我应该放弃那个人。于是我说了分手 但是我很想他。怎么办。唉

其实很多时候我都在想，我有没有抑郁，因为现在很多人就觉得，丧，负能量，都是一种矫情，我的原生家庭，很糟糕，父母没有任何感情，只是单纯的因为孩子维持婚姻，两个人经常吵架闹不愉快，谁也瞧不上谁，两个人观念完全不合，互相嫌弃，父亲脾气很糟糕，总是数落我骂我，经常莫名其妙发脾气，我现在某985大一，我觉得我已经努力的做的很好，假期在家我只想放松一下，但是他每天都要唠叨我说以后工作找不上怎么办，各种焦虑，每天都说他为我要操数不完的心，还埋怨我不体谅他，在他的眼里我似乎就是一个废物，一个傻子，我好像我的人生以后都没有希望，他每天都在因为这些事焦虑，然后冲我撒气，并且他还酗酒，平均一周喝醉一次，一醉三天，会打人骂人砸东西，我这个假期回家，我真的好难受，我在家的一分一秒都很痛苦，我迫不及待的想逃离，我一分一秒都不想在家待，我在家一点都开心不起来，很痛苦，其实很近之前就不高兴了吧，大概初中开始，记忆里，我没有开心的日子，我在家真的好痛苦，而且一点点小事，都会引的我情绪崩溃，或许只是这一道题我算错了，我也会崩溃，或许只是这本书我看不懂，我也会很崩溃，或许只是和朋友稍微有一点不愉快，我会很崩溃，我无法控制我的情绪，经常就会很崩溃，很烦躁，很压抑，很狂躁，想摔东西，想骂人，一天中很想哭，有一点事我就很想哭，很痛苦，很想离开这个家，很想逃跑，我觉得活着很痛苦，每次情绪崩溃，哭的时候，身体都会发冷，颤抖，并且从胸口延伸到手的那种痛麻感，想过自杀，经常想干脆一死了之，但是想一想在乎我的人，又始终没有勇气，但是我真的好痛苦，我觉得没有人可以理解，没有人可以分担，我做了这个APP上的抑郁测试，答案是重度抑郁，或者肯定抑郁，我不知道这是不是抑郁症，但是我现在真的好痛苦，刚才父母又吵架了，原因是父亲说做佛跳墙，母亲说了一句自己乱做的不好吃，父亲就骂母亲是个垃圾，什么都不懂，呵呵已经习惯了吧，只是，好讨厌这个世界呀

曾经爱的很深，分手后还能做朋友吗？或者还应该留联系方式吗？

我是一个女的 老家一个月3000有必要待吗 去外地又不知道去哪里 做什么 做什么又能挣钱 25岁了 没钱 没长相 没有好工作 觉得非常的迷茫 父母也不待见自己 天天在一起说你这不行那不行 本来就心态不是很好 一被打击 就会特别颓废 导致每天上班都特别烦躁 觉得好像自己做什么都没有意义 每天也过的没有任何的激情 现在的心里全剩下对未来的害怕 突然觉得日子好难过 觉得很痛苦 还想着买房呢 发现真的无能为力

在与人交往中，我是个不大有边界感的大人。自己想可能一方面是因为家长事无巨细地关注，另一方面是曾有过被人性骚扰的经历。 长大后，在与异性相处时，我常常表现出错误的暗示，让别人误会我喜欢他，其实我不是故意的，可是还是让别人误会了，我感到十分自责

无所适从，无头苍蝇，我想要什么，我是谁？我该怎么样？我从不不主动沟通，听见别人对自己一点点否定心里难受。都是觉得自己做的不好，别人说问题都会关联到自己，都是在指我，感觉所有批判，都是指我。总觉得大家对我有意见，想从大家口中得到对我认可的评价，希望赞美，乞求表扬。模式就养成了自我否定的模式，怎么做都是自己否定自己。工作做的不好，关注的负面，口才不好，不善言谈，不沟通。关注负面，都会往心里去。会去回忆，回味这些否定话语，加深。自我肯定的没有。关注身体负面比如呕吐一下、失眠、乏力。回去联想、回忆负面话，脑子自动加深并重复思考。

生活中遇到什么事不好意思拒绝，我心里有两点 就是怕得罪别人 怕别人生气

为什么我一定要成为他们眼中的人为什么明明就是他人的错非得怪到我的身上。

异地恋情一年多了，都很爱彼此，但男朋友很优秀，各方面都比我好，我和他在一起会有压力，我和他述说我的压力他也只是轻描淡写安慰我不要想太多，而且他是独生子从小被宠大，生活上不会照顾人，性格也不敏感，而我想的比较多，我常常会想，我们在一起合适吗？我觉得不合适的时候，又觉得他对我那么好，我又喜欢他，好像没有放弃的理由，我该怎么办？

我是高三学生，我想说说我的感受吧，很没有动力，我是一个兴趣使然者，对一个东西有兴趣会很愿意学，我是理科生，所有学科就喜欢英语，其他科真的很不喜欢，所以也就造成了偏科严重，我想上个二本就可以了，现在我很没有初中时的激情，很爱学，我承认高二发生了许多事，我变得爱美，想谈恋爱却不敢，不会认清好朋友，我看抖音上好多阳光的女孩子，自律性特别好，我就是不行，有什么办法吗，大家提一下，谢谢了

我感觉我是名同姓恋，我想戒了，该怎么做?应为喜欢那个人，现在，整一个学期，我都想和同姓接触，我放弃学业，整天想那些乱七八糟的事。我要怎么戒?

公婆以前偏心小叔子媳妇 给我心理留下了 忘不掉的恨 那种滋味 只有经历过的人才会懂得，但是这些我只会放在心里 也不会拿这些事去和公婆吵架，现在公婆好像知道小叔子媳妇不好了 也可能他们关系处的不怎么好 所以现在公婆对象比以前好点了 往好的方向发展，我也会向着好的方向去做，只是心里忘不掉那时候他们的偏心 我虽然想好好的 往好的方向做 但是心里打心眼讨厌公婆 ，就是讨厌这部分我放在心里了，因为我现在该做的做了 不想和他们多说话 因为公婆废话多 我心里记恨他们 更不想多说

深夜 偶尔阴暗面随时伴随着负能量出现了 凭什么对方比我过得好？凭什么他心安理得地生活？总是会出现报复性心理 恨不得将所有恶毒的话都说给他听 请问怎么缓解这种状态 我真的很不甘心

妈妈马上过生日了，本来准备好一家三口都去庆祝，结果生日那天丈夫单位要开会（开会所在地是公公婆婆所在的城市），单位打电话给他他毫不犹豫地同意了。我很生气，他却振振有词，老板不同意，他把我们家人当什么了？

十六岁在一起 一直因为他一个前女友被他骗被他甩 当时还不知情只知道哭 后来知道真相后又难过生气又觉得好失败 他求我还是原谅了 一年多的时候异国恋 他有因为一个女性朋友骗我并且没有不联系 我也是当时发现了一些事然后难过哭 后来有发现了好多好多事情过后感觉自己整个人都不好了 这两次发现所有事情感觉自己的认知被颠覆了 上个月他让我去澳洲找他 他会跟我吵架 一开始吵架我提分手他只是拦我拽我 后来几次变成了推我打我头删我踢我 最后一次特别狠 推我掐我扇我踢我肚子拿我头撞墙用被子蒙我头还说要杀了我 说我不可能离开不可能回国让我跟我家人说遗言 拿刀要我自己划自己的脸 后来报警了澳洲警察对这个事情很重视 但是我又觉得还是舍不得离开他现在我已经回国了 但是我发现我开心不起来 我放下了所有的事情但是我觉得我已经没有想的事了 每天都睡不着 全身发麻心跳很快胸闷 去电影院看个枪战片全程一身冷汗非常压抑 喘不上气 我也不想让我家人知道我发生了啥和现在的状况 怎么办

因为之前单身的时候朋友两口子总是请我吃饭，现在我有了男朋友虽然还没到谈婚论嫁的地步但是也想请我朋友两口子吃饭。问题是应该我付钱还是男朋友付钱。我付钱会不会让朋友觉得我男朋友小气啊还是我应该先把钱给我男朋友转过去然后让他去付。

发朋友圈根本没人点赞评论，看别人发的朋友圈好友点赞的特别多。就觉得自己是不是特别失败，朋友也不多可是什么算好朋友呢，是点赞评论就算还是能总约出来的算还是能天天微信里面聊天的算呢。

跟男朋友在一起一年多了总体来说对我比较体贴，我脾气特别不好，而且人特别的被动还有点作，每天都是他主动发消息找我，昨天让我想起来我俩刚认识的时候我问他有没有给女生送过礼物，他说有过，然后我开玩笑的口吻问他是不是友情之上恋人未满，他当时好像是轻轻嗯了一声我也记不清了，然后前一阵问他这件事的时候，他说应该也不是友情之上，应该是连朋友也不算吧，我当时觉得他的语气特别摇摆不定就挺生气的，然后我昨天旁敲侧击的问他什么是友情之上恋人未满，他就说不知道，然后我因为这个特别烦就特别不想理他，然后他昨天就在发了3条消息我没回，他晚上上夜班就睡觉了，今天早上找我，我也特别不想理他，也是我跟他说了句你休息吧，他发了两句不睡不睡不睡然后就一直到下午六点多看我把情侣头像换了然后发消息让我换回来，我特别生气，他给我打语音电话，我跟他说明这件事，他说我上夜班睡觉怎么了，我说那你搭理我干什么，你继续睡吧，我在你那里屁也不是，当我提起昨晚我在生气他也没在搭理我的时候他说你不理我我难道要给你一直打电话打到我上夜班吗(以前有几次吵架他就是这么做的)，今早上也是他说你不理我我给你发消息有什么意思吗，真的我听到这些话特别失望，昨天我俩没吵架的时候他昨天还说今天要跟我出来吃好吃的，今天他明明醒了，或许他在我下车的地方等我面对面谈就没有今天这些事了可是他没有，我觉得他没有特别爱我，还有之前说起我是不是他的全世界这个问题他连哄我都不愿意，就实实在在的说还有父母家人怎么可能爱情是全部，说我是爱情的全部，我现在不知道怎么办，把他的联系方式都拉黑了，他也没按照以前说的那样来找我，一切都是说说而已，可能我受抖音的影响恋爱脑太严重，还是请专业的情感导师们帮我分析分析给我一个答案，如果这个男的不爱我，那我们就好聚好散。

自从想清楚母亲出轨之后 越发的感觉时时刻刻会有羞耻感 而且很奇怪 母亲变得回被我脑补不堪 各种 而某些很多日常瞬间都会让我羞耻感爆棚 但现实里我还是个大大咧咧的男生 这种内心和现实的反差 真的很折磨 却又和上瘾了一样 没救了