老公精神出轨4年一直跟別人电话微信联系频繁，我说放弃，他不肯离婚，他说跟对方只是朋友在身体上沒有出轨！闹了一个月最后我还是原谅他了，现在问题来了，我再也不相信爱情了，他说的话我都不能相信他。我们夫妻之间的信任再也沒有了！虽然继续努力生活在一起，但感觉已经变了，我如何过的了自己心里的那一关

其实从小我给家人和朋友的感觉我就是个外向心大的姑娘，我出生在破碎的家庭但是我一直都很坚强的让自己开心每一天。小时候叛逆也会老是做让母亲失望的事情，现在进入社会已经有了工作在外人眼里我已经是一个懂事稳定得孩子，可是近一两年我开始频繁没来由的哭泣，几乎每天，有时候甚至惊讶自己这么爱哭吗？总是害怕别人失望的表情觉得自己一无是处，严重的时候甚至觉得死了就好但是想到为我奋斗一生的母亲又硬生生憋回去。即使出去玩吃好吃的我也不会很开心而且依赖上了酒精好几次喝酒进医院。我不知道自己怎么了，请大家帮我分析分析，谢谢

因为他我已经郁闷很久了，我决定写封信给他把我对他的感情说清楚，也算是对自己的一个交代了。至于什么结果都无所谓了。放过自己把

他在离婚的时候谈过一个对象，后来复婚了又来追我，我结婚了，有对象。在一起五六年，现在他跟之前谈的人又在一起了，当然他没离婚，我想断，可我又很爱他，他说也也爱我。但谁都不想放弃，他是什么心理

总是感觉饿，医院的检查都检查过了，都说没问题，可是总还是有饥饿感，总是想吃东西，吃完饭，就会一直沉浸在紧张中，害怕自己什么时候又饿了，心理一感觉到饿了，就会马上呼吸困难，头晕手抖，每天要吃好多次饭，吃到很饱才满足

我的女朋友得了抑郁症，她现在对未来一点希望都没有，我得用什么办法去帮助她啊？

我跟他高三在一起 那时候感情很好 他学习不好又爱玩 我很怕他考不好以后会后悔 就一直管着他 让他好好学习好好写作业 那时候确实强势 但是如果我做的过分了不对了也会道歉 更多时候希望他哄我 后来他还是去复读了 过年的时候我们还见面一起吃饭拥抱接吻跟以前一样 他跟我说过有好几个女生都喜欢他 我特别没有安全感他说只喜欢我一个人 开学那两周我们总是吵架 也不知道为什么 那次赌气说分手 他同意了 我以为就跟以前一样第二天和好 结果他说是认真的 我哭着求他别分手 他也哭了说心疼我舍不得我 不分手了 后来他跟我说有一个女生对他特别好 他们什么都没做过 就是彼此心里知道有那个意思 这也是分手的一部分原因 我让他选一个 他说选我 还说不会跟那个女生说话了 可过了两天又说放不下那个女生 说其实他们早就这样了 一直瞒着我还说我脾气不好又不改 不如那个女生会照顾人 跟我分手了 他真的没有联系过我了 我一直自责是不是我做的太不好了 他才这样 他是不是真的认真喜欢那个女生啊 会不会就一直在一起了 还是因为复读寂寞需要人陪？

复读劈腿是认真的还是寂寞

我已经25岁了，之前是自己一个人在外地上班，母亲就会每天打电话，问我一天的动向，并且问我第二天的安排，我必须如实汇报，如果我违背了她的安排，就会不停地数落我。最难过的一次，是问我周末什么安排，我说不知道，可以去姑姑家去看看，结果我母亲就告诉姑姑我明天要去他家，但是我并没有决定要去，第二天，我母亲就会要求我必须去，因为他已经跟姑姑说过了。目前和父母住一起，母亲更是从我起床开始就开始管束，我换衣服，洗澡她都毫不避讳的直接进房间，并且说明我都是她生的，没什么好避讳的，且我的房间布置必须全部按照她的喜好摆放，随意翻动我的东西，说是给我收拾房间。喜欢盯着我看，晚上一定要在我房间待到我睡觉为止，我打电话他也要旁听。并且挂完电话还要汇报内容。我感觉自己喘不过气来，我感觉非常痛苦，好想去死，我不能有一点点自己的意识，必须所有都要按照她的安排来做，我已经成年并且工作很多年，并不是一个小孩子。无论我做什么，都要在旁边监督和指导。导致我本来做好的事情，现在我什么都不想做，因为我做什么只要不是按照她的意愿，我就必须得重做一遍，或者被数落一事无成，然后她做一遍给我看，我必须看完。

非常非常沉迷于各种晒，和各种人聊天（清水聊），别人不回复我就闹心挖肺。沉迷于各种App，想要想别人展现自己证明自己，就喜欢听别人夸我，喜欢在各种群里面水，在贴吧微博上各种晒自己的作品，在全民上各种发歌各种分享。这段时间为了考试卸载了贴吧，QQ什么的，内心感到无比难受，找不找人陪我了。 其实每次聊完也没啥感觉，但就是想跟别人聊，但是现实生活中不喜欢人多又陌生的地方，也并不是很喜欢上台唱歌的感觉。（虽然我喜欢唱歌）更不喜欢老师突然关怀(=ﾟωﾟ)ﾉ，现实中有几个闺蜜，遇到她们我才是话唠。我觉得我可能是公主病晚期，我知道网络很假很虚幻我也不喜欢网恋什么鬼，我就是控制不住自己啊啊啊啊啊(>﹏<) 感觉自己有病，我妈说我想当个“交际花”，（这样说话真的好难听）而且，并！不！是！这！样！的！ 我也不知道怎么办我也很绝望啊…… 感觉自己一直在逃避现实，怎么破！

也跟母亲沟通过，可是她改不了。最高峰时期就是我在坐车的路上，总共4个小时的车程，我妈给我打了40多个电话，下车的时候电话响了，手忙脚乱的接电话，结果忘记拿行李，丢了很重要的东西。从此以后，电话只要响，我就会心悸。如果连续接几个电话，我就会失控。并且不喜欢打电话的联系方式，只喜欢打字。这给我工作生活都带来很多不便。我该怎么办。

因为母亲经常喜欢经常是连续性的打电话，打过来一个说一些无关紧要的事情，然后挂掉，然后立即又打过来，再将事情重复一遍，或者再交代一些无关紧要的事情。无论你在做什么，方不方便你都一定要接，挂断再发信息都来不及。她会一直打到你接为止。导致我现在听到电话响，就会心悸，烦躁，如果电话连续响，我就会想要砸掉手机，想要发脾气，想要去死。。。。总之就会变得很容易失控。我该怎么办？

早上起床后，母亲喜欢站在我身后，或者站在我房间门口，盯着我看，我做事情就无法集中精力，也很反感，不明所以得烦躁。我妈说我是有病。请问我要怎么克服？

谈了两个月的男友，见了四面，天天微信聊天，他着急发生关系，我都不同意，昨天又问我啥时候，我说不到时候，他就说我吊着他，他要去见别的美女了，然后我说去吧，他说不去就见你，去了就不见你了，然后我们互说了再见，最后我说他对我没感觉不喜欢我才这样，然后他也没理我，有些伤心

我和男友到了适婚年龄。我个人优秀，高出同龄人一大截，他家境很好，也挺优秀的。我喜欢他胜过他喜欢我，我对婚姻没有太多的向往，但是感觉逃不掉，还是要结婚的。和他在一起，最开始是因为喜欢，但是他太忙，见面少，我没有谈恋爱腻腻歪歪的感觉，我也没那么喜欢了。我谈恋爱的状态和单身的状态不一样，所以满足不了我的需求。通常情况下，我会分手，之所以不分，还是觉得是不错的选择。但很纠结，有点累，我约他出来，有时候都约不出来，他对我忽略挺多的。不太清楚是每个人谈恋爱的方式有区别，还是他不够喜欢我……请问是否要放弃？

小时候，父母老是拿我和别人比，总是让我抬不起头来，现在心里很自卑，出来工作总是会想自己比不过人，自己没有别人的厉害，长大了还是在拿我比较，从来没有给我鼓励，激励我，都是在嘲笑我，心里就是没有自信

小时候妈妈在我面前被人强奸了

在我初三的时候我妈妈给我换了一所封闭学校 到了那里我很不适应 也产生了厌学情绪 我一到学校就心慌心跳特别快 控制不住情绪 没有办法我就休学在家 在家的时候我越来越抑郁 说真的我真的很想死 以前我很喜欢的事情现在都没有感觉了 我不知道我为什么这样 别人都可以适应 我却这样子 我觉得我在拖累别人 在别人看来我这都不是什么问题 别人都能适应我怎么不能适应 所以我越来越不愿意和别人说话 以前的好朋友也都不理解我 我不觉得我是一个笨蛋 我很想上学 但是那个学校已经说不让我上了 因为我总是不去 换学校也不可能了 每当我这样想的时候 我就真的很想死 我应该怎么办啊？

有喜欢的人 不确定他是否喜欢我

我跟他表示过我对他的好感，但是他说只是把我朋友，拒绝了我，但是一段时间以后他又主动来联系我，我当时态度比较冷淡，后来我又主动联系过他一次，他倒是挺热情，然后我俩又有一段时间没有联系，但是在微信群里，他倒是很热情的回应我，但是我没有怎么搭理他，最近我又跟他聊了一次，他的态度很冷淡，我要不要再努力一次呢