心理老师，您好！ 我已经和女朋友表明我很讨厌她的追求者，可女朋友还是和他做朋友。(女朋友和他以前是同一个学习小组的，后来我和她表白，她也说喜欢我，但怕影响学习就没在一起。于是我们就互相喜欢着，知识没正式在一起。然后没多久，那男的也向她表白，虽然她拒绝了那个男的，但是她总是去找他问问题，找他聊天，谈心。问问题的时候，大部分都是靠得很近，我是非常吃醋的，但我没敢和她讲，毕竟还没在一起。然后就这样我忍了半年过来，有一次我和她说可不可以不要和那男的走那么近，她说好，但没过几天，又开始靠得很近了，有一次我生气了，叫她不要去找那男的问问题了，她也答应我了，但他们经常在微信聊天，而且那男的总是经常给她发5.20 的红包，有一次发了52.0的红包，她没说什么，而且还不拒绝。然后我就加了那男的微信，把钱发回去给他，叫他以后不要再发了。可他们还是会经常聊天，甚至她还找那男的谈过心，却不找我。然后没多久我和她在一起了，我问她可不可以不要他这个朋友，女朋友说她做不到，感觉对不起他。(然后我就很崩溃，很心酸，很憋屈)，之后我们因为那男的吵了好多次架，最后我直接和女朋友说不要和他做朋友了。)后面一段时间，只要我一看见女朋友和那男的讲话我就特别心酸，特别委屈，一知道他们聊天也是特别心酸和委屈。 是我太自私了吗？还是我太缺心眼了？

今年我20，跟对象没有办结婚典礼和结婚证，他打架被抓，不知道会判多久，我怀孕5个多月，刚上班两个多月，工作是高速公路上班，工资不高，待遇还可以，问题是我在这里上班很痛苦，因为没有结婚，怀孕感觉被人看不起，在想如果在这里上班会一直抬不起头，如果辞职，家里好不容易找的工作，一边痛苦，一边想辞职，我该怎么办？

领导不怎么待见我，我说的话，几乎可以飘过，不说好也不说坏……

一直陷在过去的阴影里无法自拔、

就是怎么可以提高自己胆量，看恐怖片吗？

老师。您好，我是高二的学生，我是美术生，然后成绩中游，感觉自己努力都不能上去，压力很大。，怎么可以养成一个良好的面对之后高考的心态，怎么可以轻装上阵

在一个公司一年多了，最近一直在烦恼要不要去公司饭堂吃饭，因为大家吃饭都是有各自的团体，而我是自己一个人，然后就导致不想去吃饭的想法，但又觉得不去吃饭对身体不好，然后呢我也可以回宿舍煮面吃，但是感觉不是长久之计，我很想离开这个公司，但有很多因素导致自己没办法走要一直到明年二月份才能走，这时间那么长，不知道怎么熬过去，在公司这边有一个男朋友，他平时比较忙，不想一个人去吃饭也是不想让他知道我就一个人，以前吃饭是有人一起的，现在一个不吃，一个和别人吃饭了，请大家开导一下，不想钻牛角尖了

我某一天突然想改变自己，想着我要变得和以前不一样，但是一个晚上过去，到了第二天，又重新回到了原来的状态上了，之前的想法也随着一个晚上，变成了空气，老师你们说这是这是不是人的惰性还是人的拖延症造成的？

我感觉自己没什么用处，对自己评价很低，感觉什么事都无所谓，老是不能集中精神，总感觉自己有病，做什么总是很慢，自言自语。

我喜欢上一个大我十几岁的男人，我也说不清从什么时候产生这种感觉，可能是从他批评我做错事开始，他平时对我们都很好很愿意帮助我们，但有时做错的时候他也会很快指出来。我很喜欢他温柔的时候的样子，也喜欢他严肃的时候的样子。但我说不清到底是不是那种对于异性的喜欢，可能他在我心里更像一个长辈，我对他的感觉有崇拜有感激有尊重有时也有点害怕，我很喜欢被他管教的感觉，甚至希望被他打骂虐待，他有时也会像我的父亲那样指导我引导我去做一些事。虽然我亲生父亲并没那么有耐心，也很少对我那么温柔，可我觉得我从心里就是很羡慕他的女儿，好像并不是站在异性的角度去看，可能我对他并不是对于异性的那种喜欢。虽然他平时对我很好，我也一点都不排斥他靠近我，甚至很愿意他接近我，但我好像并没把他当成像同龄男生那样的异性去看待。

分手前后都求我让他在我身边看着我，爱我一辈子最爱我之类的，最后分手第三天这么求我不删他的人把我删了，还拉黑了我其他的社交软件，吵架分手那天我删了他，他接着取关了我一个软件的账号，然后又加我微信，我骂了他一顿意思就是你都取关了加我干啥，他说是为了不让自己那么痛苦，取关了以后更痛苦，现在感觉他嘴里没句实话。我是因为他隐瞒了过去给别人当舔狗的事分的我，我之前跟他说的很明白我很接受不了这种事，他把自己包装的人畜无害没谈过恋爱，没给别人当舔狗，要不是我亲眼所见我真是不能真的了解这个男的，而且我俩刚认识那会他还在看些爱而不得的视频呢，现在想想真恶心，哎为啥这么气呢，就是觉得他当时都认识我了都没舍得删他之前喜欢的那个女生的微信，我这边他到一次次的求着我不删他，他基本是最后删了的那个，我真是觉得对他太心软了，这次分手我狠狠地骂了他一顿，因为感觉他欺骗了我，他真的是不配，想想他对我的那些无微不至的好细思极恐，都不知道那句话真的假的，我俩分分合合好几次，前几个月没和好的时候还吞药自杀，最后好了，虽然是远离了一个烂人，但是就是在删联系方式这里不甘心，之前分手的时候他也是这样，拉黑一阵子过几天又把我拉回来偷偷看我的动态我觉得真挺下头的，也希望老师们安慰安慰我这内耗的快没力气的人谢谢

从小不知道为什么听到一种类型的歌就听不下去觉得心里特别膈应，我表达不出来那些歌是什么类型吧我在这说几个歌名《辣妹子》《小跳蛙》《皮皮虾我们走》还有抖音上的某些年轻人愿意听的几个歌有时候听着也刺挠。最近经历了跟男朋友分手，原因是他隐瞒了他过去他追过女生并差点谈恋爱的事，我一想起来他当时追那个女生发的那些动态我就联想到那些听着膈应的歌就觉得心情特别的复杂，描述不出来是什么样的心情也不是完全愤怒就是那种心跳加速心情很阴郁的状态，也可能是觉得他没有那么追过我吧，毕竟我俩是朋友介绍认识的，他对我倒是特别特别好，但是我因为他过去的事自我消耗的太严重，所以我并不想和他和好，我只是不明白一听见某些歌就膈应这事我这是不是心态出了问题，小时候就有这种症状，大了有时候听到这种音乐激动的偶尔还会冥想成男朋友对别人是舔狗之类的然后就会自慰，我也不知道自己为什么会变成这样，我不想这样，请老师帮我分析一下帮帮我，我今年24，谢谢了。

和老婆吵架了，这次动手要挟了她。我现在知道那是错误的处事方式，我想更好的改变。现在和老婆说什么她就感觉我自己再说瞎话一样没有了信任。怎样才能更好的让对方信任

我是一个自卑的人 我很少和别人交流我的想法 因为我还有一点善良 知道负能量对自己不好 对别人也是 外面的世界很精彩 对比得我太黑暗 我知道有些地方是灰色的 但所有人都愿意看到彩色 我不快乐 生活从来没有亏欠我什么 我不喜欢自己 但人们从远处看我还会觉得我可能有点吸引力 但我知道 我最清楚自己 缺乏安全感 我不能信任任何一个人 所谓谈心 人都喜欢听到自己感兴趣的内容 可惜我不是他们的兴趣 如果我还在撕碎一本书只被责备的年纪 我也许不会明白这种封闭的痛苦 日子好过 日子艰难

她是这样说的：时常焦虑，同时带有冷汗，手抖，自残倒是没有，，，我很爱我自己的。。。反复容易怀疑身边的人，某种隔离心理，尽管我和某个人很好，但我一发现她有一些缺点我不能接受，或者一句话我受到了伤害我会试着离开她，甚至去公开的攻击，我对任何人都产生过任何的怀疑和纠纷，冷战和妄想。。我很能捕捉察觉自己的情绪。。。我自己想下一步怎么做我都知道，但我有时候没办法控制住，尽管我和奕吊（她闺蜜）很要好但我还是去审视和批判这个人甚至很苛刻，把她的一切缺点放大，应该是阴谋论了。...我不喜欢和任何异性长期交往和待在同一个环境...相距1.5米左右不会..但在有很多人的情况下我不会对异性产生攻击，..然后总是睡觉前胡思乱想很多东西，开始焦虑。我的得失，周围人对我的看法，我一想到所有人都对我产生某种恶意我会很悲伤，甚至很冲动的想去发泄。然后不会和这个人建立任何亲密关系，给他下判决书——这个人绝对是会伤害我的。或者是我不喜爱的人..我对我没有朋友，什么的我感到某种满意..我大概是自由的，不需要什么感情控制。我也会和别人共情，但我知道没有人会了解你的一切，然后去试着尝试和自己进行沟通，自言自语，或者两类思想凝聚在脑中..因为我知道我会受到质疑和批判..我很厌烦别人很大声的反驳我的表达，尽管她是对的，我也会产生厌恶感。...我一切人格都是家庭的分裂所改变的..

在外面很少发脾气，可是在家里几乎有点火气就爆发，跟父母住在一起，每天跟我妈吵个没完，跟爱人也总是吵，看他们就烦

感觉好累 测试也说中度抑郁 总是乱想事情 越想忘记前男友 还是放不下 已经好久了。他一看我访客 我就每天想去看他的 可能他觉得正常 我就会想多 我想忘记他 该怎么办 一到晚上就乱想 想喝酒 白天起来头晕晕的 出去溜达也没精神 没动力 天天一个人呆着

我和男朋友在一起六年了，一起经历了风风雨雨，我们一直都很相爱，可是现在他有抑郁症，我接触不到他的内心，现在像变了一个人，我好心疼他，可他不愿意让我接近，他的状态非常不好，痛哭或者狂躁，我想去找他，他却说我要逼死他，我不知道该怎么做，他好排斥我，我心里好难受，谁能帮帮我？

我爸原来给我介绍了一个对象，后来我们在一起了，但因为他是初中毕业，我是大学毕业，还有因为他做汽修的，工资不高我爸又开始反对我们在一起了，我和我爸闹过一段时间，我爸勉强是同意了，但是我爸原本打算给我买车，现在也不买了，说我结婚也不会给我陪一分钱，以后我过的怎么样都不要找他，我这样还应不应该和男朋友继续在一起？

大概是从我挺小的时候开始，我稍微有一点抑郁情绪，但是因为我那时候比较轻松，没有压力，内心的快乐还是很多，所以它只是偶尔那么一小次 但是越往后，它就开始出现频繁了。 一周一次到几天一次到一天一次到无时无刻…… 这不是一段时间的积累，我知道，我尽力忘掉它，从它之中脱身… 我好像成功了…因为我几乎不会在无限沉浸在它之中。 但是，好想代价一样，我无法开心了…… 但是我好想浑然天成，我十分会伪装，没人看出来我无法开心，因为我总是表现的和往常一样，做那个开心果 可实际，开心果没那么开心，她只知道怎样让你们开心，却不能逗笑自己… 遇到开心的我也会笑的，可是过后就会觉得，关我什么事，而且，那笑半假半真的，我甚至分不清，我是为了装给别人看还是安慰我自己，让自己认为，我还在笑啊，我没什么事… 并且我发现我的情绪几乎没有波动了，我甚至哭不出来。觉得什么事都与我无关了。 就因为这个，我想自杀了…人活着不快乐，我相信你能想象到的，没什么意思了。 但是我拍疼，我这个人胆子很小的啊，但是我真的找不到活下去的意义了，就觉得，这个世界没有什么能留住我的了。 没有失眠，没有暴饮暴食或者没有胃口，就只是没办法开心了，以及，我累了…………