抑郁有没有可能转化为焦虑？？？

2018年九月份开始经常哭，慢慢的变化很大，脾气暴躁，晚上很少睡觉经常熬夜，到了早上四五点，六七点才睡。经常自残，想自杀，想的也很多，有时候感觉杞人忧天一样，去年在辽宁网上认识朋友做了几次心理辅导，开始感觉蛮好的，到后面因为一些事情就伤心。到现在好长时间了 一直担心我父母，所以只能想想死亡，有时候脾气变化很大，自己接受不了，因为这些，工作不能正常工作，看见陌生人害怕自卑自闭。 身变几个朋友，都很少来往了，我感觉我就是一个人，和世界格格不入也和人群格格不入

处处讨好别人迎合别人让我感觉非常累，想活出自我，又无力拒绝他人，总感觉是在为别人而活，失去了自我，迷失了方向，别人看着我好，我就好，我也知道这一切一切的一切，都是自卑野的祸。我想走出这个圈子，请老师帮帮我。

23 男生 父母离异的，家里有我和妈妈两人。虽然说我爸离开以后，家里安静很多，不再吵架暴力。但说句实话，总感觉家里不一样。我总感觉自己生活不完善。我对我爸又爱又恨，见面的时候吵架，不见面的时候想念。。。666

我是女生，我在减肥，我把零花钱和银行卡全都交给老公，这样就可以控制自己不吃零食了吗？再加上运动，我就可以减肥成功了吗？我想听实话

我和女朋友在一起半年 在这半年里由于我的不真诚 女朋友和我分过几次手 最后还是分手了 我试过各种办法去挽回 该做的不该做的 各种打扰和骚扰 现在对方已经是极度厌恶我了 我还很喜欢这个女孩子 应该怎么去做

六岁了，出去玩总是喜欢玩别人的玩具，天天说不听，比他大的知道他总是玩别人都不和他一起玩了，和小的玩总是惹哭小的，说什么都不听，气的家人所有也说他训他还是不听，天天气的我给疯子似的有时候打他一顿虽然听话了，自己心里也过不去，下回还是这样。我也想给他好好说话，可是看见他了，脾气就上来了。马上上小学了，我真的不知道怎么管了还有一个小的。

我报了自考本科，辅导员说要3500然后交给他说什么跟某某大学合作其实跟跟培训机构合作然后他们能获得多少利润，今天我才知道被骗了给我，为什么要骗我？为什么连穷人家钱都骗，我痛苦好痛苦，那是我父母光天化日用汗水换回来的，我对不起他们，他们要想是知道了肯定会伤透死的。??????，怎么办，第二年还要交3600，不交会怎么样，会不会把我的报名取消掉？????

当考研结束就知道自己可能会失败，两个月的时间其实已经想好接下来的计划了，可是等到发分数的时候突然还是感觉很迷茫，望着自己查几分的分数还是很心有不甘，但是已经是二战了不能再三战了，家人已经全力支持自己二战了不能再给家人一年的负担，别的同龄人要么工作花着自己的钱要么上学挣着奖学金只有自己还在花着父母的钱很不舒服，在听到自己认识的一个人一点书都没复习过就只是跟风报了名参加了考试就顺利通过了国家线的时候觉得自己怎么什么都不行，总是让家人失望，考个研两年还不如别人的临场发挥心里好难受，不想让家人失望可是也不想让家人为了我拼命挣钱，想到半百的母亲好伤心，总是让妈妈失望，还总是找理由不认真学习整天在家花着妈妈辛辛苦苦挣的钱

本人25岁，现在的我自己觉得还过得去，可当平静的生活迎来了波涛，2.3号查出来怀孕了，我个人情况是自己有一个孩子之前没结婚、现在的老公有一个10岁的女儿，上海的、老公比我大10岁，他家里也只有一位年迈的爸爸了、在没怀孕之前他们的意思是不要孩子了，就这样，我本想着不要就不要吧，我自己也有一个孩子虽然没跟我但是也满足了、现在突然怀孕，其实我是很想生下来的，毕竟他女儿也懂事了也知道我不是她亲妈，跟我也不亲，所以自己养一个就养一个吧，可是我自己的情况负债10万，如果养肯定工作没了，今后的日子也都变了，最近我天天晚上失眠，我都不知道我到底该怎么办了，麻烦给点建议吧，谢谢！

我是一名实习护士已经实习了五个月左右了，已经转了了五个科室，在外科的时候因为刚开始所以容易出错，明天在老师的言语中度过，有一次因为反应慢病人说的话我听不懂就吵了起来，还叫了护士长，当时被吓哭了，虽然后面没有发生这样的事情了，但是自己知道哪里不足，我在外科每天早上要量血压因为动作慢被老师要求要早到，我早到了但是量血压还是慢了些但是相比之前快了些吧，我常放错也经常被老师说，所以每天都是带着低弱的心情去的，有一次打针因为是玻璃针的没打过以为已经推完药了，结果没推，又拔出来了，事后我被老师狠狠说了一句，我带过的学生从来没有发生过这样的情况，我觉你不适合当护士，我反应慢，记忆差，动作慢，那时她开玩笑我30多岁的老人都比你18岁的姑娘记性好，我有时真的记不到，可能你说一下没认真听忘了，又问可能又忘了，最后一次可能才记住了，就会被说没认真听心思不在上班上，但是我真的很失落的过完了那个科室了，去了ICU第一次因为不小心开了个碘伏的盖章要用，结果盖子掉地板了，没有找到，结果那一瓶的碘伏就浪费了，我知道是因为我的粗心，也是在这个科室盐水的盖子会忘记盖吸痰后要盖因为会污染，结果有时也会忘了，被说了三次后，就没忘记了，去内科动作会比较慢，打针技术不是很好，因为是心血管科每个病人都要量血压有同学的时候我半个小时可以完成，我不在的时候她量的时候只要一个小时我要一个小时半，在内科时也会出错，但是相比第一科室放错已经比较少了，但是还是不够，我在内科要待十个星期最后来了一个新的同学我老师不带我，带那个同学了，她带了我六个星期了，一直不明白她为什么我不要我了，同学说你老师不要你了因为你动作慢你老师又是心急那种，所以你老师选择了那个同学我很心寒最后四个星期他带我的时候，因为我打针技术不太好。我就不怎么打针了。负责接瓶之类的活了。因为我自卑了。拍出错了，但是没办法，内科的一个老师也不喜欢我，之前有放过错，后来因为家属说没关系，事情才过去，后来去了手术室因为要外科洗手过了，但是消毒不过关在那个位置消毒了四五遍了，以为可以上场了戴手套不过关，老师在台上做完了一台手术我在台下练完了一台手术的穿脱手套的方法，第二次上台就会比上次好要点了，去了供应室就是负责洗东西和包东西的科室，我就是包东西和洗东西动作比较慢，好像没事情给我放错，现在去了新生儿科，小孩的父母不在里面都是由我们护士负责孩子的吃和换尿裤和打针，一次不小没把毛巾拿走被说了，孩子会动，没拿走会盖住引起窒息的，那一件事情后每次我都会拿走哪些毛巾和纸巾，一次上打针的，因为比较少操作那项操作，出错了，被老师说了她试范给我看了一遍后让去做结果还是错，说你在其他科室是怎么过来了的，她说我还是错，她一说我紧张又错就不知道下一步该干嘛了，我知道我在那个科室那个老师都不喜欢我就是了，主要我动作慢，反应慢，我朋友说你这样不适合做护士会出事的，我也知道，但是我也不知道怎么办

走出考场我妈告诉我你爸住院了，脑梗，考试 没考好，家里治病也没有钱，我还有一个狗屁不通的弟弟需要照顾，我的妈妈拿着一个月两千的工资，我真的不想上学了，活着真累

看见跟自己一起做事情的人有一点偷懒就感觉很烦很讨厌甚至有一种在也不想跟这种人玩.看见她就特别烦身体上很觉得特别不舒服.总感觉别人心机重.发起脾气来也根本控制不了

老是怀疑自己得了什么病 只要身上一样一点点痛痒l

总是被困难和压力吓得喘不过气怎么办，看到困难就想退缩。就觉得自己做不到

#社交恐惧症#说到这个这个症状可能要从高中开始了。那时候由于进入青春期，油性皮肤的我开始长春春痘，由于上的是职高，每天都和铁打交道，也不会保养，手没洗干净就往脸上摸，导致脸都快毁容了，每天走在路上，感觉每个人都在关注我，导致心理压力越来越大，每天都沉默寡言，开始焦虑，抑郁，胡思乱想一直持续了十几年，甚至在网上都不敢发信息，连个女生微信也不敢发，要发也要酝酿好久才能发出去，发出去前几个字也要仔细检查好几次，发的对不对，有不有趣，会不会对对方造成什么困扰。现在奔三了也没交到女朋友，在一个单位工作一直干了十年，也不敢辞职，每天两点一线，而一到周末也不敢出门，就躲在房间里，这种状态真的不想过了，太痛苦了，要去看心理医生吗？

当我知道后妈和爸爸对我和姐姐。对比后妈和爸爸的儿子付出和对待是不一样的。对谁好，谁不好，能看到。我父母更爱谁也能看到，我该嫉妒嘛。我该恨吗。

我跟媳妇关系一直都好，之前在性生活方面也比较和谐，但去年媳妇体检发现乳腺癌，做了根治手术（切除乳房）。因为还是比较早期的，术后治疗和身体恢复都挺好，就是感觉在性方面再也找不到以前的感觉了，总觉得缺少了什么，每次感觉都有点不舒服，现在都很少做了，不知道该怎么办呢？

每次和父母通完电话后，总是心情郁郁寡欢。父母的不理解，加上工作的问题就像一座大山一样压在我的身上喘不动气。我刚刚毕业一年，出来打拼也仅仅半年。出门在外哪能不吃亏的。我在外面吃了亏之后。父母总是想法设法的想让我回去。我觉得回去是好离父母近也方便。但是，我不是笼中鸟。不会在家里过一辈子。哪怕穷一点，苦一点。我也想出去看看外面的世界。所以我现在有一种大胆的想法。就是想和父母划分关系，从小到大的约束，让我透不过气来。想逃离这种生活。我离父母，仅仅一个城市的距离。想去远一点的，或者和父母不再联系。心里很纠结，也感觉快要抑郁了。但是父母却不以为然。觉得如此，理所应当。希望有人给我指点迷津。感谢

为人妻为人母之后 没有睡过一个好觉 以前是怎么睡都睡不够 现在是怎么睡都睡不着 闭上眼睛都是脑袋里那些乱七八糟的事 我也没有解决它的能力 更没人去诉说我内心的苦闷