上个星期一，有男性购房者，约我说是要再次看我家想出售的房屋，我迫不及待的也没跟丈夫或亲戚朋友联系，没多想就只身赴约，没料到该男子在看房时对我起了歹意。我 又惊又怕，奋力同他推打及大声呼救，但短时间内也没人听到。直到他将手伸入我的裙底，并用手指很恶劣的对我的下身作出推刺动作时，我的嘶喊才被乘电梯下行的邻居听到。事发后，丈夫不但不安慰体谅我的遭遇，反而多次埋怨我没有女性的警惕性才被人所乘，反复追问我这个过程中的某些细节，让我不胜其烦，越来越痛苦，我到底该怎样做才能让他理解并释怀？谢谢啦！

就是各种的做事情时出现一些念头，一些冲动有些时候是不好的冲动，不好的想法，出现了就特别烦搞得整个人好烦，有些时候看到一些事情能够引发我的强迫厌恶情绪，和强迫慌张情绪，做事情小心翼翼，生怕错过什么，会一直求证，就感觉不这样会很不安心，内心想法好多就感觉整个人好烦，很累，一些想法，念头出来了搞得我慌张，会回避一些事情，还有重复说话，用求证，查资料，询问来缓解忐忑不安。一些时候不敢想下去，压力大或者干嘛的，这种问题越明显。而且甚至不敢睡觉就觉得睡觉很愧疚，就起来求证，做事情，想看着事情发生。我也不想那样，但是我控制不住，有些时候事情想知道最坏一面，但是我知道了就泄气了，就觉得也就那样，但是我不能让自己不努力，就很矛盾。有些时候被自己的思维搞得好烦，就想一切事情按照自己的预期执行。一些侵入性思维搞得好烦

刚结婚一年，公婆健康但是不去挣钱，老公明里暗里给钱，我们是普通工薪阶层，孩子即将出生，自己的日子都过不到前面，他还给他爸妈钱，并且不告诉我，这样的事已经说过好多次了，没用，老公本性难移，他爸妈还觉得自己有钱，家里家用都是我的工资，现在害怕到孩子长大，他的工资不知去处，我的家里开支了，到时候给孩子也帮不上忙，拿不出钱，怎么办，这样的家庭怎么相处。

我总觉得有人议论我，看热闹，跟别人敌对，害怕权威，我不起眼，跟领导有保持距离，偷笑我别人沟通笑我在乎议论，不会反抗，不会表达，没爸妈丟人，没爸妈没人帮。不告诉老师，价值感低，不会表达情绪，孤独的随便网恋一起说话一起做什么，陪伴我，爷爷跟我说话。我会讨厌一直说。就会说知道了哎呀，哼觉得我爸不好。不原谅他。。我爷爷对我，孙子有期望。我做不好压力大，我觉得同事对面说我。还说我没眼色，我觉得我没妈可怜。奶奶和我一起哭，说妈妈不回来，同事说我的家庭，我过去冲过去质问，同事说没有，同事说我这暴脾气上来了，怪我冲过去。这个同事看我不爱说话，过来关心我我就和他说了家庭。然后他跟别人议论我的家庭有几个，还问我跟别人怎么说的。还关心我是不是偷哭工作后，我说我下班了厕所偷哭，后来我觉得这是套话成了别人议论的焦点更看不起了，通过可怜我同情我套我话

我害怕被别人讨厌，总感觉会被别人讨厌 。班里有个因为性格不好被很多人讨厌，我就会焦虑自己是不是和她一样。班里有一个偷东西的人被人讨厌，我会怀疑自己是不是拿了别人的东西，自己心里清楚没拿但是就是会心慌

结婚刚好十年。从最初的一无所有到后面有车有房有孩子。老公是个很帅又温暖的四川男人。他是二婚。我是头婚。他前妻是出轨离婚的 我觉得他是经历过伤害的男人。应该不可能出轨。所以我100%信任他。只到他出轨的短信被我无意中发现。还有和那个女人外出旅游的照片。我已经无从得知他出轨的具体时间。他说就是前年年底。我选择相信他。我认识这个他出轨的女孩。她甚至都天天出现在我们的生活圈。是他的朋友。我从来没有怀疑他们会出轨。但是事实打脸了。我很难过。我没有歇斯底里。因为我们有两个孩子。我们现在又是人生最低谷。生意失败。他被朋友骗了钱。之前整天要死要活想去和别人拼命。他说就是那个时候那个女的走进了他。然后他们有过那么几次。他一直觉得这不算什么。就是睡了几次。我的心很疼。因为我公公婆婆也没有当着我的面好好四个人一起来处理这个事情。我选择相信他。因为我不想他再像之前那样天天消沉。我发短信给这个小三。我和她说，你还是姑娘。你值得拥有更好的。而不是破坏别人的家庭。我也明确和他说过。我不能容忍他有下次。我希望他们不要再联系了。他也答应了我。他每天都回家。每次都是说下了班就回来的。我也相信了。但是现实很讽刺。他们暗地里还是在交往。他们有一个温馨的独处的空间。他有几次是去完小三那边过完二人世界再半夜回来。他说工作应酬。这就是两次醉酒后抱着我说觉得亏欠我的事情吧。他说他爱的一直是我。好讽刺有没有。我那会儿感动的。我全信了。但是现在我难受。我连死的心都有了。我很压抑。因为我家人朋友没有一个人知道他是二婚。也没有人知道我们现在处境。更不知道他出轨。我只能憋着。每天心里压着块大石头。我觉得我迟早会的抑郁症。因为我透不过气。他每天这样骗我。每次回来把聊天记录删除的干干净净。就不会留下证据了吗。还有滴滴出行。也会偶尔忘记删除聊天记录。不是吗。还是被我发现了。翻看手机是不对。每次看到就是对我的凌迟。你可以删除的干干净净不要让我发现一丝一毫的破绽也可以啊。那样我起码可以傻傻的觉得你还是爱我。真心想要这个家。现在我要怎么做。逼着你们分吗。能分的了吗。有必要那样做吗。我们已经很久很久没有交流了。只从他出轨后。他已经有了自己的小秘密。只属于他们俩的密码。有心事也会去和她说。甚至还有其他暧昧的对象一起帮着他分担他的痛苦。他可以到处有关心他的红颜知己或者小三小四。而我呢。所有的一切都是自己一个人承受。我谁也不能说。我在想我是忍下去。一直到忍不了的那天就直接摊牌。放他一条他想过的人生。也放我自己一条活路。两个孩子怎么办还那么小。。但是没有了忠诚的婚姻还叫婚姻吗。我无法确定我们之间他是怎么定义的。孩子的妈妈。老婆。亲人。爱人。应该是孩子妈妈。亲人。因为爱他已经分出去了。我不需要这样被偷走的爱。因为这份爱与我已经是残缺到窒息又很讽刺和可笑可悲的爱。等着把家庭的经济危机渡过去后。我想那个时候已经是解脱了。到那时候应该不会再流泪了。应该也不会再心疼了。因为已经循环了一个大周天。我应该能坦然接受这样的现实。能坦然面对自己破碎的婚姻。只愿你一切安好。我俩可爱的孩子。哪怕爸爸妈妈分开了。妈妈依然爱你们。

我是一名女中学生，今天是我们体育老师生日，我写了一封信住她生日快乐，然后贴了她的照片，在楼道碰见她了，互相看了对方几秒，然后因为上课了就什么也没说，我之前就很喜欢这个老师，但是现在我觉得很尴尬，不知道怎么办呢，一直在想这个事，怎么才能忘记这件事？

父母从小对我付出很多，寄予厚望，我可能也有一些学习的资本（但我认为没有多么丰厚，我并不是天生学习的料），所以我一直都逼着自己好好学习，现在高一了，中考考进了整个地区前三十，进了重点高中实验班，但是我真的一点都不快乐。我不是那种爱学习的孩子，我甚至有很多坏学生的秉性，我会抽烟会喝酒经常骂脏话上课睡觉自习课玩手机拖延症非常严重， 特别贪玩，不到最后一刻不会写作业，这些坏习惯在初中也许我还能靠时间补回来，不至于成绩不好，但到了高中最好的班我压力太大了，别人的学习习惯都很好，我也很努力，但是这些不是一朝一夕能改过来的，开学两个月我被别人甩的很远，我现在也不想改了，想退出这个班，我真的万念俱灰，从第一变成倒数心理落差谁受的了？？但是我害怕我放弃了这个班会影响自己的前程，会让父母心碎，死命留在这个班我又很难受很丧，跟不上学习进度，快要抑郁了，我讨厌学习这条路，我很喜欢艺术生这条路，我画画和声乐都很好，但是爸爸肯定不会同意学习不差的我学艺术，我到底该怎么办？？？

年龄不大的我老喜欢比自己大10到20岁的男生有个同龄的喜欢我我就非常的厌倦就比如我喜欢上我的数学老师喜欢过我的主治医生

自己的杯子盖碎了，本来以为没多大事，可是杯子盖碎的一瞬间怔住了足足有两分钟，随后就开始泪如雨下的止不住的哭，并且哭的越来越厉害，觉的自己头都疼也还是一直哭，是怎么回事，为什么情感如此强烈？

今天想起好多事情，原来自己还是很差劲。 也许某天我能放下一切，义无反顾的离开这个世界。曾今幻想着未来会有多么美好，现在明白了这就只是泡沫。我活着只有更多的谩骂。我放弃了，不治了，抑郁对于我来说并没有办法治愈，指望不了自己，更不要去指望别人了，毕竟父母同学，老师一次次的打击下，我没有任何办法活下去。我真的累了，呼，就了结这一切吧，这个世界并没有令我留念的东西了，关于我的故事也该结束了，只希望死后不会在痛苦了，呼，就这样吧……晚安，做个好梦。

她说我没有主动找你就不要给她发信息，这还是谈恋爱男女朋友关系？今年她变了很多，让人捉摸不透。感觉不到她有多么爱我。好累

我是一名复读生，刚参加完2020年的高考。可是结合学习情况和考试状况，我又考不上本科了。等到报考志愿的时候，只能报大专学校了。是不是到时候专升本，再本考研更适合我的发展呢？毕竟高职生就业可能优势不大。我的家境并不好，是一个贫困生。高中的班主任经常帮助我，再加上妈妈对我成绩的不满意和我对好大学的向往，于是我为了不辜负他们与自己的期待，我决心要尽快把成绩提高，同时也因此有一定的压力。由于急于求成，我的成绩并没有提高，学的内容也不扎实。越是考得不理想，我就越想把成绩提高，于是压力越来越大。在我高二的时候产生了厌学情绪甚至抑郁，我再也看不进书，也听不进老师的讲课。那段时间我连走路都觉得艰难，周围有一点说话的声音都幻觉是在骂我，身体也控制不住的发抖，……很煎熬。那段日子我是一步步熬过来的。到了高三，还是会时常出现一些小的焦虑情绪，状况有所好转，但还是不怎么看得进书，落下的功课太多，跟不上老师复习的节奏，于是，19年高考毫无悬念的落榜了。可是我心有不甘，觉得我只要再努力一年一定能考上好大学的，于是我选择了复读。我复读班的同学们，大多数基础都很扎实，老师的教学进度也主要随他们而进行。基础薄弱的我连完成作业都很困难，各科课代表每天早上都要检查作业，上学期每天几乎都在忙忙碌碌的赶作业，而自己的收获却很少。上课时依旧很难跟上老师的节奏，到了下学期，我开始只做自己的练习，靠自己自学，但学习效率并不高，就这样，我迎来了人生中的第二次高考，然而又没考上本科。报志愿的话，只能报高职了。我从一篇文章中了解到，一位高职生，在校期间十分努力，选择了专升本，后来考研到了复旦大学。我依旧想通过自己的努力，让我的家人过上一个好的生活。那么专升本，再本考研对我来说是不是一个好的选择呢？希望读到本文的你能谈谈自己的看法或给我一些建议，十分感谢！

從上一段感情中分手了，過了兩個月找了另一個。過著挺開心的日子，起碼有人天天惦記著，微信電話不斷。想到大家年紀也不少，也是往結婚方向談的戀愛。 剛開始沒覺得怎麼，也知道他家有一個病人，身體不大好，屬於某癌，就想著婚後一起照顧吧。 2020年一開始就迎來了這全球疫情，雖然沒得見面，但每天也保持幾通電話的聯繫。從2月份開始，公司就以輪班制，保持每人一個月上一周的班，工資嘛，當然也就那麼些。當時告知他，他沒說什麼，就跟我一起數落公司，洩洩憤，但也沒給予我經濟上的幫助。沒有就沒有，還好平時有點存款，也不至於兩個月會餓死，就是沒收入來源心裡有點慌。 屋漏偏逢連夜雨，4月中旬，他的公司也提出減薪40%。這下到我慌了，他沒太多存款，具體我不知道，要養車，家裡有病人，家裡還要裝修裝電梯，平常他個人花費也不少，除了對吃沒什麼講究，其他的都要過得像精緻男人一樣，本來工資就勉強夠花，現在完全平衡不了。 他曾提出，現在這個時候找工作不容易，既然閒著，要不考慮生個小孩。我立刻拒絕，反問道，養孩子不用錢？錢從何來？我們現在都是花存款，沒什麼收入的。 他卻說，要是懷孕了，公司不敢解雇。我的天呀，就算公司不解雇，就那麼一點錢，夠誰花？而且公司有一百種方式讓你自己走人，天天在法律邊緣折磨你，到時候苦的也是我和孩子。 現在的我根本沒想過要孩子，就連戀愛我也不想過了。我這樣自私嗎？別人在我失落傷心的時候給了我安撫，給予我滿滿的安全感。但到他出現問題種種，我就想逃避。我不是不喜歡他，吵架後我也會哭，也會想他。但怎麼我還是不能陪他走到最後？甚至還在心裡數落他的不是，告誡自己別心軟，不要攤上這坑。 是現實？還是自私？我怎麼會成為這種人？共富貴不能共患難？

我和老公在外地工作，我娘家妈妈在老家， 和我哥哥一起生活，我给哥哥转500块钱让他给我妈 零花钱，我哥都不收，什么都没有说 就没收，他也不是嫌弃钱少 也不是不想让我花钱 他就是气 我给我妈 他生气 他没有给

分手到现在已经半年了 每天醒来还是有总怅然若失的感觉怎么办 睡前都好好的 醒来还是不太得劲

初中生早恋怎么办？对一个女孩有很大好感，可是不知道该怎么做

我目前大学本科，快要毕业，男朋友很早就不念书了，初中还没毕业就到处打工，但是到现在还没有稳定工作，学了技术，但工资并不高，我很爱他，因为和他在一起我觉得很开心，虽然身边也有其他优秀的男生，但是怎么也看不上眼。双方父母见过面，但是我妈觉得他妈人品不太好，挺烦他妈的。我觉得他妈确实管太多，平时我俩异地恋，就是我俩开个视频，有时候也正赶上他妈要给他打电话开视频啥的，而且他妈一直觉得他优秀的不得了，虽然我身边的人都说男朋友一点也配不上我。我家境不太好，父母离异的原因让我有点自卑，而且做事情很极端，控制欲特别强，男朋友家里条件略好些，在县城有房，有车，便自我感觉条件还行。我现在很纠结，因为我妈无论如何不同意我和他结婚，我很爱他，觉得离不开他，但是又怕以后他妈太烦人，不过他倒不是妈宝男，很有主见，但是现在他装修婚房啥的，得他家里拿钱，所以他妈干预的特别多，每天打电话问东问西，出谋划策。请老师帮我分析下，看看该怎么看待他妈过度关注他这件事情。

23 我发现我爸认知有问题，别人觉得习以为常的东西，他思维不一样，他会发脾气。我觉得我和大学的老师也好，辅导员也好，都能顺利沟通。和他完全不能正常沟通，他不讲道理的，就算自己错了，会觉得自己是对的，搞不好会做出攻击性行为，还有指责别人。完全就是用自己的错误认知来教育我，真的恶心。还好我父母离异，家里没有他真的舒服，我看见我爸，就担心自己心理问题会刺激。有些人不会做父亲，就不要做。我的人格是离开我爸开始才渐渐回来的。哎

我这个人平时话就稍微有点多 但是婆婆比我更多 真的受不了 她怎么那么多话 而且话多了真的没有什么用 我有时候觉得婆婆说话好多！她说的话有有用的 也有很多废话 让人不爱听！我在心里发誓 以后自己 说话做事 要注意分寸 不要像婆婆这样招人烦