因为特殊情，22岁的姐姐想在亲妹妹房里睡，1.5米的床，够两人睡，死活求妹妹妹妹都不答应，姐姐该怎么办？

我在家里是很开朗活泼的，可是一到学校就变得内向，胆小怕事。 我小时候有一位老师不喜欢我，上课时总是挑我毛病，在课堂上辱骂我。 后来我对上学产生了恐惧，也不愿意和其他的小朋友一起玩。请问这和以前的经历有关系吗？我这是精神分裂吗？（而且有时候会闻到并不存在的气味，听到并不存在的声音）

怎么样活的有意义有意思？人该怎么样生活，该怎么样活着，该怎么办法？方方面面都不是过一样，过一天少三晌的感觉没有意思，没有一点点快乐，活的死难受怎么办？身上没力气跟死半截一样

24 男生 我奶奶和我随便一句话，说我爸小时候拿皮带打我，我一想到这个，情绪爆发了，刚才忍不住哭了。我现在和我爸和解了，但我没和以前的他和解。我真恨不得把他打一顿，正当防卫打回去，恨不得千刀万剐。很多家长小时候使劲打孩子，长大了不敢打了，知道打不过了。这就是欺软怕硬。打小孩也是犯法的，你凭什么打人？突然很恨，十分的恨，恨到不能再恨。我好不容易忘了小时候的一些感受，被我奶奶刺激了。然而现在的我，更加顽强，不好意思，这对我来说也是种磨练。虽然我现在性格很勇敢，但是想到曾经的自己，多么委屈委屈。当时毫无还手之力，你欺负小孩，你是不是人渣？还打我妈。这种人离婚是最好的。

有一段不愿意回忆的事情觉得可怕。小学的时候门口有一个开零食店的老头。 有一次给钱的时候他就捏着我的手不放一直捏着，那个时候商店里面没有人，他就把我拉到靠近楼梯的角落，我就一直挣扎想离开，让我别乱动。他把我抱在他身上，他的手放在下面。我当时根本不知道这些知识，就觉得不舒服就想走想离开，我就挣扎。他嘴里还是着什么话我已经记不得了。就算后来我知道了这些知识我也不敢和任何人说，我每次想起就很压抑很难受心很闷，我从来没有和任何人说过 ，连我的父母都没有。

我常跟幻想的动漫人物说话，通常是在无人的情况下或是没人搭理的情况下。我听姐姐说:我从小的时候没人陪我玩，常与狗为伴。没狗没人时，跟玩具说话，还经常自言自语，我是怎么了

我看到了妻子和她同事的聊天记录，她可能出轨了。聊天很恶心。让我十分难受，我不知道怎么办才好。

为什么没办法改变 明明自己就不是什么高尚的人 我爸过年打麻将输了很多钱 然后现在车险到期了 要交 他就说没钱交 要找我妈要钱。 然后我妈就跟她说了一堆道理 让他自己解决自己的事情 然后他就不听 只说了一句 我在想要怎么打你 现在我又没钱你跟我讲这些。然后我就说 你又没什么道理 他就觉得自己有理 他说他怎么没理 现在他没钱 那车险不就得我妈交吗 我就说 你好像把自己打麻将说的有多高尚一样。 他没在说什么 为什么他就是改不了 那么多年 一直这样 家里的钱也被他败光了 搞不懂为什么有些人就是改不了

我不知道怎么的总是提不起精神劲去好好生活，觉的活的好压抑没办法解决感觉心里有什么东西压不住了，对什么都失去兴趣我很难过有时候又想哭不想交流不想出门不想工作感觉融入不进去，感觉很多时候有些话不知道怎么讲心里知道但一到嘴边就说不出来心口闷闷的十几岁开始就想过要不死了算了，没人在乎我反正是多余的没了我一切都会好，对未来没什么期待而我感觉我好像我的负面情绪快要压的我喘不过来了。我的父母对我也没有什么爱很多时候只会命令让我去做或者生气时对我的辱骂这些东西伴随了我整个初中生活让我想逃离那些东西，像噩梦我不知道该怎么办

严格来说知情意中的情指的是什么。情感和情绪有啥关系？

    我是一个敏感多疑且带有强迫人格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安，我有一个幸福的家庭（我和妻儿住，父母分开住，房子都是父母给买的），但是确因为我的性格，我经常会因为一些生活琐事而焦虑不安。     就比如和别人聊天过后都要纠结我说的话好不好恰不恰当等想法，大部分我觉得聊起比较重要的话题时，我都要偷偷以录音的方式来寻求踏实的感觉。     就拿最近的一次的问题来说，事情的经过大概是这样的。      一天我和一位公司大姐聊天时聊到我的家庭，其中第一段聊到我父母是从事什么工作的，第二段是聊到我孩子的读书问题，就是聊以后是在上海读还是外地读（因为我们家是外地定居上海，孩子无法异地高考），第三段是聊到大姐问我们家是哪年来上海的，我就说是我初中毕业哪年，我还说本来家里是准备去老家省会发展的，后来因为父亲觉得这里工作机会少以后我们要是找工作也会容易点，所以才来到上海发展的，在和大姐聊这些话题时我还聊了许多我家庭包括我父母妻儿一些细节问题，但是聊天的内容我有的记不清了，越是记不清越是心里觉得自己会不会哪里说的不好等一些不好的想法。     以上其实就是比较正常的聊天，但是由于我习惯性的觉得这些话题对我很重要必须要录音，然而当时忘了录，所以事后纠结焦虑，想找机会在和大姐聊回这些话题，但是已经不可能了，因为不可能有人和我聊同样说过的话题，越是这样心里越觉得焦虑不安。

我真的好累，很无助，我感觉我是社会的累赘 但是有时候也挺有自信的，有些事情上可能会自卑 我很内向害羞，不知道与身边的人说什么好，有些活动不敢参加怕在别人面前出丑(体育课有些动作项目不会做自卑不敢做自卑)，尤其在我喜欢的人前，感到很没脸面 不想连累别人(有时候别人逼我做哪些事我不想做，心烦，有自残倾向) 自己也想主动，很想学点什么探索点什么但是我遇到困难可能就会退缩或者感觉很烦恼，(想做不敢做，没有勇气?)

我是个西北地区的小伙，本身家境不好，所以来大城市工作，大学毕业后就来了北京，在北京呆了两年多，是个健康管理公司，这两年多时间薪水从来没涨过，也提过意见，但是没用，现在的薪水只能养活自己，去年年底公司制定的发展目标，基本没什么进展，这是因为公司和其他公司合作方面不融洽，并不是我们做的不好，女朋友在西北的工资也都快赶上我了，虽然她没说急着结婚但是我也看的出来，我也在承受着来自家里的压力，结婚买房，装修不是一笔小数目，好在怎么说也得一百万，回去工作的话没有合适的工作，西北健康产业还不够成熟，回去就得重新开始，而现在的工作感觉就像是陷入了泥沼，有力使不出来，最近一个月连公司领导的影子都看不到，手头上的工作都做完了，没有鼓励，没有管理，没有安排，感觉像是被放养了，所以最近和几个同事都显得比较急躁，不知道是该怎么办……

??好烦，如果不和老公相亲认识，我也许不会嫁给他，也许会认识其他人，也许嫁到别人家可能不会那么心累，也许那个婆婆不会像我婆婆似的管的太多，以前我婆婆总夸别人家多好。我好像就是一事无成的人，所以我努力复习，想通过考试。好上好的幼儿园单位。我虽然给人家生了孙子。在我眼里女人不能只会生孩子。还要有一定的经济能力，我明白，我自己是什么样的人，我老实，很善良。很多事情从来没有和婆婆斤斤计较，我很多时候都是在忍让，婆媳关系还行，只不过我不会哄婆婆，老师，婆媳关系我该怎么相处，该怎么嘴甜呢？

舍曲林好苦坦度螺酮胶囊好难咽下去，而他们却说我在装病。

我小的时候九岁的时候一个猥琐大叔说你能给我看一下你胸吗我给你发红包 后来上了初一有一个男的说你胸没多大 你要大给我看看 还有男的对我做一些身体暗示的动作比如说拍背啊恶心死了 还有人说他对我发情 我现在活的很抑郁 想走出阴影

最近对抑郁症挺感兴趣 老是搜啊搜还专门拿有的方面往我身上核对 我天哪 我在干什么。我很自卑 算吧 我也不想自卑啊 那能怎么办 都已经自卑了说再多也晚了啊 有时候自卑影响到生活了，但不是不能自理！不要歪曲。影响到生活的意思是有时候买个东西啥先尴尬什么的，在家不会，但是在家想到出去的样子很难受就不想出去了，让我丧失了好多出去的乐趣呀！但是一个流程下来要是买东西啥我还是可以的，我装着很自信的样子给他说，但很不自然啊你毕竟是装的要我我就感觉很敷衍很做作，你想啊你这些是装的不是自己本能可以做到的就开始难受了。还有交朋友也是啊可能没自信吧就越发不想交感觉交朋友很尴尬，但其实吧上次打疫苗看见同学了俺俩一直在一块说说说我发现我和她说话的时候还是可以的还是没那么难受的，但是好像自卑这个东西就刻在我的骨子里了 我再去面对再去买东西或者再去交朋友我还是心里会忐忑。

【投稿】我现在是高中 初中有一个最好的朋友 但是她就是总是想着坑我 比如一起吃饭的时候aa 她就一直吵着让我请她 我说不要 她就说过段时间还你 好几次这样 然后还有借钱 然后又不好意思跟她要 感觉这样友情太物质了 但又不想自己吃亏 跟她要都说她都忘记了 再逼了好几次之后才还我 然后最近跟她出去玩 又要我请她吃甜点 她三我六 最后我说她四我六 每次她都想着让我请 我呢不喜欢麻烦别人 都不会这样 而且她心情不好的时候都会找我 当我跟她说话的时候她又不怎么听我说话 就一直在玩手机说什么有图片就想p 然后每次跟她出去都得拍照 其实这个我觉得还好 毕竟每个都想在pyq里看起来光鲜亮丽 然后给她拍 我让她给我拍 她就很不认真 觉得我不像这种人 就不想给我拍 很敷衍得拍了几张 然后又在玩手机 跟别人出去玩都会拍照 都不会跟我一起拍照 每次发都不会发和我的 说是我是她最好的朋友 但是每次跟别人拍的很勤快 现在她只是烦的时候 都是因为什么pyq里发的照片好不好看 说跟别人比自己觉得自己丑 我觉得挺好的 然后又因为一些表面关系的人而生气 我劝她她又不听我 就觉得我一直很舔她 觉得在这段友谊里挺累的 只能她说话重一点 我说几句还得我哄 我真的很怀疑这真的是最好的友谊吗

前男友分手前答应给房租当时没钱，他说晚点给，分手之前退的房子，分手后一分都没有给房租水电，出多出少和一分不出是两回事儿，和我在一起的时候出钱约别人，要不要联系他家里人，这不是钱不钱问题，人品问题，

事情是这样的，我是在一家电商仓库工作，每天工作后都要盘点，然后去找财务核实，今天我和另外一个同事小刘一起去，到了财务室看到财务小姑娘正在和财务经理打电话（财务经理也是老板的好朋友，是个中年女的）我和小刘就坐在一边等了起来，在等的时候我和小刘就闲聊了几句，我说最近中石化加油用他们指定渠道每个礼拜三可以便宜五毛钱，油价是六块五就是六块，然后小刘说他们注意这个，我说你平时跑的也少所以也不大会注意。 就是这几句聊天让我焦虑不安，因为我当时和小刘聊油价，我担心财务经理大姐电话那头听到，听到以后会不会给我减少工资（因为当时我在这里上班家住的远，财务经理大姐给我加油贴我才来的），但是自己也觉得这样想不太可能，因为小刘也有，而且小刘还住的比我近很多，但是就是控制不住自己这样去想，越想越焦虑。 希望心理医生给予开导。