我和老公经过长时间的打架吵架，感情已经消磨殆尽！我一度怀疑自己有抑郁症，看到他回来心里极度恐惧，压抑！就在那段期间，在网上聊天认识了一个人，开始不知道他是学生，就是聊天玩玩，后来动了真情，我们根本就不可能，但是又很享受在一起的快乐，就是单纯的精神快乐，感情寄托！最近和学生分开了，我内心极度的压抑，绝望，恍惚！

我换工作好几份了，干了三年服装，两年工厂，最后跟家人干的机械加工，我在那环境下很抑郁，然后过完年不想再干了，但是忽然发现自己不知道能干什么了，跑销售没有经验面试几家感觉我不合适，录用的公司而且工资低不管吃住，我不确定到那能干多长时间，怕自己坚持不了多长时间，自己也不知道自己能胜任不能。家人让回去继续跟我姐他们一块干机械加工，但是我在那接触不到人很压抑，而且现在还没对象26了，也不会谈相亲很多都感觉我不合适。情商低吧，我又想改变自己变的活泼开朗。现在我一会感觉要换工作，一会感觉还是回去继续干机械。脑子一会儿一个样，我都不知道自己喜欢啥了适合啥了。以前的工作都是因为干的压抑辞职了，这样下去我都啥也没有，我确自己还在迷茫，现在对象工作啥都没有。每份工作坚持不了很长时间，害怕下一份还是那样

把事做绝，把话也说绝的他，我的心已经伤透了。在分手的第四天给我发了一条暧昧不明的短信，然后几乎每天都会发暧昧不清的短信打电话。昨晚他发信息说想我了，今晚又给我发了一大段话。只是人心死，如灯灭，这一年多，我承受了太多，为了他一个人孤苦无依的在离家千里的城市，他的冷漠，我的无助，打我，骂我，指责我，最后连他的家人也如此待我，他追的我，一无所有我不介意，吃多少苦我也不介意，可我介意他的态度，不被心疼，不被关心，我自己苦苦撑了一年，当初你追的我，我接受可你，家人不同意，我顶着所有人的反对跟你在一起，只因为我相信你，会给我美好的生活，清苦一点，但甜蜜。所以，不要再给我那些消息了，只会让我痛苦。我不会再回头，别让我做个绝情的人。

我想退学 回去复读 但只能参加明年的高考 意味着我要耽误两年 爸妈也不愿意 其实说真的我也不想再体验高三的累 但是我是真的很讨厌现在的学校 当初也是分数低 随便填了结果被录取了 我该怎么办 我做不出选择 我进退都很难 都不会心甘情愿的

本来跟对象好好的，结果年前我可能说话重了点，伤到他了，后来我也有意识到了，就去找他了，但是过完年后，他就跟变了个人一样，都不联系我，还对我屏蔽了朋友圈，我问他怎么了，他跟我说他父母不同意我们，因为他父母听了邻居说我带了三四个男朋友回家，还让两个男朋友开车送我回来，可是我只带了一个对象回过家，结果最后那对象还跟我分手了，他爸妈不相信我，相信别人，我很伤心，然而他好像也相信了别人，可是我把我之前的事情都跟他说了，没有对他隐瞒过什么事，结果他现在还这样对我，我很是无语，然而他又改了微信名，里面有个昕字，我猜想他是可能喜欢上了一个叫昕的女孩，我问他是不是已经上别人了，他说过两天会跟我说到底是什么情况，我不知道该怎么办？我要跟他分手吗？我现在只觉得心好累。

大学毕业以前我是个很敢拼的人。在别人看来我就是有着无限力量，大胆，活跃，热爱生活的女生。那时候很想去大城市拼一拼。就算不成功，也觉得是自己的人生经历。后来毕业的时候觉得自己在学校一直没怎么好好学习，我不太擅长学习。包括高中。快毕业的时候就觉得自己很空洞，想充实自己，觉得平时看的课外书也没办法让自己充实。就决心考研，第一次考，学了两个多月，差一点过国家线，还挺开心，因为本身基础不好，能有这个成绩挺满足，就决定再考一次。第二次考，参加了集训营，没日没夜的学习，克服基础不好的困难，最后过了初试，结果复试没过去。我就有点接受不了了，但是一直撑着，告诉自己没事没事。半个月之后终于撑不住，抑郁了，动不动就哭，只想躺着，不想交流，后来在爸妈的帮助下走了出来。但是那时候就已经觉得自己什么都不行，没有自信，怀疑自己怀疑人生。因为第二次过国家线了就不想放弃想再拼一把，考了第三次，平时做题觉得自己做的挺好，结果考试考的不好，应该是压力太大了。现在就觉得自己没用，不敢拼没有勇气。本来想考公务员图个安稳好了。和朋友聊天时候了解到ui设计这个职业，我本身有美术功底，喜欢设计，想学习然后从事。但是我这几天一直在犹豫，怀疑自己的未来能不能做好，怀疑ui的前景会不会灭掉，犹豫来犹豫去，觉得自己什么都不行。但是又想拼，又不敢。我该怎么办？我该如何抉择？我怎么才能够还有原来的勇气？求帮助。

我的身体里除了我自己之外还有其他人格存在，但是不只这些，还有一个“人”，他能在我心里和我说话，他在我很小的时候就在了，教了我很多我不知道的事情，他陪伴着我，就像我的亲人一样，我在网上查过，应该不是人格的一种，那他又是什么呢……

我害怕失去自己的爸爸妈妈，我现在长大了，看着他们老去，我感觉快要疯掉了。我不想失去他们，每当我看到从前我们一起玩耍的地方，回想起过去的记忆，我就特别想哭，感觉自己什么都做不到。

我想当空少的，然后苏州有一个叫西安交通大学苏州研究院的一个学校，专门培训这个的，我想过去，可我父母他们不明白空少是干嘛的，我再怎么解释他们还是不听，真的，我真的感到好无能为力

我是大学老师。男朋友是大二学生。之前他选修课是我教，他一直追我，后来就在一起了，现在秘密同居。我们感情很好，但是一直不敢公开，因为我比他大15岁。他有185高，我只有157，很多女生追他，他说只想和我在一起，但我怕我年龄大了他就不喜欢我了，而且我离过婚，女儿14岁了，我也怕女儿不同意我们结婚，一直不敢给女儿说。还有，男朋友最近让我快点怀宝宝，生下来就能名正言顺的娶我，我怕他只是玩玩，生下来又不要我了。不知能不能和他长久下去。

两个都是游戏里认识的 一个是目前在恋爱的对象 目前简称他为1号吧 另一个加微信从来没有互动过的人 因为最近跟1号在吵架一气就把号码删了 昨天就找另外一个问了号码 因为1号游戏账号给他了 所以他有上过1号的微信 号码自然也知道 我以为事情就这样了 谁知道这个男的今天突然跟我说叫我别太认真受伤的会是我 我总感觉他知道什么 就问他了 他告诉我说其实爱上1号不止我一个叫我别太投入感情容易受伤 在接下来聊天里他说话让我感觉1号微信里暧昧的女孩子有好几个 当我直接问他1号微信里是不是有很多暧昧聊天对象 他又说他没注意看 但是他在跟我聊天的时候说了好几次1号不好他好 叫我跟他 开始我当玩笑话 但是他重复说了好几次 我就说别开这种无聊的玩笑 他说他是认真的 本来挺相信他的 现在我感觉他是故意的 我也直接把我感觉跟他说了 后面他就说了一句 不相信他吃亏的是我 那么现在我该相信他说的话吗

我和他认识四年了。我知道他结婚了。他之前是我leader 工作中帮我很多。和他一起也学到很多。慢慢的我们关系发生变化 ，我们在一起了。他们没有孩子。他说会离婚。可是我等了三年了。他现和老婆分开住。他自来我家附近租了房子。自己在这边差不多一年了。可是迟迟那边就是不处理。他后来换了工作。和现在同事也会介绍我是女朋友。但是三年了我有点不想等了。慢慢的在工作能力上我不断努力。现在也和他不相上下。但是还是会有点舍不得。我也不小了 想找个人靠谱的人有个归宿。我还要等吗？

爱上一个已婚的人。刚开始我是不知道的，后来才发现。他说夫妻不合，因为孩子不忍心！所有家务 孩子 父母 都是他照料，这个是事实，我看的到！他说 她最大的问题就是没有家庭责任感，比较自私，所以感情越来越糟糕！而他是最爱孩子的。我中途想分手几次 最后都是两个人痛哭 分不到一小时。我是心软害了自己。生活种种小细节他对我特别照顾，我对他也是一样。他很爱我，我一直感觉的到 。我也很爱他。一年多了 我们彼此扶持，很少吵架！具体不说了！ 占有欲作祟，我间接告诉了她！他回归了家庭放弃了我，但是她坚决要离婚，他说 只觉得很对不起孩子，自己的错误要孩子来承担单亲。他是不想离的，他们还没有结果…！ 他说他很理解我这样做，一点不怪我，这是他的错 他迟早该承担的。可是他跟我分开 除了跟我道歉就觉得很无法面对我，经常去问我朋友 我还好不好…朋友说，如果你真的心疼她，就自己问问她吧！他问了我 跟我说 不知道面对我 知道我很难过 但是很担心我，“我们无法走下去了，但是失去你 我真的也很难过，但这是我罪有应得，可是很担心你…… ”每次他主动跟我说话就很用心，但是我难过痛苦时跟他说话就偏抗拒冷淡！ 我不懂为什么。他说如果不这样，怕我更舍不得。我很难过，但是这也是我自食其果。我只能接受！我只是不懂他是还爱我所以怕我难过，担心我！还是只因为亏欠 让自己心里好过！

今天坐公交回家的途中被座位后面的男生搭讪问加微信，我都没有谈过恋爱，和陌生人交往比较害羞，尤其是男生，因为当时太紧张和害羞了，所以不敢接受加那个男生的微信，他见我不搭理他然后他也不好意思再搭理我了，像这种被搭讪的情况一年前也遇到过，当时我也表现得是比较害羞胆怯与不知所措，我自己本来就没有什么异性朋友，其实拒绝他们后是有点后悔的，其实想想多交几个朋友也是好事呀，而且是异性朋友，有时候真的怀疑自己是不是有什么心理疾病，不能轻轻愉快的和异性交流相处

很喜欢他，本来以为可以和他结婚，好好的在一起，过年前他还说过年后带我回家见父母，商量婚事，可是在快过年的时候，不知道他怎么了，总是不理我，发短信不回，打电话不接，问他是不是要分手，也不说，只是说叫我别找他，等他过段时间来找我，我真的很想知道他是怎么了，为什么过了一个年之后会变成这样，我该怎么办？因为我真的快崩溃了，心里真的很难受，谁来帮帮我。

有时候看到同事做的有些事，但是发生这种事了我会反思我自己是不是也有点错呢，特别的生气又不能表现的特别的那个，毕竟以后抬头不见低头见的，但是心里也特不是滋味想还回去，又不知怎么把控好，特别生气的时候把自己气的半死诶……

最近被两个很纠结一个很有钱的想包养我，另一个虽然没钱但是跟他相处不用经常在意的，刻意想他的感受，有时候他还会反思他的行为或者说话有没有说错……。 我现在这种情况如何选择呢

从未恋爱的处男为何会幻想年龄稍大的异性亲热

背景交代：17年本科毕业后找到工作，后又辞职考研，成绩不理想。 情况描述：我上大学就没有搞清楚自己该干什么，大二的时候我妈让我考研，每周打电话催一次，我不知道要不要考研没做好准备，但面对她频繁的指点变的烦躁，进而争吵起来，并且对考研心生厌恶与畏惧。同时我找了一个女朋友，是邻居，但是我妈不能见我和她好，我们异地并且学校差很多，我妈觉得我们成不了，反对我们是为我好，曾经有一次我过生日，女朋友送了我一个蛋糕，时间比较晚了，拿回家准备第二天再吃，晚上睡觉以后我妈把蛋糕扔到了门外。为此我觉得自己即便上了大学仍然不能有自己的生活。我感觉我妈对我心是好的，但是有一种养宠物的感觉，让我吃好喝好但是得听她的，不能有她觉得没有意义的生活体验。因为对她的反感导致我有的时候易怒，不愿意听她说话，并且因为受到的这种对待，没有学会理解别人，在交流比较大的问题时遇到分歧不会处理，也不喜欢和别人说自己失败的地方。也不会请教别人成功的地方，每当争吵过后觉得妈妈限制了自己总是半天静不下心来。小时候碰到喜欢的玩具，我妈总是和我说“俺孩不喜欢”，慢慢地我怕给妈妈添麻烦就变的有些佛系，不去想自己喜欢不喜欢这个问题，现在我发现，我没办法判断自己该追求什么，不知道该怎么提出自己的需求。愿望不强烈，做事情也就不想专注，觉得做好做不好无所谓，也是因为对于自己即便考上985仍然突破不了妈妈有些灰心。收获的地方在于这次考研失败后，终于我试着和同学沟通自己的窘境，发现也没想的那么难堪，很开心。 问题描述：我觉得修正妈妈是不现实的，当她自以为是不理解别人，心里想的很多的时候，我劝她“让子弹飞一会” 但是效果不大，她年龄那么大了改变自己很难。我希望老师们能够提点我一些关于自我意识方面的操作：如何锻炼自己提出需求的能力，用什么方式确定自己该做什么，以达到远有理想，近能专注的状态，或者说在没有理想没有方向的时候，该做什么。我不想把时间浪费在没有意义的争论上，我觉得有的做才行。

毕业就结婚生孩子，目前没工作，有自己的网店，因为生孩子耽误了一年，我现在得从头做起，很多琐碎的小事，可婆家却说我一天玩不管孩子。老公做生意，一直没什么起色，欠了几十万银行贷款。婆家觉得搞网店就是不务正业，说我一天不做事靠她儿子养活。现在公婆准备卖了老房子替老公还债，但是新买的房子还有半年才交房。公婆现在的意思就是要搬过来和我们一起住，把他们的老房子先卖了。我跟我老公现在的房子是两室一厅，一间我们睡觉用，一间我作为网店工作室用，根本没有公婆住的地方，公婆说让我们把工作室给他们住，说我网店一天又不赚钱，浪费一间房间。最近几年，我爸妈生意失败，欠下债务，我婆家对我的态度越来越差，当初我老公刚做生意差钱，我爸毫不犹豫拿了20w出来，现在我们家拿不出来了，婆家就各种嫌弃。孩子刚出生的时候，我父母生意还顺利，户口是在市里主城的，我老公的户口是区县的，为了孩子以后读书能在主城，当时孩子户口跟着我和我爸妈上的。后来我家生意失败欠债了，就吵着把户口转回区县，以后随便读个学校就是了，免得受我父母牵连。我爸妈本来生意失败后，日子过的就很不顺心了，再加上这样一闹，真的很心寒。更别说要搬过来住，到时候真的是受不完的气。这所有的事，我老公就夹在中间，嘴上说永远站在我这边，但是从来没有解决。现在真的觉得日子过不下去了，日久见人心。