我20多岁了，晚上和父亲聊天，聊着聊到多年前妈妈的去世，我提了妈妈自杀前两天被他家暴的事，我说妈妈这件事我一直怪他，两个人越说越激动，我父亲开始又手指用力的点我额头，用巴掌扇我的脑袋，把我扇倒在沙发后，又用力的用手打我的身体，我吓的整个人蜷缩，我真的怕他会杀了我，我拼命的尖叫，吵醒了爸爸现在的伴侣，拉住了他，我吓的整个不停的大幅度颤抖。他说我自私，说不认我了。感觉真的不再来往就好了，男友说毕竟是亲人，不能这样想。我的想法有错吗？

我结婚11年了有两个儿子我一直没上班，缺乏朋友和老公的关心，我们夫妻经常为鸡毛蒜皮的事吵架，我个性特别要强，争吵中就会讲出特别难听的话来击怒老公，好多次他忍不住打我了以至于我还不敢还手，我不敢和任何人讲只能忍着，就这样争争吵吵过了11年，我现在变的很内向天天失眠，整夜睡不着的顽固失眠，快要崩溃了吃了很多药也没用，心里很清楚就是脑子很压抑，老公现在好些了但我总想着以前他怎么打我骂我，越想脑子越重，该怎么办

有时候总感觉自己很变态，有暴力倾向，希望身边的人听我的，稍有不顺，就想打他们，往死里打的冲动，总觉得见血了。才能平复心中愤怒，今天我的狗子，把我刚买的眼镜咬烂了，我几乎疯掉了，抓住它死劲往地下摔，拿起瓶器敲打狗嘴，导致狗嘴流血，狗后退瘸了，当时看见血后感觉很解气，当时的我根本控制不住自己，就想打它，事后我很后悔，小时候还亲手摔死只猫，就是单纯感觉过程很爽，感觉我就是个变态，对动物都能下手?可是平时生活中的我，又很有爱心，很爱喂流浪猫狗，看见流浪的也感觉好可怜！我是不是真的变态啊？

我有社交恐惧症我从小受父亲家暴如今成年还遭父亲毒打 父亲给我的陪伴和爱太少以至于我一直没有得到安全感 而是一直担惊受怕他会打我我现在也很敏感上学后就因这种敏感多疑脆弱又不独立而和同学们处不好关系受过很多集体的排挤也有过校园暴力和欺凌经历了友情背叛和渣男的背叛我没有朋友现在的我不愿意交出心对任何人又怕他们欺负我我和男生不会交流不相信女孩子喜欢自己独来独往每次和别人打招呼我都要排练要害怕如果有人表现了烦我我就很难过我也会胡思乱想心里也很不舒服我该如何克服父亲这边不可能好了我已起诉要与他断绝关系他万恶不赦说我长大后不会放过我

我母亲是否有权阻止我？如果我有足够的证据证明父亲实行家暴，对我和我的母亲。我的母亲不允许我控诉，我是否依然可以控诉他。

我有一个家暴父亲，我从小恨他，现如今我和他的关系早已经名存实亡，同在一个屋檐下也可以做到一年说不上十句话，真的，一点也不夸张，十句话都有点多，我可以无视他的存在，他每次下班回来对我来说都是恶兆，我讨厌他，他讨厌我，我们都烦透了彼此，他打过我，骂过我，我现在都成年了还是要遭到他的打骂，家人都说他不该激动，而更多的过错却在我不理他我不懂事，除了母亲向着我，爷爷以前也很爱我，后来爷爷走了，留下奶奶，奶奶特别偏向我叔叔和我堂弟，而我叔离异家里一清二白还不孝顺，表面很老实，其实很窝囊很没用还不怎么疼他爹娘，包括他的儿子，也就是奶奶的孙子，也是冷血无情无义，我奶奶却心全在那里，巴不得我家的钱全夺到那边去，我妈和奶奶关系不好，但也不至于很僵，我家因为父亲家暴打骂妈妈打骂我而支离破碎，我就想以后有出息了要接走妈妈和妹妹，离开所谓的畜生爸爸和那一堆人，让他们自生自灭好了，那一家人除了我爷爷，没有一个人值得我去珍惜，但爷爷走了，我也不想有什么瓜葛，而如今奶奶原本在这里带了一阵子，后来父亲打我头把我打到脑震荡，我妈妈一气之下撵走了我奶奶和我爸，我也彻底心凉了，但总是心软，不对那个畜生，而是我奶奶，因为我想起了我爷爷，总觉得辜负了他，觉得自己不像话，可是细细想想，奶奶的心本不在这里，她也没做过多少值得感动的事，而且叔叔那边为啥不养她？她现在独寡老人在老家，我心里有点不是滋味，又不愿意接她回来，想想她，想想她的畜生儿子，我一万颗杀死畜生的心都有了

我是刚成年18岁的女儿，我下面还有还有一个6岁的妹妹，我的父亲从我小到现在脾气暴躁和我母亲吵架，甚至经常动手打我母亲，曾经煽过我的妈妈的脸，踢过，使劲掐我妈妈的手腕动脉，用重物敲击过，严重时造成我妈妈身上有淤青，经常语言攻击我妈和我，带有侮辱性，特别是对我，他也经常性的和我争执，时常打我，昨天又被他用拳头使劲锤了我的后脑勺三下，弄得我脑子当时特别晕，麻了很长时间，我和他平时没有什么语言沟通，几乎一年说不上十句话，我和他几乎在感情方面没有了瓜葛，而母亲还对他可以，原因也是为了我和妹妹，他月收入4000多，我妈妈3000多，平时他经常用金钱扶持家里，这也是唯一有人性的地方，我马上考大学，我妹妹马上小学，他六天一回家，然后一天半再回去，我和妹妹平时只有妈妈照顾，和妈妈感情很好，请问这种情况可以家暴为由和他离婚，我知道我可以自由选择跟谁，这种情况妹妹判给谁，能判给我母亲，然后让他交抚养费吗，需要每月至少两千元，房子也要归我母亲，车可以不要，他家暴是不是过错方处于被动者，可以判刑吗，如果他不出抚养费可以给他判刑吗？就算种种都不能，我长大后有了工作能力，我可以以他家暴为由和他解除父子关系吗，哪怕我给他十万块钱。

从小我跟我养母长大，养父基本不回家，同学欺负也没人管，每天放学还要逼着做农活，看着别的同龄人有亲人疼爱，好羡慕啊。小学开始就很焦虑自卑，直到上初中学生理课知道自己是隐睾，就没心上学了，总是注意力不集中，开小差，也没跟家里讲熬到初三就不去了。下学后去表哥那学徒一年，没给一分钱，说给养父了，跟养母要钱买衣服，不给我，就骂了表哥几句，结果养父就打我。第二份工作跟养母一起，也没给我钱，从那以后好几年没去工作，反正也拿不到钱，直到十八岁去木器厂打工，自己没日没夜的加班表现，提拔为车间主任，管着二十人。可是养母出去工作，养父开三轮出租，早饭总是做晚，说了几次也不听，慢慢的我不吃早饭，中午也不准时做。最后基本不在家里吃，变得很瘦，经常喝酒，有次喝酒回家看电视，我养母不让看，连续关开几次电视，气的我把电视摔了。我很不理解我终于不加班看个电视都不让，结果又被养父打了，我也反抗了把他推到了。然后就骂我，我自己躲房间里越想越委屈。我就告诉我养母我隐睾的事，结果他只说了一句从小就知道了，没给你治疗，就回他们房间了，我大半夜没睡，最后流着泪睡着了。第二天发工资我就想买个新电视，结果养父说先不买，告诉你件事，然后就说你不是亲生的，是捡来的，我才知道他们是我的养父母，我脑子一片空白，默默的流着泪，又没怎么睡，过了两天我把电视买了，每天又开始上班加班，可是从那以后每天都睡不着，偷着流眼泪，也不爱说话了，不跟别人主动来往了，自己把自己封闭了，结果半年以后辞职了，因为加班一天两顿饭，有心事，头痛，失眠，每天除了睡觉就看电视，我说加夜班睡不着觉，养父冷冷说了句，干不了就不干，谁让你干的，我心真的凉了。而且一年多时间不提给我治隐睾，还偷偷的拿我的工资，我终于绝望了，写了一分遗言，我那些年的经历，喝了安眠药自杀了，邻居发现后上医院抢救过来了。这才给我做的隐睾手术，可是我回家后我的失眠头痛没缓解，又吵架一架，还是邻居陪我去医院看的病，确诊是重度抑郁症。给开了三疗程的药，缓解了也没复查，就这么浑浑噩噩的又熬了这十年，没钱就去挣点，有钱就在家里混着，我真不知道还能坚持几年了，这几年介绍相亲都已失败告终，主要我没心情，觉得自己也无力养活家庭，我真不知道何去何从。

从小以来都是按照父母的意思，父母说什么我就必须要做什么，还要达到他们的满意，如果达不到就骂我不给我好脸，吃饭都要看脸色，所以我不敢吃肉只能吃菜，现在报了驾校，我每门都要一次性通过，不能挂一门，从来没问过我愿不愿意，我感觉我过得好累，以前上学只要晚回家一会，就骂我在厨房摔盆，嘴里骂着，现在我在外实习，到了工作岗位难免下班有时候会晚，就一个劲的给我打电话骂我，回家吃饭的时候骂我，我没吃就回自己房间了，还骂我，只要是我休息，就不让我出去，他们回家晚可以，休息的时候还可以出去，而我不行，让我待在家里，如果我说我要出去一会，就各种骂我，我已经受不了这种生活了

我跟我前男友在一起4年了 他有暴力倾向 脾气特别不好 动不动动手打人 还道德绑架 天天不上班花我钱 后来我几次受不了了 说分手 他不同意还打人 后面我跑了 我现在只要一想到他 我浑身难受发抖 就特别紧张害怕这是为什么啊？

初高中的时候，成绩考不好的时候，父亲经常对我语言冷暴力。只要我没有考好他都会数落我，虽然嘴上说只要我努力了就不会责怪我。他是一种指责性人格，只要不按照他的意愿去做，他就会大发雷霆。 现在我发现我从前或者潜意识里面都有一种指责型人格的存在。我父母一直说我脾气不好，经常控制不住情绪。我的理解是，我很大部分受到我父母的处事影响，他们也是急性子，而且没有什么耐心，一点不满意就会情绪化。从前一直自我反省，告诉自己要控制自己的情绪，而通过心理学有关原生家庭的知识，我发现我性格的形成，绝不能全归咎于我自己，家庭对我潜移默化的影响也是存在的。 真的不知道如何超越自己

我喜欢上了一个大我十几岁的男人，但是后来随着时间推移，慢慢我对他那种源于异性的喜欢渐渐消失了，毕竟年龄差距有点大。可是我还是很享受被他关注被他照顾的感觉，我说不明白那种感觉，甚至希望被他控制被他虐待。我后来在心理学书上看到一个说法，上边说无论男性还是女性他们自然而然在找能让自己扮演在原生家庭父母面前扮演的角色。上边举例说比如像谢霆锋喜欢王菲因为谢霆锋习惯在两性关系里扮演崇拜者的角色。想到我自己我觉得可能早年我在我亲生父亲扮演的是服从者的角色，因为我亲生父亲控制欲强而且性格强势，我小时候经常喜欢打骂我，我习惯了服从他人，所以我也很希望在两性关系里找到领导者的角色，希望自己可以服从他，我很喜欢那种感觉。而我对他的喜欢可能不仅仅是对异性的喜欢，也有一种服从者对于领导者的喜欢，因为他在工作中一般都是扮演领导者的角色，我很喜欢他指导我做事的时候，甚至他批评我的时候，甚至会想要被他管教打骂。所以即使那种对于异性的喜欢消失了，我依旧有种很依恋他的感觉，我也不知道为什么会这样，就是有种熟悉感跟安全感。

昨天晚上我收拾厨房到二半夜然后睡下了，我听到他早上起床先去开了厨房的门，然后七点钟他出去抽了烟，七点零三分他回来，然后开了我卧室的门进来看我躺在床上没理他，又和我道歉，说实话他天天晚上情绪化生气，白天起来和我道歉我真的受够了！我没有接受，因为我很失望，然后他就渐渐的开始不耐烦，我知道各位老师你们都劝我和他好好沟通，但是我和他沟通我内心的想法他就是觉得我和他抬杠，每次吵架都是都是他在吼，而每次我都是为了解决吵架问他：我就是不了解你怎么想的，你为什么不说出来让我去猜你，我真的觉得很累！然后每次我说完这句话他都会崩溃的到处踢沙发踢椅子踢门。他还说你看看你都说了什么！我俩沟通是有问题，沟通方式是有问题，可是我觉得这无药可救，我俩认知上肯定就有天然的分歧，都觉得自己冤枉了，我每当到这时候我真的非常累，我坚持不下去了。而他还不自知！我觉得他不了解我胜过我不了解他，虽然还是互相不了解。昨天我又气又累，今天觉没睡醒还要工作学习，然后被他又抽风了一通，我每天都要来这排解情绪早晚二次，比吃药都按时，我也有自己的事情要做啊！最近压力真的很大！可是我还得考虑到他的想法！他今天早上抽风完了回到我屋问我咱俩沟通一下，我那时候真的一点心情都没有了，一点都不想说话了，前一天不睡好头还很痛，但是他这样我真的很累，最后我也不知道怎么了，当着他面扇了自己两巴掌，然后他说你这招没用，（因为二年前我这么扇自己一次，脸都肿了一个星期，也是因为他，我当时觉得自作自受），现在回过头来想想我今天自己扇的巴掌，我想我是受够了，已经没有当初的一脸不情愿，我受够了这么和他天天因为这些事呛呛，我就感觉说人话他听不懂是的，然后他就问我，你现在怎么想的，你告诉我，我说五月份我的事忙完了咱俩就分手吧！然后他说这样你就不用和我沟通了是吧！然后我就没有往下接话，他就上班去了！我想想我和他都在一起三年了，其中有一半的时间都是在吵架！还有我要为他的各种情绪买单，他觉得跟我道个歉这事就算翻篇了，可是我呢，早已经负能量日积月累。然后最后变成了我在惹事，他是无辜的！

因为小的时候我是一个调皮的孩子所以经常挨打。而我的姐姐从来都是父母温柔以待的对象。那时候总是嫉妒姐姐总有新衣服穿而我只能穿姐姐的旧衣服。姐姐从小就有很多艺术照。而我却连幼儿园都没有上过。所以一度怀疑自己是被捡来了。小的时候贪玩和同学玩到天黑才回家。被父亲掐的腿上全是青紫的不敢穿裙子。因为喜欢跳舞但是父母不支持不让学自己偷偷跑到外面去和朋友学习回家晚被打断了很多扫把。后来的我越来越叛逆。不好好上学。喜欢音乐的我最终坚持自己走上了唱歌的道路。因为这件事22岁的我还在挨父亲的打。甚至有一次差点被父亲掐死。还好母亲发现怎么喊叫父亲都不松手。母亲用家里的铁凳子砸了父亲得后背父亲才松手。他觉得我给他丢脸了。觉得唱歌是很丢人的事。不像姐姐学习好又一路上了重点大学。而我却是个酒吧歌手。后来的我搬出了家自己住。可是母亲却经常找我哭诉说我父亲又喝酒了.家里没人陪她.姐姐又在外地之类的话。我只好搬回去。可是依旧我和父亲的关系没有好转。我只能默默的躲着父亲。他喝多了我就把我反锁在自己的房间。后来我的工作上又出现了问题导致我很久没有工作没有收入。父亲就骂我说我就是一个没出息的人。永远不会有出头的一天。还说我干这个行业永远嫁不出去。我也觉得我好像没有价值。没有人觉得我是有能力的。我把自己关在房间除了上厕所我就不出卧室门。吃饭都是等家里人出门了才自己出去找点吃的。也不想再出去找工作。也不想谈恋爱。也不想结婚。不想生孩子。母亲经常催我结婚。我却一点都不想去认识新的人。。我有一只小猫咪。它一直是我最疼爱的。。可是前些天因为我想要抱抱它。但是他很不舒服不小心挠到我了。我当时突然控制不住自己的情绪。掐住了它的脖子。知道它开始感到窒息。慌乱之中蹬腿把我的胳膊挠破了。我突然间松手。。那时候我觉得自己好可怕。。当时的我满脑子都是我父亲掐我的画面。。。所以我不想结婚。不想生孩子。。因为我怕有一天我会打我的孩子。那样我会很难过。。。我要怎么办。。。我是不是真的不正常了。。我很害怕。。

我真的是无语，主要每次他生气家里的东西坏了我都得修，今天的厨房浪费了我四个小时才擦干净，墙上灶台上都溅出去油到处都是！洗菜池也被他发火用锅砸的要脱落了，我想了一晚上才想到原来他是晚上有酒局要出去喝酒给推了，心理不乐意，再加上他回来我没说软话哄他就爆发了！我就不明白了，我话说的有时候伤人心可是我行动上都是为他好胜过我自己，他呢！嘴上不甜也就算了，关键上行动上还伤我心，我擦了一晚上厨房，这一晚上的心情从伤心，愤怒，到想打自己两巴掌的后悔的懊恼，我还有失望，我对自己也失望，恨自己为什么要选择和男人在一起生活！做女人做自己提升自己才是最好，为男人堕落的女人只会被男人嫌弃！真的像一首歌那样，激情褪去了，剩下的都是苍白，男人不必百口莫辩，女人实在不需楚楚可怜，感情说穿了一人去挣脱的，一人去捡！

我也不想天天上来吐槽，可是我真是吓着了！晚上男友下班回来要烙饼，结果我就听见他在厨房里摔锅扔灶台的，我正在旁边学习。(°_°)…这已经不是第一次了，他各种摔锅就是因为锅烙饼胡，然后我进去给他换了两个平底锅，结果灶台又出问题了，然后他就继续摔了，唉: 他这个情绪化真的特别严重，干啥都必须唯我独尊，以前刚在一起没发现。难以想象，以后有了孩子会不会把孩子打了。他情绪不好的时候旁边人必须当哑巴，好心劝也会被骂，除了大男子主义这是我对他不看好的第二点。还有一点就是家里东西出现毛病的时候他第一想的都是等待和观察，如果我主动去管，我就是一身的不是。做好了就是应该的，做不好他就会说：你看吧！我的话你不信！这个灶台我老早就想找人修，被他阻止了，现在不好使了，然后他就开始抽风了！请大神帮我分析分析他这是什么毛病！

我老公不管在哪场合都对我大孔大叫，我都不敢说话，就担心说错话，很累，他对任何人有说有笑的，唯独对我，我真的好累，有时候感觉好辛苦。不知道怎么跟他相处，我俩基本上不说话。因为在一起工作，天天见面真的，刚这样不到两年就已经很乏的样子，有时候我看到他哥们外边找了小三每天很开心的样子，我心里就是感觉哎，说不出来，因为我俩和他哥们都在一起，所以很多事情只能是不说，少说话，但我也怕他也会这样，我现在很累，不知道未来会怎么样，过的一塌糊涂。好压抑，两个人都无法沟通，刚要说话绝对吵起来，他说非要治我，吵架他总想吵架赢，不管在哪，别人看着总觉得是我的错，他什么都有理一样，不管什么事情总能说是我有问题。

我俩是拉拉 跟她在一起两年半了 她脾气很爆燥 前天晚上我又被她家爆了 这是我第二次报警了 我真的想起诉她 让她坐牢 但我又狠不下心 两年多里 大打小打都有 我都一直忍着 她求原谅我一次次原谅她 可是这次她打完我没有觉得一点错 还在对我说狠话 刺激我 伤害我 我现在对她真的没有爱了 我只想报复她 真的 我要报仇 我不想让她好过 因为她真的不是人 自私到极致 只爱她自己 我该怎么办…………

我男朋友他有家暴，跟他在一起打了我很多次，有一次打得脸都肿，有一次打得耳膜穿孔！我就谈过一次恋爱，很难分手，就算他每次都践踏还是放不下！还所以的东西就听他妈妈的，他妈妈很可怕，我在他家洗了一年的碗，我想猜测她们的心！后来我试试不洗了，她当着所有人的面说我！她说我女儿才不像有些人才喂到她的嘴！。。我错过了很多很好的机会！我走到这个地步真的很后悔！我应该怎么办，一无所有

结婚四年了现在才知道他不爱我常常冷爆力对我，我感到好压抑呀，就提了离婚也分居一年半开始他也答应离婚了，但又被他爸妈亲戚轮番说不离了当也不通不交流，我说无数次我们好聚好散协议离婚他就是不去，那我那只能去法院了，后来他又说签离婚可以就但要我给他爸妈那些酒菜钱呀，你们天底下那有这样的男人呀，四年付出不想得到什么现在只想什么解脱出来。起诉离婚虽然因感情不和分居一年也没没证据。什么办