跟父亲4/5年没有交流，跟陌生人一样住在一个屋檐下，父母长期吵架。感觉我自己现在也不正常，很极端，，我看上去很平静，只有我自己知道自己是个疯子，有时候想大家都这样，看不到希望的活在底层，还不如死了算了。也不想谈恋爱也不想结婚，不知道自己能不能活到寿终正寝

现在越长大越觉得好难好孤单一点也不开心 单亲家庭长大 缺少母爱跟父亲关系也淡得毫无意义 自卑没安全感抑郁这些不好的情绪总是包围着我 有时候我感觉太累了 朋友也少 都是没有实际性意义的朋友 想倾诉没人听不然就是不懂我说的那些话 很在意别人的眼光 看似我大大咧咧其实我很怕别人说我 我心里会难受 有时候会像一盆冷水泼下来一样 很自卑说话都小心翼翼 不敢看人家眼睛 说话没底气 让我自己都很烦 我很多时候都想让自己淡定下来自然一点但是我做不到 最让我难受的是没安全感 莫名其妙的害怕 不知道怕什么 就是害怕担心不开心 心里闷闷不乐的 连说话都不耐烦也不想说 有时候自己情绪来了我知道这样不好 应该冷静下来 没有什么大不了的 为了这些我专门查怎么控制自己情绪什么的 但是就是做不到 心里就是很失落的 空落落的总差些什么 好像这个世界的温柔一点都轮不到我 别人很平常能拥有的可能是我一直都奢求不到的

婆婆跑去给我和老公算命，说啥我肚里的孩子如果是儿子的话，会克老公和公公，他们不能带孩子，碰都不能碰…… 我这心里这滋味儿，别提多难受了。我怀着孕还在挣钱，他们对我不闻不问，我妈来照顾我，诶，以后不带我儿子去看他们，免得说东说西……只是可怜我肚里宝宝了，明明有爷爷奶奶，奈何他们迷信，不愿意亲近宝宝…… 心里难受，有点说不出来的味道……

心情低落时一句话都不想说，沉浸并且不想救自己，有自虐及想死念头，但是开心时也很开心，差不多两天一循环，是抑郁症吗，需不需要药物治疗。

昨天得知男友隐瞒我年龄的事情，他大我一轮。而且有过婚史。 我今天约他出来见面谈他拒绝了，我发信息打电话一直不回。

是一个学生，星期六星期天放假的时候，每到下午父母出去干活的时候一个人在家就感觉很孤独空荡荡的，也不想学习就一直玩手机，莫名其妙的心情很抑郁

我和我男朋友在一起一年多了，这一年多经历了很多，但我感觉我没有真正的了解过他。以前吵架都是他挽回解释道歉，我也没太过分只要他解释道歉过后我都会特别心软的原谅。我也有个很不好的习惯就是跟他在一起我的需求没有被满足时都会向他提出分手，但每次都是他主动找我。我和他出现问题是在今年暑假，因为我太自我和各种原因两个人老是吵架，他工作压力也很大。以至于两个月都没怎么联系我也没见面。到我开学后因为那天下雨没来接我我又和以前一样跟他提出分手了，然而我只是和以前一样希望他主动，结果他真的离开了。离开过后我就特别后悔，找过他但是他态度特别坚决。然后跟我讲他妈妈给他介绍了个女朋友已经聊天聊了差不多一个月了，但他没有跟她在一起。我真的很伤心，然后不断反思自己的错误，找到了自己的原因过后，也大概了解到他想到的是什么过后，因为没办法忘记他，每天自己都活在痛苦伤心绝望后悔中，还是去主动找他聊了让他给我次机会。然后几天来他跟我和以前一样正常聊天，然后有空就一起吃个饭见个面这样。我问他考虑怎么样他说没想好。最后一次我问他考虑怎么样他就把我带回他家了，当天晚上我跟他讲一定要跟另外一个女生讲清楚不然会伤害了她也会伤害我。他说好。然后他爸妈就跟我讲了很多，最后两个人回到了以前一样，但我心里一直都有个石头压在心里，就是那个女生，我问过他还在跟那个女生有联系吗？她说突然把别人删了或者别人找她不回消息不好，所以还是有时候发个消息那种。但我就是不能够理解，为什么他不能把她彻底清除给我和那个女的一个完整的答案，或者说我自己每天都在想他是不是后悔跟我复合了，是喜欢那个女的了只是为了心里有点内疚才跟我在一起，或者说对我好点慢慢的磨掉我的耐心过后他就离开了，我感觉我每天都很恐惧，害怕他离开。也很难过因为那个女的才跟他聊了一个月的天他就磨灭了我陪伴了他一年半。也很自责当初自己的任性不考虑他的感受才导致另外一个女的存在。我问过他，他只会说我自己想多了，整天都胡思乱想。问多了怕他烦，不问我自己心里也难受。我不知道该怎么办了？

我有一个很要好的同学，虽然关系不是特别好，但也不错，上两天我去她家，她给了我很多东西，其中就包括一对耳圈，可是我回到家里，看着不错就是试了试，过了几天之后我再次拿出来的时候，其中一个刮到什么东西于是就扯开了，这时她给我发信息说，这个耳圈她又要拿回去了，说不能给我了，于是我就慌了，就赶紧给耳圈整回原样，虽然整成了圈，但比另一个不怎么圆，但对比一下还是没什么区别的，可是我好担心到时候给她的时候她会看出来，会在意。我也想实话实说，但也会怕她在意，就不理我了。于是我又跟她说给她点东西，寻思作为弥补，可是还是害怕，怎么办呀！

可是我还有资格吗？是我要放弃的，说别再黏我，别来我家，我不喜欢你了，讨厌你，为了放下而放不下她，做了很多伤害自己的事情，砸玻璃什么的，大家都讨厌我了吧

十一老公军训两天回来了 刚好这两天我带着儿子在喝喜酒 两天没见了 儿子和我都想他 好不容易终于到了 他先马上去吃饭了饭吃好也没有和我还有儿子说说话什么的 直接和他的哥哥弟弟一起聊天去了 堂弟和他特别好 一直在外面 这次也难得回来 然后吃完饭 在喝完茶都九点多了 他们又去打麻将了 感觉我们在他心里不实很重要 还是我太敏感了 总觉得特别难过

高三同桌，毕业后基本没联系，前段时间联系了一下，话赶话说到订婚结婚上面，才知道她要结婚了，也没说要我去参加，就又聊别的了，但是我不知道想什么就问了句几号结婚，她才邀请的我，后来才知道去参加她婚礼的没有我认识的人，就不太想去，不去合适吗？？？

过了多久我对初恋的感觉依然是彭拜的，只不过我一直在逼着自己不能和他在一起，一直以来装着不喜欢初恋，他的好友验证，我也装出一副爱搭不理的样子，其实我爱他，只不过我们因为一些事分手了，是我提的，他之前犯过很多错误，因为他有过很多次那方面想法，所以我很多次拒绝，他一直催我，我就想跟他分手，任何一个男人都有欲望，他是我见过欲望最强的男人，这么说可能很恶心，因为当时的我还是个未成年，所以，在分手后他发来无数次好友验证，我哭着说我不喜欢他了，但是其实心里蕴藏着比喜欢还深厚的东西，那就是爱。也许这么说有些人会想你的初恋这样你怎么还能喜欢呢，抱歉我早已原谅他的欲望，我心中有他的好，可是每每看到好友验证的消息，我的心都好痛一阵心脏痉挛，让人无法忍受，我知道他是我的伤疤，我内心深处的烙印，我想倾诉，我想释放这种感觉，也许这种感觉有过去的酸楚和痛苦，我曾经试过用很多方法忘掉初恋，可是无论怎样都忘不掉。他是我的心结，正因为发觉自己还爱着他我感觉自己是多么的可耻，我讨厌欲望过多的男人，却又爱上了这样的男人，我的心告诉我还爱着他。人们都说初恋是第一次尝到爱情的甜蜜。我明白这种感觉，我知道自己喜欢他还说不喜欢他完全是自讨苦吃，自己受苦，我只想脱离这样痛苦，或者说克服这样痛苦的感觉我想释放，这种感觉。

19岁 单亲家庭长大 婴幼儿时妈妈就离开我是奶奶带大我从小跟着奶奶爷爷 爸爸再娶有一儿一女 最亲密的人是奶奶 跟爸爸关系像井水不犯河水后妈也更不用说了 奶奶在今年七月去世了这对我来说是个不小的打击 奶奶在我有什么心事不开心都可以跟奶奶说奶奶去世了我心里更加没有安全感了自己像是个居无定所的流浪汉从小的自卑现在好像又出来了也变得经常情绪化控制不住自己情绪心里也很戒备也很急躁也不怎么想跟人交流就想自己一个人发呆别人问我什么我也会有些不耐烦 但是我很想有个人能陪伴我 我觉得自己太累了 有很多话想说找遍了所有人发现那么多人居然没一个我可以说的 有些人是我说了压根就不懂的不在一个频率上就像我只是想要你听我诉说而你却安慰我多喝热水被人忽略不重视 被人拒绝我会很难受 被人说我也会难受 表面大大咧咧但是心里很不开心 不开心的时候就很沉默无精打采 没有安全感 对于跟朋友的关系有时候我也觉得累 有时候她们过分的时候我会笑着就过去了 因为怕说了些话就失去这段关系 也总是觉得自己很没用比不上别人很卑微 一个人出门都会全身不自在手足无措 跟别人说话不敢看别人眼睛 感觉自己太差 我知道这些算起不好的 我很想改变自己 像别的女孩子那么简单快乐 但是我不知道要怎么去做到 有时候做事也是 明明已经做好了而我总觉得自己还没做好还要多检查几遍或者怎么的 然后做好后自己心里总是担心害怕 我也不知道担心害怕什么 那种感觉就会让我坐立难安我的脑袋里事情装太多了 我不知道那么多难过的时间我自己是怎么过来的 心里想着慢慢熬吧 但是这种感觉太难受了 我也想有人理解我 能够明白我的脆弱 想有存在感 说话有人懂 也有人说话 不会嫌我烦 很温柔的对我

从生病以后 自己跟变了一个人一样 变得不爱出门 不爱社交 变得自卑 ，觉得自己像个废人 吃药四个月了吃一身得副作用 想哭 刚开始知道生病觉得没什么 后来觉来越觉得自己脱离了正常的生活 。越来越靠近越来越觉得是废人这种感觉好可怕我才19岁 进入了患者群1000多个人和我一样 那种感觉真难受 第一次感觉疾病离自己很近 现在没上班整天吃了睡睡了吃，每天吃很多药

我今年29了，不知道从什么时候开始我就特别反感相亲，不想和父母讲话，每次都以吵架收场，一直哭，好多次都想到死，都在想如果死了是不是什么烦心事都没有了，最近我感觉到生活一点希望都没有，今天又和他们吵架，我就自己扇自己的嘴巴，当时我觉得好痛苦，我真想一头撞死自己，我不知道自己是怎么了，我觉得没有人能理解我，没有人能听我讲话，每个人都打着关心我的幌子，都是为我好，我好累，我想离开这个世界

我上大学后心情很低落，一回家就不想回去，都有自杀倾向，真的好像逃避，不想上学了，在大学也没有什么事，就是不想去，心里现在特别难受╯﹏╰

在我怀孕期间他找过两次小姐，我该选择原谅他吗？如果原谅他了，他以后还会找吗？好纠结

前两天我跟男朋友大吵一架，他说分手，后面又说不分了，好了一晚上，第二天又发微信跟我说给他几天时间冷静下，我第二天就跟他说别考虑了，放手，分吧，然后他就一堆不是说好给他时间考虑嘛，让我别这样，又说他知道最近对我态度变了很多，他说一直这样不停的吵架和好，吵架和好，我们又不长久，所以才要冷静下，好好想想我们的未来，我说我冷着冷着就淡了，他说别说淡了，他不想分，他说他舍不得，然后我说你到底想怎么样，他就说他想想清楚该怎么好好珍惜我，说要改变自己，然后我就说到底分不分，他就不说话了，打电话过去，他说不是要冷静几天？现在就要答案？我说复合，不想冷静，好像在等你审判一样，然后他就说想好好的处下去，说我们两个人都要有改变，好好的处！然后就和好了，然后昨晚他就约我今天见面！ 结果昨晚凌晨去酒吧喝酒，跟朋友吃宵夜到四五点，他跟我报备了，然后说今天打电话叫醒他，我今天下午三点多打三个电话没人理的，到现在他也没动静？我真的服气！！！！不知道他到底想怎么样！朋友圈也设置三天可见，还说不改了就这样，说不想一吵架就换来换去的！！！ 我真的，真的不知道他到底怎么想的！

和男朋友在一起三个月 他妈妈很会说话 对我很好 我们天天都有聊不完的天 对他妈妈不反感觉得人很好 反正就是很关心我 一样的也是相处了三个月了没在一起 各在一边上班都是微信联系 有时候我感觉她妈妈在无形的给我压力 可能她觉得全都是在关心我 就像是我吃饱了还让我吃一碗我知道你是好意但是我真的吃不下了 昨天手机没电关机了 他发消息说你屏蔽我了 好吧 然后我充起电开机了才看到这消息我是一脸懵逼 我问他怎么了 后来他晚上才回说是试探 其实我想说人心经不起试探 爱你的可以包容你 不爱你的人就等你给他机会离开 我心里就想他怎么了他也没回消息 我就问了他妈妈 他妈妈说不知道 也才下班也没给他打电话 我说他说我屏蔽他了我一脸懵逼什么都不知道他妈妈说那我就不晓得了哦这是你们的事情 后来心里突然的失望 我说好的那我休息了 然后今早起来他妈妈给我发了语音消息问我今天心情怎么样了屋里冷不冷怎么的 也不要担心他们把自己身体保重好 她说她问了他了也就只是问为什么屏蔽他那件事也不能说多了因为怕说多了以后我们相处起来有隔阂什么的怕影响我们关系这不是为他儿子说话因为我和他儿子都是她最在乎的 她说都要大方些 很多事都要有一个人做出牺牲 不要一件小事就怎么的 舌头跟牙齿都会打架 都要互相包容 其实我想说有时候真的不是大不大方的问题 而且我觉得自己总是在包容 有时候好累啥子都想放弃 她说很多事不要给他说怕他压力大 因为在部队上本来就累 我就秉着这句话 很多事都没给他讲过 怕让他不开心了怎么的 打视频我都是一直笑着 他不知道我其实在那一刻很不开心吧 然后他妈妈又说 我感觉他还是很在乎你的 有时候打视频发消息你没回他就很着急胡思乱想 但是你在不在意他嬢嬢就不知道了 还说了句意思就是如果没有她的话我们的关系就难处 她说看来你们还是难哦 哎哟我的天感觉自己太难了 我在不在意他她妈妈不知道 我觉得无语 很多时候的细节难道感觉不出来吗我不在意他我要去问你他怎么了吗 我会以他为中心什么都想着他吗还说没有她我们两个相处很难 我更更无语 我想有我们两个自己相处的模式 沟通方式 不是什么都要她妈妈插一脚进来或者说该怎么做 这样我真的心里说不出来的烦躁 我想给他说但是我不知道怎么给他说 反正我就是不开心 我想不管怎么样他要有自己的立场 自己去感受我对他的感情 这是我们两个的事 我觉得像有第三个人在 让我压力大 她说他很听她的话 我就更怕了 如果是那种啥子都听妈妈的话 自己没有立场去判断的不会调节关系的人 我打出来要发给他的消息删了又打又删 我就是不知道怎么说 今下午打视频我给他说 我也没表达清楚 我就说了他妈妈今早说的那些话 他也没说什么 我想要是我说了让他觉得我在挑拨离间他和妈妈的关系或者不喜欢他妈妈怎么的 我应该怎么给他说啊

我是一个心思细腻的人，总是很在意别人对我的评价，无论是一次多小的谈话，我总是在事后努力回想我的动作，我的语言是否得当，虽然我感觉根本不在乎，但头脑总是会想。很烦躁。 每次要想什么，总是控制不住自己，工作的时候也没心情，很烦躁，我心里知道那些不重要，事实证明也不重要，但总是回想，我一点儿也不想再想了。我该怎么办？