2019年9月4号他和我在西安凌晨一点在没有人的大街上谈话，我的言语又深深的伤害了他，他在我面前哭的眼泪止不住的出来，当时我的心心如刀绞。一个大男人事业有成的大男人就这样被我好多次伤害到哭泣，我知道我们不能这样，我也是没有办法，本来放下了，现在又成了一个人的煎熬。2013年相识，他是我的初恋，所以的美好都给了他一个人。可是现实是残酷的，他和我勾搭的时候还有一个谈了四年的女朋友，第一次尝到爱情滋味的我受到的了锥心的痛。谈了3个月，他和我分手了，他和她的女朋友在大学同一个学校，分手的原因是因为他更喜欢她，爱她，放不下她。我成了一个牺牲品。没有人知道我高三是怎么度过的，爱一个人原来这么痛苦。大学毕业的一直都是单身。因为发现几年了都没办法再去喜欢一个人。2016年他结婚了。我自己一个人在暗地独自伤心，真的痛恨自己这么久了都无法放下一个人。2017年他通过快手找到了我，又开始联系我，知道他已经结婚了，我便和他保持了距离，当时看到他就排斥，觉得你和别的女人接触了，又心痛又无能无力。他说，这几天我一直在想你，一天比一天想，所以找了很多才找到我，说什么都要见我。我问他你结婚了为什么还要这样，他说你别管我，我就想见见你，因为从来没有人像你这样喜欢过我。晚上回去以后我把所有能找到我的都删了，自己一个人包被子里痛哭，痛恨自己不争气。2018年我在成都工作，他来成都开会，又联系上了我，逛街的时候说要给我买衣服，我很果断的拒绝，他说从来没有为你买过一件东西，当时让我试了一件风衣，给他拉不下脸来就去试了，最后买下了这件衣服，结账的时候他又买了一件我知道是给他老婆买的，当时我意识到我真的是犯贱，活成了自己最讨厌样子，分开的时候直接把那件衣服丢了。回家后给他发短信说了很多狠话，他直接给我打电话说着说着就哭泣，他说，我知道了以后不打扰我了。2019年，又开始联系我，打问到了我的手机号码，我们又一次的联系，他说，我只是想问问你过的怎样。他说，我现在的生活很枯燥，我把我老婆当亲人看待没有爱情。我的未来很迷忙。我说，那都是你的事，你结婚了和我没有任何关系无论好坏，你如果真的放不下我，就把你对我的感情放到你老婆身上。我说，你真的不要脸，渣男。他说，我知道，我已经努力了尝试了，可是我就是彻底放不下去，我渣就渣吧，反正是对你，我老婆我和她家庭合睦就行了。他说，我知道你心里还有我，是我对不起你。可是你对不起我有什么用，你什么都给不了我。我现在心里也清楚，我还没有放下他，但是我不想这样，平静的生活总是能被他打断，他只要一直联系我，我就会一直惦记他，说了狠话，他也不听，过一段时间就像没有发生一样。真的痛恨这样的自己，又恶心又犯贱，有什么办法才能放下，7年了，真的有时候受够了！

我工作认真 吃苦受累我不怕 可是有的客户强词夺理 自己过分还说我们不是 没有功劳也有苦劳吧可是老板都不开心 哎我们真的不好做好烦 感觉自己吃苦受累 老板还这样

和一些容易并且已经不管有意还是无意侵犯到自己并且不会承认和承担自己责任的人，说话时，我可能一开始试图好好讲，那发现对方根本就不是可以正常沟通就能正常理解人的并且能不再去侵犯我的时候，我可能会就事论事的跟他说，不替他的言行背锅，那我这种表明和搞分明事情不是我的责任和我没什么关系，具体说出事实其实是对方因为的什么原因导致。把别人泼过来的脏水背后的事实其实是对方有问题告诉对方，这是指责吗？

或许大多数人没有遇到爱情，但他们可以有正常的夫妻生活，可以有自己的骨肉。而我的婚姻就是个玩笑，没有爱情，不能同房，不能生育，或许结婚是为了不在孤独

如果说对别人的不平的遭遇感到生气或者怎样这种感同身受是共情没错，但这是投射吗？因为有人说这是投射所以我很疑惑。。

如果你就是遇到了很有病的人，有情绪了，和别人倾诉的时候说自己遇到了傻X,内心也觉得并且那个人本来就呈现出来的是傻X，这种是指责吗？那到底什么是指责里那个不好的层面的？

最近无论和谁说话，好像无法平心静气似的，总是充满火药味，然后睡觉不好，然后头疼，然后莫名其妙的言行举止，然后觉得所有人好像都要等着看我笑话，苟延残喘，不想和妈妈一起生活，可摆脱不了，不知该怎么办？

结婚了，却从未经历过爱情，我现在的妻子是同学介绍的， 我并不喜欢她却选择和她结婚了，不知道自己是对爱情心如死灰了，还是变得胆小了，再也经受不起打击了，以前学生时代，有过喜欢的女生，第一个追了三年，失败了，上学成绩一直很好的我第一次经历了巨大的挫败感，后来又追过几个，也都失败了，让我觉得自己真的那么差劲，自己一直觉得自己很优秀，在别人眼里却是孤芳自赏。从对爱情的美好期待，后来变得麻木，再后来觉得爱情真的是一件很奢侈的东西，它是为有魅力的男生准备的，爱美之心人皆有之，后来我碰到心仪的女生也只能多看两眼而已，再也没有勇气去重复之前的挫折，自己又有什么资格去主动出击呢，只能像破烂儿一样留在垃圾桶里，说不定那天就被哪个捡破烂的老太太捡了去。直到后来同学给我介绍了我现在的妻子，第一眼见她并不漂亮，但年龄到了，也该对自己父母有个交代，还有很多找不到女朋友的光棍，有时候很羡慕古代的人，只遵循父母之命媒妁之言即可，在一起3年，从未有过心动的感觉，就结婚了，知道自己不配有爱情，却管不住自己的心，那种对爱情的渴望和向往

27岁不大不小的年纪，在应该好好享受自由之身的岁月结了婚，有了娃。现在全职带娃。想出去找工作又害怕不适应这个大社会。也不舍的离开娃。因为本身就是干幼教。心里上觉得自己的孩子都不去弄弄别人的孩子可不可笑，但是不出去，每次的圈子就是小区遛娃，家里带娃，娃睡了自己也不想动弹。玩手机，发呆，这样昏昏沉沉，前段时间想考证，但是在规划时间上真的做不好。看一会儿书还没记住啥娃就醒了，要抱抱。婆婆指不上，远在外地，就是过来我们生活观念也有很多不同。妈妈比较忙，说可以帮我带娃，但是也是手不太好还腱鞘炎我也不想让他累着。只能承担责任。再说跟老公的婚姻。都说不要太关注老公，但我们是异地。他一个月回家一天，回家也是喊累，说弄不了小孩，也不会做家务，自己都主动睡厅。异地问题一直不解决。还说为了我为了我们这个小家要这样，这种自我感动的自私真的是无语。我觉得自己失去自我了，我不知道该怎么办，就像我朋友说你的朋友圈全是娃，你有你自己吗，我没有了，我要怎么权衡工作与孩子。

人为啥看到别人不被尊重的时候也会感到生气

男朋友因为自身的原因欠了一些钱，可是他从来不跟自己父母亲戚开口周转，每次都会来问我借，我没有还希望我去跟我的朋友借钱来帮他。我不懂他到底把我当什么，不借给他，还会不高兴跟我抱怨压力太大，太压抑、想死，可是所有的问题又不是因为我而造成的，我帮不帮也是我的自由，为什么总感觉道德绑架的那种。他跟谁开口都难，唯一跟我开口还是那种理所当然的感觉。

我在外地认识的谈了快2年了今年回老家分开差不多1个多月 每天还和平常一样我们感情还好没有什么争吵 那天白天好好的 晚上突然对我说对我没感情了不想谈了叫我删了她 我没删 她把我扣扣微信都删了 电话也拉黑了。我那几天总是在挽回她估计把她弄烦了把我拉黑了。过了15天我去找她还是烦我 觉得我这样做让她恶心。见不到她始终放不下。现在已经断联21天了 电话微信还是在黑名单里。 我不知道该怎么办了。每天都很难受。

每天都想哭 没来由的想哭 就是莫名觉得很悲伤 觉得活着很痛苦 看不到任何希望 不想经历眼前的一切 人生来就是吃苦受罪受折磨的吗 那生命本身还有什么值得感恩的

两者有一方不信任对方这个还要继续待下去吗，怎么去建立信任

昨天我上班的时候老公给打电话问我他的那条短裤去哪里了，他找遍了找不到，就答应他等我下班回家给他找，回来后找到了，是我当时跟着黑色的衣服一起洗，然后就叠在一起，放在我的衣柜里了(我的衣服跟他的衣服分开放在不同的柜子里)，所以他找不到，最近总是出现这种类似的问题，前些天问我他的行车证放在哪里，我不记得了，找了老半天，结果在一个放奶粉的柜子里看到了(刚开始行车证在桌子上放着，挡着我拿化妆品，所以我就顺手拉开上面的柜子把行车证放进去，这个柜子里放了一些奶粉之类的东西)，我老公表示很难理解，为什么东西不能分类放好呢，总是因为这个事情怪我，我呢觉得他自己的东西不自己收拾好，我帮他收拾怎么还嫌我做的不好呢？

我是农村来的一个女孩子，在三线城市上班，没房，没车，家里还有病重的爸爸，每个月的医药费都要两三千，加上开销，每个月都没有剩余的钱，工作是做建材销售的，另外两个同事都成家了，他们的老公在这座城市都是有房有车，每次有客户来他们都会跟客户说他们家小区在哪哪，装修材料在哪儿买的之类，孩子在个学校上学，聊得可带劲了，插不上话的我只能站在旁边，而客户问我的时候，我带着笑容回答我租房住，未婚，没孩子呢，心情会很不好，可能不太适合这样的圈子。。。

教师节 订了一束花，结果包出来的花和我预想的不一样，看起来很晦气，老师很生气，我也很生气，本来之前因为别的私事就有一些矛盾，现在矛盾升级了，觉得以后的学习生活会很不愉快！自己也变得越来越抑郁，感觉要得抑郁症了。我该怎么样调节心态呢？

结婚那会儿，不想太张扬，想只通知觉得关系比较好的大学宿舍的同学，我们宿舍四年关系一直很好，结果一个说：以后咱们宿舍结婚谁也不要打电话通知了！还有一个发消息直接不回我，结婚当天，托室友带来了份子！现在他结婚了，也给我发消息，都不想搭理他！

之前因为一时冲动结过一次婚但没领结婚证，现在找的这个老公他说他心里不在意，但他没给他家里人说过，说是保护我，不过现在和她妈妈姐姐关系很好，这个我到底该信不该信

其实很多时候都没有跟你吵，我只是发泄情绪，一遇到问题事情就喜欢发牢骚，就是喜欢叨叨叨的不停，发泄一下我的压力，不满的情绪，这也有错吗？怪就怪你不适合做我的倾听者，如果你不愿意听，我也找不到和谁讲，我也不敢和别人说，怕别人看不起我，怕别人背讲我坏话，那我就只能自己默默的承受，自己一个人的时候我会乱想，想多了我会很压抑，很无奈，无法改变现状，很讨厌自己把生活过成这样，慢慢的很懒惰，什么都不想干，不想上班，洗衣，做饭，拖地，收拾房间，觉得生活很没有意思，不知道为什么奋斗，那么要强给谁看，其实自己不自量力，不能多想，想多了整宿整宿睡不着，别人都说活着很美好，可我看不到明天，看不到未来，总感觉自己命不长，总是觉得自己有什么大病，治不好的那种，感觉自己精神状态不好，有神经病，但又控制不住自己乱想，无能为力，好累呀！说出这句（好累呀）就有一种想结束自己的生命，但又不敢，不敢是因为我有儿子，才9个多月