博士第四年还没有毕业的论文，老板一个劲的让我别着急，一个劲的卡我的论文。现在感觉都不想和导师说话了。家人也不理解我，认为读博士很轻松，没什么压力，而且抱怨我没有赚钱。

家人不理解，老师一个劲卡论文，博士第四年还没有能毕业的论文，找工作也被耽误了，焦虑的每天都睡不着，老师估计特别想让我延期毕业。

不被家人理解，老师要求发顶会顶刊，一直卡论文不让发

我有一个网恋男朋友，但是我一直不敢和身边人告知他，怕大家觉得我搞网恋，他对我很好，我很纠结。现在我身边有一个男生，人很好，长得也不错，我们聊得很来，能感觉到他可能喜欢我，我要不要和他表白，可是如果他知道我现在有网恋男朋友怎么办，会不会瞧不起我，我要是表白了，势必网恋男朋友会和我分手，如果我身边的那个他拒绝我了，那就连网恋男朋友都没有了，网恋男朋友要是知道我喜欢上了别人怎么办，我表白身边的男生对网恋男朋友是不是不公平，我这算不算见异思迁脚踏两船。可是我如果表白成功了，我身边就有可以天天陪我的男朋友了，这可比虚拟的网恋男朋友要好得多，这可以看见也可以摸到....我该怎么做

我们结婚两年多了，当时是未婚先孕，知道怀孕了以后就收拾房子结婚了，结婚以后婆婆干活去了，老公在家照顾我，有时候虽然也吵，但是，相对来说还是很好的，等婆婆回来了，就有很多矛盾，到后来生孩子，和婆婆吵架，老公像着婆婆，对我也不像以前那么好了，是个妈宝男，我和他说什么都会和他妈说，他妈说我什么，他都会信，他妈不管说什么，尽管不是说我，他也会信，我不想和他妈在家，说过很多回，也哭过很多回，他总说孩子小，现在也16个月了，也懂点话了，然后今年又说今年买完车的，我特别希望两个人能一直在一起，而不是两地分居，我甚至都给他下跪过，不想和他妈在家，可他还是狠心，现在对我也不像以前了，也不知道他妈和他说了什么?_?把他手机扔地下了就打我，曾经还和我说舍不得打我、骂我的，呵呵……婚姻要走到头了，他妈应该高兴了，虽然我很爱他，不想离婚，可是……长痛不如远离吧？我是不是真的该放弃了？

有时候，我感觉我很累，不过，每当这样想时，感觉自己心更累，不知道怎么，我好像对生活绝望了。有时，我想死，但不知如何死得安详。

心情不好 看到丈夫和前妻的孩子做事情不对的时候 想教导她。但是又不知自己教育是否应当。她们家人对她一直宠溺 导致她 做事三心二意 不认真 又公主病。 不知道该不该以妈妈的身份指导 我的责任感驱使我必须做 做了孩子又哭着说我想妈妈。 后妈难当吗。不知道自己如何是好

我是个女孩，我很少打人活着骂人 自从遇到单位同事吉以后，我们的关系说不上好，也说不上不好 因为生长环境相似？我总对她动手 我也不想，可我总忍不住，现在单位同事还有她自己都强烈反对我掐她，我总是想掐她 胳膊都掐紫啦！因为太多人都反应这个事，所以我放心上了，我该怎么办老师，我现在什么感觉呢，就是如果有一天我不掐她了，我可能就是跟她掰了，也不是她躲我，也不是我躲她，有时候真是刻意回避，我们都能感觉得到。

我最近心里好烦躁，班里人忽视我的存在，女生玩不来。我有时候讨厌他们用不同的眼神看我，我不想被孤立，不想引人注意，只希望好好学习，不跟任何人起冲突，好好过四年安稳日，把心给养肥了。而且我不喜欢别人说我坏话。

最近我喜欢上了我的语文老师，我初二，她温柔漂亮，看上去很害羞，我有次上课的时候趁她走到我旁边时我摸了她屁股(隔着裤子)，她没说什么，走开了，下课也没找我，反而我更为所欲为了，干了更过分的事，她却没告发我，我该怎么办

在上学期间和一个女生好过，我很爱她，但分手了，马上同学聚会了，我特别想见她，但又太尴尬，我应该去吗？

她的性格比较冲动，着急，话总说不到一半她就开始大惊小怪，生气时说话口无遮拦，什么都说，三分钟热度，而且她交朋友只看第一印象，如果印象不好那以后也别想好，喜欢打退堂鼓，当场说喜欢感兴趣第二天就坚持不下去了，不会理解容易误会，没有和我在一起之前喜欢骂人，喝酒，打架，是个女汉子的性子，意志力也不怎么好，不懂保护自己，但是她为了我忍，愿意什么都做，其实做到的没有几个，不过她的意志力倒是比以前好很多，只要我在她身边，喝酒也很少喝了，脾气也很少发了，但是她说 只要不惹她她是不会对他们怎么样的，有时候生气总是说一些伤人的气话，没头没脑，总是把事情往坏的方向想，生气的时候我知道不能和她硬碰硬，但是有时候她做的确实过分，跟她说嘛她说我替别人说话，我跟她解释呢她说我给她的理由不充分不能当理由，她没有意识到，还总怪别人，在不了解的情况下还喜欢删人，冲动，结果造反射，像这种的该怎么帮助她？

和陌生人接触会紧张，呼吸困难，心跳加速，严重时和朋友也会这样。以前不这样，最近这一周开始。因为高三学习压力大，以前曾受过课堂上丢脸刺激。刺激时我当时心跳当的一下，特别大声，怀疑我是刺激和学习成绩上不来导致的自卑，现在高考结束，仿佛患上了社交恐惧症。有人愿意帮助我吗？要上大学了，不想这样给大家留下不好印象！

一年半前换了新的部门后就一直不高兴，因为是被迫的，不是自愿的，新的工作做不上手，经常感到困难，工作忙碌，又没有前途，工作压力大，家庭压力也大，老公很忙，两个孩子，基本都是我照顾，双重压力，最终崩溃，现在想放弃工作，想过离婚，想一死了之，以前总会有希望，有目标，现在觉得都无所谓，什么都不想要了，家人都在家的时候会机械的忙碌家庭事务，家里没人了，就什么都不想做，情绪低落，现在已经一个多月不去上班了，只要单位有关的电话，都不想接，或者接了电话后就会很难过，有人提让去上班就崩溃，会一直哭。没去医院看心理医生，老公认为只是情绪不稳定，这样的状态需要看心理医生吗？

16岁，高一了，喜欢一个人，他的名字叫蔡徐坤，是个明星，总是忍不住去看他，学习成绩直线下降，想到他身边去，和他比肩而立可是我现在如此渺小，我该怎么办？

我总是太在乎别人的感受，看法，怎么克服

昨天因为冤枉了一位快递小哥，结果他见我就骂，骂我傻逼。真的很难听，他骂我的那句话老是一句一句的在我心里回荡，真的很难受，希望各位老师给点好的建议，我太敏感了。 我真不知道咋办，我怎样去突破。改正。

父母的教育方式。让我感到很害怕，我都不知道该怎么和他们交流，见到他们会不自主地想避开。尤其是在假期里的时候。他们每天都在告诉我做作业，我知道要写作业，我有自己的安排。可是他们总是会一直说，我很讨厌他们这样。我都不敢再见到他们，我都在开始躲他们了，因为一见到他们，他们总是说作业作业。见到他们时我总是心烦。我知道那样不对，毕竟是我父母，可是我真的无法与他们交流。我真的不知道该怎么和他们交往？

自控力差到了一个很不堪的地步，每天都在告诉自己：要好好学习该学的东西、要早早睡觉早早起床养成良好的作息习惯、要每天运动健身并学化妆让自己不像现在这么丑陋、要变得优秀要比身边的人更优秀一些、绝对不能在别人面前露出弱点要变得更完美、要更加独立与坚强……但仍然很难做到：……睡觉在两点以后，一次次忽视闹铃、明明书就在手边却拿起手机、每天给自己布置的任务总是完不成、再加上和家人三观不合几乎每天都吵架，他们有些明显毫无理性可言的话让我每天都处于崩溃的边缘，每天都会盯着楼下想着自己到底该怎么自杀……我很不会说奉承话，总感觉难以启齿，在与人交往时又不喜欢介入他人的隐私问题，因而朋友并不多难过的时候从不向他人倾诉，而是建了一个小号自己安慰自己。看到别人的优秀几乎是条件反射式的自卑，想和他们一样优秀却总是提不起劲，大脑仿佛已经控制不了肉体一般的感觉……另外，还有一重因素：我在初三时意识到自己是同性恋，在高三清楚的确定下来。这让我对未来充满了恐慌：有爱的权利却不会被人爱因为自己不够优秀，被仅有的几个朋友、周围的人、家人亲戚鄙夷、被他们质问和劝导走上“正常人都该走的路”，被逼迫着走异性恋的道路结婚生子，过完平淡无味的一生以致这辈子都毁了……我很害怕让他人知道又想让他们知道，想获得一些勇敢，就在空间发过一些表意暧昧不清的文字和图片，也在日常生活中自然做出一些同性恋会有的表现，但文字图片等发完不到两天就又会恐慌于是转头便删掉，现在完全不敢向他人透露一点点关于自己性取向的事情了，但每天都会特别难受与憋屈……求帮助，真的谢谢你……谢谢善良的人

他们都觉得我很好。可我并不这么觉得 以前一起的好伙伴现在都渐行渐远了 我开始不联系任何人 不和任何人有接触 接触新朋友我又有些害怕觉得还是独来独往好。想要改变自己 却总是活在过去 感觉这样 每天都好疲惫 还总是会生闷气 我好失败吧