感觉对前途一片渺茫，对什么都没有动力

我有个朋友，20岁，男孩子，刚进社会两年，但是，他把自己想的事情幻想的那么美好，我们无论如何都改不掉他的思想，他还是把所有东西想的那么天真，就像留在学生时代，每天上网，谎话太多

我感觉很不开心，但又觉得不重要，觉得世界很矛盾，做人很矛盾，我如果没有亲人，估计死了不会有人很可惜，但是不死，我的脑袋就会不停的转，想，没有止境，没有出路，我真的不明白我出生为什么不可以选择，而死可以自己决定，为什么既可以是对的，也可以是错的，我现在不开心，不想找人倾诉，找人倾诉时说不出话，只是哭，哭完了流泪，流泪后振作起来工作，可是之后又是无尽的想，我不想说话，只想静止，我是谁？

前段时间，我姑姑给我介绍了一个男的，当时我已经有男朋友了，就是因为那个男的比我男朋友的条件好，然后亲戚朋友都支持我与他交往，那个假期刚好男朋友不在身边，我们在一起的时候矛盾也挺多的，然后我就答应了他的追求，几天后我觉得我玷污了我与男朋友四年的感情，我就与男朋友分手了，现在的男朋友他对我很好。他读完初中就不读了，而我现在在上大学，感觉与他交流起来很吃力，我该怎么办，还能找前男友吗？忘不了他

最近一个多月与前男友分手，当时有一个追求者，我现在在与他交往，但是总会想起他，毕竟四年了，感觉放不下，可是我们在一起的时候我们也总是吵架，或许金钱不能代表什么，但是前男友对我在金钱上的付出总是要在我面前提好多次，然而我付出的他并不会记得，当然他也有很多优点，我也有很多的不足，我还能再去找他吗？

跟这任男友在一起将近三年，一开始他对我很好，将我介绍给他的家人朋友，我们一起来到了苏州大学，他每天都会来找我，陪我，渐渐的，我有了自己的实习，疏忽了他的感觉，他开始了一段网恋，后来我原谅了他，但这之后他对我谎言不断，网上联系的姑娘也从未断过，提了分手，做朋友，心还是隐隐很痛

我是退休工人，54岁，给在外地的独生女照顾孩子到一岁，可是后院好像起火了，老公对我越来越冷淡，电话少，微信少，就是见面了话都很少，我估计这一年多我不在他身边，他应该是有外遇了吧，我该不该回家去保卫家庭，还是继续给孩子当保姆？

有钱不买化妆品，却喜欢买书，二十五六的人了，基本的护肤知识不懂，就喜欢看书，但是看过了感觉也没有学到什么，甚至基本上都不记得了，偏爱文学和心理学语言艺术一类～感觉人生很颓废，算不算浑浑噩噩过日子，不学点有用的，喜欢抽象思维，唉～人生一片迷茫

我和他相亲认识时间不长就结婚了，结婚到现在快三年，结婚后不久就有了孩子，从孩子出生后就一直争吵不断，他和他妈轮流跟我争吵，而他多半是站在他妈那边的。他们家他妈做主，一直就觉得好像娶了媳妇就得以他家为重，我们都是独生子女。最近一次争吵我们动了手，争吵的内容要么是为了孩子要么是为了彩礼钱为什么没有拿出来给他家用。他回家除了玩游戏什么都不管，对我父母也没有多大的尊重，但是却要求我尊重他父母，特别是他妈。不管什么时候吵架他都不会认为是他的错，经常实行冷战。我感觉这段婚姻已经走不下去了。我要不要离婚呢？

男，21岁。大概是刚看完了西西里的美丽传说，内心的性渴望被完全地激发出来了。我想做，甚至是想约炮，但是没有。我很羡慕影片男主有开明的父亲，可以带着儿子去逛窑子。但是我喜欢的人不在窑子，我也上不了。我现在更想发泄，想啪啪啪，无法抑制的欲望。我受够了手淫，想要实战。

估计是年龄到了，所以很想结婚，遇到的男朋友刚开始都挺好的，过一段时间好像是过了新鲜感了，觉得没有之前那么好，不知道是我个人原因还是因为他觉得我肯定是要嫁给他就不珍惜了，我的感觉是他除了我还有其他女朋友，他要不沉默要不说是爱我的，我想知道两个人怎样相处才能长久

我今年26，是个很感性的人，不知道是自尊心还是自卑，我很讨厌别人说我不好，但是从小到大我家人大部分时候和我讲话都是要教育我，这不好那不好，他们把说我不好当作是在关心我，经常把我说的一无是处，爸妈和爷爷奶奶基本上都说我，有时候我情绪也容易失控就和他们吵，我记得我和我爸说没什么事能不能不要一本正经的，开开心心不好吗，我爸说不行当然要一本正经，真的无语，说事情就说事情每次都要扯到我身上，真心委屈，我在家里过的一点都不开心，没一个人能理解我，有时候没什么事，或者一些鸡毛小事，就开始说我，扯一大堆来教育我，现在因为介绍了很多对象都没成功，大部分是因为我不愿意，因为没有遇到很喜欢的，我自觉的自己也不差，也有好多人喜欢我，还说我也不看看你自己有什么好的，别人喜欢你还不是因为我们家，介绍这么多你也要好好想想反思反思，反正就是各种说，在家里一点存在感都没有，很失落，真的很不开心，我觉得我一个人在学校的时候很开心，很想自己一个人住，现在经常情绪波动很大，很暴躁不知道是不是因为家庭原因

我今年21岁 感觉无论家人朋友 关系都不真实 感觉我的存在是不真实的 自己的世界只有自己

我31岁，我从小不太会说话，怕说错话，非常在意别人的情绪和对我的评价，害怕交际，忧心忡忡的宅在家里，三年多没去工作了……我这种情况是什么原因？我该怎么办？

初恋一开始就有男朋友，骗了我一年多，在那之前我完全没有谈过恋爱。第二个人我都没有办法称呼为男友，应该算pao友，但是我爱上他了，最后还是分开了，中间各种没有尊严。现在我很难相信对方，除了生理上的需要，会主动去屏蔽自己对对方心理上的依赖，对方对我越好的情况下，我发现自己越容易会产生厌恶情绪。更倾向于，一开始就没有认真对待我的那种人。我不知道自己怎么了。

现在的婚姻过得好累，每天辛苦上班回来，就是吵架，他听我说话都不耐烦，我随便讲个话他都说我气他，两个人随便说一句话就要杠上，我实在受不了了，真的好想离婚

离异不久其实没什么，只是一个人独处的时候会莫名的忧伤，这场婚姻是因为对方一次又一次的背叛，所以我选择了离开，很庆幸我们没有孩子，最近偶然一次机会看到对方头像有了另一个人存在，我似乎内心有些不舒服，当然这些我还是能预料的到，可是还是觉得不公平，结婚四年我可以认真的说，自己做到了老婆该做的，也做到了儿媳该做的，可是往往我们这种笨女孩以为已经很对得起自己的良心了，却还是无法满足另一半的需求，最近看到对方快速的找到另一半，我的内心有不公平，有嫉妒，甚至有些心痛，好累心，道理都懂不该这样消极，可是胡思乱想总是围绕着，该怎么办

我感觉我没办法再相信别人了，因为把心毫无保留地交给别人最后都是伤害，他们不会接住你的心，也不会把它还给你，他们只会将它摔碎在地上，如果每一次恋爱的结果都是失去与伤害，那我宁愿不去爱人。

有个要好的异性朋友，从高中认识到现在有八九年了，大学毕业后在同一个城市上班，每个月都会主动约我一起吃饭，有时晚上我也会主动约她一起去音乐酒吧坐坐听听歌、喝点小酒，有时她会把手放我腿上，送她回家路上她会把她的包丢给我让我背。时间久了就对她产生了好感，我也表达过我的想法（有次在酒吧她问我喜欢什么样类型的女生，我说：像你一样的。）去年她约我去她家吃饭（她还有她父母），结果因为我自己工作上有事没去成。这个月约我去她家吃饭，进屋子才发现她闺蜜、闺蜜男朋友、还有学长一帮人，她向大家主动介绍：这是我最好的男朋友。我对她有好感，不知道她是不是也同样对我也有？

我应该理解，包容一个为了国家，为了人民服务的一个警察，可是三个月见了两回面，天天打电话发视频，过一会就去接案子，抓坏人，好感变喜欢现在又变成了有没有他无所谓了，双方父母都认识，都同意，可是我怕坚持不下去，以后结婚了怎么办。