离异重组家庭，父亲后妈家住满，我住他们租出去的房子里的一间卧室。房子是一室一厅一厨一卫，该房租出时他们与租客说过卧室留给我。租客为一对中年夫妻，租来做推拿。他们晚上睡推拿床上，租屋除了我三个还有往来客人。从来没有小孩。租客男姓彭。我十多天后大学毕业。我从来不在他俩这洗澡和吃饭，我也私下和后妈说了水电少收他们一点。 ①刚来时，有人厕所没冲干净，彭在客厅说“厕所没冲干净…”“给他三脚”彭妻说“小孩子…”（意思劝他不计较）。我当时想着可能他在街上遇到讨厌的小孩，不是说我。 ②问我“还要住多久” ③我去外地考试出于礼貌和他俩道别他问“考完试还要回这里来啊” ④听到他在客体说“他赖在这…”（意思担心我毕业后住下去） ⑤我一上厕所他只要一碰到就开始催，从来不等一等，有次我刚蹲下，他就说某某你在里面啊 ⑥彭时常上厕所不关灯，有天不知道谁上完厕所不关灯还把门关着，我等了很久，听到彭说“这娃儿怎么”然后他来直接推开门发现没人，我的房间门口是厕所，我开着门等的，他看了我一眼，进去了，一小会儿以后我去上完厕所。又过了一会儿我进去洗脸，暂时闲着就没有很规律。他因为做过什么肠子切除所以来厕所频繁一些，他直接进来尿尿，进来一开口就是“一天洗两次澡啊”然后我本来洗脸还得让开他尿，因为空间小，他边尿边问我“找到工作没”我回“没有”（我确实没有但我找了，我后妈也介绍了一个，但因我没有职业资格证，人家不要，我觉得我没有必要和他说这些细节，我和他又不熟）他继续问“是没找到还是还没没开始”我沉默了（他谁啊？问我这种问题），后来我开着门玩手机，他又来厕所，从我门口过的时候嘀咕了一句“再这么阴阳怪气的给他两巴掌”然后进了厕所，我当时非常生气，想找他理论的时候，他已不在客厅。 ⑦今天我去客厅蹭wifi,刚坐下他问“你的房间睡不下啊” ⑧他多次打引号的关心我的结婚问题，说要给我介绍对象，下一句一定然后我和女的就搬去新房（我家本来给我套房，我没要，他不知道），然后他要找人写字画送我之类的。。 ⑨他问了我很多次，我房间里装不装空调，有没有空调。

我男朋友在我之前和至少两个女的睡过，我的第一次是给了他了，但我现在一想起来他之前和别人发生过关系，我心里就很堵得慌，而且我后悔给了他第一次，虽然我们快结婚了，但是我和他一亲近就会想到他曾经可能和别人发生的事情，我很郁闷，而且是不是男人婚前睡得人越多，婚后越难踏实下来啊？

身边的人大部分都是素质很低的咋办？，比如我家长通常是脏话交流，我同学有些也是这样，还有些学校领导跟你交流老是是一副盛气凌人的质问口气。

我们是5.2号一起的 他对我很好也很多话说 重来不对我发脾气 对我非常贴心记得我所有喜欢和不喜欢的东西 可是我发现我好像没有想象中的喜欢他 也不是很好看 但是对我很好 偶尔情绪化的我他都以为是自己做错事了就来哄我 六月9号我们分手了 我提的因为我感觉到并不是很喜欢他就不想耽误他 昨天他把我删了 因为我还用着以前的情头 他就说我展示新对象 啥的没有兴趣 就删掉了 可是这几天发现我会想他 想和他打电话 我要不要找他 求助大家

我发现人其实是善和恶的综合体，自私和善良的综合体，我男朋友有些时候说出来的话，做出的事情都非常自私，狡猾，爱占便宜，爱骗人，自己的隐私不让人看，比如手机不让我看，比如和人打牌的时候，会自己默默的少算点账，占点便宜而感到开心，很自我，不会为别人考虑，有时候质问他，他又说他很老实的，有些时候他也好像没什么心机，给他倒多少酒，都照单全喝的，虽然他实际很不想喝，也比如我生气的时候，他也会来哄我，说愿意改变成我喜欢的样子的，我说他手机不给我看，也会给我看，是不是人在某个时刻某些行为会激发出某些特质，那怎么看一个人的本质是否善良呢？还是说我男朋友本是个粗心大条的人，对于这些都不怎么在意，只是在无意识的学习了别人的一些不好处事方法，其实心地比较善良的。他确实很自我，从来不关心照顾我的感受，不是不愿意，是没有意识，他家就是这种环境，他自己手术开刀家里都没有人陪他去的，是独立的有点冷漠的一家人，他爸是千万富翁很有能力，但是对感情也不是很看重的，也会耍些小聪明，看着很狡猾，但是好像也蛮善良的，那这些人的本质到底是怎么样的呢？或者我自己虽然善良，但是某些时候，对于某些人也是会表现出有心机的一面，哪种特质在社会上会更容易成功呢？

在爸爸妈妈那个年代的人，总是觉得那些在社会上混得很开的人才是厉害的，那种奸诈狡猾的人，处处赚别人便宜的人才是厉害的人，这与我一直以来的信念不符，但是好像那些大老板确实是奸诈狡猾之人较多，真的是自私自利的人比较容易成功吗？

为什么善良的人命越不好，奸诈狡猾之人能当上大老板？当你从小的教育在社会上处处碰壁时，当你发现正直善良的人总是自己吃亏，奸诈狡猾的人却占尽便宜，我开始慢慢怀疑自己的信念是否正确？迷茫了，哪种信念是正确的呢？哪种方式更能获得成功呢？性格没有好坏，但是社会上往往哪种性格的人容易成功呢？

最近总是幻想，幻想自己的家人被伤害。（不是父母）现在有时候是自己被伤害，有些是关于自己家人被一个亲戚欺负的。有些是关于自己被我爸打的。我不知道怎么停止这种幻想。或者怎么摆脱这个家，我想等我长大后，找工作了就不回来了，短视屏我又怕他们来找我，毕竟我是个女的打不过我爸。

17 男，怎样才能戒色，一放假回来每天都忍不住看几小时看么了没什么好看的，还是忍不住，感觉身体虚弱了，污垢思想怎样清理掉。（多说点）

今天早上路过教师宿舍，看见老师晾晒的丝袜和孩内衣，我拿了丝袜自慰，被老师看见了。怎么办，晚上有她的晚自习

婚姻十二年，老公船员，婆媳关系不好，自己在家带女儿，老公为了赚钱不肯放弃船员工作，又生性多疑，感觉自己抑郁了，只想离婚解脱！感觉自己所有的坏情绪都来源于这痛苦的婚姻，只想离婚好好 生活！

我男友说我们两个人不搭，他喜欢打游戏，我没什么感觉，但可以很开心陪他打游戏...他说我一天什么也不做，没有玩的，没有共同爱好。但是他很爱我的，让我别多想，我该怎么办？

科目二没考过，又要被教练骂了，预考的时候是一百分，结果到了考场就是0分，我该怎么办，教练每天都骂我，我可能真的太笨了

我是一个大一的学生，刚到大学就在班交到了一个朋友刚开始一起玩觉得她人也很好我们可以一直一起度过大学时光，所以玩了很久，可是有一天她不小心把我的电瓶车给撞坏了，我当时很生气她也说要赔给我了，事情结束了之后她就没有再找我了，我知道我自己也有原因当时说的话太直接了，事后我也道歉了当时她也是说了我的缺点，当时也和好了，可是过了一个寒假回去，我找她说话她应一句，我就觉得很累不想这样觉得自己太卑微了，可是我在班里一直就跟她玩，一直习惯了有她的陪伴，这段友谊我不甘心就这样结束，后来我真的受不了了跟她说话她爱搭不理的态度，和她坐在一起她还背对着我有时候还去跟别人坐，我现在很后悔当初只跟她一个人玩，而她在跟我完的同时也找了很多人玩，这样就等于她不跟我玩了她可以去找别人玩，而我只能一个人，终于我决定跟别人坐一起了，不想跟她这样子觉得太累了，在这之前我觉得她还是很好的人，但是这一切从那件事后就变了，而我像傻子一样的到现在才知道这是她故意设的陷阱让我往下跳而我就傻乎乎的就跳进去了，现在她跟另外一个同学成了合作关系，而我就是她们的小白鼠，她们现在就是想让我在班里一个人，拉拢别人，她的目的就是像如我去求她，我没跟她坐了之后坐到了后面的位置，但是她还在原来的位置，别人都觉得她才可怜，她也在装受害者，装得很开心，可是谁又知道我才是真正的受害者，上了大学才知道女生的心机有多可怕，对于我太单纯太傻我该怎么办，现在觉得班里的同学也不敢跟我玩太好因为她们也怕跟玩了之后她们那些人会说她，而我还是一个人，我现在觉得班里的同学很恶心，我想退学可是我又不甘心我的学业，可是每天一去学校就要面对她们，我真的好累，我不知道该怎么办

大家好！我想请救。我老公跟Ktv小姐聊得很hi。出差时酒多了，会给她打视频电话。只要有空就聊天。还帮她介绍去KTV上班。时不时说一些关心的话。这种情况算出轨吗？我又该如何暗示他。

我的女朋友每天因为一点小事就和我吵，没事也要找点事情来吵，每天做的吃的不吃，说这不好吃那不能吃，问她想吃什么又不说请问这是什么情况？？？？？

研二，女。经过了大学室友的洗礼，我觉得可以很好的处理和室友的关系了，现在吧，也还算说得过去，但我就是很不愿意跟她们浪费时间，女生麻烦，一个等一个，我们现在又有很重要的考试，所以我懒得和他们说一句话，每天晚上回到宿舍，看到她们在那聊天，我都会觉得实在浪费时间。可能是我不太喜欢和他们在一起？我每天自己去自习室，时间可以自由支配，她们其中有两个一起去图书馆，但我喜欢自己一个人学习。她们之间会说一些特别无聊的话，比如：哎呀，这个小熊他是我的，你不能拿，拿了他会不开心。我会哭笑不得，都多大了，为什么要用这么幼稚的方式来维系感情？好像生活中没有比这更重要的事情了。我每天早上早起就走了，去自习室待一天，晚上10点刚回宿舍，和他们的交流很少，所以感情也没有她们之间的厚，但我就是觉得，和她们交流不来，她们之间只会聊哪个明星怎么样、哪个天团怎么样，我觉得都好无聊啊。而且就算有时候她们讨论学习的东西，我觉得这些东西都没啥讨论的必要。完全就是自己可以独立思考出来的好么，真不懂……

初中时，妈妈遭受赌博爸爸的家暴和欠债，带着我离家出走转学，我上了一所中专艺术学校，在学习上我不敢有一丝怠慢，在处事上一直小心翼翼，希望在毕业后无论是工作还是考学能顺利。虽然我没有机会能上初中高中，但是幸运的我在中专毕业那年考的大专学校降分录取了我，大学三年我全勤、成绩排名第一获得得了国家奖学金以及各项荣誉，大学毕业那年我想考专插本，我不想平凡地毕业去一些普通的培训机构当老师，我有理想目标。第一次插本考试，专业课的成绩考的很好，文化分不及格。我选择了二战，我辞了工作，在家专心复习文化课，每个月跑2次广州补课，每天背书，跑图书馆学习，家里周围人不理解总是露出无奈的眼神，觉得我没有读高中就不是读书的料。在考前最后2个月我去了一所大学封闭式学习，我竟然得了寻麻疹，全身发痒，每天在操场背书还要不停挠全身，焦虑不安紧张，不停地刷题刷题，我不敢吃晚饭，害怕时间会流失，没有时间学习，每天都胃痛。考试前一晚上一直到凌晨3点，抱着书裹着胃，胃痛不止，但我成功地把文化课重点难点背下来。可是，考试试题改革令大家措手不及，我更紧张了，考试时全身又过敏了……第二天的专业课笔试，早上4点起来背书，在进考场前又紧张了，脑袋一片空白，什么都想不起来，一顿乱答，整个人很迷茫……我知道我考的并不好，我对这一年的努力给予否定，对这四季表示愧疚，我在浪费时间。 考试成绩出来了，我超出分数线50分，来不及开心的时候，学校通知择优录取，只挑5个名额，我又失败了。在备考期间我的积蓄都花光了，我想找工作，我怕我再三战，自己的经济已经不允许了，从15岁之后我就一直在兼职教学，我不敢拿家里的钱。之后我又报名了“三支一扶”的项目，各项分数排名，我排第三，是的，我也失败了。我每天都刷着招聘信息，可是都是要本科的门槛，终于选到合适的工作，但又是本科限制，妈妈一看到那些招聘信息的本科要求就叹气。现在，我不知道我应该要怎么办，我要继续找工作吗？还是三战考插本？我觉得我真的很丧，怎么会这么没用，干什么都干不好。

也许真的是的报应吧，让我遇到个这个男的，一次又一次的出轨，一次又一次的，实在受不了了，谁能理解我的心情呀，连个说心事的人都没有?

最近觉得自己很负能，在班级感觉已经落伍了，跟不上学习进度，但还是很想把成绩提上来。父母会催促，有时候气急了会骂人，很难受。我感觉自己完了，怎么才能乐观一点呢？