已经闹分手了，男朋友还是没有来我的城市找我，他爱我吗？而且距离就2个小时高铁

情绪一直低落，多天不见好转，总是控制不住流泪，有轻生的念头，经常觉得自己存在是没有意义的（事实上真的是一事无成），这样算不算是抑郁？

因为一点小事和寝室一个人闹的有点不开心，之后那个人在寝室里传我的坏话，之后导致今天寝室里的人都和我不说话了，吃饭也不带我，我想跟他们解释但是都一副副不耐烦的样子，我该怎么办

有时候觉的学习和看书是一件愉快的事，但有时又觉得烦人的事，该怎么破解这种三天晒网两天打鱼的学习心态呢？

想说又好累。说出来心里也不好受……感觉被骗了。光说不做的男人永远不要相信也不要做朋友。靠嘴巴敷衍女人的男人大多不能赴终生。他们的心永远长不大。从来不知道什么叫责任。认为嘴巴上赢了他人就是自己的本事。却忘了你自己没有道德底线的赢了别人。这种男人要他干嘛。不敢承担责任又有何用

有时候不知道要跟别人去说什么，但是又想融入别人的圈子，自己并不是那个被孤立的人，有时候我在说一个事或者一个故事别人就可以随随便的打断我说话，让我很难继续往下说，可是别人的故事总是可以说完，别人还会根据故事给意见说笑。之后就把我忘了。感觉自己就是透明人。很困惑

很害怕与他人交流 害怕人多的地方 和人交流很自卑 脸皮薄 经常不敢说话 做事也很胆小 不善于与他人保持长久关系 觉得没人能懂自己 不喜欢和他人说心事

保持一个好心情对身体好吗

失眠了，觉得很大压力，不知怎办。

我是一名应届毕业生，工作已经快满一年了。其实这家公司我很早就想离开但是因为优柔寡断而放弃。我的直接上司对我还是很不错的，可惜加不加工资是总经理说了算。目前扣了房租水电工资大概只有2500左右。大领导说等实习期结束就涨工资。可我算了算即便涨 顶多也就涨个一千块 或许连以前都没有。就经常滋生辞职的想法。不满足于现状但似乎没有特别过人之处。对于大学所学的专业也不感兴趣甚至是厌恶，兴趣爱好是历史，对于求职来说很不切实际。所以我有点迷茫，现在实习期等真正毕业了以后该怎么办

跟男友恋爱大半年，中间他劈腿了，后来又回来找我，我们又和好了，但是我纳闷儿他到底爱我还是纯粹套路我呢

我们寝室一共三个人，我， L 和 N ，我们都是一个实验室的同门。事情是这样的，昨天白天在实验室 L 嫌暖气太热非要开窗户，我一直比较怕冷而且又来月经了就又给关上了，结果 L 就和我吵起来了，师兄师姐都过来劝就过去了，我们都没再说什么。 晚上的时候在实验室吃完饭，突然就感觉肚子特别难受，想着样本已经上机了先回寝室休息一下，结果路上突然感觉想拉稀，而且是特别急快要憋不住的那种。 坚持到寝室直接冲进厕所，还没蹲好一下子就泻出来了，连带着内内裤袜运动鞋什么的全都粘上了便便，另外不小心也弄到厕所坑位外边一些。当时因为忙着洗澡换衣服洗鞋子什么的，再加上中间又拉了几次稀，身上一直软绵绵的也没有力气，就想着等今天一早身体恢复一下再收拾厕所里面。 结果夜里就被 L 吵醒了，骂我拉稀弄脏厕所也不收拾，而且骂的话特别难听， N 也在旁边指责我没有素质。 现在我感觉特别委屈，我又不是故意弄脏的厕所啊，当时拉稀特别急根本控制不住的，而且连我自己的衣服鞋子也都给弄脏了。 而且我就是来月经加上肚子难受一直拉稀没有力气，所以没有马上收拾，我都准备今天一早收了呀！可是她们俩还是用很难听的话伤害我，请问这件事情到底是我做错了吗？

因为南朋友的过去问题跟男朋友分分合合很多次，现在想起来依然很痛苦，但是抛开这个问题我们之间还是很相爱，在感情上可以说他是理想型，（他会在我每一次想起痛苦的事跟我解释给我安全感）但是在现实上不太算是，我的男朋友重度肥胖会引来别人的异样眼光，父母也是担心他的身体不放心把我交给他，还有一个原因就是他是先天性色弱不会开车也没有学的意思。家里已经准备给安排别的相亲了，我也本来快走出来了，他回来找我，说为了我吞了药之类的一些，我心一软现在又在一起了，感觉他比以前更在乎我的情绪怕我不开心，他会一遍又一遍回答我他对我的爱，我真的觉得我们在感情上很合适，但是我又很在意别人的看法，再加上这个现实的社会，我不知道怎么办了，我也没跟家里说我们和好的事情，我担心今年过年他会提出要见父母的要求，我也不知道怎么拒绝怎么说，家里也有可能会给安排体制内的万一有可能我和他的事怎么办，他总是说如果不在一起他就是我最好的朋友，我不知道他是否真的能这样，我跟他说希望他到时候把我忘掉，他说不忘他就这么一直爱着我，他越这样说我越内疚，我该怎么办，我真的很痛苦，职称考试的时间也一天比一天近，我连课都没刷完，好焦虑，疫情在家也没法上班，在家呆的好颓废！

我们寝室一共三个人，我，L和N，我们都是一个实验室的同门。事情是这样的，昨天白天在实验室L嫌暖气太热非要开窗户，我一直比较怕冷而且又来月经了就又给关上了，结果L就和我吵起来了，师兄师姐都过来劝就过去了，我们都没再说什么。 晚上的时候在实验室吃完饭，突然就感觉肚子特别难受，想着样本已经上机了先回寝室休息一下，结果路上突然感觉想拉稀，而且是特别急快要憋不住的那种。 坚持到寝室直接冲进厕所，还没蹲好一下子就泻出来了，连带着内内裤袜运动鞋什么的全都粘上了便便，另外不小心也弄到厕所坑位外边一些。 当时因为忙着洗澡换衣服洗鞋子什么的，再加上中间又拉了几次稀，身上一直软绵绵的也没有力气，就想着等今天一早身体恢复一下再收拾厕所里面。 结果夜里就被L吵醒了，骂我拉稀弄脏厕所也不收拾，而且骂的话特别难听，N也在旁边指责我没有素质。 现在我感觉特别委屈，我又不是故意弄脏的厕所啊，当时拉稀特别急根本控制不住的，而且连我自己的衣服鞋子也都给弄脏了。 而且我就是来月经加上肚子难受一直拉稀没有力气，所以没有马上收拾，我都准备今天一早收拾了呀！可是她们俩还是用很难听的话伤害我，请问这件事情到底是我做错了吗？

我们寝室一共三个人，我， L 和 N ，我们都是一个实验室的同门。事情是这样的，昨天白天在实验室 L 嫌暖气太热非要开窗户，我一直比较怕冷而且又来月经了就又给关上了，结果 L 就和我吵起来了，师兄师姐都过来劝就过去了，我们都没再说 什么。 晚上的时候在实验室吃完饭，突然就感觉肚子特别难受，想着样本已经上机了先回寝室休息一下，结果路上突然感觉想拉稀，而且是特别急快要憋不住的那种。 坚持到寝室直接冲进厕所，还没蹲好一下子就泻 出来了，连带着内内裤袜运动鞋什么的全都粘上了便便，另外不小心也弄到厕所坑位外边一些。当时因为忙着洗澡换衣服洗鞋子什么的，再加上中间又拉了几次稀，身上一直软绵绵的也没有力气，就想着等今天一早身体恢复一下再收拾厕所里面。 结果夜里就被 L 吵醒了，骂我拉稀弄脏厕所也不收拾，而且骂的话特别难听， N 也在旁边指责我没有素质。 现在我感觉特别委屈，我又不是故意弄脏的厕所啊，当时拉稀特别急根本控制不住的，而且连我 自己的衣服鞋子也都给弄脏了。 而且我就是来月经加上肚子难受一直拉稀没有力气，所以没有马上收拾，我都准备今天一早收了呀！可是她们俩还是用很难听的话伤害我，请问这件事情到底是我做错了吗？

2016年出过意外烧伤后，我现在特别害怕很多东西。比如：家里煤气灶，我怕突然爆炸，每次做饭特别害怕。特别恐惧！还有：如果老公每次出远门，我就特别害怕老公会出意外，怕有去无回！还有女儿，她每次出去玩，我都特别害怕她会有生命危险！我每天都失眠，可能就是因为2016年出事之后，我才变得如此恐惧！每次都一个人胡思乱想，控制不住去幻想他们都离我而去！我要是没有他们我该怎么活下去！

我很焦虑，暴怒，恐惧，害怕！

自从生了孩子每天都很爱发脾气 每天跟婆婆小姑子一起住 连上班都是在一起 做微商的 发错货就要念 看了很烦很烦 我就单着大家的面跟我老公吵架

和老婆相识两年了，文化层次不一样，她有个表弟和小姐妹从小到大一起玩到大的，她们关系很要好。经常会一起出去玩。我和她们文化层次不一样，出去会感觉不适应。现在老婆都怀孕了，怀孕中期要和表弟还有小姐妹一起去国外旅游，还有她以前的前男友和他的妻子，关于她的前男友的话曾经和她交往没多久，也没发生过什么亲密的关系，本身和她小姐妹也是朋友，后来小姐妹的姐姐嫁给了她前男友，现在前男友就是她小姐妹的姐夫了。大家都是在一个圈子里的，大家都在一个群里平常，而我的话排除在外，因为我融入不进去。这次旅游就她们5个人一起出去旅游，老婆不想带我去，因为怀孕中期，出去旅游怕被我爸妈知道了，会说她，我不去的话我爸妈也不会知道。一直融入不进她的圈子也是我的问题，我感觉自己性格适应不了她们的圈子。我该怎么办，我现在想离婚，小孩子也不要了。

因为有自残自杀行为，初二跳楼的时候，被心理老师和班主任两个人拦下了，从此心理老师不敢多看我一眼，班主任也对我的错误睁一只眼闭一只眼，初一起一直被老师同学特殊照顾着，犯了什么错误他们都是视而不见，任何事情在我这里都是特殊情况，我几乎获得了所有事情的豁免权，三年了，不想特殊下去了，做了些努力，无济于事，依旧像初二那样，想做错事去吸引老师注意，（尽管他们视而不见），快毕业了，落下的课程大概补不回来了，自暴自弃吧...快中考了，也该走了……