我想问的是我的感情 我不知如何选择？？？ 我得家人都希望我找一个在成都有房的 男孩子踏实 本份 父母可以帮忙照看小孩 我呢！以后就想过着这种日子: 结婚后和小孩住在一起，婆婆帮我带孩子 找一份小工作，有些收入就可以了 一年可以去旅游一次 老公不需要太爱我 体贴就好 然后就平平淡淡的过我的日子 可我找了一个家里的父母离婚然后重组的家庭 而且家里经济条件不怎么好，只是不愁房子 有落脚的地方 可我这一辈子就注定天天为了柴米油盐酱醋而拼搏，他是我的同事 收入比我低一点 ！而且我感觉我跟他没有想象中的那么爱我 体贴我 他比较内向 我该怎么办

我跟我女朋友谈了快两年了，刚开始确实感情基础没那么牢，我们一步一步走过来，互相都做了特别大的努力，尤其是她，现在感情挺深，可能过程中我有点反应迟缓，对她的爱没有及时的回应，但我心里确实是比她的，只不过方式特别的冷，结果她前几天突然告诉我喜欢上别人了，要跟我分手，我一下蒙住了，感觉天昏地暗，世界都崩塌了，我给她打电话，她就说没办法，她喜欢和他在一起的感觉，就是要跟他在一起，可嘴里还说着爱我，后来我就暗自伤神了两三天，就在这两三天她跟他就出去玩了三天，开了三天房住一起，她说她大姨妈来了，三天住的是两个床，除了抱了下什么都没做。后来我打电话给她想挽回，她考虑了一天确实回来了，可我听说他们这三天一直住一起之后就一直隔应，心理一直特别别扭，觉得她不爱我了，我该怎么办，她这算是出轨么？？？帮帮我好么，我该继续还是该分手

不知道为啥我觉得，我嫉妒心特别强，老是和别人比较，我真的不想这样，我真的好累，我该怎么办。

喜欢一个男生五年了，初三毕业那会儿他跟我告白过，当时自己性格原因，不知道怎么跟他相处，慢慢的也就没和他联系了，然后三四年没见也没联系，前段时间鼓起勇气联系他还见了一面，他跟我说了好多，一直要我好好读书，我说我我喜欢他，他却说我让他觉得压力好大，那天叫我回他家，我拒绝了，可是后来我又问他能不能在一起 他却说我还在读大学 一点也不现实，他没读书了，之前也问过一次，他说他怕不能给我好的以后，然后现在天天想他，，想联系他，可觉得自己的喜欢让他有压力，又放弃了，我就想知道为什么我在读大学就一点也不现实了，他是不相信我还是不相信自己啊，还有就是为什么我的喜欢就让他觉得有压力呢，我想放下可是天天想他真的好难受

有一个课程顾问的岗位，待遇都很好，就是打电话给不认识的人推销一对一教育服务，但是我很害怕打电话，我希望电话没人接才好，以前经常做演讲，而且做的很好，这是什么原因呢

一个10年前的彼此喜欢的暗恋对象，发现自己现在还喜欢他，怎么办？应不应该向他说明这一点？

因经济原因辍学，做自己不喜欢的工作，每天都感到一种无形的束缚让自己身心疲惫，对事对人都提不起兴趣，只希望能像从前一样可以学习，所以我学习学习，可越学越感到孤寂。更多时候，觉得自己是很没用的人，太过于依赖别人了，什么都不懂，什么都怕，不敢一个人坐公交，不敢一个人办各种“程序”，不敢与人有太多的交谈………就是因为我一个人在社会寸步难行，所以我没选择的只能继续这里的工作。到底怎样才能让自己真正的独立，让自己有选择性的生活？

今天逃学了，但心里很不安，不想上学又怕落下课程

我脑子总会出现这样或那样的问题，自己控制不住，请问如何克服

当我掉进抑郁这个深渊的时候，我想的从来都是如何自己救自己，可还是很希望能有人发现我的不一样，能拉我一把，把我从这里拉出去，可是我却不允许自己被区别对待。该如何是好？

我感觉自己对什么都提不起兴趣； 控制不住的回忆痛苦的过去难以自拔； 对人性很失望，甚至不与人交往，找不到活着的意义； 因为在亲情、爱情、友情里遭遇的失败，我现在很恐惧婚姻，很绝望。 这个过程已经持续快10年了，我感觉自己病了，但不知道自己倒底怎么。自己的消极厌世已经给自己和别人带来太多伤害，已经变成一种负担和累赘。不知道要如何才能走出困境，希望可以得到你们的帮助，谢谢

我经常想这想那的，父母的事我也想自己的是也想。每次一想到就害怕，但又不知道怎么办。哎

最近心情不好烦躁郁闷焦虑悲观。心神不宁感觉世界末日。

老年，七八年内人有过两次自杀，推测是抑郁。多年不爱出门，不爱动，睡得多。 几十年夫妻争吵，老年后消沉。 有什么可行的办法吗？

早上三四点就醒了

经常心跳加速 之后就不能跟任何人聊天了 在网络上也是 别人说一句话根本不知道要回什么 一件事总在脑海里来来回回想 想的越多 心越慌 感觉做什么都没意义了 我该怎么办 要疯了

父母有病，长期卧床吃药，妻子照顾3个小孩不能工作没收入。自己还有一台车没供完，近期公司订单减少，收入锐减。压力好大。

我是94年的，从学校到现在都没怎么接触过女孩子。父母也着急我的婚姻问题，请问我的心里是不是有缺陷。

抑郁了，今天开会，还是不行。咋办

这段时间在家每天无聊的很。一个人也不想出去最近喜欢自残。