生了孩子我长期不工作，总是依赖丈夫，内向，敏感，自卑，我婆家总是看我费劲，闲我不会说话，不会办事，我丈夫是独生子，父母娇惯，他也爱他的父母，我自尊心强，看着我婆家那么不尊重我，我生气，也不想搭理他们，还总和我丈夫说他们这不好那不好，因为坐月子他们对我不好，我产生了怨恨，甚至和我丈夫骂她们，我觉得自己抑郁了，在家待的抑郁了，找工作也是干几天就不想干了，我长期不工作没有能力，又没自信，又内向脆弱敏感，受不了老板的呵斥，受不了气，我丈夫闲我总在家不工作，还说他父母，还总是因为小事数落他，和他吵架，我去求他不要离婚，他却拿菜刀威胁我，说再过没准哪天就控制不住自己把我砍了，说冲我对他父母不好也要离！他脾气暴躁，以前吵架还自残，摔东西，可我毕竟爱过他，我们还有孩子，我舍不得这个家分解，我睡不着觉，吃不下饭，胃每天都要在后半夜疼醒，我饱受身体和精神的折磨，快要活不下去了

我老是关注别人的看法，别人鼓励我，我就感觉能力无穷大，别人不鼓励或者嘲弄我，我就感觉自己是那么的孤独那么的失败。我不敢去尝试，不敢去做自己喜欢的，甚至我不知道自己去喜欢什么。我害怕失败，因为失败，会让家人看不起，会让自己丧失斗志。如果最亲的人，说我啥也干不好，我就感觉自己孤独和失落。或者有时候一点点小事就会让自己产生情绪的波动。例如，考试失败了，就感觉人生那么的黑暗，没有自信。如果取得一点成绩，就会想打了鸡血一样努力。但倘若再遇到失败，就在次陷入迷途，不知所长的忧愁。 我希望我的逆商可以强大一点，希望自己心大点，不要看别人的看法，不要在乎成白去。但，我做不到。我知道这是心理或者性格缺陷，我想改，有时候大声的唱的，跑步去忘掉这些不快，但那都是暂时的。我好希望自己的心大点，因为如果心不大，根本成不了大事情。我这是什么原因，为什么产生这种心理，我应该怎么办？

今年虚岁十八，女，正常应该是高三，但已经半年多没上学，当时因为无边孤独无法忍受每天都不知道和别人说什么，总有人言语不客气却没有勇气反抗，以及多种原因痛苦挣扎最终选择放弃，但因为不甘心所以学籍还在，这期间去打过几天工，学瑜伽教练，但好像都做的不好，妈妈一直期望我回去。我也觉得应该回去，可是实在没有勇气怕继续孤独，自卑，左右为难，真的不知道怎么才好，敏感玻璃心，徘徊迷茫，未来不知方向

16岁的初三学生，可能是父母总是在催促我的学习对他们倍感厌恶，甚至于离家出走，讨厌他们，觉得他们把我生出来就是和别人攀比的工具，他们也说过不该生我，而且他们几乎从来没有管过我，我两岁就不在他们身边了，两岁之前也都是保姆管的我，我大概上了初中之后就会莫名的不开心，不过我白天还是会和朋友想往常一样，可是到了晚上就特别悲伤，而且睡不着觉，感觉特别烦躁，总是特别想死，死了就解脱了，总是会自残

我是男生正在进行考研学习，但学不进去了，看到别人很投入，我焦虑恐惧，我想放弃了，和父母说，他们说这是我自己的事，我现在还失眠

我男朋友管我管的特别多，什么朋友，穿衣等等。他不让我和任何人有交往，不让我有朋友，我一天在做什么都要告诉他。他对我忽冷忽热，好的时候不能再好，但我们经常吵架，几乎是天天吵架。想分手又不舍得。该怎么办?

女方各方面都比我好，现在又嫌我不挣钱，可是家庭基础在这里，我放不开手脚做，所以只能毕业就开始做教师这个工资不高的行业

有时候，心情会很烦燥，有种想把眼前的一切通通消失，但又时更想自已，一方面有道声音告诉自己一定要做好，但另一方面又有一道声音告诉自己不要做好，那些人不要在眼前出现更好。 有时觉得死了更好。

我毕业三年了，原来家庭的教育方式让我唯唯诺诺，因为家庭没有太多钱，什么事都不敢做。大学毕业，我创过业，进过厂，当过教师，但这些都不是我想要的生活，甚至我自己都不知道想要什么生活。今年，我受到了太多打击，现在考驾照，除了练车考试，我都把自己关在屋里，不出去，不敢与别人交流，因为目前26的我和同龄人比起来我就是一个Loser，一个失败的Loser。 我很想突破自己，很想突破家庭，可是，我就是不知道怎么办-？目前工作是一名拿着3000元的体育教师，没有编制，没有五险一金和社保，我要不要放弃，放弃的话我做什么... 哎 脑子疼

我快乐而不快乐 在父母眼中永远比不上别人 家庭矛盾周而复始 从来没有从我爸口中听过一句鼓励 上了初中依旧拳打脚踢 原因只有一个成绩没有达到他的理想 没有他同事的子女优秀 我不是正常的女孩子 我像男孩 我总想保护我想保护的人 我讨厌我自己 在同学眼里我长得不错 多才多艺 可我觉得那是我自我保护的盔甲 我内心敏感 一句无意的话都能让我崩溃 我羡慕别人和睦的家庭 通情达理的爸爸 我羡慕别人可以找到相守一生的爱人 而我还是一个喜欢女生的女生 但我不想承认 因为我觉得羞耻 我不想喜欢任何人 因为我知道不可能 我父母对我的将来我的大学有一万个不满意 如同我是一个无可救药的废人 我得不到父母的支持 无法沟通 我对于未来没有一点希望 我只想快点结束 我不知道我还能靠什么走下去。

原始家庭对我的性格的固化，怎么才能改变。寒门难出贵子，到底是真是假

年初经过介绍，我认识了一个女孩，双方感觉还不错，就交往了，而且仅仅七天就在双方父母协商下订婚了。然后各自去各自城市上班，刚开始都是我找他聊，男孩主动点也好，我们起初还能聊几句，但都是我主动找她聊。由于事业发展，我回到了乡镇教书，她也同意了，一月3k，管住吃，因为县城工资水平就这么多。之后我们就很少联系，也许是她忙吧。和她聊天无论什么时候都是嗯嗯 哦哦 晚了休息了这些结束性的话语。我也知道我在这样聊也没有进展，就进入了一周一个不超过五分钟（因为她从来不询问我，都是我一问她一答式的通话方式），平常不怎么聊天的状态，而且每次最后都是说好好工作，好好努力。不聊天我也不介意。但是二三周不聊一次，我想那个定过婚的男人都会苦恼。我和她说，每次和你聊天都是我一个人自言自语，你也不问我的生活，也不太想深入探讨婚姻的话题，我们怎么培养感情。我感觉这就是说说问题，她却恼火，说:刚认识没多久，没有共同话题，你让我给你聊啥，还说我无所事事，安于现状，还说我们差距大让我在去交往其他女孩。我理性的回答:就因为没有话题才要交流培养话题，还说不会在交往其他女孩。之后，我们就开始所谓的冷战，并不是冷战，而是因为本来给她聊天她都没有怎么好好交流过。之后我们甚至一月也不怎么聊。然后有一天，我彻底怒了，也可能感觉没有安全感，我发微信说:订婚几个月了，没有什么进展，你也去不想和我去聊去，要有合适的自己找，我不介意。 这句话一方面是试探，另一方面我真的想放开，太累了。之后全家人说:磨合期都是这样的。然后我就道歉，说不该说那些伤你的话，但她不理我了。然后在她不同意的情况下我去了她那里，道歉。去了之后她就说和我退婚，我是来道歉的，不是退婚的，她说先把这是放一边。然后陪我电影，吃饭，旅游。种种活动结束后，还是要和我退婚。我和她爸电话，然后不知道是不是天意，手机就通话过程中掉线了，我以为她爸爸把我的电话挂了，感觉不对劲。 我就和她商量退彩礼的事，最后知道是我手机出现问题，赶紧道歉给她爸，她爸爸劈头盖脸说我不懂事。然后说他和她妈支持我们走到最后。说明天搁一起吃饭，说这个事，经过几番周折，这个事就僵持这里，虽然没有退婚但是我们却依然像之前一样不联系。甚至不知道该怎么联系，去化解这个事。自从她那个地方回到我的工作城市，我们三个月就发了二次微信，而且想从前一样聊不到几句。这到底怎么了

首先，做一下自我介绍，本人26岁，大专毕业。事情是这样的，年初，通过媒人介绍认识了一个比我大三岁的女孩，刚开始我自己认为我配不上她，所以就没有要联系方式。之后，媒人说:女方想我和联系，然后我们就聊天了。也许是刚刚聊天我比较实在或者说话比较有道理，或许感觉还不错，她也感觉我不错，然后就在双方父母的协商下，就定了婚，仅仅交往了一个礼拜。之后我们都去各自的城市去工作，起初，天天还会聊一下天，不过都是我先主动，而且都是聊一下平常无关紧要的话题，毕竟刚交往也没什么共同话题。之后由于发展需要，我辞掉了城市上班的工作回到家乡教书，这个决定也经过了协商，她也同意了。然后我就回到了乡镇教书，刚刚开始因为学校师资分配，我先从体育老师开始，而且也不算太稳定，一月是3k管吃管住，毕竟是乡镇工资水平也就那么多。而她的工作在省会，一月6k，相对稳定。然后她也问我有没有在城市定居的打算，根据家庭原因，我说最近五年不大可能，实话实说。一方面是异地，一方面是工作性质地点不一样，然后我们就很少甚至不怎么联系。就算联系我也是给她聊，但是聊不几句她就说忙了，或者睡了，从来没有实质性的聊一些有关婚姻的话题，我有时提一下婚姻，他就会说顺其自然，你好好把工作做好。就这样开始了一个礼拜一个不超过五分钟通话时间的电话，和平常不怎么微信聊天的局面。之所以联系那么少，都是因为打电话基本都是我一个人说，她从来不反问或者不询问我的工作状态，鬼知道是不是她真的害羞或者因为我的工作和她差那么大才出现的我自己的独角戏。之后我去外地学习出差二个月，期间我也和她聊天，但是总是聊不了几句都结束了，因为他都是用嗯嗯，哦 忙了等一些结束性的话语。知道五月份，我因为这个事和她电话搓商了，而她却发了脾气，说:就认识几天而且工作地点不在一个地方，让我给你聊什么，我还有自己的生活工作，我有自己的梦想，还说我无所事事，安于现状。 然后我就诧异，我也没有打算吵，理性的说:定过婚了，不交流怎么培养感情，就是因为没有共同话题所以才要多了解啊。她却不以为是，也没有什么改变。 事后几天，我感觉不要和她计较，和女孩计较有失风度，所以几天后，我给她道歉了，鬼知道我为什么要道歉，也许是太在乎了。 然后我们好像半月没有联系，反正我已经习以为常了。然后有一天，我和她电话又说了婚期没有几个月了，之后她又因为婚期这个事对我发脾气，说我家不经过她同意就把婚期订好了，其实那次我说的婚期就是让她方来商议的，并不是决定性的。可是她不听。那我说我们怎么办，这种情况也不冷不热的。她说让我有合适的继续找，说我们不合适，我回答的，不找就你了，这么好的女孩我怎么舍得放弃。但是情况并没有改变，我们还是半月也不怎么交流。可是，定过婚了，女方不知道什么原因就冷落男方，我想任何人长期都受不了。有一天，我给她发微信说:我们去订婚已经快四个月了，没有什么进展，甚至还没有陌生人聊的有感觉，如果你有合适的继续交往，我不介意。 这句话一方面是试探她更多的是我真想和她结束。但是家人劝解，说磨合期都是这样的。然后我就为这一句话道歉，她却不理睬。 为了挽回这个局面，在她的不同意下，我去她那里。其实发火的不见我去，但是既然去了还是见了。但是非常的不开心，要和我退婚，我当时也数落她一顿，还说我不是退婚而来的，而是因为道歉而来的。本来理性的两个人，就把这个事放一边乐趣，陪我吃饭看电影逛街，我试图拉她的手，她却一次次的拒绝，我还从来没有拉过她的手，之后我就会到宾馆。之后第二天我们去景区玩，她不高兴板着脸，那种情况下尴尬的气氛我也高兴不起来，一路子我试图去道歉让她原谅，她道问我:你让我怎么嫁给你，你也不是高富帅也不是富二代，工资又不高清，可是这些订婚前我可是实话实说的，当时没意见，现在却倒打一耙。我并没有回答，因为这么尴尬的问题我怎么回答。然后下了旅游大巴，她就说我们把婚退了吧，彩礼过年回家都给你家，然而我没有同意，她还是一直说退婚退婚，这一天过的憋屈的要死。 晚上，和她爸电话，她爸说是我先提的退婚，不知道是运气还是天意，我的手机瞬间掉线了，当时我以为她爸给我挂了，我瞬间感觉完蛋了。紧接着，我就说和她说了退彩礼钱的事，因为钱可不是刮来的。之后我才知道我手机问题，我赶紧给她爸电话道歉，谁知道通了之后，她爸数落我一顿，说她和她妈都希望我们和好，说明天找一个地方好好说说这个事，让我想着说，别在惹她生气我说好。第二天，我买了礼品，参加了这个商议餐，一个人面对她们父女二人。并没有我想想的那么的复杂，和她爸唠唠家常，也不可能当面去指责她女儿的错，因为那时候我都不知道谁对谁错，然后她就让我给她爸说说我的事业规划，对于刚刚步入社会的我哪有事业规划，明明是社会在规划我，不得已我就简单说了我一年的计划，因为不可能说一辈子计划的，因为太远，我不喜欢说空话。之后她爸说:她女儿忙，没时间聊天也不喜欢说废话，没事情少聊点天，还说，男人要有事业心强。 呵呵，当老师没有事业心么？我也知道

先讲一下我最近七八年的经力。 上大学的时候，有孤独，不敢尝试、患得患失的性格，可是自从参加工作，特别是今年我心理上出现了很大很大的坏动向，甚至我已经知道它已经影响了我的生活。 我的家庭很贫穷，父母靠种地和收废品为生，但是我为了自己不辜负自己，还是上了大学。现在想想，可能有点对不起她们，应该不上学一方面解决家里收入，另一方面不上大学也可以增加收入。但是这只现在的想法，毕竟事实已经发生了。 回到话题，大学时期，由于家庭原因，我内向，旁边的人旅游，美食，唱k，让我更加自卑，和同学说话没有什么底气。就这样平平凡凡的度过了大学四年。毕业后，我做了工作，当时想打了鸡血，很有劲。之后拿着一年的工资 我开始创业，然而好景不长，半年之后我就连本息赔了三四万块钱，父母说我，家庭说我，我自己也非常懊悔为什么创业，可能打击有点重。 之后，我找了工作，实习工作，但是工资就2200，我记得。这点工资可能只够我自己花费，但没办法，刚刚开始我也能接受。但是父母为了让我赚钱，让我找工资高的，逼不得已我就进了厂，一个大学生进厂做流水是多么大的压力才铸造的。进厂两年，虽然挣了点钱，但是我和其他同学的见识有了很大的差别，社交越变的越来越窄，甚至一天坐在屋子里不敢出去。 今年我定了婚，而且为了以后有点进步，我就应聘了当一名教师。就这一年我的心理开始了变化。 未婚妻工作工资家庭都比我好的多多的，和她聊天都没有底气，通过了解她也知道我这个人没有什么上进心，到现在我就不知道什么叫上进心，难道因为老师工资低就说我没有上进心。所以我们也没有聊天，这让我压力很大，订过婚了我们竟然还不如一个陌生人聊的开，我们经常冷战，目前冷战了近四个月，不联系不电话，我也知道能不能走到最后。然后暑假后，我开始了考驾照，科目二一次不通过，打击一次，就这样科二我考了三次才通过，别人都拿驾照了，我的科三还没有考，这件事也让我仅有的自信心又降低了。 这四五年的经历和家庭原因让我抑郁症终于爆发了，虽然我不知道这算不算抑郁。1.我常常活在回忆里，老是想着之前的错误。2.我害怕失败，有时候考试之前不自信，生怕不通过丢人。3.没有闯劲，一方面是因为自己患得患失，另一方面是家里底子太差，不敢闯，不是爬输而是输不起。4.我常常一个人在家里，能宅在家里一礼拜不出去，我害怕和别人交流，害怕别人看不起我，害怕别人异样的眼光看我。5无论考试，生活，我都不自信，脑海中老是出现坏的结果或者负面的结果，导致我一点也不开心。，导致我出现好多好多还没有出现或者根本就不会出现的压力。 这是我刨析我自己最全面的文章，希望懂心理学的，或者心理医生，或者有这方面经验的人，看看，我到底患了哪方面的心理疾病。能不能改变

35岁，有老有小，却毫无责任心，没成就，不想动，不原见人。道理都明白，却什么都不想干，再这样下去，不自杀也得饿死了。。。

在暑假期间，经常一个人宅在家里，现在有时候感觉心理好空虚，好孤单，有时候没有胃口，感觉自己没朋友，时常想起烦心事……

想知道心理问题检查需要检查什么？怎么检查？

努力了一年，最后还是与大学失之交臂。面临社会，不知道怎么办，

今天中午又做了个噩梦，梦境很离奇，就像发生在身边一样。总觉得有个人在看着我睡觉觉，就坐在我旁边，想醒又醒不来，还听见她说我这个房间比较阴沉沉，可能会有鬼，所以她说我是来陪你睡觉的，可是过了一会，我看见她拿了把刀对着我笑，笑得很恐怖，她拿着刀刺进了我的肚子，把肠子和心脏都拿出来了，给我看，叫我吃下去，我喜欢她，所以乖乖的吃下去了，感觉很美味，后来她说她走了，不会再回来了。我好伤心，最终梦醒了，吓得我掀开衣服看看我有没有出血，还好没有，只是口干舌燥的，头超级痛，衣服湿透了罢了。好可怕好恐怖。她，可望而不可即，喜欢她又不想去打扰她，因为我知道她很忙。

和他在一起一年了，没有结婚。刚开始对我很好，一下班就回来。后来我怀孕了，他也换了一个地方工作，6点下班，8点左右才回来，工作地方离住的地方也就10分钟左右。有时候和领导吃饭，凌晨两三点才回来。从开始他答应我戒烟，到现在也没戒掉 说工作原因。有次他休息没有回来直接跑去找朋友喝酒，第二天又去上班。还有次去看海下雨，他在同学家打了两天麻将，不管我。他对网友说没有对象，问他 他还狡辩对象是老婆的意思。 后来家里知道了让我回家把孩子打了，他舍不得我也舍不得，但是各种原因我还是打了，他一直怪我没保住，我何尝不痛苦他一点不理解。都是我主动联系他，住院了，他也说忙过段时间再看我。我觉得我在他心里根本没有地位，只是一个好骗结婚对象。他说 是我想多了 他是真心的。我不相信他了，但却傻傻告诉自己相信他，我放不下他，舍不得，每天都哭都睡不着，该怎么办？我在他心里到底是什么？