我和对象经常打架，儿子亲眼目睹，现在他也不怎幺跟我们交流，脾气也变得不好。我们意识到这是我们造成的问题，希望能咨询一下儿子的情况。

我们是通过媒人相识的，只有几次简单的聊天。他下午两点约见我，但我说没有洗头所以没去。之后我们就没有再聊过了。现在已经过去了四个月。最近我突然想起他，他是开汽车美容店的。那天我爸爸的车刚好坏了，走到半路找不到修理的地方。我给他发了消息，十几分钟后他回复了并问有什么指示，还问我是否已经回家。一开始他很热情，但当我告诉他我们好像找到附近的修理店后，他的回复变得慢了起来，我们也就没有再聊过。实际上，我只是借这个事情找他，之后我发了朋友圈动态，但他没有和我互动。从他的微信朋友圈看，似乎有女朋友了？已经过去好几天了，现在不知道该怎么办？

无论见到任何人，我总是忍不住笑。特别是在严肃的场合，我也无法保持严肃。与人交谈时，我的眼神很难集中在一个地方，这让我感到不自然。同时，当有人在场时，我的注意力也很难集中，我的眼神和动作也变得不自然。

我心情不好，感到自卑和烦躁。虽然我还在上学，但打不了工。节约省钱也很难，因为我的生活费不多。

压力太大了，我想死。父母离婚时我只有五岁，从小跟着妈妈租房子住。现在他们各自再组建家庭，爸爸家条件不错，在江苏和北京各有一家小公司。我初中成绩中上，家境不错，是很多人羡慕的对象。但后来交友荒废学业，毕业后去爸爸那边呆了一年。17岁时认识了一个男人，虽然他家庭条件差，但觉得他对我很好，就不顾家人反对和他在一起。20岁时怀孕生女儿，但婚后感觉变了，他还是爱玩不上进。现在女儿两岁，我们已经在一起六年了，但我对他失望透顶。这次想和他分开，女儿暂时先跟我在外面租房子。爸爸同意，但妈妈骂我狗血淋头，误会我想法。我知道她很难过，但只想让她管半年。现在每天都胸闷无力，想死的念头越来越强烈。

我有一个闺蜜，说真的，我很爱她，比自己的亲生父母都要爱，我只有她这么一个真心朋友，我认为，她就是神圣的天使，是不可侵犯的。但不知为何，我只能接受她的情感，甚至说是渴望她对我说的每一个字，这种情感中学之前都没有这么强烈，但中学时我们被迫分班了，我就越来越想要见到她，这份抑制不住的情感。但我们班主任又不允许串班，要请家长的。那么来自别人的情感呢？我尝试过在本班交朋友，也有人主动和我交朋友，但都是以失败告终，为什么呢？因为我排斥他们，从心底排斥他们，甚至他们一靠近我就犯恶心，所以我在这里是孤独的。    而我和她呢？有一次，一个男生打她，我冲上去就是一拳，差点一激动拿板凳砸他，事后还威胁同学不准告老师，我知道这是错误的，但是为了她，我什么都可以做。夸张一点，我甚至可以为了她去死，但我更倾向于我俩一起死，因为无论是干什么我们都是一起的。她就像我系统的一个BUG，不知道为什么，最近我对她的情感又有点变化，更倾向主仆了，或者说，我希望是那样，我希望能够侍奉她，让她开心！！    但我见不到她。

我和我女朋友在一起两年，每次吵架都是我道歉哄她，他脾气比较大 有打过我 我感觉我在她面前特别没有尊严。而且她在我朋友面前也不给我面子，和我妈也天天吵架，一点小事老爱计较。打游戏也不给我打 出去玩也不让。我是因为喜欢她次次忍让，对她百依百顺她说一我不敢说二。感觉好累 她一点不顺心就威胁我分手 我现在在她面前越活越卑微 渐渐的有点自闭了

想咨询下每次跟妈妈出去逛街，妈妈从来不提我有没有衣服，每次都是看自己的爸爸的还有弟弟的，但是每次都是我出钱，包括给弟弟买水东西类的，每次一回到家妈妈都拉着我逛街，买东西都是我掏钱自己一分都不出，也不问我有没有钱够不够

我是在一家餐厅工作。我们这里有提供吃饭的包厢，但是需要提前预订。之前都是客人打电话。我们登记写下来。现在是公司开发了一个小程序让在小程序上。客户自己点的预订。有个客人来电非要说就要登记的预订该怎么处理了！

我是一个不喜欢被管束的人。但我的男朋友总是管我。比如我要出去跑步。就规定时间。超出一分钟就会生气。偶尔我出去骑车锻炼他就控制时间。如果超出了就生气。超过八点就不让我出门！打电话晚接了三五秒就生气。一接电话就是你干嘛呢？为什么接电话这么慢？去火车站接他因为堵车晚了五分钟就在火车站跟我吵架。最重要的是我喜欢打游戏。在一起之前他就知道。然后他不让我玩儿。我跟他说不可能不玩儿。他就生气。我为他从每天两小时变成一个星期两个小时游戏时间。我不能跟男的打游戏。但是他跟女的打游戏他就说是别人拉来的跟他有什么关系。在我的世界观里。我觉得他只要不做过分的事我都可以接受。就算他和女孩子单独出去吃饭只要告诉我我都不会说什么。我不在意他打游戏。他打游戏的时候我不打扰他。等他打完来找我。他经常生气我就哄。到后来我不想哄了我就跟他吵。只是我觉得我好累。每天都会因为一点点小事生气吵架。吵得很凶很凶。而且平时闹着玩儿下手很重。就算我说疼他也不会松手。我胳膊腿上经常青一块紫一块。然后我跟他说他就说看不见不是他弄的。可他明知道是他弄的。总是爆粗口。骂脏话。他说他对谁都这样。我说我不喜欢。他说他一直这样。在他面前我只要说错一句话他就变脸。我做不到他心目中的样子他就生气。可他对我好的时候也是真的很好。出去吃饭他永远都先让我吃最好的。把好的留给我。情人节也会送我礼物。我说什么都会做。家务什么的都不让我做。他不想让我累。我明白他对我的好。以前他都不准穿裙子涂口红。但他没有这么要求我。不过短裙他不让穿。不让跟男生说话。唉。我是一名老师。我教的学生年纪跟我差五岁左右。我怎么不说啊。。。我觉得心累。今天闹了分手。我很纠结。请大家告诉我我这段感情还值得我挽回么？

心理学上有没有一种，某试图压抑另半天性，让对方自卑，从而达到让对方顺从自己的目的。有没有专业名词？一对情侣，男方仗着女友对自己的喜欢，喜欢以教育的口吻说一些听上去很有道理的话，比如让对方情绪发作的时候，必须在24小时内控制好，认为这样更有利于两人感情发展。而女方情绪控制时间往往有五六天左右，男方说不行，否则就难以在一起。逐渐形成女方自卑，天性自我人格的丧失，而痛苦。

我一直以来都不敢照镜子，应为一照镜子就会看见我满身的伤疤，就会回忆起我的童年，我是一个孤儿是被收养的，收养我的人对我并不好经常虐待我，用锁链锁着我的脖子用皮带打，佣钉子扎我的手，被打倒吐血昏死过去，各种方法折磨，要是反抗就会被关在地下室里不给东西吃水也不给，我要是在学校不拿第一回家就会被逼着吃药各种药他说哪有对我身体好，小的时候多次被折磨到住院一住就是一个月下床都困难，导致我现在每天晚上都会做噩梦，也因此家里面一面镜子都没有。

婚内出轨了一个比自己小六岁的男大学生 第一次发生关系是男方执意要来找我 当然我不同意 但也没有去尽全力阻挠 不然也不会后面发生这些事情 第一次发生关系之后 我就特别愧疚自责 恐惧 想要和男方断绝关系 男方就开始了威胁 如果我不和他联系 他就将这种事情告诉我老公 我害怕了 妥协了 男方每次威胁我过后 都会哭着求我原谅 说他不会做那些 他说的只是气话 我心软 对他有感情 都选择了原谅 这种关系持续了五个多月 我受够了恐惧 自责 将所有事情都告诉了我老公 老公 老公选择原谅我 男方找到我在的城市 闹到了派出所 老公出钱帮我解决了事情 事后我不相信 我曾经喜欢的人是这种人 我和男方再次取得了联系 在我看清他的嘴脸后 他再次选择威胁我 用以前威胁我的所有方式 说要毁了我 要搞臭我 要伤害我家人 伤害我老公 他甚至装成他是受害者的口气 说他被我骗来传销 说他朋友要来搞我 他爸爸要来搞我家人 这个人满嘴谎话 以前对我发毒誓的话都是在撒谎 我现在已经做好了心理准备 他威胁的电话 我也录音了 我胆子小 心理素质差 现在依旧会很恐惧 害怕 老公一直陪我身边 他一直支持我 我也感受到他其实已经身心俱疲了 我想抗战 想客服我恐惧害怕 想摆脱

在一家公司工作两年半，上周提出辞职。再做下去我要崩溃了。工作量大，我主管说话比较直接，训斥我和其他同事用词都比较扎心，我们多次尝试和她沟通，她好了几天后会变本加厉。同事们都离职了，这些训斥让我失去自信。过几周交接完我就可以离开了，可我反而对未来恐惧。想放松下自己，可是对什么都不感兴趣，读书，健身，画画等等都让我觉得无趣，也不想打扰他人去跟别人聊天吃饭什么的。觉得自己很丧，很没用。

我喜欢上了比我大十几岁的男人，我也不知道从什么时候有这种感觉，可能是他批评我的时候，我说不明白那种感觉。我感觉对他有尊重有崇拜有感激有时也有点害怕，我不知道是不是喜欢的感觉。但我觉得他很爷们有男人魅力，我甚至有时觉得他要是我哥哥或者父亲就好了，我有时会幻想被他虐待，其实在现实生活里他对我很好也很关照我，但有时我做的不好会批评我，但我很喜欢那种感觉，内心希望被他管教甚至虐待。因为我在两性关系里绝对慕强，所以我很希望对方比我强大，这样我可以顺从他。我好像总是很极致的在追求一种强大的雄性力量。

这是病么，为什么会喜欢这个