我有一个关系挺不错的男性朋友，最近一段时间时常唠叨一句话，我真的不能娶你啊之类的话，某天晚上还忽然给我发微信跟我说，你把这些图片发给你的小伙伴看看像我这样的男人能不能嫁！（我俩都是单身状态）他这是怎么个情况！我从没有跟他提过我要跟他结婚之类的问题

是这样的，家出自农村，但上大学以后跟同学聚开始了第一嫖娼，具体当时心情不得而知，但我总会想当时我嫖娼时的动机，几年过去了记不清了，可能慢慢现在会比较相信因果，所以就会按照这个想法去想嫖娼给跟自己有关的人带去的荣辱得失吧，所以有些很沉重的负担不敢轻易放下。不知什么时候开始随着时间过去，前年家里相亲，我当时没有什么异常，对那个女孩，我跟抱着下注一样的心情去聊，成就成，不成就不成，最后不成，当时我嫖娼的阴影还没散去，然后我就有了吃喝嫖赌抽样样俱全，这种想法开始反噬我自己，觉得自己的形象一下在心中跨了，所以陷入焦虑和抑郁是突然就发生的，就这样我最终确诊为双向情感障碍可能性大，但是过完年抑郁变得异常严重，所以一直以来都在治病吃药，今天我有种想法，就是觉得我几十年就这样付诸东流了，我觉得我是个彻彻底底的失败者，因为在我的观念里觉得就是得有股力量撑着，现在我没有了支撑点，再也不是以前我印象中的样子和情景了，觉得自己失败了，而且有种被隔代的感觉，我现在也在想是不是因为病还没好，还陷在这种阴影中没有出来，可能事实并不是我想象的这样糟糕，别人也不会这么认为？还是事实真的是如此呢？我现在也分不清哪种是事实，还是只是自己想多了，内心脆弱而已，只要不在去想就过去了，我有点怕那种想法是真的，那么我就真的隔代了，，落后的是一代人，而不是这两年，我完全还没弄清楚这次惨痛的经历让我失去的是什么？这是让我感到害怕的，我怕我失去的太多然而我从始至终根本输不起，怕永远活在这种失去害怕中，我总感觉嫖娼了你得挺过去了才是英雄，不然你会输得连裤子都没有就这样，这是我现在害怕也想不清的，还有我觉得我我已经不配去跟以前的同学朋友继续做朋友了，因为实在相差太远，我心中想我五毒俱全，已经面目有点可憎了，真没脸去笑脸跟他们坐下来聊天

这一段话 我写了又删 删了又写…我也就只能说 我的家庭让我很难过 他们并不懂我 而我却只能照顾他们的感受 我曾想过离开这个世界 可我不能 因为我未来是这个家庭的顶梁柱 我的父母身体都不好 我的爷爷奶奶姑姑还有小我十几岁的妹妹他们都需要我的照顾 可是我真的很难受 他们的言语总是刺伤着我 我知道我很没用 我什么都不会 比不上别人家的小孩子 我对我的未来没有希望 面对着一个天天说"你想我死的快"的人 你却不知道我身体现在多糟糕 我每一天都没有精神 我只想睡觉 我很累 我没有动力让我做事情 我很烦躁我很难受 我每一天晚上都很晚睡着 我已经开始对任何人都没有兴趣 我也很讨厌这样的自己 我也很讨厌你们 我从小时候懂事开始就一直听你倾诉你的不开心 那我的不开心找谁倾诉 有谁能解决我的问题 和你说你也只会和我讲道理 我很累了 我也想死 但是我解脱不了…我好累我真的好累你知道吗

我妈妈今年51岁了，三个月前我妈的同事推荐全民K歌App-她疯狂的迷上了唱歌-唱到很晚-可以说是废寝忘食，嗓子都唱哑了，还要唱-感觉魔怔了，而且说有人让她唱-她很火-其实唱的不是很好听可是她却觉得很好很沉迷而且我看了一下并没有很多粉丝我-之前不在身边感觉没啥就是爱好还给她买了话题耳麦之类的-可是这次回来过了很久她好像更沉迷了，这不像普通的爱好呀，有时候为了唱歌都不吃饭-也不做家务了，每天唱到3点多-她还喜欢上一个望海高歌的明星-说他让她唱的还给她评论-可是那只是那个app给她的推送-在唱歌这件事上真的不正常-不知道这是什么所致的-是压力太大了还是怎么了，我该怎么做呢？想陪她看看心理医生可是她很生气很反感说她没病只是爱好-想咨询一下除了唱歌这件事上不正常其他一切正常……我都不知道咋办了-也不知道什么所致的-想向老师求助一下我该怎么做呀

现在的情况是家里有二十几万的债务，还有房贷，家庭月收入1万左右，不稳定，现在老公坚持要二胎，大的9岁了，可是我不想生。压力太大，我考虑的是我生二胎后家里就指望老公一个人的收入。没有人能帮我们带娃，必须我自己带。所以这一点没有达成共识上我害怕与他同房，找理由拒绝他惹他生气了，他说我以后不要管他回不回家，现在冷战中。请问我该怎么办？我甚至觉得让他生气关系闹僵总好过我怀孕，我是真的不敢生，生了几年都无法上班，只能在家带娃。

可能我想多了。我在想你会不会讨厌我，又想到你以前跟着他们说我社会，接着我觉得你怕是在鄙视我。社会？我不会抽烟，不会喝酒，不会打架，没有纹身，更不会去酒吧和夜店这种地方，连化妆也就是以前上台唱歌化过舞台妆，还不是我自己亲手化的；至于小混混，压根不会接触，看到也会离个老远。记得，课间和同学聊天，结果班主任从后门冲进来掐我的脸，我的脸青了一块，她的长指甲深深地陷进我的肉里，我好疼好疼，可是当时我连反抗的力气都没有。从此我的成绩下降了，我很不高兴，愤怒又伤心，我告诉了妈妈，哥哥知道了要去揍她一顿可是妈妈不让，我想去举报她可我妈还是拦着我，我觉得我没有办法了，过不去，感觉不让她感受下疼不疼她还会打我，就带着小刀进了学校，可是根本不好下手，她上课一直正面对着我，我不好弄，从此我被同学说“社会”。回到家妈妈查书包查到了我的小刀。记得以前，我的画被毁了，被到处乱传播，我愤怒地掐住了传播者的脖子，掐得她满脸通红，为了不给家人添麻烦，我松手了。从此没人再毁我的画。我不知为何我会被传绯闻，换了个同桌会被问“你和他坐感觉怎么样”我回答“没什么感觉”，还有人说我吃醋，真是搞笑，我喜欢的人又不是同桌，有没有搞错，更何况我给他们说我喜欢同桌了？我很愤怒，我终于找到了那个传我绯闻的人，“我特么让你乱说！”我捏住她的手，长指甲深深地陷进她的肉里，响亮的耳光在教室回响……从此，再无关于我的绯闻。至今，还是被说“社会”，社会个屁啊！连你也说我社会，你跟着他们说我社会，虽然说你已经不说了，但是我想起来还是很烦。你怕是鄙视我吧，我还拿你名字做壁纸，把你设为特别关心，看你身体不好我还隐隐心疼过，你不能上体育课我上完体育课还透过窗户看你，你玩弄我的文具我还不生气，我怕我真的是傻子。你是不是讨厌我？但是想起你从我背后冲过来抓住我的肩膀笑嘻嘻地问我考得如何，想起聊天时你的笑，想起我问你我不懂的题目，想起肩并肩地走路，我又觉得你没有讨厌我。简直懵……想得太多，好好的国庆假期就被不高兴淹没了……想的不光是关于你的事情，还有关于以前不高兴的事情，还有成绩……

我喜欢让男的骑我肚子上，可我又是男的，我是不是变态，该如何摆脱困扰，

今天，是我不高兴的第五天，也是颓废的第五天。什么也不想做，什么也不想说，哪怕是一句话不管是不是无心的，都会激怒我。我很不高兴。今天是我想得最多的一天，也是最烦的一天，放假本该是快乐的，可我却有五天都高兴不起来。因为成绩吗？还是因为什么？从成绩延伸到自己，延伸到去年，延伸到上个学期，延伸到上个学期想打班主任（心里过不去，但是没打），又延伸到被说社会，延伸到我的特别关心说我社会，延伸到我叫他不要说我社会，延伸到我不高兴，延伸到想打人，然后又延伸到小学的时候被穿小鞋，最后又回到了我的特别关心，“社会？你是跟风还是真的这么想”“你也跟着他们嘲笑我？”“你怕是鄙视我吧”“我讨厌你”“我考得不好你会不会说我辣鸡？会吧。”“我们是朋友吗？绝交？我不想绝交”“你怎么可以这样”“你怕是在鄙视我”“我为什么要拿你的名字当壁纸”真是无语，为什么要想那么多。。。

我有自闭心理，不喜欢别人知道我的想法，好没安全感

我工作的地方有个女同事，我俩互相都有点好感，也都知道，但是都没捅破这层窗户纸，平时跟我玩高冷，特别高冷的那种，性格有点内向，说话的时候一直盯着我眼睛看，么意思啊？装高冷是什么意思？为什么装？

老师说实在话，十月以来，这几天，我过着生不如死的日子，好痛苦，都是自己做孽做出来的，都是网贷惹的祸，前两年父母还年轻，帮我还过两次信用卡，并且警告我，不会有下次了，如今父母年纪大了，爸妈身体都不好，还帮我还着房贷，家里也没那么多钱，如今我这次真的知道悔改了，但不知道如何给家里说，如果让我家里知道我有负债那么多钱，他们一定会气死的，得不偿失，这几天我回家也没吃饭，今天父亲知道我中午上班，早早的吧饭做好，我连招呼也没打，就出门了，光这样绝食也不是办法，真的好痛苦，没有勇气和家里坦白交代，真不知道接下来这几天该如何度过，我曾想过去死，但有心无力，如果光这样绝食也不是办法，如果我要是给家里交代，该如何说出口，我真的没有勇气，可是网贷不还，等爆通讯录，会弄的我脸面无存，我和媳妇关系不好，她也不帮，只求专业老师，给出专业答复，祝老师好人一生平安，祝此平台越办越好，

现在有一个老师之前教我，但后来有一阵我有事没排上课，现在就排不上她的了，我可以请求她推荐一位老师吗？不知道这样之前那个老师会不会觉得不爽，会不会有影响。但从我心里觉得想找老师能定期学的

没有了经济来源，想出去逛街，没有钱，但老公又不愿意给钱，因为他的钱要用来打牌，我该怎么办，跟他吵闹没有用，现在我不想吵闹了

心情烦躁、心里有点慌、和担忧、整天满脑子的胡思乱想、怎样才能让自己不那么的胡思乱想呢？非常的否定自己、感觉自己就像一个傻子一样？

老公焦虑症很多年了，现在又犯了，他拒绝去看医生及吃药，我该怎么说服他去，他现在很抗拒我对他说什么他应该怎样怎样的，我跟他讲该去看医生，他就反感，但是这样下去真的不是办法，该怎么办，怎么帮他解决这个困难，陪他走出来

老公从青春期开始就有焦虑症，后来磕磕碰碰的考上大学，后来跟我恋爱，结婚，恋爱期间也是吵闹不断，中间分开过一次，那次真的伤害我很多，…………后来他来找我复合，不明不白的又开始了地下恋情，异地1年，每次都是我去找他……那段时光应该是最快乐的，期盼，等待，拥有，再分别…………后来毕业后，我们住在一起，他辞了不满意的工作，窝在家里，整整一年，我上班很累，下班给他做饭……争吵，哭闹，终究还是舍不得，领了证……再次异地……沟通不够，我想要正常的生活，他一直躲着我，因为我要求他太多太多，他不堪重负……他要求我离开他，我也累了，可我知道他病了，我又怎么离开，让他去看医生，他拒绝，说吃药会使脑子变得迟钝，他不想，可是不去看医生，这样的生活真的好怕他哪天坚持不住做什么傻事，可是，看到他真的好累，我也累……我该怎么办，我也想要正常的生活，想被人疼爱关心，可这个人，我明明爱他，眼前他却那样陌生，我该怎么办……

我不知道为什么特别喜欢做心理测试，看到有关心理测试的帖子，总想进去看看，这是不是有问题啊？

高中开学第一天去报名是他接待的我，我是尖子班的学生，他是我的教导主任，就对我很好，第一眼见到他是穿的一件蓝色西装衬衣，一条黑色西装裤，很高，185左右，很帅，35岁左右吧，举止也好端庄，我第一眼见到他就有点心动，后来也没多想就进教室去上学，也没想多少，只是来回路上看到他就亲切地叫声老师好，心里也美滋滋的，就这样过了一年，高二意外地他成了我的班主任兼物理老师，一年下来他认得我了，在班里对我有点特殊，很多事情让我做，应该就是老师对学生的欣赏吧。一年下来，经历了很多事，我慢慢地越来越喜欢他，但不敢表现，他也对我很关照，让我有时候产生错觉，哦对了，他没有家庭，人们都说他是单身主义什么的，我倒觉得很高兴。我一个大叔控的人，真的很喜欢他。如今高三了，他不教我了，但是还会经常叫我去办点事情什么的，我都很开心，有他的微信和qq，只是敢问点题目，从没敢和他说过话，只是那次我生日他发了个祝我生日快乐，我高兴到爆了。我觉得这份感情很不对，可我就是喜欢他，我该怎么办。。

为什么，知道那么多道理，却仍然很难去执行呢比如说学习？这是不是拖延症在作祟？

那种长相清秀好看的女生，上学时比较上进 有点安静 感觉很成熟很安稳很温柔的女生，但私下和放假约她出来玩她却化有点浓的妆，打扮得很时尚，她的思想也好超前，她以前发生了很大的苦难，她觉得人生就是一场劫难，但依然要活得好，做自己，以自己喜欢的方式生活，她还爱弹唱养猫，还说以后希望靠弹唱谋生，过慢生活，我感觉她讲得好高大上，而且她很能吃苦，每个暑假寒假她都不上辅导班，而是去打工，白天打工，晚上报了兴趣班，学吉他舞蹈什么的，我也不懂，约她都约不到时间，她还要攒着钱等以后去旅行，我从不觉得她吹牛说大话什么，因为我看到了她的坚定和执着，但不好的是，她平时和我出门玩的时候，化很浓的妆，穿的也好时尚，感觉有点混混，虽然我知道她不是那种人，但我还是接受不了，你们觉得我该怎么对待她，感觉她有点分裂，表里不一，内心是个如此优秀深沉的人，表面却如此放荡不羁，如果你是我，你会怎么办？