我在学校有个男生经常盯着我，可是后来他好像发现我有男朋友，后来没再看了。可我后来发现我关注他了，他比我男朋友更符合我的要求。可是碍于有男朋友，我只是默默讲感觉藏在心里。昨天我鼓起勇气关注他的微博，可是他应该知道是我，但没理睬我。我心很难受

刚考上教师的我，家人聊天说到，以后我要每个月上交1000块钱，对于一个新老师来说第一年每个月最多2600，若是还要上交1000，意味着每个月1600生活费，这能做什么，我感觉他们给了我压力，难道女孩子就是要还债吗？既然要求还债，为什么当初强烈要求我考老师，老师注定工资不高，现在真的很憋屈，无形中的压力，我觉得再也没办法跟她们沟通，好想离开这个家。

有5、6个从小学开始关系好到现在（18岁）的朋友，但我们初高中都没有在一个地方上，但其中大部分都上了名校（某省省会），而我的学校就很普通……6年间只有寒暑假会见见面，我因为各种原因（也有逃避的原因在内）已经近一年半没有和他们汇合，这个高考毕业后的暑假时间长，聚的机会也就大大增多了他们聚过多次也一直在喊话我回去，我回去和他们在一起时感觉自己虽然有些话题还是能够搭上，有时候会聊地很嗨。但我还是很害怕很不安，尽力的在找我们的共同话题，会去恶补一些他们说过的东西，也极力地控制范围把自己的情况说的很模糊……因为我发现自己跟善良美好的他们实在是各个方面都差的太多太多，无论是人缘、长相、身材、学习能力、自控力、衣品、人格、还是各种生活技能、兴趣爱好……都差的太多了，我感觉自己和他们在一起虽然开心但是很紧张，我怕自己会做出一些什么不好的、毁形象的事情来而让他们不喜欢我讨厌我甚至看不起我觉得我很可悲……我感觉自己在扮演一个笑嘻嘻的小丑，在钢丝上边娱乐边小心翼翼神经紧绷……但我真的很珍视这段团体间的关系，就像村上春树《多崎作》中没有色彩的多崎作对于自己五彩斑斓的朋友团体那般无比珍视一般，我不想被他们抛弃，我也想成为一个重要的、被需要的人……近期又有一个朋友回来了，我因为曾经喜欢ta和ta的关系一度尴尬，更别说5年都没见，我觉得已经过去了，但内心还是有一定的畏惧不知道聚的时候怎么应付……我真的感觉好累，好痛苦，我不想装作对自己没兴趣的事感兴趣、不想再陪着笑陪着二了（我不太爱笑），也不想活在一直讨好别人的氛围里了……我想做我自己……但我真的不知道该怎么办……

我在乡镇的一个学校，事业单位编制，五年了。老公在成都，公司上班。我们两年前买了房，离老公很近。由于相隔较远，我在乡镇租房子住，有了宝宝（现一岁三个月）也跟着我在乡镇。我们每周五会回家，周天又去上班的地方，这样的状态持续了五年。现在由于孩子问题和以往想一家人在一起的欲望，我考虑辞掉我的工作。最近这种欲望越来越强烈，我不想带着孩子这么奔波，不想离老公这么远，老公也是希望家里有我在的温暖，这是我们几年来不断的想改变的欲望累计起来的，可是始终都一再的放弃，因为终究是舍不得自己的编制。老公也因为工作特殊性在乡镇是找不到这种工作的，加之买的房子的城区，所以唯独只有我这边来改变了。最近找了关系，家附近的学校，但是没有编制，一直在纠结中，到底我该不该放弃自己的工作来到老公身旁，给孩子完整的家。

我每天或者说无时无刻都在想我自己的问题出在哪里 我特别渴望自己变好 但又总是对自己进行否定 我很容易否定自己 强迫自己 如果在一个特别多人的环境下 我的情绪会很紧张 我害怕别人会注意到我 我根本无法自由自在 总是神经很紧绷 我特别讨厌那种感觉 但还是改变不了 说服不了自己 导致心情很压抑 可我又不表现出来 就压在心底 我总是希望自己一夜之间 或者很快就变成电视里闪耀夺目的女明星 走在路上 我感觉别人都在注意我 一个表情我就会想很多 如果有个人多看我一眼 我就觉得他有点喜欢我 如果有长的好看的人不看我 我就觉得我不好看 很讨厌很讨厌这样啊 很累 我是不是想太多 自卑 和不安全感造成的呢 我会把问题想的很复杂 以至于没有一个结果 我身边有很多好朋友 但我也没能向一个人卸下防备 说一说我最想说的话 说一说困扰我的痛苦 我希望各位老师能说一下真知灼见

我和女友分手有将近一个月了，原因是这段时间由于学业上的繁忙对她有些冷淡，而且经常吵架，上一次吵架是以后结婚后的装修问题吵了，我对她有些不信任，而且我有些性格上的缺点，有点死脑筋，由于我的反复道歉导致她删除了我的全部联系方式，她和她同学说会铁心和我分手，不会心软，觉得我很烦。因此还删除了关于我的朋友圈和照片，任何渠道都没有联系了。她分手后就天天拼命发微博，各种追星，她以前不怎么玩微博的，后来我认识到了自己性格上的缺点，以及自己不该反复去和她道歉，这让她很有压力，只好不再联系她。停止联系大概过了两三天，她在微博发了一句话，“希望自己天天开心”，又过了一个星期她发了一句话“时间会告诉你，誓言会变老啊”，转天还发了一句歌词“即便有无数理由让你离去 但你从未走远，我不愿重蹈覆辙，全副武装不过伪装。”又过了将近一个星期，也就是前天，她又突然在全民K歌找我，让我删除她用我账号唱的歌，这个K歌我俩已经有很久没有玩了，她突然来找我让我删掉。我现在已经很久不联系她了，已然是一种分开的状态，这个K歌删不删，并不会影响到她，为什么她要主动过来告诉我让我删。之前问专家说是她还忘不了我，但是我该怎么找她说复合的事情呀，我怕再次引起她的反感，到时候情况更加恶化。

本人女都二十多了，平常喜欢穿简约舒适风格的T恤裤子。父母亲戚非得让自己转变成淑女短裙风格，而我本人并不喜欢这样的衣服而更喜欢舒服一点的。他们不让我穿原来的T恤裤子，买了雪纺短裙，可我并不喜欢这种风格。还说以后买衣服要给家长看过他们觉得好看再买，说我上班总穿休闲风的衣服也不要个好，说我都是为我好没有良心啥的。我不懂我为什么没有自己选择衣服的权利，是我错了么。

确诊患有双相情感障碍，我现在在坚持吃药，不过感到头是昏昏的，很疲惫，没有自发的正能量

初中的时候一个人坐在一栋算是比较大的房子里，爸妈都住在不远处的老屋，晚上就我一个人，这个房子空荡荡的。然后我原先住的那个房间是靠近马路这边的，晚上各种车什么的声音很大，不怎么睡得着，而且精神压力很大（我从小就害怕鬼什么的）后来慢慢的就变成我只要一进这个房间，突如其来的压迫感就一下子上来了，就是那种直觉告诉我很危险，非常危险的那种状态。我如果到床上躺下去，这种压迫感就更加明显，于是我晚上根本不敢睡觉，只能等到天亮才睡。如果这是这样我可能还不会把自己吓到，我后来梳理了一下，比较明显的是三个问题。1.我有一天洗完头发，坐在门边梳头发（卷帘门那种），当时是晚上，然后我听见外面有人喊我，是我邻居大哥哥的声音，就叫我名字，挺清晰的，喊了几声。我当时个人的习惯是不先答应问他要干什么（小孩子叛逆期），然后没人回答，没有声音了。我觉得奇怪就问了几遍，还是没人回答，我就觉得该不是我把人惹生气了吧，就说你等着啊我给你开门，那天刚好我妈在楼上看电视（一般情况下他们不会在这边），我跑上楼拿钥匙，我妈问了一句，我因为心急就没仔细说，然后跑下楼去开了门，结果外面什么人都没有，干干净净的，我特意去看了邻居家一眼，门关的好好的（我现在才想起来他们家也是卷帘门，开关门都会有很大声音的，不过有不能肯定，因为有一道小铁门）而且灯也是关着的，没有光透出来。当时也没觉得有多不对劲，第二天也没敢问那一家人，说不清楚什么原因，我和那家人的关系不是特别亲密的那种，平时相处挺尬的，然后可能也是怕问出来什么让我恐惧的东西吧。但第二天他们都表现得很正常，也没提过昨天晚上他们找我干什么。2.晚上不敢睡觉的时候听到过外面有念佛经的声音，还有敲木鱼的声音，声音听起来就像是一群和尚一边念经一边走路的样子，但我感觉很害怕。就像是路过一样，声音变大又再变小，但大半夜的会有哪家的和尚赶路啊，太敬业了吧！凌晨一两点的样子，而且还一边念经和敲木鱼啊。但是其实因为强忍着不睡觉，我一个人无法判断那是幻听还是半梦半醒状态，还是清醒状态的，这点我也明白。3.我家狗出来不上二楼，这听起来有点可笑，但农村是相信动物是能够看到有些东西的。我家狗特别粘我，但他出来不跟着我上楼（中型狗），我一狠心把它抱到楼上去它也立马就跑下去了，当时我的心就凉了半截。 是不是像在编故事啊？但这些确实是我的经历，后来我父母就搬过来了，我也换了一个房间，情况才好一点。

一年前进入高速上班做收费员，刚开始对这份工作很满意。时间做久了发现工作要求越来越多，现在要求微笑服务，三班倒，刚开始做的时候没感觉，现在越来越发现熬夜好难受，每次都是开车上班不敢丝毫放松，工作也是不敢出一点错误，因为一出错就是自己贴钱，每天都是高度集中精力，压力很大，工资也偏低，想过辞职，又不知道做什么，慢慢逼着自己坚持做下去，现在真的一点也不想做，还是不敢辞职，我该怎么办

我是一名高中生，2年前总是走神焦虑，刚开始没有注意，去年的时候病情加重，去了专业医院检测，说是重度焦虑和中度抑郁，住了2个月的院，病情好转，但是快到上学的时候，焦虑紧张的情绪又来到了，这样的情况我也不知道是怎么得的，我学习和情感方面一直不错，就是不怎么和人交往，凡事都憋在心里。偶尔会想到极端的方法jieshu自己的生命，想shasi那个不受控制的自己从而得到解脱，但是我的同学，父母和医生一直鼓励我不要放弃，我也不想放弃，有些时候生病的时候就是特别难受，我身体上面得病已经基本康复了，但是心理阴影一直存在，我马上就要开学了，真不知道该怎样面对新同学，新环境。求解答。

我跟老公是同学，四年前毕业了结婚我们就有了宝宝，所以我在家带孩子，他在外工作。刚生完孩子脾气比较暴躁，我和我妈还有我公公婆婆因为一点小事吵了一架，可能对他也造成影响了吧，他前几天还有提到这事。我因为心情一直抑郁，而且远嫁有点不习惯，就带孩子回老家去了，回了半年吧，中间也忙着带孩子对他有点疏忽。孩子快三岁我才找了个工作，但离家比较远，一周才能回家一次。我老公工作比较忙，经常出差。突然哪天我觉得他看手机很严，而且总是在聊天，我留意了几次，都是同一个人，但忍着没说什么，这个人是他同事，跟我老公一起进公司的，平时做项目也都一起，有啥我老公完成不了的也都会找她帮忙。后来我们一家出去吃饭，逛街甚至旅游他都有在聊天，而且还是她，聊完还把记录都删了。我们下载了唱歌软件，他关注我之后就关注了她。 我老公有买了视频年会员，可以共享，也把密码给她了，而且他们经常一起打游戏，我老公也特别关注她的账号，游戏上跟她互动很多，跟别人很少。后来我发现几次他背着我跟她打电话，有一次她打过来我们全家都在，我老公支支吾吾的，说家人都在就挂了。而且我发现他们经常出差或者我上班时间打电话。我回家次数不多的，能跟他一起度过的周末都很少，都会时不时打来电话，微信也经常聊，我在时候都这样，我不在时候呢？我之前有跟他说过我比较介意，他说都是互相发发牢骚，聊天记录留下的也都是发牢骚的。但有天我跟他在一起时候那女孩发来个壁咚的表情一下让我头皮发麻，再也忍不了了，他跟我承认了错误，说没有顾及我的感受，说他们只是好朋友。但他之前喝醉酒的时候有说她跟他前女友很像，对他比较崇拜啥的，我因为这句话哭了一晚上，觉得我自己有多么多余。现在又这样。我现在觉得过的很痛苦，他拿着手机我就会觉得是在跟她打游戏或者发消息，给他打电话占线就会觉得是他两在打电话。还有她舅舅是我老公单位的高层领导，她有稳定工作还有高薪水，我也会觉得如果没有遇到我，他们可能是会结婚的。这种负面情绪该怎么排解？现在弄的我们说几句就想吵架，离婚才能解脱吗？孩子又怎么办呢？

我在刚入部门的时候。想着这是我专业学习不到的知识。就想去开拓新天地。我对待部门可以说是十分认真。爱惜着这个部门。 但是，大概两个月过去了。部长副部出去实习。她们把重任交给我，那时候是学校最重要的活动，校运会。但是尽管我每天晚上写计划，提前一个小时左右看现场有没有问题，但是稚嫩的我，还是犯下了一个错误。我让成员搬桌子的时候，他不小心把口红和一些东西弄烂了。之后那个班班主任投诉让我们去道歉。我虽然没有直接关系的错误但还是内疚着。 另一次是最重要的活动谈赞助商。我失败了。 也许我的努力部长以及成员都夸赞，隔壁部门都知道外联部有一个人是半个部长。 但是我还是害怕?自己专业不对口，没有相关知识，我会犯错误，会拖累部门 当我害怕逃避的不去参加竞选，15个部长都惊讶了，说我为什么不去 虽然我看起来优秀，非我莫属一样，但是我还是认为自己还没有资格。还要继续努力。还是我应该直接承担责任呢？？？？

我从以前就这样。告诉自己一个喜欢的事情或者小目标。但是一到做的时候。就会害怕会不会毫无意义浪费时间。买东西下单付款的时候。我会想自己会不会浪费钱买了不需要。久而久之就发现自己什么都没有一样。我该怎么说服自己下定决心呢？？？

老师，我和我男朋友是一个软件认识的，我俩当时很缺感情基础就在一起了，我们在一起半年多了，我发现我们三观不太一样，比如我喜欢嘻哈，他不喜欢，我喜欢听钢琴曲，他不喜欢，他喜欢车我不喜欢，他喜欢旅游，我不太喜欢，我们的爱好基本没什么一样的，他希望我是个理智成熟的人，我希望他能多陪我，我们也知道我们很缺感情基础在一起了，但是半年多了，难忘的回忆也有好多，我们都舍不得彼此，我们该怎么办，还是真的没办法了？

我和我的男朋友在一起半年多了，我俩感情虽然不是很甜蜜，但是很平淡，但是我发现他的x能力很不好，基本进去几下就要射了，我是天蝎座，我很苦恼，我也不好意思和他说，然后在暑假，我们分开了，中间我认识了一个男生，我俩有一次吃饭喝酒有点喝多了，就发生了不正当的关系，我觉得很对不起我男朋友，但是那次之后他对我特别好，给我买这个买那个，他x能力也很强，我该怎么办，我很爱我的男朋友，但是说实话人也是动物我没控制住自己我很愧疚，也觉得很对不起他，我该怎么办呢

老师，我和我的男朋友都是大二的学生，我俩在一个软件认识的，然后见了面，过了差不多一个多月在一起了，并一起删除软件保证不会再下。我俩现在在一起半年多了，我渐渐发现我俩当时完全没有了解彼此，我俩现在开始吵架，我发现他吵架强词夺理，他也觉得我不看点正能量的东西，不理智，我俩也经常吵架，其实都是一些小事，上次分手我俩很冷静的分手了，他当时说他觉得我跟刚认识的时候的我差太多了，说刚认识的我成熟又可爱。当时我觉得我俩应该不会和好了，过了半个多月他给我发短信大致就是他舍不得我，觉得不应该有困难就想对方的不好，应该要一起度过之类的。然后我俩和好了，但是渐渐我发现我俩三观不合，我不太喜欢旅游他很喜欢，我不喜欢喝酒他喜欢，我不喜欢吃油腻的东西，他喜欢。而且我俩的爱好基本没什么一样的，我喜欢看嘻哈和听钢琴曲，他喜欢看车和美食和品酒，我俩说话很少的共同话题，我不知道要不要坚持下去……这段感情让我很苦恼

我喜欢一个男生好久了，很喜欢很喜欢他，一直不敢表白，每次想跟他说出来的时候就是没说出口，真的不知道该怎么办了

和女孩子第一次打电话却没有打字聊天聊的来 不知道说啥好紧张尴尬

我和男友（扯了证）相爱3年多，中间分过一次，后来复合，……可是今天才听到老妈讲，说我之前分手的时候堕过胎？！what？我自己都不知道，火大。我再三追问说是我表妹跟她讲的……我天，我彻底火了……从小一起长大的表妹到处传我的流言，还不是真的，心累 说是担心我……今年3月份扯嘚结婚证，还没办婚礼，家里就催，说是啥我要吃亏……说啥他妈宝男，说啥不办婚礼，他要找别的女的…… 真的好心累，不想理会，不想回家…… 想质问这些打着关心我的幌子干涉我生活的人，好难受，想离这些不开心远一点……