最近就是感觉好累好累 做什么都好疲惫 越来越不喜欢交谈 每天除了学习以外就是听歌 沉浸在自己的世界 希望所有人都不要和我讲话 我也不想回复 不想回应任何人 觉得何别人说话都好累 觉得没人能理解 又不想让人理解 所以高三以来 压力越来越大 人越来越疲惫

一切都是为了孩子吗？我忍受不了一个男人喜怒无常，不能抗压不能吃苦，工作的情绪带回家。每天吃现成的喝点酒还要怎样？回来家就沉浸在游戏里带妹子，跟他说话什么都听不到……反过来还是我的错没有告诉他。很多时候很多事让我无言以对。我不想吵不想闹，不想这么循环播放。所有不好的都是我，不理智不淡定。心累了……有点想求他当过我吧别作了承受不起，我让一步你进一尺

因为之前受到了一些打击，没有及时倾诉，之后倾诉选择的对象也是错误的，他们并没有让我好受一些，要么无关痛痒，要么更加挫伤我的自尊心，就这样压抑了4、5年，一直想要有所突破，可以走出来，靠自己的力量努力了很多次，就是相信明天会好起来，然后列计划表，实施一两天之后情绪又回到低迷状态，一段时间后再振作，循环往复......今年寒假的时候，因为一点小事，以前所有不愉快的经历全都涌现，我就把自己关在房间里，哭了好久，我想好起来，我觉得对不起妈妈，妈妈看到我这样也很难过，希望我可以和她去看心理医生，但我不想去，觉得自己调节一下就好了。但我现在还是这样，相信明天会更好，但是我已经不想做出什么改变了，我累了，我觉得自己应该认可自己，但是从小养成的性格，懦弱，喜欢依赖，不敢表达自己，想做个透明人，又不想被忽视，现在不敢尝试新的东西，害怕做别人要求我做的事，总觉得自己还有一些事没做，而且自己做不好。我希望，我就算内向也可以自信、不要再纠结以前不愉快的事了、尝试去挑战一些我不敢做的事、可以服从自己的心、不要太在意别人的想法、不要再去讨好别人！我想有人陪我说说话，讨论我解决不了的事，还想要一个拥抱。

都说卖猪看圈，我就是没仔细看好，结婚后才发现我老公是个妈宝男，什么都听他妈的，而公婆婚姻形同虚设，互不关心，婆婆把感情转嫁给了我老公。我老公也是和他妈全是秘密，就好像我是外人，我老公在他父母身上没学到一点点夫妻的恩爱，现在才结婚不到两年，回到家和我没有一点互动，嫌卧室冷，和我现在还分居睡。真的好想离婚啊…可是我们现在有个不满周岁的女儿，而我怀孕生孩子带孩子，被婆婆和老公嫌弃，说我现在在家都呆傻了，说我缺心眼，说我彪…呵呵，我只是不想和他们一样去说谎，去争辩而已。

她曾受过伤 家庭背叛 恋人背叛 金钱的损失 曾几次自杀 性格好强爱面子 性格倔强 我俩在一起一年所经历的是不敢想象的 她有极度的恐惧心里 害怕别人背叛 伤害 欺骗她 当这种情况极度害怕的时候 她会无线放大她的想法 幻想 幻想我会害她 让她一无所有 幻想我欺骗她 说我跟我朋友有关系 说我跟我父母有关系 任何人跟我都有关系 我认识的人 都觉得不正常 都会去幻想 说她所有认识的朋友都是我安排在他她身边的 ……… 太多太多的幻想 导致她现在 天天睡觉做噩梦 说我妈杀她 找人杀她 我在旁边笑她 每天都是做噩梦 有人杀她 她就觉得是我给了她压力 她想我离开她 可她我看的出来 她舍不得 她说跟我在一起她的心踏实不下来 我该怎么做才能让她不在绝望 ？？ 离开还是陪伴让她踏实 她确实拿命在爱我 同时也在不要命的说话伤害我 冤枉我！

我跟我老公结婚五年，孩子两岁了，老公有个初恋，是他小学初中同学，那女的离婚后找我老公倾诉，然后他们一起去西藏散心，过来老公认识了我，他跟我坦白过了当时跟那个女同学的事情，我们结婚前他答应不再跟女同学有任何联系，结果最近我发现他们联系上了，而且我发现了他当我面删除了她，结果背地里又加上了，我们因为这个事情吵了很多次，我没发现他们有什么过分的聊天，但是我搞不懂老公这种行为，他说真的就是同学的关系，但是心里没有什么为什么要一次次骗我呢，老公还搜索着去评论她的朋友圈，沟通无数次没有结果，他没犯原则问题，但是我受不了他说话不算数，最近一次我们吵的特别厉害，我整个情绪都崩溃了，我没有上班，就在家带孩子，老公去年还背着我跟他们同学一起聚餐，我对他现在疑神疑鬼的，我不知道该怎么去做，也不知道怎么才能让他不再去联系她，是不是我太神经过敏了，太在意这件事情了，我需要怎么做去改变自己？

一味的付出，一味的忍让，一味的迁就对方，换来的是理所应当，一个人带孩子，一个人做家务，就算上班大小事都是一个人处理，分居两地，对方习惯了自由生活，归家的心不再强烈，关心少了，沟通少了，理解少了，埋冤多了，

偷偷领证结婚，没房，没车，没戒指，没彩礼，除了人什么也没有，还有点外债，有了儿子，日子一天天好起来，有了车，依然没有房子，依然没有首饰，有了存款，人心却变了，没了责任，没了感情，爱喝酒，爱享受，按摩，拔罐，刮痧，洗澡，每次按摩能花80元，一个三线城市，媳妇花钱就一句，现在却钱等以后在说，他自己花钱如流水，怎么花都可以，估计天天喝，自己在家吃饭一个人也能喝，酒我从来没档过，钱我从来没说过，日子依然过，因为有孩子，每次吵架出问题，他必说的话就这样还能和气生财袄，一天天静事，只要有问题全部赖我，从来不考虑自己，昨天，依然如同往上，他朋友两家带着孩子来吃饭，喝了很多，最后临走有个人跟我闹，下雪了，给我潦倒雪地里了，还要发朋友圈，当时就生气了没合计后果，那家媳妇也生气了，我也走了，事是我惹的，找我算账可以吗？说要去我妈家，给全家都整死，连儿子一起死，儿子一直我妈带，最后他打电话给我妈，整的全家都知道了，虽然喝多了，还记着让我把钱给他送回去，说人死不死他不管，钱给他送回去，昨天卖货钱都在我手里，说不把钱送回去就去我妈那，我一直在说你等着我快到了，你别去，折腾到凌晨2点多，我也没回去，他可能睡着了，没在电话，今天早上6点就打电话，说人丢静了，让我回去解决下，钱送回去，我也想好了我想今天直接起诉离婚，当初可以什么也没有结婚，现在依然可以什么都有离婚，太多太多事情，累积到现在，在加油站加油，他都能下车进屋聊2分钟，跟吧台女

我认识有个男生有7年了，两年前高二的时候我们在一起，他追的我，那时候我已经开始，我不知道怎么了，对什么事情都没什么兴趣，但又知道这样不好，挣扎想要重新振作，也不是，就是想要用心地去做一些事，我不是真的喜欢他，是依赖他，后来我越来越颓废，神经质，想要突破，但无能为力，后来我们分手了，我想他，但我讨厌他，我已经两年没见他了，我也不知道为什么会讨厌他，还有我这样的状态，挣扎好累，要怎么办？

朋友介绍认识半年多，他34，我30，刚认识的时候我觉得他就是我想共度余生的那个人！订婚结婚我们都规划好了！可是不知道从什么时候我觉得一切都变了，变得没有安全感了！有一天我终于爆发了，我受不了两个人之间的冷淡！我哭了，我哭着问他是不是不爱我了！是不是不想娶我！他说他暂时不想结婚，怕以后结婚了没有人帮我们带孩子！我说我爸妈会帮忙，可他不信！我开始试着学做饭，慢慢的改变自己，可是我的改变依然没等来我想要的答案！忽然我怀孕了，因为意外怀孕，他不同意要这个孩子，我给了他两个选择，娶了我之后把孩子打掉以后再优生优育，第二条路就是分手，孩子跟他毫无关系！他跟他朋友说宁愿养孩子也不愿意娶我！可能因为天天争吵，孩子停止生长不得不打掉！从一月份他就是他爸妈会来跟我爸妈商量订婚的事，一直到现在说三月中旬，我真的不知道该不该再相信他！说了千万次分手他始终不同意，他对我很好，自从知道怀孕到小产任何事情都不要我做！我真的不知道他怎么想的，每次谈及结婚他都是今年，可是我从来没看到他有具体的实际行动！因为安全感没有了，我迫切的需要他做些什么或者承诺什么给我一些安全感，可他偏偏不愿意！我也知道从别人身上获取安全感，我就已经处于被动的地位，我在想我是不是该离开了

我从小单亲家庭，母亲有家暴等等（经历过很多），总是想死，总是诅咒自己，最近这段时间发现这个想法越来越频繁了，从诅咒到想要去实行，可是我家就我一个孩子，我走了我不能养我的家人，我以前觉得自己没有问题，情绪时好时坏的只是觉得是我脾气不好，经常特别容易发怒，就会打自己，恨自己，有时特别难过，想死，但是与人相处时我看起来特别乐观开朗，朋友都觉得我活泼幽默话多。最近我快乐的时间越来越少了，每天一个人躲在家里哭，我特别害怕，可是不敢和我妈妈说，以前和她提过，她对我又打又骂，说我脑子有毛病没事给自己想病，我现在不知道该怎么办，我真的好害怕，我一直在哭控制不了自己...我只是一个大学生，不找家里要钱看不了心理医生

怀孕了，拿孩子逼他也没呢让他答应娶我，现在孩子打掉了，我依然没等到答案，我是不是不该再坚持了

有一个大学比较感兴趣的人，他当时有表示对我的好感，我那个时候有些小自卑，和她保持距离，现在一年多了，感觉还是有些忘不了，偶尔会微信朋友圈联系，但是一年多没见面，我觉得自己现在也变得比较优秀了，但是旁边的异性总觉得不像恋爱的感觉，我不知道自己是不是要和她说下，怕说了之后发现我自己相信的他又不一样，很纠结

一直都压抑着自己，自己的情感、喜恶。有时候积累到一个极点，忽地爆发，负面情绪吞噬了我。想法阴暗可怕。从前是因为父母的期望和严格要求，我放弃了自己喜欢的绘画，在学习上因为没什么天赋，要花上比别人还多的努力才能有所成效。有收获的时候，自然是快乐的，但这样的快乐的牺牲所带给我的痛苦并不能被它代替、这是两个不同的方向，这是两件不能等同的事情。后来，我好像走上了不归路、在父母期望的路上，有时候也是自己期望的路上越走越远，好想也越走越好了。可我没有既来之则安之的那份心境，我走得越远，我越是渴望自己当初放弃的东西，那种想要把一切抛之脑后的愿望就越强烈。随着之间的流失，与之共同萌发的另一种情感也越来越强烈的对抗着，我不能一走了之，我有我的责任和义务，我不像从前是个孩子，可以这么不顾一切。也尝试着和父母沟通，可最后的结果都是一样，在现实的面前，所有的渴望都显得这么无力苍白，我已经走得太远了，我肩上的担子已经不能放下了，那些曾经牺牲的东西不能再任性挽回了，我也会在最后被自己说服。然而一段时间后，那样的感情再一次又一次的出现，矛盾也同样激烈。我应该劝自己看得淡一些，那些东西可以在老了以后，放下了担子以后，再追求。可这样的劝慰，好像用处也不大。

认识男朋友三年，每年可谓是年初，年中，年末上演着亏钱的戏，有些投资明知不可行，却总要不管不顾去尝试，也被人骗了无数回，也不知道反省，给他灌输脚踏实地的思想，表面答应好好的，可呢，一转身还是随性子做事，每做一件事情从没有有始有终过，总是半途而废，乃至于给家庭带来巨大损失，他却不知悔改，总辩解说你不明白事情是怎样，你以为我想这样！一副以自我为中心的姿态，完全不顾及到旁人的感受，至今，还是啃老族，很难想像如果没有他父母的支助会成什么样

我是去年十月份炒黄金外汇亏了一百多万，这是我这么多年辛苦赚来的全部辛苦钱，当时脑子进水了，也不知道怎么回事，到现在还没有缓过来，现在感觉心里有毛病了，看谁都不顺眼，现在上班感觉都没意思，本来和老公关系也一般，到现在这个事情他都不知道，对生活感觉都不怎么爱了我是去年十月份炒黄金外汇亏了一百多万，这是我这么多年辛苦赚来的全部辛苦钱，当时脑子进水了，也不知道怎么回事，到现在还没有缓过来，现在感觉心里有毛病了，看谁都不顺眼，现在上班感觉都没意思，本来和老公关系也一般，到现在这个事情他都不知道，对生活感觉都不怎么爱了

负能量爆棚的时候 会有一个点 特别想哭 一哭就停不下来 人们说这是释放 可是哭的时候很心痛 要大口喘气 很难受 我一点都不觉得是释放 胸口闷 要一直大口呼吸

上班的自己像是戴了面具 再不开心也要装作若无其事 回到家一个人 吃了饭看电视 一晚上一个人说话的人都没有 翻了一圈朋友圈 不知道找谁说话 也不自己的负能量影响别人 父母找我说话 我真的也不想说话 每天的生活两点一线 人生就像一张A4纸，平平的，一眼到底

自从结婚就心情很压抑，不喜欢婆婆，她控制欲太强，还总是想过来跟我俩一起住，我俩是一个地方的，家住的很近，过年我俩商量好初二上南方去玩，所以商量大年三十中午在我家过，三十晚上去他家，然后初一中午在我家初一晚上在他家，我俩也各自跟父母说清楚了，也好让老人安排饭局，结果三十中午跟我们这边人吃完饭，他因为喝了些酒就在我家睡个午觉，结果他妈妈就打到我妈妈这来，一顿说，说我不应该回娘家，过了腊八就应该往婆家跑，说我妈惯孩子，一句话也不让我妈说，劈头盖脸就跟农村泼妇似的在电话那头嚷嚷，最后是他哥把电话抢过去了，跟我妈道歉，说她妈可能听老家谁叫舌根了，我当时真的很想抢过电话来跟她吵一架，具体哪天哪顿饭在谁家吃事先他儿子已经跟她说过了，她也没有提过反对意见或说有什么讲究。本来我们一家人很开心，被他妈这顿电话惹得很不开心，我爸妈还比较识大体，看在她儿子份上不跟她计较，还是让我去他家了，我正上楼时，他儿子下楼说不在家过了，应该也是因为他妈妈无理取闹弄烦了，我那时候还劝他大过年的别闹，还是回去过完年，晚上他妈也没说别的，就说嫌我不过来（我二十九和他儿子一起回来的，当天下午就去了他家送一些年货，因为我俩家距离很近，我家是独生女，我跟他商量好29晚上各住各家，30住他家初一住我家，初二直接开车出去玩，根本没有说回来以后不露面）第二天睡醒我还是给她拜了年，早饭时她说让她儿子订个中午的饭店一起出去吃饭，我就说之前说好了今天中午去我那里跟亲戚吃，结果她哼唧唧地说你说好了，我说行了么！我当时也火了，直接问他儿子有没有跟你妈商量，他妈妈还在一个劲地嘟囔，然后我就回卧室准备收拾东西回家，一会她儿子也进屋很气愤跟我一块收拾东西走了，所以初一中午跟我们这边亲戚吃完饭，我怕他妈再闹事根本不敢在我家住，直接下午就开车出门了。现在想想他妈妈就感觉很可怕，之前刚结婚就当我面嚷他儿子，嘴里特别不干净，后来我劝他哄哄他妈他也不听，最后我打电话让他妈妈消消气，现在想想真是寒心，当初劝她干嘛呀。刚结婚还不到一年关系已经成这样，不是我想的，但是让我再去主动示好那是不可能的，心里真的很抵触他妈，我觉得他妈妈很冲动，一生气就发脾气，发完脾气可能她自己就忘了，但是我不是她女儿，如果我妈发顿火，过两天我俩还是关系很好，但是从来没有生我养我喂过我饭的人在我面前发火，我心里永远记忆深刻，而且感觉对不起妈妈，让她过年受这个气。

我想交多一点的朋友，可我不爱说话也不善交际不会表达自己，我要怎么做，我觉得很孤独啊……因为以前的失败经历让我不敢去做一些事，关于别人的事，做不好我会非常难过