以前因为婆婆给小叔子钱多 没给我们什么钱 因为这些事情和老公吵架比较多，现在只要和老公提他家里的事情 就是之前这些事 老公气大的都不得了 他是因为以前我们吵架很多心里一直有气 他才会这样的吗？每次只要一说 他的气大的不得了，好烦

极度不安，一直在乱想，按理应该不是突然无法联系的人，他自己也曾经说过都是大家手机不离身的人，突然没有声音真的奇怪，但是说分手应该也是简单的事，不至于一声不吭，现在我要怎么办？静静地等着好焦虑，工作也出现了错误，怎么办

昨天晚上在今日头条上看到一篇文章，是我们已经是成年人了，把情绪戒了，主要讲的是不要为打翻的牛奶哭泣，而是要珍惜保护好剩下的牛奶?，珍惜当下。当看完这篇文章的时候，我就开始心情不好，怎么劝自己都没用，有人知道我是怎么了吗？（到现在我都心情不好）

周围人都觉得我挺优秀的，包括样貌、身高、品行、情商，人际关系一直搞得挺好。后来，和他在一起了，他比我学历低，我还在读书，他很早就不念了，至从我俩在一起时，大家就都觉得他配不上我，我闺蜜也觉得我和他在一起，有点可惜了，大家都觉得我值得更好的，因为他现在没有固定工作，外貌什么的也都一般。刚开始他对我超好，现在逐渐冷淡我，甚至我觉得这次只要我不再主动联系他，我俩就已经算是分手了，我心里很难过，想来我俩确实是不合适，我大概也是不甘心，一想起来，居然是他先不喜欢我了，对我冷淡了，就很难过，自我怀疑起来。我也很理性的明白，我俩并不合适，分开以后，将来我也会过得更好。可就是很难过，今天是断联第五天，随着一天天过去，我的心里也越来越失落，不明白为什么他就轻易放下我了，总想让他看到我的价值，所以现在他反而不珍惜，我才这么生气的，如果他纠缠我，也许我也就放下了，如今被冷暴力，觉得不公平，说分手，他也不愿意，就耗着我，我感觉自己快疯了，是一种掌握不了他的抓狂，我该怎么调节自己，放下不合适的他。

我爸老是在外面说三道回四，我这不好那不好啥啥啥之类的总之说一大堆还散播瑶言。然后再回来。当着什么都没有发生。

酒后被朋友拉去找了朋友，与其发生了带套行为，大概也就2分钟时间，担心因朋友阴道内有别人的精液，担心会不会沾附到我的阴茎上，事后有洗澡冲洗，当晚回家有和老婆同房，对此行为非常后悔，发誓不再喝酒了。 请问通过洗澡冲洗，自己的阴茎上可能会沾附别人的精子吗?会不会粘附在自己的阴茎上进入阴道致使老婆怀孕？因老婆那阶段怀孕，不停的在想这个问题

我无论夏天冬天都裹着围巾，为了遮住脖子上狰狞的伤疤。我又是疤痕体质，很难去掉。实在没勇气拿掉它。天气热的时候白天在家里，晚上在出去裹着围巾去做兼职，这么长时间以来，我也想有人可以让我倒倒心里的苦水，我看不到希望，快要23了，18岁开始打工。非但没存到钱，还欠着3万块钱不敢跟家里人说。我这样的人，活着没什么意思吧。半个朋友没有。更不要说什么女朋友了。。

和男朋友刚刚在一起没多长时间，就感觉互相get不到，聊什么都像在尬聊。即便他人很好，他也在以他的方式对我好，可还是会觉得孤独，总觉得少了点什么，我还要不要继续这段感情？

我发现我自己对于生气的情绪变得不能抒发出来了 每次遇到让自己生气的事情 我会先憋着 因为我认为我一但发起火来就会场面失控 变成我不愿意去面对的结果 所以我都是憋着一口气 但是这些小事情就会越来越多 下一次生气的时候就会想起来上一次 上上一次 上上上一次的生气 因为憋着所以会想以前所有憋着的事情 这个时候我就开始 自怨自艾 一直责备自己 所以我该怎么面对自己的生气情绪呢

最近因为脑子里的胡思乱想又开始焦虑不安了，我是一个有着三口之家的男人，老婆贤惠孩子也懂事，但是我的性格就是经常敏感多疑且有强迫思维和行为，有一点让我敏感的事物我就心理放不下。 就在最近一次和儿子老婆一起吃饭，我和儿子说，儿子你这个菜多吃一点，然后儿子说了句，我不是你儿子，然后我就说，那我不要你了，儿子又说，我就是随便说说的，后面就没有继续这个话题了，老婆在一旁也看出了我有点敏感认真了，（因为老婆也知道我是一个敏感多疑的人，且经常因为我的敏感多疑而和我交流），然而老婆只是笑了一下，也没有说话。 就是这件事让我心理一直觉得放不下，总是纠结儿子为什么要这样说，以前从来没有这样和我说过这样的话，所以心理一直纠结而焦虑。

梦到和前任又在一个办公室工作了，好像有个女生想追他，然后我自报奋勇地去提醒他，有人想追他。他带着面纱，我掀开他的面纱，我自己也进去。他忽然过来吻我。然后我们顺其自然就做了。他一边亲吻我一边说，他和他的老婆之间一直有堵墙，因为他心里一直有我，然后我也抱紧他说我也是，还内心感动。后来我们又见面，他老婆的妹妹也在，见我俩在一起，朝天空鸣了一枪。我本能的靠近他，他本能地把我抱在怀里。这个梦。。。是不是我心里还有他？还有，我的梦不代表他的状态和态度吧？分开那么多年还各自成家了。

有个女生给他送饭，她俩开心的互动，我吃醋了。我就生气的说你另寻佳人吧，找个比我性格好的吧，就不再消耗彼此的精力，耽误彼此了。珍重。然后男朋友说好的，那你删除我吧，这就是我跟你的爱情。你永远不信任我，我气的是：真气人，都不挽留我，根本不爱我。前女友怀了别人的孩子，他还下跪挽留。求着结婚。为啥对于我，都不表现的我很重要。他的前女友那么对他了，还有给他绿帽子。对于我都不挽留我。

2020年十一月多 我的眼镜度数增涨到了550度（我15岁） 我妈实在是着急的不行 就从同事那里打听了一个治近视眼的门店。去的时候店里的老板就和我妈说一堆青少年近视眼的危害，说了得有半个小时 我妈也信了 我也觉得他说的是对 当天晚上老板就说先让我体验一次 体验的过程用语言形容不出来 一个半小时多的手法疗程 我哭了一个小时 太疼了！ 疼不疼的先不说 毕竟我不是小孩子了这点疼都能忍 老板又说多做几次就不疼了因为我现在穴位是堵的所以这没什么好吐槽的 但除了做手法按摩疗程（一个疗程30次4000元）之外 还要额外付费在那里买眼药水（139两瓶 每瓶十毫升）但是我妈已经决定了给我治 还没交钱的时候我反抗过很多次，跟我妈说这没用的，我妈非不听 反抗过多次以后 我也只能去治疗了 做到15次左右的时候 我发现我把那个店的视力表背下来了，一个疗程治完后我的视力实际是0.25 但我把视力表背下来我谎称自己是1.0的视力。我妈也信了。我不敢告诉我妈我的真实视力 我也多次谎称自己的视力真的恢复正常了 我妈觉得管用 又给我买了一个疗程 到现在第二个疗程也做完了 可是我的视力依旧保持在0.25 只有我自己知道 我妈和店里的老板都以为我的视力达到了1.5 他们每次问我的视力是多少我都会说1.5 1.2左右 我骗了他们无数次 我不敢向我妈承认我治疗无效事实了 我不知道我为什么要骗他们我这个大凡尔赛 前一个月 治近视眼店里的一位患者将他谎称自己视力2.0的事情告诉了他妈妈（真实视力0.3）我还以为只有我自己会背视力表 我妈知道了他这件事当晚就问我：“你和妈妈说实话，你真的看得清吗” 我还是说了谎 我说我看得清 我怕我说实话我妈会打我 骂我 当初拼命反抗我妈的话也就没有这回事了 这种治疗无效还谎称自己看得清的特例不仅仅只有我和他两个人了，去年一位姐姐（大学生）也来治疗 她在店里的视力是0.8但到正经眼科医院验光+看视力表的视力是0.25 我妈今天下午突然给我发微信说明天带我去医院检查眼睛 我慌了 我很想把这个事实告诉她 但我很害怕 我又不敢告诉她 我该怎么办 求回复！！！！

因为男人的种种把女人熬成了黄脸婆，确不喜欢了，又去喜欢别的貌美的女人，甘愿为别的女人付出所有，是不是大部分已婚男士都这样。？

莫名其妙的感觉很烦躁，甚至焦虑，感觉 有很多心事压在心里了，却又不知道从何说起，不喜欢听歌，不喜欢和家人朋友倾诉，这样心情烦躁的时候真的很难受，每每这个时候，会选择在社交软件上和陌生人聊一下，所以 ，现在有人一起聊聊天嘛，我也不晓得该聊什么，就是觉得很烦。

上了高中，发现生活变得好匆忙，繁杂的科目让我不知所措，第一次月考的成绩真的特别差，是我考的最差的一次了，从以前的年级排名中上等到现在班里的倒数，我真的不知道该怎么办，我已经很努力在学了，上课总是走神，那一次，我的后桌说了一句话“你这辈子数学都不会考好的，菜！之后，有问题也不敢问老师，我害怕再次被他嘲笑。 后来，在那次月考后的几个月里，我开始慢慢厌学，我觉得自己真的变了，我不知道该怎么办，我好害怕，我怕我只会越来越颓废，我该怎么办？

就是在矛盾和争吵中，心理一方面明知自己有错，但另一方面又强烈地抵触承认自己的错误，而且非常抵触去做低头道歉和请求沟通的人，宁愿置气冷战也不愿意道歉和开口，这该怎么办

说句公道话，是你身边的男生多，还是我身边的女生多。该担心的该吃醋的人应该是谁，我和她就说了几句话啊，你就恶狠狠的看着我，还说什么给我的自由时间太多了，该管管了，我看你打我打得挺爽啊。。，要不是我掉眼泪了，你得打到什么时候啊，虽然那种情趣鞭子抽在身上不会留痕迹，但是你使那么大的力气还是一样的疼。

然后又轻描淡写的对我说她没事

最近不知道怎么了？我非常容易胡思乱想，比如死后会怎么样，然后在楼顶上看风景时就特别想跳下去。然后想着想着，一直想，然后上睡觉时就很容易做噩梦。