感觉自己特别容易生气，情绪波动很大，经常不爱说话，一句话也不愿意说，但是有时候心情又会很好，特别敏感，总觉得不知道为什么身边的朋友就渐行渐远，特别容易感性流泪，经常一句话一首歌一个故事就会流泪，自从那次跟妈妈吵架，一直到现在感觉都不敢跟她对视，觉得跟父母在一起会尴尬，特别抵触，那次吵架她哭我也哭，我心理觉得特别委屈，我在我妈妈心里好像哪里都不好，觉得她很不喜欢我，从小就拿我跟我妹妹做比较，每次别人夸我漂亮，她永远都是说我二女儿更漂亮，有一次我们一桌吃酒席，我妈就一直给我妹夹菜，也不跟我说话，上初中以前我一直跟同学讲我妈妈最疼我，别人也说我妈妈疼我，可是不知道为什么哪一天就改变了，我觉得我妈对我有很大的意见，我说的话她从来不会接纳，她很不相信我，我心里觉得很委屈，我是一个特别不会表达的人，从来不会哄人说好听的，因为我觉得不好意思很丢人，很多事情都是放在心里，比如我现在编辑这些信息的时候，回想起来这些事就突然止不住的大哭，觉得委屈到不行，有时候觉得特别幸福，有时候又觉得特别不幸福，回想起来幸福的时光大多数都是来自我老公，我们交往了十三年了，现在也有孩子了，他追的我，一直很疼我，他很懂我，他觉得我妈妈有时候是有些误解我，好像我的不好的情绪都发泄到他身上了，我很害怕他有一天离开我，甚至觉得必须每天都要见到他，即使二十四小时每天每年在一起也不会觉得腻，我觉得好像现在只有他真正了解我容忍我给我安全感，我的梦想就是可以跟老公一起周游全世界，但是我对他特别敏感，要求也特别高，有一点的变化我都会跟他闹不愉快，原因是觉得他是不是不如以前在乎我，至于朋友，人际交往能力太差了，我害怕正式的饭局，害怕所有一切需要正式表达的场合，站在台上紧张，让我跳舞唱歌都可以，这是我的爱好，就是别让我说话，我该怎么办我怎么改变现在的一切，讨厌自己很敏感，该如何跟家人跟朋友相处

上次去医院查了一下，是中度抑郁，反正就是整个人对生活没什么兴趣吧，也想找个人分享分享，希望有人能开导开导我

我发个朋友圈说我终于要解脱了，他问我是不是要结婚了？我发个婚纱照的广告链接，他问我是不是要拍婚纱照了？看来他挺关注我啊！是不是对我有想法啊。平时也是隔三差五找我聊微信之类的

工作4年 没有一分存款，还千支付宝借呗8000，我每次总是控制不住自己去买一些没用的东西，每次都告诉自己不能借钱买东西，可是旧钱没还完又欠新钱，利息也挺多，我是不是心理有问题……

他对我冷暴力几个月之后再提分。在一起的时候我去删黑照会生气，现在分了照片也没删。他找我 我出不出现都无所谓，我找他他就说心情烦躁不想讲话…到底要怎么相处才能让大家更舒适一点

我们在一起6年他家里第一次跟他开口需要钱就跟他老总借了，因为辞职老总跟他要，我就在网上借了一万出来吧，之后我因为身体不太好回家养了，后来吧我们再一次分手了史上一次最久的差不多半年时间吧，分手原因因为她家里要到我家里去谈结婚，可是我爸有事我也就问我爸有没有时间，可是我爸说最近有点忙，然后我问他那怎么跟他家里人说，他说晚上看吧，看看能不能赶回来，就这样我们吵架了，他爸叫他跟我分手，他爸的意思就是说我爸看不起他爸，包含她家里的所有亲戚也这么说，之后他欠的钱到期还了，可是他也没钱还，我就对他说你没钱还叫我怎么办，如果你不还我我就告诉你爸，之后我没跟他爸说，就跟他哥说了，我说你弟欠我钱就可以不还我了吗，他说他欠你多少钱，我就没回他哥了就把他哥删了，当时我在家里养身体我没跟我家里人要一分钱，所有的钱我也是在网上借的，包含我看医生的钱也是借钱，所以我自己也没能力还，过年这几天我们和好的，可是一样他爸还是不同意我们在一起，然后前几天他问我之前你加我哥了，我说是，你跟我哥要钱了，我说对，他说我们彻底结束了，她跟我说他表哥为了一百块当真全场30多人的面跟她爸讨钱，他说我没想到你也这样做，完了之后他把我常用的微信都删了，只要用哪个号发给她她都删了，其中一个微信小号没删，发给他他也不回我，昨晚他发给我问我之前要她给我寄什么，我应该怎么办我不想放弃

感觉自己抑郁症很严重了，对周围事务感觉非常不真实，一个人的时候特别悲伤，晚上经常莫名其妙哭。不想自杀，因为不想伤害家人，失眠，没办法早起，对性生活抗拒，对男朋友也没有以前喜爱，但是又害怕孤独，逃避学习和工作，以前很感兴趣的事情现在也不喜欢做，很六没有兴奋和开心的感觉了，害怕社交，不爱出门，觉得自己一无是处。

我因为是爸爸妈妈保养的孩子，我妈妈偶尔会拿出来跟我说，我以前很难过现在已经基本上坦然，我接受任何人这样说，除了我妈妈当面说会有点刺痛。我高考完我妈妈说还好是她捡到了我不然我以前的那个家根本不可能让我去读大学，她希望我好好读书赚钱托起贫困的家，我亲戚们因为知道我是外来的就对我有排斥，哥哥姐姐不带我玩，我从小就知道。她们有个家族群至今我成年都不让我进。但是我妈妈说亲戚们对我很好，其实是对她好吧我要好好学习让家族变好。但是我抵抗，跟妈妈说了我讨厌那群亲戚。因为我觉得她们对我不好，她们排斥我，在我小时候骂我笨很明显的恶意，我能感受到。但是我妈妈说她们关心我。我不能违抗。我很痛苦，我的朋友读书是为了知识很纯粹，可我不是，我是为了赚钱。可我上了大学用业余时间赚钱，我拿到钱不知道买什么，我体会不到快乐。或许我应该追求知识，但是我害怕我能不能让妈妈过的好，以后面对那群亲戚我又该以什么态度去面对。她们只会在我成绩好来阿谀奉承，我看得出来，口口声声说关心我，只会讽刺我考试拿不到第一。好难啊

因为我是妈妈300块保养的孩子，我小时候就知道了，我家境贫困，但是爸爸妈妈总是买好的吃的穿的给我，我小时候觉得很幸福。但是慢慢长大，我考起最好的私立初中，那的确是一个奇迹。我也抱着好好学习改变命运的想法去读书，但是我们班攀比现象严重，老师收礼各种很混乱。我的朋友知道我家穷，会当面开玩笑，最过分的是一次我认为的好朋友问另外一个男生说我穿的是牌子鞋吗。我根本没听说过什么牌子。那个男生很蔑视地说假货。后面我不知道什么原因那个男生对我实施了校园暴力，那个时候我难受地不知道怎么活下去，我不能告诉我爸爸因为他暴力倾向严重脾气不好我从小就知道他会因为小孩子的乱扔石头被击中想狠狠教训小孩子，他还打人入狱10多年。我也不能告诉我妈妈，因为她已经为家里琐事操碎了心。我只能咬着牙去读书。全班没有男生为我解难。我很难过 后面我同桌班长去告诉了班主任。班主任当着班委的面斥责我为什么不早点告诉她。我很委屈。那给我至今留下了阴影我害怕男性我不喜欢那群人我没有自信

我现在出省上大学 偶尔会跟以前的朋友联系 每次都会很感动 想她们 实在是很想念 但是见面我又不怎么会表达 不知道怎样诉说 我每次都讨厌分别 因为我受不了分开的感觉 我高中就很少交朋友 因为再好的朋友最后也会慢慢走远 但是我又很希望我的朋友能见证我的成长陪伴我成长 有一些朋友在成长过程中慢慢跟我因为三观各种原因走散 但是我还会在梦里见到她们想当初一样美好 第二天醒来面对现实就只会让我觉得窒息 要是像以前一样多好 为什么我们会变成现在这样 我真的很难接受 我经常做梦梦见当初的朋友 我真的很想很想她们 但是我们在现实中又不是这个样子 我真的很难过 为什么要这样 不能做一辈子好朋友吗

1.我知道问题答案而不敢发言2.大学寝室我是寝室长，每个星期学校回来检查一次卫生，舍友不会主动打扫，但是还挺好说话，只需要我安排一下就好了，但是我说不出口，好久了，卫生都是我打扫的（我比较爱干净，受不了）我要怎么办？

我很小的时候还是蛮活泼的，但是爸爸妈妈都是比较腼腆的人，而且爸爸那时脾气很暴躁，我做错什么了就会骂出一些很伤人心的话，比打我更难过，爸爸那时还赌博，我知道妈妈很苦，所以一直很乖，很想照顾妈妈。后来我的妹妹出生了，我很爱她，把所有她想要的我有的都给她。可是现在想来，自从有了妹妹，爸爸妈妈对我的关注越来越少，而且我开始住校，和他们相处的时间越来越少，有一次我回家，爸爸对我偏心了一下，妹妹吃醋，问爸爸到底爱谁多一点，爸爸小声和妹妹说她常常在自己身边，当然是爱她多一点，虽然这可以被认为是哄妹妹的话，但是我不小心听到了，很难过。 我上初中之后，学习一直不错，有一两个朋友，班主任对我很好，虽然那时的我因为爸爸妈妈希望我好好学习不太让我出去玩，或者别的什么原因，我的性格开始变得安静不喜欢说话，连好朋友的手也不愿意牵，不太喜欢和别人接触。到了初三，所有老师都换了，我做了宣传委员，我从来没有担任过什么职位，再加不喜欢说话不喜欢和别人接触，工作做的不太好，会被批评，不知道哪段时间，接连有人说我笨，以前的班主任和我交好，他和我说办公室里的老师在说我笨，但是他知道我的，我不知道他知道我什么，但他和我讲的时候我就很难过很沮丧，后来我的朋友说听到现任班主任在说我笨，我的确反应有些迟钝，但我以前觉得自己不笨，因为很容易理解别人理解不了的，很容易接受新事物，而且经常有些新奇的想法，当大家开始说我笨的那时候我有些不自信了，我开始努力读书，我成绩确实进步了，总是拿第一，但是他们仍然说我笨，班主任告诫另一个同学说连我这样笨的人都能考第一，她为什么不行，我回家和妈妈讲，我只记得他们没有为我出头，因为马上要高考了，我只能忍受着班主任对我的歧视，我高考考的不错，以前五的成绩考到重点高中，因为成绩好，被安排做了团支书，之后我很努力的想把工作做好，但是总不能让高中班主任满意，她骂我，甚至当着全班的人，我每次被她骂，我都决心下一次要做好，在此期间，我很伤心很难过很没有办法，可是我忍着，我没有反抗班主任，没有和别人讲过我的难处，也没和爸爸妈妈说，他们一直以为我过的不错，因为这些事情，我无心学习，我焦躁不安，我感觉每天都会有什么事情发生，而且我无法解决，到了高二分班，老师让我做班长，我辞了，我觉得自己不合适，高一我咬牙坚持，但我很痛苦，我开始努力读书，成绩从百来名到了前二十，可我不知道后来自己发生了什么

意外怀孕。商量不要。但我又决定想分开啦。不想在一起啦。心里就是莫名的不舒服，因为自从怀孕。他的反应让我一次一次寒心，这样也好。免得以后对孩子是一种伤害

今天是我们冷战的第五天，公约说好的及时沟通，不冷战哪去了？一次次你习惯性的冷战，让我越发心寒，一次又一次的心累，一次次由希望到绝望，你不曾改变，你可想过我的感受，这一次，心灰意冷了，我只是要句对不起，在你那却是失了面子，你的自尊心大过于一切，前段时间热播的一部电影，我看到了我们的故事，也看到结局了！很想问你，你心不痛嘛？是该放手了，不该是理所当然，而是相互付出，并非理所当然，也许到了最后说散就散。。。。。。

和女朋友分开已经一个多月了，分手后也没有怎么联系，这次因为工作关系，我们又见面了，在大街上她不准我牵手什么的，反正一切肢体接触都不行，回到酒店，她嘴上说不行，但是我亲她，肢体接触，她也不拒绝，只是她说，我们已经没有任何关系了，她心里有个喜欢的男孩子，网上聊聊天，还没有走到那一步，只是她们聊天的内容已经是热恋中的那种感觉了，我还问了她，假如那个男的知道我在你这，会怎么样，她说大不了以后不说话就是了，各位老师，这何去何从啊

从小到大的道路都是父母决定的，大学学的专业也是父母建议去学的，还没出社会工作的时候没什么感觉，毕业到现在工作4年多了，越来越不喜欢这一行了，又不知道怎么和父母说，说了他们也不清楚……现在天天在公司混日子，完全对工作提不起兴趣，越来越厌恶现在的生活状态，经常会想自己活着的意义是什么，死了应该就解脱了吧……

在我还没有生孩子的时候，一次无意间的巧合在我老公包里发现了一盒没开封的避孕套和一盒空的增大延时片，当时问他的时候跟我说是他兄弟让他买的，避孕套是送的他不要就给我老公了，当时在包里没有找出药片所以我没有说什么！后来在我做月子期间，偷偷翻他的包，我就在包里发现了那个瓶子，当时里面只有七片药品，我偷偷又放了回去，当时忍住了，后来回自己后，每隔一段时间我就偷偷去翻他的包，就看见药品一次次的变少，我记得有一次，就隔几天时间，我们也没有同房，药片就少了，我当时心里难受，憋住了！还有一次在他的口袋里发现了一小片的药片，我当时就质问他，他跟我说药片是他兄弟做完爱后给他看的，隔天晚上我老公跟我说去跟兄弟聊天玩玩，我特地问了他两遍是先见面后你兄弟去做爱，还是做完爱后再见面这个问题，我明明知道药片就在你包里，怎么可能做完爱后再见面呢！正好那天我看药片的时候就少了一颗！其实我都知道，我一直憋着好难受，每次说他在外面有女人的事，他就说我神经病不相信他！我想说出来但怕说出来后他更防着我，我不想离婚！我该怎么办！现在每每看见药片变少，心里憋的难受想发泄！我老公不喜欢我翻他的包，不喜欢我看他的手机电脑，密码也不告诉我！在我怀孕的四五个月的时候就偷偷按了他的指纹解锁看见了微信她和其他女人做爱一次多少钱的内容！

我现在情绪很容易受别人影响，一次车上一块打工的，我热心的想认识加微信，我问身后的女孩子去哪，她不理，去的明明是一个地方却说不是一个地，然后就想不通为啥骗我，虽然陌生人与我无关，但我瞬间感觉很不舒服，没有人依靠，感觉自己也没自信了，有点生气有点失落，半天感觉不舒服，也丧失再问别人跟别人交谈的兴趣。还有我年前在我姐那干现在换去电子厂打工，今天都到了安排完了，看到我姐发的微信招人，我就感觉故意发给我看的，我就有罪过感他们需要人，没在他们那干自己出去找工作了，会担心我姐以后对我不好，担心干不下去再去找他们怎么办。电子厂面试完培训看到老师讲的产品质量第一，有莫名想起前两年在厂里因为出质量问题被领导撵，害怕在这还会这样，手抖开始，莫名跑神，低落。最主要还是在工作环境中面对简单问题脑子迟钝健忘。高兴不起来。跟人交谈莫名的无力感没兴致，全身没劲，看自己的脸色阴沉，灰暗，目光无声，就是因为肾虚吗难道。我怎么治疗，明天开始电子厂十几个小时的工作了，状态还没调节好，好担心跟以前一样。早上醒很早，感觉自己心胸狭隘，自己的东西再另一个城市我姐那，怕她再拿给别人用，我的被子什么其他东西还惦记这，不想让别人用。自己离得远又没办法拿来。感觉他们会把我所有东西都拿给她厂里打工的陌生人用，我都在想些什么呢。我不应该这么小气，为啥心里老这么想。还想起来不舒服。

我还能说些什么呢 生活的脚步总在继续 踏过遍体凌伤的人 甩掉停滞不前的吊车尾 我像缺水的鱼 在生死之间垂死挣扎 是身体的生 是灵魂的死 来来往往的人 太多有趣的灵魂 五颜六色 他们独特 执着 充满活力 散发着生命的味道 生活的现实就是 柴米油盐酱醋茶 结婚生子 一遍遍轮回 无论你身处多高 心向多远 是吗？ 可是如果生活只剩下这些 这世界就只剩我一个人了 在自己的生活里 卑微的 活成了配角 我的生活 不差 我不必疲于奔命 我不必露宿街头 我可以说衣食无忧 有人爱我 有人恨我 以为这是多精彩的生活 不是的 一张苍白的面皮 一具空虚的身体 一个枯萎的灵魂 我想我不能摆脱这一切 我想我也无法接受这一切 有时候累了 从窗口往下看 人影斑驳 车水马龙 从这里离开 就不会这么压抑了 我 不痛苦 不快乐 没什么特别的 很平淡 平淡到麻木 现实又理智 可我知道 我原本偏偏不是这样的一个人 算了吧 偏偏是我 算了吧

入夜 再次独自躺在黑暗的房间里 今夜有雨 雨里有一把伞 心里真的很暖 泪水浸满眼眶 遇见你们 是我的幸运 遗憾的是 我没有那份勇气 与你们一同前行 因为我的懦弱 不坚定 再一次 与我的所爱失之交臂 确实 这个世界的温暖 需要我张开双臂才能感受 在这里 有一群人 年轻 热忱 无所畏惧 生命和人性的美好 始终令我温暖 羡慕 我想我是爱你们的 这里的人 和 故事 我想我的这份爱 颇有歉疚 我没有那样的年轻 的心 一往无前的勇气 我爱你们却无法和你们一样 甚至 仅以我的样子 站在你们的面前 我要离开了 我自己选择的 再一次的放弃了 从前 我因为外界的压力压抑自己 放弃我的所爱 后来 压力消失了 我却成了压抑本身 我不懂得自处 也终不会懂得了 你们多么美好 令我心中深处压抑的灵魂颤动 那可能是我永远无法触碰的 生命的律动吧