多年以前和她相恋无果 最近又碰到一起 如何解决

男友提出结婚，要我家出一台宝马车，出家电，他有房子，但是不写我名字，他俩给我家2万元钱当作结婚的钱，前提是：我们是相亲认识的，我对他没感情，就是觉得年纪到了27岁，该结婚了，但是他这样提这些要求，我有点不想继续下去了，要怎么办？他比较小气，爱钱

为什么一到晚上就想哭 找不到理由的想哭 就想一个人静静的待在 什么都不想做

每天为各种小事焦虑 社交敏感 对未来一点希望都没有。 莫名的失落 记忆力减退 做什么都做不好。 失眠

我22，女朋友37。谈恋爱起初我只想体验一下，享受过程，但我现在深陷其中了，我们几乎天天那个啥，我沉迷其中。她听话又懂事，很体谅我，又听我话，又像我妈妈一样照顾我，这种感觉是同龄女生给不了我的。虽然年龄比我大，在我面前也是一副小女生的样子，但又不作。我的自尊心膨胀到了极点。我现在上班都不定心，脑子里都是那种场景，身体也有点差了。我担心身体健康会越来越差，还影响工作。好纠结分手不分手。。。

请问有心理咨询师吗？

现在28!男结过一次婚是今年6月8号跟一个孟加拉人结婚的!情感经历有:2011年7月中专毕业在学校安排厂干了五天五夜第一次跟人发生争执辞职没有要工资,后又通过工作介绍所找了好几个厂呆了几个星期呆的时间不长!最后一次是在2012年7月份再父母的安排下进了亲戚打工的厂再亲戚的协助下干了一个月仓库管理拿了一个月1200工资因大意数错矛呸数量被主管开除,开除后想找工作遭到父母阻止强行9月安排到一个脾气暴躁古怪偏执狂好强的亲叔公司上班,因为他的公司跑业务维修拿 货本来就很讨厌再上班的现在也很讨厌!选择 了拿货!千了7年苦力拿了7年每个月五百块钱工资!直到我2015年多次相亲失败,父母去年11月劝说成功安排我跟隔壁的熟人的亲戚做媒跟她去了孟加拉。呆了两三月找了一个老婆回来!今年1月25个人回国等了几个月四月接的老婆然后6月8结婚的!没有感情基础!结婚前父母一直催我跟他性 交,等她老破我所有缺点肯定会跑!我也没有跟她性交就做了两三次,一分钟她在也没有让我碰了,跟介绍人说我生殖器有问题说我那说我这千方百 计!父母再这几个月按照五年內每一年打给她父母6000块钱!当时打了5000块钱!结婚后第一天是老爸跟亲叔协商才给我一千块钱的!然后我老婆又借她母亲病的严重为由说要回去并跟我介绍人我妈也说了会回来,介绍人说两个月会回来让我调理,我按照介绍人推荐的医生拿了两个月药,老婆走后没少跟她聊天,老婆的喂信不登登她弟弟的喂信跟我联系,然后那次开视频里面出来个男人我问那个男人是她丈夫那人说是然后还不到一分钟挂断了把我拉黑了!两个月后我打电话给我老婆她说她跟她老公吃饭!电话有男人声音!我当时问那个男的激动了把英文念错了那个男的应该说是听得不太清楚然后我问了老婆她说是她老公然后我没有跟她联系 了!我在这亲叔干了7年7年里面辞职了4次出来找工作每次出来都没有什么目标又没有什么计划没有技术一团糟乱找工作只要感兴趣的就找找到就上上了又觉得不行不适合就在试用期放弃了自己辞职了或者被别人辞职了!找的期间还闯了祸贷款6084骑单车撞伤人赔了8900块钱都是父母帮解决的我从小到大只要什么困难都是父母帮解决的,变得很內向孤僻不爱说话遇事不能坚持,做一件事往往想的太多做的很少。下决心做经常犹豫不决很纠结又因为自从再这亲叔上班到现在就没少被人冷眼不尊重忍让被父母亲戚认为什么事也做不好什么也做不了!认为我拿一千块钱没有一千块钱的价值跟父母谈过很多次要出去被父母多次打断认为我思想简单单纯容易被骗!又没有什么技术!会行乞被饿死!认为我必须在这亲叔创造出一千块钱的价值把简单的事情做好!才能辞职找工作!所以我很自卑没有解决问题的能力!我现在的问题是①我28了父母5555了!我认为同龄人没有比我更惨了吧!我自己到现在都不知道我的目标是什么?辞职出来后该怎么做!学什么技术!②总是认为父母亲戚说我什么也做不了我就什么做不了!总是很妥协在意别人!失去自己做人的原则!③经常觉得无论我做什么事情都是失败的!因为我在婚姻事业爱情工作家庭人生经常受搓不断!④4很担心自己会继续再这亲叔公司上班,也不知道我到底该怎么解决这些问题!总觉得做一件事被父母亲戚约束制止不支持我去做认为我去做很危险!心里很矛盾很痛苦

我跟我朋友经常一起喝酒，而且我是同性恋他不知道，我经常跟他一起出去洗澡，看到他下面很想和他羞羞

为什么这么不自信呢？ 我一生的课题是找到本我和超我的平衡。 觉得自己进步很多。探索得比较圆满。 心里还是希望有一个完美父母，我尽量不再挑剔。

本人男22岁，因为小时候我爸经常打我，并且带有言语辱骂，贬低自尊心等心理攻击，导致我现在对男生有敌意，不知道该怎么办。

在家呆着。不和外面接触，半年没出门。就容易一整天幻想，不做其他。不干其他，每天躺床上那里一整天一半年想一些事情。东想西想。是不是就会出问题？比如看到苹果就幻想一大堆不切实际。一大堆思维想法，一连串事情出来了

还有几个月就中考了，而我们的政治历史复习课让人感到什么也收获不到，于是我想上课写作业来挽回浪费的时间，但这样做效果一点也不好，我好烦恼啊。

同事一起去坐地铁去别的分店开会，有两个女生去分店那边顺畅把自己的工作服取回来了，然后就在半路说好累啊，哪个好大哥给我们两拿一下，然后周边所有男的都没反应，然后我对象就跑过去说我来吧，然后有个女的说大哥你真是个好人，然后我对象就拿着那两女人的工作服，和我一起相跟着，后来上了地铁，他一手拿衣服，一手把地铁，我看着他手机抱着那堆衣服就生气，自己都不方便站不稳在那里，那个女生当时觉得衣服重。才为了轻松，平常地铁上我站不稳都有对象护着，现在他自己都站不稳，还抱着别的女的一大堆衣服，当我的面还有拿别人女生衣服跟我走一起，那两女生又好看，是店里的门面。跟空间差不多，我就很普通，心里很不舒服。不敢说，怕男朋友哭的我先气，也怕得罪那两个女同事觉得我小心眼，对她们不好

有时候头会痛 神经痛 大概昨天左右出现的头疼吧 不频繁但是很难受啊啊 感觉快死掉了…… 胃也是跟着有点痛 奇奇怪怪 可以缓解嘛 如果不管会不会加重啊

跟男朋友在一起快一年了，他25我23，他对我很好很细腻很关心，他工作是倒三班这样子，有时候轮到夜班或者下夜班休息都会聊着聊着突然就没人了，然后都基本是4个小时以后才回消息然后说睡醒了之类，我俩发消息算不上秒回但是也基本3分钟内回消息，3分钟说睡就睡的吗？？可信吗？我还跟男朋友委婉的说过，他不情愿找我聊天可以不用找，不需要照顾我的感受，男朋友解释说我就是想找你，就是太不理解这个秒睡的事情了，老师们你们觉得呢？

抑郁症自闭症的朋友们，可以跟我一样，每天生活充实一些，做点合理安排就没时间烦恼，比如起床学十个英语单词，看本书，然后听听音乐，之后洗漱吃饭，出去散步半小时，回家可以继续看书学习，或者唱歌弹琴，做点自己喜欢的事情，记日记不错，可以观察出自己每天的情绪变化，知道病情调理的如何。反正我也没吃药，感觉恢复的还不错，适当做点心理疏导。

双方都有错，而且无非是一些日常的矛盾和误会，比如作息不对互相嫌对方吵，比如经常出现空闲时大家都不动，快熄灯时就挤一起洗漱等等。这些琐碎的事情，积压了快4年在一瞬间爆发了。 导火索是她在表白墙上看到有吐槽考研舍友动静大的，对号入座，以为是我吐槽的她，跑来发了差不多800字的微信消息骂我，把这么久以来对我的积怨和她自己的脑补误解全倒了出来。对我来说，我何尝不是对她积怨已久。 昨晚上进行了一次非常激烈的争吵，在她们眼里，是我先故意不理人故意砸东西，可是我自己并不这么觉得，我觉得我只是突然间心情不好需要安静，所以默默不说话了。 除了那个跟我有直接矛盾的，我还有一个舍友在中间搅混水，她明晃晃地告状、站队、双标，可以说我恨她更甚于那个与我有直接矛盾的。 我不想承认是我错了，我也不想去做那个道歉的人，但是我确实觉得我的心理有点问题：遇见事情从来不说，被舍友弄不开心了也不会当面说，而是憋在心里，然后暗戳戳地报复，甚至会构想下药这种情节。我不知道要怎么改变，而且觉得对尝试改变这件事情很消极，似乎想又不想改变。

为什么别人一吐口水就觉得是在针对我，很生气，好几次都吐回去，对吐口水的声音很敏感，怎么办？

我这个人不太好界定，我不确定我是否有心理疾病，想咨询一下。对外可以和所有人都热情相处，但我更喜欢一个人在家独处。感觉自己活的很累。因为工作需要每天必须抬着笑脸去和所有人打好关系，热心助人。但是内心很厌恶这种感觉，毕竟我笑脸相迎的人也不曾对我好过。因为家庭的缘故，一直很独立，成熟，也养成了照顾别人的习惯。以前的朋友圈子，我对身边的人好，他们自然而然都会也对我好，虽然朋友也就那么三两个都会互相体谅。来到了新的城市，结识了兴趣相投性格相合的新友人，平时也走得很近，我就想着朋友嘛，用心对她，不必像对待职场上的同事一般表面。有时候我提前下班去买午饭会记得帮她也带一份。她喜欢的不喜欢的自己也记得清楚。但是不清楚她是太幼稚还是她本来就没拿我当朋友。就拿一件很小的事情来说吧。有一天她说想去吃一家饭馆，我说好啊，途中走到一半，她却突然说累了不想去了，那我就想着那就不去了，又走了一会她突然又想去那家饭馆了，然后我就陪着她过去。突然她就很大声的说，'我觉得你这个人怎么做什么事都没有恒心，我让你去就去啊？你这个人怎么那么随便那么摇摆不定，一看就成不了大事。' 我生气的反驳'我只是觉得都是朋友，好不容易休息一天一起吃顿饭很正常，我总不可能丢下你一个人吧！' 随后她很生气的说'你这个人就是圣母心，我又没说非得要你陪我吃，你有什么可生气的。你对那些同事每天都笑眯眯的，从来没见过你发火，你对我一点都不如那些同事好' …… 很无奈。我觉得是我做错了吧，回来一直在思考，我到底哪里对她不好了。 我这个人心事很重，自身也很看中细节，可能不经意的小事就能让我烦躁三四天，很在意别人对我的看法。很害怕一个人但却更愿意自己一个人待着，内心其实恐惧和人社交，很担心一不小心做错事惹别人不开心。 身边也没有可以真正理解我心里情况的人。严重的时候会压抑一整个月把自己关在家里，不时的大哭到颤抖，也会突然的害怕孤独把自己锁进衣柜，和疯子一样。……把小事的情绪无限放大化。可能和我的家庭有关系吧，毕竟从小到大都是一个人过来的，也没有人告诉我成长该怎么做。 总之就是感觉活的很累，人世很累，尽管看了很多的鸡汤，心理书籍，也无法爱好自己。

我和男友是经家长介绍认识的，见面时知道两人在同一个地方读过书，所以挺聊得来。大人们也比较认可就正式发展了。我是在市区长大，他是村里的。开始不觉得有什么，但是见过几次他的发小后发现很难沟通。我和他们在一起没有过去的经历，我的见闻他们都不懂，我需要帮助他们都后退，关系只是一起组队出去玩。而且只挑便宜的，和我的价值观和消费习惯也不同。但男友却玩得很开心，我推脱了几次不肯再参加。男友觉得叫我去又不去，就别怪他不陪我。我总觉得这事儿哪里不对劲，又说不上来？明天他们又要组队去玩了，我还是没参加。我们没有共同的朋友，这样各玩各的，真的好吗？