情绪易受波动没有劲总是心有余力不足没有用。总有不良的情绪，容易受刺激恐惧焦虑，忧郁烦恼，失落心烦焦躁。孤僻记忆力减退，稍有不如意就烦恼而且一个人没有精神到底该怎么办法子呀？记忆力不好，总是够总是烦总是特别难受，怎么都没有状态打不起来精神，感觉怎么也不行，就是精神心理生理上都双重难受，总感觉睡眠不足，，做梦忧闷，烦躁，，没力气，，想睡睡不着，，睡觉迷迷糊糊，，头晕眼花，头痛。。严重影响正常生活，生理活动都影响没精神没状态没头绪难受。精神高度紧张恐惧够烦一个人没有精神到底该怎么办法子呀？记忆力不好，总是够总是烦总是特别难受，怎么都没有状态打不起来精神，感觉怎么也不行，就是精神心理生理上都双重难受，烦够的慌。情绪控制不住，不愿意动，打哈欠困情绪易受波动。没精神不在状态没头绪难受。浑身乏力只想躺着不愿意动，够死了，死了没有直觉了更怕死，解脱不了难受不舒适啊，人不灵活很思维固定很呆板。没有目标规划。甚至不愿意收拾自己该怎么办？懒惰杂乱无章如何解脱啊？感觉怎么也不是甚至坐立不安。感觉一切都是黑暗的。睡醒之后的难受，害怕恐惧该怎么解脱啊？感觉过的没有意义自己脑子不行怎么办？需要一个思路和方向

我真的很烦，我现在呆在家里，和我妈在一起，你知道吗，真的很烦，我不知道为什么我根本没办法对她有耐心，她总是喜欢和我商量，其实我不想商量，想买就买呗，问啥？而且一会儿一变，其实我知道她对我的好一方面是对我有感情，一方面是讨好，因为她怕我她老了以后不赡养她，她不想留在我哥的身边，因为她害怕，她甚至是在讨好他们，我就是看她对我好我就好烦，从前不是重男轻女吗，不是为了我哥要删我脸吗？为什么老了要和我在一起，讨好我，不明白了，对我好为什么要强调，如果不那么刻意我还可以骗骗自己，还把以前对我好的事说出来，说话还“引经据典”的，以为这样就可以说服别人吗，感觉自己还挺有理，总觉得别人不尊重她，可是她有没有尊重别人，别人说什么都非要反驳，然后自己想起来还觉得自己挺聪明，我不会不赡养她的，我从来没有想过不赡养父母好吗，我曾经还像过为了他们在家里找工作，我现在这种心也熄了，居然还当我面不断说想让我留在家，还说希望我留在家，找个xx,不太记得怎么说的了，大致是让我在家找工作，好照顾她，让我哥在外打拼，我真想呵呵，凭什么 你从小就不偏爱我，偏爱哥哥，你凭什么要我在家赡养你，而让哥哥可以出去打拼，过自己想过的日子，我说他们会赡养你的时候，马上和我强调不能只是哥哥赡养 我从来没有表达过好不好，我不会忘记不过为了一件小事打我脸的事，我永远不会忘记，我要一辈子记住，记住你永远无法超过哥哥，明明哥哥也和他吵过，也大声说过话，可是怎么和我和别人说的呢，全是好话，我不是瞎子，要是真的过的这么好你会不愿意在我哥那里呆着，想老了和我在一起，我现在不需要你讨好我，如果不是真心就不要付出，，如果想要欺骗，那就演技好一点，不要让我看出来，让我可以骗骗自己，还是这样的话我真的没有耐心应付

我总觉得自已不够好，也不如别人，经常和人做比较，越比越不接纳自已，甚至讨无自己……我该如何改变自己，提高我的自我价值惑。

为什么有些伟大的人也会抑郁或者精神分裂呢呢？如梵高，尼采，纳什等等？是因为他们不适应社会吗？？？

我的情绪失控，我感觉好难受，好难受，感觉呼吸不上来，我好害怕，好害怕。 今天只不过是想想以前的事情，就感觉特别特别难受。 我想跟别人交流，但一个也找不到。 我害怕面对任何人，我害怕在学校发生这种情况，我害怕被认为不正常的人，我怕痛。 最近越来越想睡觉，头老是昏，感觉心好痛。 感觉自己跟以前不像一个人似的，以前自己老是头疼，特别特别难受，但是，总会让自己不要有任何情绪。而现在感觉不到多大的情绪，但面对认识就特别特别敏感，有时候会特别特别害怕，特别特别孤独，老想吐，身体也不怎么好，但每次都检查不出问题。 我今天只是想到以前的事，就感觉控制不了，我害怕在学校也这样，情绪特别莫名，有时候会特别特别难受，特别特别孤独。 我害怕在学校也这样哭出来，我害怕被认为不正常，我特别害怕面对任何人，好难受。 我该怎么办？

去年十月份和女朋友因为自己的原因，她和我分手了，然后在今年3月份我们两个复合了。她昨天和我说她不是处女了，是在跟我分手那段时间有个男的对她很好，在一次她们公司聚会中又喝多了，给搞上了，我没有在追问什么，她说她自己也很难受，说如果介意的话我们两个就分开 但其实我都可以接受 只是之前在一起这么久 我们都没有过床事，突然间听到他这么说了，就感觉有点懵，有点压抑，我该怎么办

大四学生，我在大三也就是18年底的时候、隔壁有个脑子不正常的人和我有过节。他在我旁边发神经病，咳嗽吐痰跺脚摔门，一直在骚扰我，又不敢动手打我。我当时本来要和他正面冲突，辅导员和稀泥，让我不要搭理他。我错了，我的忍让，让他得寸进尺。这么挑衅我，不怕我打你？就算他后来良心发现，找我来真诚道歉，我很难释怀。我怎么就遇到这种傻逼了，开学我要干他，压倒骆驼的最后一根稻草，我做好了和他一起打架，哪怕死的准备。你垃圾人，我比你更垃圾人。我就是要压制你，这个人有严重的心理问题，我要摧毁他的精神世界。只要谁骂他神经病，他立马发狂。我开学后天天在他寝室外面骂他。神精病。

高二 下学期我的朋友家长给她送饭，我找不到别人和我一起了，不想却只能一个人去吃饭 哎 好焦灼 好害怕别人的看法

现在初三 。初二时开始心慌挺长时间了。 有时忽然觉得自己没用想死 试过很多次了 就是难受

姐姐的车是不能拿了，她有用，以我现在的收入买车养车的话压力也大，所以暂且不买车，实在哪天想开车就租车借车出去开开 那么现在其实还是要先把科四的题全刷完，驾照拿到手 接下来再研究我感兴趣的经济金融，写一下我想写的东西，既然我很容易思路混乱那就尽量天天写点东西吧

在一起三年了，一切AA制。想着这样的生活能让自己活的独立而自在，但是给对方花钱从来不手软，但是换来的都是被说奢侈，其实我买的东西都很实用只是他觉得贵。我三十多他比我小七岁，我在读研究生，他高中没毕业。大事做不了，嘘寒问暖可以有，给你做饭端热水那种。他觉得自己付出很多，我说我并不期望你给我做饭而且油太大，我希望生活可以有适当的仪式感，而他喜欢呆在屋里嗑瓜子。我平日说的话做的事都会被他看不惯，嫌我烦嫌我墨迹，于是乎我今天提出了分手。他说那就分吧！你也不给我说话的机会。我说好的，我知道了，那我马上搬出去，他说好的。我在想我可能我一直都是以我的幻想在谈一个假恋爱，现实往往是残酷的，事实证明你往往没有那么爱我。美丽都是我自己编织出来的。

也老大不小了，不想结婚了，想用作彩礼的钱用来做代孕，要一个自己的孩子。不结婚也就没有出轨这一说了，我这样有错吗？也不是不想按正常的套路结婚生子，现在的女生实在是追不起，也伺候不起

今天学校校招，身边路过许多人穿着工作服去参加校招，我是个二战生，自己一个人在一旁背书，可是背不进去，感觉自己落后好多，同班同学已经去工作，而我什么都还没成。能帮我缓解一下吗

我最近经常修改自己的微信状态，而跟我关系不错的一个男生，他之前基本没有发过微信状态，但最近也很频繁的发微信状态，不知道这跟我有没有关系！

男朋友家族联姻没感情，我俩的感情跟他婚姻同步。我前年太幼稚，他追我的时候我不接受，因为我当时有对象。我甚至还劝他去联姻。后来我们都有婚姻都放不下彼此，我们想维系婚外情关系。但第一次经历这样的关系，随着接触增多，情感流动，我为他打过两次胎，我想离婚跟他结婚，他很为难但也一直在努力。我等不及就把出轨的事捅给他老婆，搞的他们两家鸡飞狗跳。他老婆没有埋怨他一句，就当什么事都没发生，他家给我们施压，但我们一直保持联系。接连手术我不甘心就一直闹，他为此得了抑郁症。我们纠缠两个月他提出分手。然后元旦他因为疫情和他老婆封在一起，不让我联系他。一个半月后回省里上班，我们见了一面自然而然和好了。但是他在高位，很傲娇，完全不是谈恋爱的状态了。我能感受到他放不下我，以前我们在一起他爱我更多。但是现在虽然他还爱，但没有那个浓度了。我想扭转这个局面继续维持婚外情关系，而不是我找他我们就有关系，平时冷言冷语不联系。该怎么做呢？我已经不想上位了，他老婆没有错，我老公也没有错。先承担责任，再追求爱情。只是他不相信我。

从小到大，父母，爷爷，奶奶，给我灌输的就是努力学习，考上好大学，而我现在上了高中方向越来越迷茫，看着同学们，已经定好了，要上哪所大学，学哪个专业而我却还原步我没有感兴趣的东西，所以现在不知道该往哪个方向努力

如何正视自己不足，不让自己羞涩。如何才能锻炼自己敢表达自己的思想和感情。让自己落落大方一点，总是担心自己不如别人，差很多，大人从小就夸别人，说我差的远的，我不行，没胆量，爱人家孩子爱不行。在看我们不争气。在生活中我觉得和别人做朋友很难。我觉得我的行为也不好说话也不好，走路也难看，如果我忘词了，别人会不会笑我出丑。比较紧张害怕。你唱的啥啥，异样的眼神看我。讨厌我，让我停下来别唱。跳舞胳膊都不敢抬一下。觉得这是不好的行为。被别人嫌弃的眼神压力大下去。看我胆小自卑的样子灰头土脸，别人也不愿意过来靠近我，没带给别人利益。我落魄没有人。肯定觉得我丢人故意走开了，

你好，早上醒看见我老公姨娘他们给我发信息说我家婆快不行了叫我回家离家近找点事做，陪陪老人，我不想回去，我现在心好烦好乱，我之前向法院起诉离婚，法院没有判决离婚 我是真的不想回去面对那样的男人了对他已经没有感情了我对他已经死心了，现在突然说我家婆得了癌症晚期了叫我回去我是真的不知道怎么办呀

我的父母离婚了，我跟我妈妈一起住，后来因为读书问题而且妈妈再婚，我被迫回去爸爸的所在地住但他不愿意和我住，所以除了在学校寄宿就是寄住在大伯/奶奶家。父母在我三岁时离婚，原因是爸爸有小三，这20年来他一直对我不闻不问，毫不关心，很多事情的源头都处于我缺少父爱还有对他憎恨（自虐，早恋等等），但是最难以理解的是我爸、大伯，奶奶都喜欢漫无目的地管我控制我，20几岁的人出去玩都要指指点点，不止这样，我每次从我妈妈那边回去都要听他们对我的冷嘲热讽，对我有意见…现在每晚都难以入睡，想这些事情想到三更半夜，精神和身体都出现了问题，对学习工作都造成了影响。这样的家庭这样的生活，我真的透不过气了，前几天做了自测，测出我有中度抑郁，不知道该怎么办好，更加不想因为家里的事情影响我跟男朋友的感情。

我有幻听，长听见别人不要我，同学们都在幻听中和我讲话，我已经分不清现实和幻想了，怎么才能好了