我好胆小没有勇气表达自己，我说让你只不敢给心理咨询师表达自己，总之我没有勇气去表达我在外人眼里久而久之就变成了迎合的，微笑着对别人。

生气了喜欢摔东西，把手机都摔烂了。如何才能戒掉啊。这是一种什么心理

自己去酒店开房拍了照片。老公回去看到照片就怀疑我出轨了 现在都不让我碰

最近啥都怕，睡觉也不敢睡，什么都不敢碰，什么都不敢做，一碰可能就全是回想，一回想就全是痛苦，我想离开这里，可是还没有毕业，我不想在这地方待下去了，好痛苦，有时候还想放弃，但我还有父母，现在就像一副行尸走肉，不知道生活有什么意义，我已经把一切赌进去过了，被人抛弃的感觉又一次变得强烈，它仿佛再否认你的一切，一切都笼罩在阴影里，真的好想放弃治疗。 我不知道该何去何从，突然醒悟后发现没有人想向你伸手，没有感同身受，憋着是那么多难受，没有人明白我在这里面付出了多少，所以他们也不会明白到底有多痛苦。

被亲近的人利用了，造就了一个无力解开的误会，被所有人唾弃。 无力改变是不是解脱更好

我是没有人要的破小孩，我总是想着别人有爸爸妈妈关心，人家过生日爸爸妈妈会和她们唱歌，我过生日什么都没有，我14岁自己掏钱买蛋糕，她们永远不知道，我多希望有人给我买蛋糕，我甚至已经忘了这种感觉了。 别人为什么有爸爸我没有呢？他只会家暴酗酒。 我总是缩在角落里，等一道光。那些青涩的，那些不甘的，变成了我的动力，催促我前行。 可我不是小说的女主，喜欢看雪却从来没见过雪。我长大了没有人管我踢不踢被子，难受自己翻箱倒柜找药自己读书学才艺，我也想要有一个人拉住我的手，和我说没事的一直在呢。 我总是独立坚强逼迫自己，然后终于哭出来的时候，我责怪我自己处于黑暗，责怪我不够好不配得到的想要的一切。 大家说你好优秀，可我从来，哪怕一次，也没有被人义无反顾爱着。 我朋友圈能看的就没有几个男生，可我还是假装高冷躲着所有人，我讨厌爱情给我的束缚，我怕那个人知道我的故事，就会离开我。爸爸妈妈都不要你，你16岁就自己出去努力，你没有爸爸没有哥哥，你是一个心理不健康的人。 我很努力很努力想要走出去，可我会害怕，真的害怕。 拜托了。 让我不要羡慕她们了，这些爱，我有一天也可以给我自己的，好吗？我爱自己，我要成为很优秀的人，我以后要给我的宝宝最好的生活。

我跟我老公的妹妹合伙开了一个美甲店，平时感觉她什么都挺好的，但是有时候接单都不告诉我，然后直接要我去我感到很烦，而且更多的时候有人预约，然后几个人排队等她就会我们去做，人家排队在那一堆的啰嗦，还有很多这样的事，就是感觉她从来不考虑我们的感受让我很烦，我该如何处理

一个很爱我的男生，可是我就老是放不下心，什么原因呢

我是一个女学生，我发生了一个问题，就是我对自己的性取向不明，我不敢跟我妈妈说，因为我怕她问别人，这样所有人都可能认为我是一个变态

领导不让我看她朋友圈了，是不是我工作出了什么问题啊。。。。

人体为什么那么神奇呢？人为什么会不舒服会生病会死？为什么吃的东西会被器官吸收代谢，为什么有记忆？为什么有自然规律？

一个男人，很注重在父母面前做个孝顺的乖儿子，却经常对老婆孩子冷漠，吼叫，怎么回事？

我心情好不起来 会害怕自己死掉 害怕身边人生病等等等

各位有人生经验的老师们，虽然我年龄很小不到20，但我经历过几次不公正事件后深深地思考并意识到这个世界从根本上就是由资源垄断阶层控制着，有权势有金钱的人可以左右摆弄一切，有时候觉得这么不公平的世界是何其的灰暗！人生一辈子都要活在虚伪地迎合别人的意愿之中，想活在自己的世界里却不能做到完全脱离社会，总之我一眼望穿看到的都是艰辛险阻，我不想说逃避现实，只看到人生的美好，所以很难摆脱一种失望。尤其在昨天被一家知名视频网站狂删我视频，就因为我发了一个花钱给他们洗白的人的人渣的视频，最后巧立名目地说我的内容并非自制，就给我全删了。我真的是难过，难过，难过。

我觉得我就像一只刺猬?，永远无法敞开心扉，把心里话向任何人诉说，我觉得即便我说了，也不会有人理解，自己徒增烦恼罢了，但是内心真的渴望有这么一个人，可以和她说所有我想说的话！我总是刻意和身边的人保持距离，我多希望有一天我能卸下防备去真正的信任一个人！

失眠 失眠 还是失眠

22，去乡下爷爷奶奶家吃个饭，我因为手没有握在碗上被我爷爷批斗半天，批斗完我爸也批斗，真的服了，吃个饭规矩这么严格。我和同学聚餐就没有见过几个这样的，都是很随性的。屁大点小事，还抓着不放。

我真的好累好累好痛苦好痛苦。我本来以为过去了那么久心态已经好转。可是我没有想到啊。为什么还是那么累。我真的很痛苦。我的内心已经没有了以前的崩溃。可是我真的每天都觉得是苟活。我只觉得能过一天是一天。我根本都没有考虑过以后的生活。当有人问我以后的打算是什么。我根本就答不出来。因为我从来没有想过会活到那个时候。！可能是我自己施加的压力。也可能是我自己想得太多。但我是真的好累啊。他们不懂我。谁也不懂我。可是我好喜欢。我好喜欢崩溃的心态。我好喜欢想死的冲动。因为那种时候才能释放出我内心的感受。我真的好难过。我晚上总是睡不着。我真的觉得好痛苦。每次到四点左右才能慢慢的睡着。明明我都那么困了。可是当我闭上眼睛的时候就是无尽的伤感。我脑子无法休息。我真的好累好累。我真的好痛苦好痛苦。我该怎么样才能摆脱这些痛苦啊。做人真的好累好累啊。。

因为病毒的原因 企业延迟复工，今天已经9号了，看到有鼓励复工鼓励开放交通的政策，感觉很不开心，郁闷，还有很多人盼着复工，我一点也不期待，说句不负责的话，很希望永远保持封城封存停业状态，不愿意出门，只要在家就觉得开心，不喜欢阳光明媚的晴天，喜欢阴天，是不是我哪里不太正常了，也不是不爱国，是真的不愿出门了，羡慕在家办公的同事。

我和老公在外地的一个小城市打工 老公在厂里上班 我以前也是在厂里上班 最近一年家里有事就没有上班，哥哥家两个孩子20岁都不上学了，想出来打工，哥哥嫂子没有张口说 但是他们的意思是想让他们两个孩子跟着我们出去打工，说真的不是不想带着 是真的没有这个能力，我们在厂里打工 没有什么好工作不说 而且都是结过婚的人 一天十几个小时 都硬熬着，我哥家的孩子首先他们太小了 我觉得受不了这个罪，而且这里都是结过婚的人 也说不到一起去，不适合他们，就算他们来了 也是得靠自己本事吃饭，我们也照顾不了，因为我们也是打工的，在厂里 也不当什么官，我不认识什么人，哎总觉得不好意思，如果我们有本事 有能力 我肯定第一个就想到 最亲近的人过来。实在没有这个能力，来了也是白搭。