和比我大八岁的男朋友谈恋爱，男朋友觉得我的父母一定不会同意，在男友家居住，因为疫情他的妹妹一家人也来暂住，就这样一起住了一个月，然而他的妹妹觉得我是因为男朋友的钱，男朋友并没有多少钱，还有很多房贷，无车。妹妹不同意我们在一起，经常在男朋友上班时进我们房间打扰我。后来忍无可忍吵架了。我回家了。回家后和男朋友说了分手，他说你开心就好，然后我说希望双方都对这段感情闭口不提，他说别烦我，我知道他生气了。就说那你什么时候说分手我们就分手，然后他也没回我了。也没删好友，情头也还在。现在不知道要不要继续。我一直觉得他是希望分手的，只是不想提，因为他一直说我的妈妈不会同意的。而且我和他妹妹也吵架。我提出来他不是应该简单同意吗？为什么会生气。他的妹妹喜欢插手我们感情，在我面前说我们不合适，并且催我赶紧走。我很不喜欢她，也不喜欢她们一家住男友家，已经住了一个月了。看样子还要继续住下去。她们一家三口。他的妹妹当着我的面说话很嚣张，说他哥哥是绝对不会赶她走的，但在他哥面前什么都不说。我给男友打电话叫她把刚说的话说一遍她也不说。但在我面前十分嚣张。在我需要安静的时候，她的两岁半的孩子很吵，让我无法安静。

我想表达的是：我觉得我妈妈不太喜欢我，我妈妈生了两个孩子，我是姐姐，我有一个妹妹，我和妹妹相差两岁，我妈妈她比较喜欢妹妹，对我只有责骂，从来都不懂的关心我，例如：我和妹妹同时回来晚了，我妈妈她只会吼我，从不会吼妹妹，我从小就怕妈妈，我的童年几乎是不完美的，我不太会撒娇，我也很敏感，我可以喜欢妈妈的，但是妈妈她却不喜欢我，我妈妈她说我有两面性，在家欺负妹妹，在外装可怜，其实在家我才是最可怜的，晚上我和妹妹睡在一个床上怕，我和妹妹吵架，我妹妹她扯走我的被子，不让我盖，全都把被子扯走了，而且还说那些话来骂我，我很伤心，只要你我妹妹让我帮她拿东西不帮她拿，她就会告诉妈妈，我妹妹她知道我很怕妈妈，所以说她就拿妈妈来压着我，我在家根本都不是真正的我，在外才是最真实的我，我在家永远都开心不起来，在家妈妈她处处压着我，让我不敢反抗，我很怕她，在外，没有妈妈的地方我会变的很不一样，很开心，我做什么事都入不了妈妈的眼，做什么事都不如妹妹，妈妈她还想把我送出去练杂技，不想养我了，我在家里面的所有家务活全都是我一个人做，我妹妹她什么都不用做，我哪怕做错一点事我就会挨骂，说我永远都比不了妹妹，对我永远都是否定的态度，还经常拿我跟别人家的孩子做比较，我只要做不好就会骂我说最让我接受不了的话，只要我一天是闲着的或者有好几天没有做家务了，我妈妈她就会说我，你这几天耍好了，作业也没得，我耍你也耍，你也好歹把地拖了噻，地都这么脏了，我才休息几天，我妈她就看不下去了，我妈在家耍的比我们这些孩子都还好，我在家不仅还要拖地，还要洗衣服，晾衣服，叠衣服，洗碗，做饭扫地，等等这一之类的，我妹妹她什么都不用做，我只要睡到超过9点我妈她就会说我，而我妹妹睡到下午我妈妈她什么都不说，我妈她什么都不做，她还喊苦喊累，我才是最累的，最苦，她根本都不理解我，她根本就给不了我想要的爱，她把所有的爱全都给了妹妹，而我为这个家做了这么多，我依然的不到妈妈的爱，买东西我总是得不了平等的，我妹妹她总是得的比我多，我妹妹她敢拒绝，而我不敢，尽管妹妹再怎么不听话我妈妈她终究还是喜欢妹妹，我再怎么听话我妈妈她终究不喜欢我，我妈妈她既然不喜欢我为什么要把我生下来，我真的不了解我妈妈她为什么要这么对我，我也是人啊，我也需要爱，可她就是不给我，我真的好想快点长大，快点逃离妈妈，这样我就不会看到妈妈了，我也理解过妈妈，她对我说过最恶毒的话是什么？打我最狠的时候是什么时候，这些我都记得清清楚楚的，永远都忘不掉，明明都不是我的错，却都要怪在我的身上，为什么会这么对我，根本都不是我的错 我妈妈她为什么不能对我好一点，我也是人，不是她的出气筒，我也会长大，你就不怕遭报应吗？你们一口一个说我都是为你好，我说你们这些大人哪一点是为我们孩子考虑的，好的，只有责骂，我很崩溃，想不开，为什么爸爸会看上你，把我生下来让我遭罪，现在这么对我，长大之后我还要孝顺你，为什么？你在我小的时候，就对我这样，骂人，吼我，打我，不喜欢我，我为什么要孝顺你，你不喜欢我，我为什么要孝顺你，你都没有把我照顾好，我为什么要孝顺你，所以说，我会通过我自己的努力改变现在是生活，逃离你！

有时侯，没有什么原因，心情突然就低落了，做什么的力气都没有，感觉呼吸困难，想自伤，觉得活着没什么意思，还不如死了

嘿，有些人满嘴谎话，10句 8句都是假的，他原则性问题也骗你。他信誓旦旦发毒誓的话也是假的，这种人是不是反社会了，与其去分辨他的真话还是假话。还不如远离算了。

我十七岁了，弟弟五岁，还吵着要和我一块洗澡，一块睡，和我睡还要在我身上乱摸，做饭时还时不时的来拍我屁股，。爸妈都是医生，最近因为疫情一直在工作岗位上，我们这里门都不出，天天和弟弟宅在家里，连做饭都要锁上门?他现在已经有自己的房间了，可是爸妈休息后，还拽着枕头过来找我，以前也不会像现在这样，所以我就没怎么说

以前也会莫名其妙的哭 觉得自己活的没有意思 家里的也是有原因 我家三个小孩子 我有姐有弟 我一直觉得她们才是一家人 看着她们在一起我的时候我心里就想哭 觉得我是多余的 不知道从什么时候开始 到晚上莫名其妙的哭 那个时候哭完就没事了 最近边哭边打自己 打完之后还问自己痛吗 自己给出的回答是不疼的

有点人为人处事不是太要面子 这样的人就小气抠门，有的人为人处事很要面子 这样的人就很大方 在金钱方面就不会那么抠门 可以这样理解吗？

当时这个工具我用好了同事还要接着用，我就急急忙忙准备拉给同事用了，不小心撞坏了门，没跟领导汇报，结果领导罚我钱，还要把钱交给大领导，几次去找大领导都不在，偶遇大领导在的时候我又没带钱，外加我也不想交罚款，不交呢我又容易焦虑，觉得一件相对重要的事情没办完，难受 这里上班对我来说也是个问题，路太远，要是加班的话我要七点出门九点半才到家，睡觉时间都不够，更何况我还对别的领域感兴趣，我想多花点时间看看书，可是现在旺季很忙，领导非得让加班，也不知道什么时候能忙完闲下来，可能要忙到快过年，挺煎熬挺累的 这里的活本来就挺累的，本来有活干活没活就歇着，可是大小领导就看不得员工闲着，那么我上班时间看书也不行

我家是农村的，家里条件很差，差点辍学，好不容易大学毕业来到大城市工作打拼，发现自己身边的人都很优秀，家里也很优秀，感觉很自卑，生怕别人说我是农村来的，没见过大世面，还经常有点打肿脸充胖子的行为，感觉好累，该怎么排列？

    我是一位已经是三十出头的男人，有一个三口之家，有爱我的妻儿，我过得挺幸福。这是我的家庭情况。      但是我的性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多小事情上敏感多疑。     我的工作情况是被公司派遣到甲方公司做售后维修，属于长期蹲点的售后，在这里我和甲方公司一些同事经常在一起工作，慢慢的也就熟悉了，和我共事的甲方公司同事也属于外包派遣工。     让我焦虑强迫的事情要从和甲方公司的一个外包同事说起。     和这个同事（他叫胡伟）在一起有时候聊天聊到他们外包不管哪一个我不认识的男同事，我都会强迫性的追问这个男同事是那个项目的，哪里人等一些没有意义且让我觉得不问就不舒服，就焦虑不安。     就最近一次和胡伟聊天来说吧，我说我看到你之前帮别人电瓶车充电（其实看到他帮别人充电已经过去很久了，今天突然就想到问）问那个人是谁，他说是他外包公司一起的一个男同事（叫张强）已经离职了，然后当时我就没有问别的了。     事后我脑子又开始冒出一些想问的问题，比如想问张强是那个项目的，哪里人，当时你为什么帮他充电，为什么要到羽毛球馆充（因为我在羽毛球馆看到他推车过去充电的）等等一些没有意义的问题。     内心也明白这样不好，但是就是控制不住，一看到胡伟我就有一种强迫冲动想把上面列举的问题问他一遍才舒服，但是这样会让人家想我一定不正常，心里很是矛盾与焦虑。

自己感觉好笨，反应力慢感知能力严重下降，别人说话要二三篇而且语速放慢才能听懂，一加一等二，不会四除二等于二，我不知道有没有分析清楚

请问兴趣真的可以当做职业吗？我想换行业，不是那方面专业的，但是自己一直有学习。想往那方面深造。可是我又怕失败，该怎么办呢？

我15了男 记得小的时候跟叔叔洗过一次澡 对他有有点喜欢的感觉 父亲小时候也没怎么管过我 我后面发现越来越喜欢男的了 现在对男的欲望也很强

一年级校园凌霸，6岁开始的我日常对别人不信任，害怕，孤独，自卑，懦弱，没有存在感，胆小，怕事，等等……没有童年的我永远活在6岁世界里，没有经过成长的我不知道如何一夜变胖子，生活需要无数的学习与知识，我看到关于学习，社会，记忆，回忆，交流中的苦恼等等……我就开始害怕，脑海里闪过无数遍老师同学所有人的阻挠，我甚至做梦都能梦见老师，同学所有人阻挠我，每次都从噩梦惊醒，这几年每天想着轻生，跟恶魔做斗争， 在四年级下半年我做了手术逃离了噩魔老师同学，我学会了装病，五六七年纪上半年上学下半年做手术，上学就开始装病逃离学校，结果以失败告终，我现在又以习惯告终上班跟上学一样没精神，没力气，跟半死不活一样的尸体，感觉真的好累，有点坚持不住了

怎么才能和别人玩到一起

前段时间朋友介绍的一个离我家有600多公里距离的相亲对象，说老家县城有房，深圳有房，反正就是条件也还不错，就想着了解了解先，那个对象也约了我几次出去，我也去了，后面一次晚上他不知道什么时候到我楼下了，非要我出去见他一面，我不愿意，叫他早点回去，天气也怪冷的，然后他一直在楼下等我，一直叫我下去，后面我就叫他先回去，周末在约，他最后跟介绍人说我，说他在楼下等了一个小时，怎么都不肯下楼见他，问我是不是不喜欢他，是不是吊着他，反正意思就是他约了几次出去吃饭去玩什么的，可能也花了点钱，可能也觉得我是那种骗吃骗喝的吧，，，后面我朋友还说我，又嫌远，那么有钱都不知道我在想什么，说我这样的，就算回老家找也找不到，我都气死了，最后发现那个对象有个后妈，而且深圳根本没房，是他后妈的的房子，我瞬间就感觉被骗了，我朋友她们都知道，还骗我，真的好气，，，当天晚上我也跟那个相亲对象说清楚了，不适合在一起，然后那男的很生气，其实也觉得他挺好，但就是没什么感觉，本来还想着再处段时间了解了解的，他这么一说我，我就感觉我像个罪人，感觉应该一开始就说不合适了，那么他就不会约我几次出去，就不会让人家有了希望又失望，他说他很缺爱，说我性格很好，很想和我在一起……，但是我想了各方面好像不太合适，。为什么每次相亲我都觉得对不起人家似的。好难受，心里过意不去，好烦

讨厌公公催生，一回去就说，但是我们异地工作还在租房，没有自己的房子，也没车全靠我们省吃俭用去努力，我不想有了宝宝每天都和现在一样去等公交挤公交，而且公婆也不理解我工作的辛苦，身体是否健康，只想着生娃，感觉他们不懂得尊重人，作为长辈对我们要求严格，没房没车怎么不反省自己没本事啊，作为晚辈我从来不在他们面前说自己的要求，他们却太把自己当人看，德不配位，你可以要求你的儿子，但是没有资格要求我，因为你没有抚养我，就结婚也没有给我付出多少，讨厌从骨子里出来的自以为是，讨厌他那副嘴脸。

我和女友网恋认识的有三个月了，两个人每天只要一有空都会视频聊天，有时候聊到敏感话题都很热血，有一次我试探性的说想看她今天穿了什么颜色的内衣，没想到她真的给我看了！后来越来越过份我说想看她的私密部位，没想到她也会给我看， 现在谈了有半年了有想要和她结婚的想法！ 又觉得她会不会是一个很随便的女孩！

感觉很压抑，觉得自己失去了和这个世界的连接，头脑安静不下来，难以活在当下，总是为将来的焦虑。精力越来越差，睡眠质量很不好。每天睡得晚，睡了和没睡一样，一做事情就头疼。

我13岁上初二，我天生脆弱敏感，总记得一些令自己痛苦的事情，想忘记某人却忘不掉，心里总抱有幻想。由于马上就要面临初二小中考，自己的自制力差，不怎么喜欢学习，总是走神，而且我有一点强迫症，总是逼迫自己做不怎么喜欢的事情或者是做到极致。于是我就把橡皮筋套手上，焦虑不安、总记起某人的时候，我就用另一只手弹几下，刚开始很疼，后来习惯了，感觉这样会使皮肤疼痛，刺激脑神经，让自己脑海里想的东西和内心的焦虑一下子断路，我特别讨厌自己爱幻想，敏感，脆弱，觉得自己没必要总想着这些乱七八糟的狗屁爱情和讨好别人，但我脑海里就是浮现这些东西，甚至7年了还没忘掉，还有我马上就要小中考了，考不好我会后悔一辈子的，但我就是自制力差，老走神儿，只能用这种办法了。有什么副作用啊？